Un dos tres responde otra vez: Cosas que mutan cosas

Durante los últimos días, exámenes finales, convalecencias hospitalarias e internamientos involuntarios en instituciones de salud mental han ocupado nuestra agenda hasta el punto de desentendernos de unos parias como vosotros. En cualquier caso, hoy hemos vuelto, y lo hemos hecho con uno de esos posts que os hacen sentir como si realmente pudieseis aportar al mundo algo más que el abono para el que servirá vuestro propio cuerpo inerte. Hoy es el día de volver a la carga con un post al más puro estilo del Un Dos Tres.

¿Y cómo va a ser esto? Zagales, por cien tristes rupias turcochipriotas vais a decirnos nombres de cosas que mutan cosas, como por ejemplo, los mocos verdes de las Tortugas Ninja.

Un dos tres, responda otra vez:

Los mocos verdes de las Tortugas Ninja.



Las jeringuillas de los plastas de Heroes.



Un libro impío y blasfemo.



Un cubo de residuos tóxicos.



Los vertidos de una central nuclear.



El gas de Planet Terror.



Una pócima.



La picadura de una araña radioactiva.



La evolución.



Bizarros experimentos farmacéuticos.



¿Cómo? ¿Que sin Miriam Díaz Aroca no es lo mismo? Toma, pues no, pero qué coño, ¡tu responde otra vez!

El videorreportaje, el Síndrome del Shooter en Primera Persona

El viernes hicimos en esta redacción un gran descubrimiento. En el baño del fondo, en la cara inferior de la primera tapa del retrete se esconde un túnel dimensional con el que viajar a realidades altenativas. Nos hemos pasado varios días experimentando con él, visitando los diferentes universos paralelos. Para que os hagáis una idea, hay uno en el que Marujita Díaz es la presidenta del gobierno, otro en el que Keneddy y Elvis están vivos y viven juntos en un asilo haciendo frente a los envites de una momia de la cuarta dinastía, y otro en el que Michael Jackson no sólo aún no había muerto, sino que era tan negro que parecía azul.

Pensamos en dedicarle un especial a la muerte de Jacko, pero como casi todos los comentarios que se nos ocurrían tendían hacia el chiste verde, el chiste racista y el chiste sobre las relaciones sexuales con menores decidimos ignorarlo, como cuando los Griffin ignoraban al calamar de su salón.

En vez de darle bola a la noticia del fin de semana, lo que vamos a hacer es traeros un impagable documento gráfico en el que se puede apreciar lo que sucede cuando se vive bajo el toldo del síndrome del Shooter en Primera Persona. ¿Que somos unos vagos por cascaros un videopost? Cagonlaputa... miradlo y miraos en el puño del miedo.



Así que ya sabes: no te quejes tanto de lo del Duke Nukem Forever, porque podrías terminar como el afectado del vídeo. Mañana más, que os den, freaks.

Pelis que molan: Leon, El Profesional

¿Qué? ¿Cómo se os ha quedado el culete después del post de ayer? ¿Mu rico eh? Ahora nos queda saber si el becario sobrevivirá a su próximo post. Hoy no tocan ni culos ni tetas, sino que nos vamos directos a una de esas pelis que os ponen a todos más brutos que Pierre Woodman en una fiesta de graduación.

Con el tiempo que llevamos dando por culo con este blog casi no nos podemos creer que aún no le hayamos dedicado un post sobre pelis que molan a esa obra maestra de Luc Besson que es Leon, El Profesional.



Jean Reno, ese pedazo de actor que tan grandes momentos nos dio, como cuando atacó a aquel coche en Los Vigilantes, o cuando luchó combatió contra el enorme Godzilla, o el de aquél videojuego no apto para quienes distinguen lo bueno de la caca de perro en forma de dvd... pues todos... todos una putísima mierda comparados con la aventura de Leon. Leon es un individuo sencillamente indestructible que sólo se alimenta de leche, sólo conoce la compañía de su planta y sólo se dedica a dos cosas: a entrenarse y a matar. Si algún día queréis ser como él, ni lo intentéis: los Phoskitos no los habéis conseguido dejar en ninguno de vuestros intentos; ejercéis el mismo efecto sobre las planta que sobre los demás seres vivos, con lo que compañías las justas; vuestra voluntad a la hora de entrenar es poca; y hace tiempo que os retiraron la licencia de armas.

