lunes, 21 de mayo de 2007

Top 10: Los 10 peores villanos del cine

Buenas, damas y caballeros, en el día de hoy, analizaremos una serie de personajes que han sido las némesis de algunos héroes (o intentos de héroes) de diversas películas, pero no contentos con hacer eso hemos introducido una variante.
Sería cojonudo hacer un reportaje sobre los más geniales villanos del cine, ¿verdad? Hablaríamos de Keyser Soze, de Darth Vader, del Joker en Batman (aunque muchos sigan pensando que es una puta mierda), incluso podríamos hablar del Agente Smith o de Nexus, pero no. Hoy no. En lugar de eso hemos recorrido nuestros más profundos temores para traeros a los peores villanos de la historia del cine.

10. Los Gemelos (Matrix Reloaded)

De acuerdo, los hermanos Wachcosloquesea, que ahora por cierto son un hermano y una hermana, querían un par de tipos molones, así... alternativillos para su villano snob Merovingio. Así que parieron a este par de engendros de quienes no acierto a recordar ni un mísero diálogo. Bueno, si yo fuese el famoso Merovingio este y hubiese creado a un par de tipos alternativillos con rastas también los habría hecho mudos.


9. Jerjes (300)


Y sólo lo ponemos en el 9 porque es muy probable que en España se trate de una mierda de villano por culpa del puto doblador. Si es que macho, el único doblaje peor que este que recordamos es el de El Emperador de El Último Samurai.
"No es mi látigo lo que temen mis hombres". Joder. ¿Alguno de vosotros lo vio en una sala en la que nadie se riese? Es que no me jodas, podían haber contratado a la Veneno ya puestos...


8. Jango Fett (El ataque de los clones)

Madre mía madre mía... con lo que molaba Boba Fett...
A ver. ¿Cómo podemos joder un personaje relativamente carismático, y aún por encima gastarnos potorrochocientos millones de dólares en el proceso? Pues nada George, a contar la historia de su padre, que es como él pero en infra actuado.


7. El Enigma (Batman Forever)

Si es que tenía gracia el condenao... No. No la tenía. No tenía puta gracia. La tenía cuando trataba de encontrar a la mascota de los Miami Dolphins, la tenía cuando encontró aquella máscara flotando en el río, la tenía en Mentiroso Compulsivo... pero aquí no tenía puta gracia. Pero claro, hay que partir de la base de que la peli también era una mierda pinchada en un palo.


6. Bill (Kill Bill)


Ahora sólo falta que me salte algún tarao contándome que Tarantino es un genio y toda esa mierda. Y yo le diré, pedazo de gafapasta petimetre, que Tarantino hizo dos películas decentes en su vida. la primera era decente por lo violenta, y la segunda por lo currada que estaba, aunque en esta última ya se veía venir que se empezaba a creer un genio.
Pues por su puta culpa, el pobre David Carradine (a quien desde aquí mandamos un afectuoso saludo, porque sabemos que es lactor habitual) tuvo que hacer un papel de esos que le tocan los cojones al espectador. El del malo que parece un malo de puta madre... hasta que aparece... hasta que le dan media hora de diálogos...


5. Bullseye (Daredevil)

Yo no sabía quien era Collin Farrell cuando le dieron este papel, la verdad. pero es que la verdad es que se trata de un personaje infumable, sobre todo si has conocido al Bullseye de Frank Miller. Por no mencionar que esa mierda de diana que lleva en la cabeza aún no acertamos a entender de qué va.


4. El Doctor Muerte (Los 4 Fantásticos)

Si partimos de la base de que Los 4 Fantásticos es una película (algo que no debemos dar por sentado a la ligera), debemos decir que el número 4 se lo merece este personaje. Por cutre, por predecible, porque su vida fue una mierda, y su muerte fue aún más cutre. ¿Quién se va a tomar en serio a un tipo llamado Victor von Muerte?


3. El Pingüino (Batman Vuelve)





Tim, Tim, Tim... por dirigir a personajes como este es por lo que entiendo un poco a quellos que piensan que tu madre debería haber abortado.
Si es que es cierto que el Pingüino de por sí es un personaje la leche de ridículo. pero es que macho. Aquí Tim Burton se pasó. ¿Qúe cuando se pasó? Cuando lo presentó a alcalde, pero sobre todo, cuando mostró su inefable guarida, plagada de pingüinos explosivos con cohetes en la espalda que permitirían a Danny DeVitto consumar su venganza contra Gotham City.


2. El General Grievous (La venganza de los Sith)

Buf. Cuando George Lucas comenzó con sus nuevos tres episodios, hábilmente sustituyó a los humanos por robots... así siempore podrían trocearlos espectacularmente con sables láser, total, como no sangran, como no llorn, como ninguna mujer casada con un esbirro recibe una incómoda llamada de teléfono a la mañana siguiente...
Esto apestaba, pero era tolerable. Hasta que apareció Grievous (hasta hoy no supimos su nombre). Un robot gigantesco y asmático que se jacta de haberse cargado a muchos Jedis y haberse quedado con sus sables láser. Posee las mismas ventajas que los anteriormente citados robots: pueden zurrarle hasta que se aburran, porque total, como no siente nada, que es una máquina. A tomar por culo.

1. Drake (Blade Trinity)


Una de las grandes ventajas del el emule y de los torrents es que te puedes ver de gratis muchas peliculillas, que de no ser gratis, no las verías. Esto a veces también es una desventaja.
Y es que Blade estaba muy bien; Guillermo del Torno no lo hizo del todo mal con Blade 2; pero es que Blade Trinity parece un hijo sietemesino de una prostituta sifilítica que fumó durante el embarazo.
Uno de los grandes responsables de que esta peli sea peor que un truño pincado en un palo es el malo de turno: Drake, que pretende ser algo así como una especie de cosa parecida a un intento de super vampiro llamado Drácula.

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