Inicialmente el personaje estaba basado en un pequeño papel del propio Jean Reno en otra cinta de Luc Besson: Nikita, en la que interpretaba a un limpiador (personaje en el que, a su vez, Tarantino basaría al Señor Lobo de Pulp Fiction).



Pues eso, que la vida de Leon estaba de puta madre hasta que en el piso de al lado, un grupo de polis corruptos se lían a tiros con la familia de un traficantillo y la hija pequeña del matrimonio timbra a su puerta. Esa niña no sólo se convertiría en su única amiga... sino también en una auténtica carga... sobre todo cuando empiece a preguntar a qué se dedica ese extraño tipo que la acogió.



Así es como la joven criaja comienza a aprender el oficio de "limpiadora" directamente del mejor.



¿Para qué? Pues para cargarse a Gary Oldman, el tipo que asesinó a su familia.



¿Veis? Una venganza vuelve a ser el motor de esta cinta, sin duda, una experiencia que todo friki debe vivir al menos una vez al mes.

En cualquier caso, no queremos irnos sin señalar que se dice, se comenta, se rumorea, que se hará un remake (como de todo estos últimos años) centrándose en Leon y dejando de lado su relación con Matilda. Vamos, una mierda. Como frikis serios que somos, rechazamos esa iniciativa y apoyaríamos algo como esto:



Pero claro, un hombre puede soñar, un hombre puede soñar...

Yo no pedí estos poderes

Teníamos un post zombie, pero lo quitamos porque la parte mínimamente interesante ni siquiera se veía. El becario responsable de tan soberana gilipollez se está enfrentando a una digestión de un millón de años dentro del estómago de Albert, nuestro calamar gigante.

Es lo que tiene PcP, que con tanto desecho social en sus filas no nos cuesta nada prescindir de alguno de ellos para alimentar a nuestro guía espiritual y tener algún otro siempre en la reserva preparado para hacer el idiota integral hasta que una cagada en forma de archivo "jpg" borroso le empuje hacia el abismo.

Así, tras reemplazar nuestro post zombie, os dejamos con un nuevo becario que tratará de mostraros algo de vuestro agrado y que no padezca ningún problema no imputable a este blog.

Y esto, amigos, es lo que ha hecho:








Y ahora, tras esta retahíla veraniega de culos y tetas, nos vamos, pero os dejamos con el mejor cosplay de la historia.

Mitos de la farándula: Jaleel White

Hola, pandafrikis. No. Jaleel Ahmad Massoud Black no es el nombre que pronunció Bin Laden la última vez que quiso activar una célula durmiente, no. Es el nombre que le dieron a un joven de raza negra que nació en Pasadena en 1976 y que pronto sería conocido como Jaleel White.

"Estoy... que rompo por aquí, que rompo por allá..."

Este mozo debutó en el telefilme "Silence of a Heart" en 1984, y obtendría trabajo en series infumables como "Charlie & Co." y "Cadets", en las que pasó con más pena que gloria.

Sin embargo, el destino le sonrió en 1989, cuando se le contrató como actor invitado para intervenir en un único episodio de la primera temporada de la sitcom Cosas de Casa, encarnando al bizarro vecino de los Winslow, Steve "Comedor de ratones" Urkel. La aparición de este joven malnutrido y de andar patizambo causó una gran impresión, y fue rápidamente contratado para intervenir en dos episodios más de esa teporada.

"Soy el puto amo, tío"

El joven Urkel se consolidó como secundario cómico, y pronto fue ascendiendo posiciones hasta convertirse en el auténtico protagonista de la serie, llegando a vivir incluso con la familia Winslow. Su relación con sus vecinos no siempre fue buena: Carl le odiaba por su tendencia a joder todo lo que tocaba; Laura lo tenía más puteado que una gordomocha a un becario de PcP; Eddie era el "amigo" que todo friki tiene que tener y que se caracteriza, no sólo por no ser su amigo, sino también por tenerlo puteado hasta la médula; Harriet (las dos), no tenía demasiada relación con él, ni la tía Rachel, ni la abuela, ni el sobrino que se parecía a Michael Jackson. En cuanto a la otra hija de Carl, la que luego sería actriz porno, ni siquiera nos consta que coincidiesen en alguna escena.

Más pronto que tarde, la sitcom pasó a convertirse en una serie de una marcadísima vocación friki, alternando las situaciones típicas de una familia de raza negra y clase media - alta, con elementos de ciencia ficción tales como máquinas del clima, jetpacks, extravagantes experimentos y una cámara de transformación que permitía a nuestro ídolo transformarse en Stefan, la versión tronchamozas y calientabragas de Jaleel, que era querido por todos.



Pero Stefan no fue la única identidad alternativa que adoptó Jaleel, sino que también dio vida a su prima, Myrtle Urkel, que se dedicaba a tirarle los tejos a Eddie. Además, Steve se dejó caer como invitado estrella en "Padres forzosos" y "Paso a paso", y su personaje dio su último coletazo en 1998, tras prometerse con Laura.

Jaleel es uno de esos casos tan aclamados por los lectores de PcP en los que un actor es fagocitado por su propio personaje. Por completo. Su encasillamiento en esa camisa a cuadros y esos tirantes fue tal que, incluso después del final de Cosas de Casa, apareciendo en cameos en diferentes películas, todas ellas de dudosísimo gusto, y en todas ellas haciendo de sí mismo. Aquí podeis verle en Big Fat Liar dando la lata con que no le llamen Urkel.

Actualmente parece haberse reciclado, colaborando en la televisión americana como comentarista deportivo y desarrollando un blog en la web de la NBA, el cual podeis visitar aquí.



Y en general, la vida le va mejor...



Es bueno ser rico y famoso, chavales, es bueno ser rico y famoso.

Videojuegos chanantes: Little Big Planet

Hola, aquí estamos, como siempre, dominando la vertical y la horizontal para iluminaros con nuestro palo de fuego y daros unas pequeñas perlas de sabiduría que luego podais comentar en vuestras reuniones sociales, quedando siempre como unos auténticos entendidos sobre todos los temas importantes de esta vida.

Pues hoy, y aún a riesgo de que vosotros, vulgares petimetres, opteis por lapidarnos públicamente, vamos a hablaros sobre un videojuego chanante en toda regla. Señoras, señores, con ustedes, Little Big Planet, una genialidad incomprendida.



Este videojuego ha suscitado gran cantidad de comentarios cargados de prejuicios y sinrazones...

"Es un juego para nenas"
"Son muñequitos... es una mierda"
"Sackboy, ¿qué cojones es un Sackboy?"
"La canción esa ya me está jodiendo el cerebro"
"Hoy en día los juegos de plataformas están muertos"

Todos estos enunciados han sido vomitados por seres que han visto un poco por encima el LBP, pero que, por lo general, no lo han jugado lo suficiente. Y es que el videojuego chanante de hoy es un juego para que te salgan callos en los dedos, y luego pelos en los callos (algunos de vosotros ya los teníais antes de que existiesen las consolas y no era precisamente de jugar con el joystick, pandaburros), ya que pone a disposición del viciado de turno una cantidad de posibilidades sencillamente infinitas.

¿Por qué? Pues simplemente porque si tienes un porrón de tiempo libre, después de visitar PcP, puedes montarte tus propias fases y ofrecérselas al mundo para que se den al vicio. Así nos encontramos con innumerables homenajes a otros videojuegos.

"Super Mario Bros en versión Sackboy"

"Trailer del MGS"

Otro de los puntos del juego es el diseño de los sackboys, los pequeños bastardos de felpa que protagonizan este título. Al margen de un buen nivel de personalización, los chicos de Play Station Network, que ven el negocio hasta en la venta de piedras, han sacado a la venta múltiples packs para jugar con tus héroes favoritos.

"Kratos preparado para repartir"

Aún no hemos hablado del argumento de la historia principal, pero eso es así porque es del todo prescindible. La historia se basa en un pequeño y sucio friki que decide secuestrar a todos los personajes de Little Big Planet, y tu tienes que liberarlos. Vamos, que lo que molan son los niveles, y no los personajes.

En definitiva, PcP os dice: abandonad los prejuicios y corred hacia vuestra tienda amiga y descubrid una experiencia on line sin precedentes.



Hala, y ahora, pandilla de jóvenes redichos, aquí os dejamos.