domingo, 15 de julio de 2007

Fauna urbana: los bakalas

Hoy hablaremos de esas simpáticas personas que comunmente se denominan "bakalas". ¿Cómo? ¿Qué los bakalas no son personas? Sí que lo son hombre, aquél estudio de la Asociación Internacional de Proteccion de Animales resultó ser producto de un terrible error, hasta tuvieron que dar una rueda de prensa para pedir que se les devolviese el dinero invertido en la procura de una mayor protección de la especie y también para pedir perdón a nuestros amigos los delfines, por haberles incluído en su misma agrupación de mamíferos tan sólo en un escalón por debajo al suyo.
La realidad es que, según las tesis doctrinales más aceptadas pertencen a una subespecie del Homo Sapiens, que jamás ha conseguido llegar a su estado evolutivo final debido a que todos los progresos son destruídos tras un par de noches de pastis, así como a que jamás podrán llegar a fecundar a una hembra Homo Sapiens (ninguna mujer normal se acercaría a menos de dos metros del personaje de la foto).

Esta información es absolutamente verídica. Somos profesionales. Nos hemos cerciorado bien antes de emprender esta investigación para asegurarnos de que no era algo contagioso, sino genético.
En primer lugar haremos una reflexión sobre su mentalidad; así se ven ellos:

Molones, agresivos, tíos chungos, los reyes de la party, musculosos, con un tremendo paquetón y sus adornos (collares, pulseras, pendientes), muestras de su rango dentro de la cultura bakala. Sin embargo, así son realmente:

Una vez más, gracias Pedro Vera

Ahondaremos en sus constumbres sociales, dejando claro que habitualmente se mueven en manadas que frecuentan diferentes antros. Las manadas suelen tener uno o dos líderes, machos alpha, que son los Makkis, los que se llevan a todas las shurris, y los que deciden cuando un garito ha de ser abandonado para acudir al más cercano donde pongan la misma música y te den de beber la misma puta mierda. Todo esto parece muy sencillo, pero habéis de tener en cuenta que estos líderes hacen todo esto aprovechando el ínfimo 0'004% de capacidad cerebral que conservan, y aún más si sabemos que el 0'003% lo dedican exclusivamente a comprobar si van a la moda makineta total.

Cuando se hallan en manada se ven capaces de todo, su fuerza,radica en su superioridad numérica. Algo similar a lo que sucede con las hormigas. Uno no es nadie sin el grupo, sin los que les ríen las gracias, sin los que comparten sus aficiones y le entienden cuando habla ("arriba la casa" o "hazte unas magias" son expresiones que no todo el mundo puede entender) y a quienes enseñarles su scooter o, is han cumplido los 18, su coche. Es curioso como estos tipos, tan lentos para casi todo, no lo son en absoluto para sacarles el dinero a sus padres para satisfacer sus estúpidos desvaríos. No lo es tanto si entendemos la teoría del eslabón perdido...

En cuanto a su alimentación, además de toda la mierda que puedan ingerir, se compone de otras sustancias, principalmente pastillas, aunque los porros ("oye tronco nos hasemos unos canhonesss...) y el cristal también están a la orden del día. Es por esto por lo que, cada vez con más asiduidad, se les detecta la enfermedad de Alzheimer antes de los 25 años.

Para ser un bakala total debes seguir una serie de "pautas" que estamos dispuesto a ofrecerte.

1. Córtate el pelo. Tienes tres opciones: tipo búho (consultar dibujo de Pedro Vera), al -2, o algo raro, mezcla del último mohicano y rainman.

2. Vístete a la moda. Hasta hace poco, te bastaba con un chándal, o con la parte de abajo y una camiseta de Rottweiler o de W2P ceñida, marcando lo que aún no tienes (si sigues estos pasos a rajatabla acabarás teniendo más que algunos de tus conocidos). Ahora lo que se lleva (y esto les va a doler en el bolsillo a tus padres) es vestir de diseñador americano. Tommy, Calvin Clein, DKNY. Lo último para ir a la última. Y recuerda: si no tiene mangas molarás más.

3. Los complementos. El casco de moto (en tu codo, a modo de bolso), la riñonera (cruzada en tu espalda), las gafas de sol y la visera (debéis ignorar las condiciones climatológicas y los lugares cerrados), y las medallas y cadenas de oro, u otros avalorios que puedan suscitar la envidia del mismísimo M. A.

4. La amoto. Tus nuevas zapatillas son demasiado caras como para gastarlas, el autobus es para los estudiantes... ¡Hazte ya con una scooter! y lo más importante, cuando la tengas... innova. Caballitos, trompos, acelerones, frenazos sobre las ruedas delanteras... todos te imitarán, pero hasta entonces, imita a quienes conozcas. ¿Qué no tienes seguro? ¿Y qué? La moto es de tus padres, y tú, como deficiente mental que eres, estarás bajo su gardia y custodia toda tu vida. Dos consejos: nunca uses el casco y quítale el silenciador al tubo de escape, la gente debe reconocerte y oirte.

5. Tunissea o buja. Necesitas el coche. Acabas de cumplir los 18 y tus padres deben darte las gracias porque tu psicólogo dice que eres un chico sensible e inestable. ¿Qué menos pueden hacer ese par de cerdos que comprarte un coche? Pero claro, tal y como salió de fábrica... no te vamos a engañar, es una mierda... Debe ser único, debe ser el mejor... ¿Has visto "The fast and the furious"? Ahm... ya... 14 veces... Pues eso. Epieza por o barato, las pegatinas. Sé comprensivo con tus padres, se acaban de gastar mucho dinero en hacerte sensiblemente feliz, al principio bastará con un par de pegatinas, una de Bad Boy y otra de No Fear, por ejemplo, alas que puedes añadir si quieres una banderita de España y tu nombre o el de tu shosho en chino. Cuando hayan pasado un par de meses... a por todas chaval. Neumáticos anchos, bajarle la suspensión, un a lerón tó guapo, unas yantas como dios manda, un pedazo de alerón, unos neones debajo, pedales de competición, cinturones de rally, tinta tus cristales para darte un rollo enigmático y que parezca que en la parte de atrás van varias churris (y para que no te vean cuando tu novio te pete el ojal), y lo más importante, un equipomúsica tresentospapeles.


6. Olvida las tres cosas. Son cosas que si has aprendido alguna vez, debes olvidar. Lo primero, para olvidarte de leer, debes mantenerte lo más alejado posible de cualquier papel escrito, las revistas de tunning vienen cargadas de fotos, mira las fotos. si te das cuenta ¿qué mas quieres? ¿Para qué leer si con mirar bien para una foto te sabes perfectamente lo que viene después? Y escribir... ¿para qué quieres saber escribir? Con saber trazar dos líneas cque se corten te llega para hacer frente a multas y nóminas. A estas alturas, ya deberías haberte olvidado de cómo se habla... pero ¿y qué? Tú te comunicas por señas y por unconjunto de extraños vocablos que tanto tú como tus colegas domináis. Todos contentos. Recuerda: cuanto menos uses tu cabeza más te durará.

7. Tu novia. Tu novia debe variar. Para ello, conoce a una chica, una chica de tu especie, quiero decir, de tu grupo de amigos. A continuación, a por ella. Las semi inteligentes hembras bakalas se sienten atraídos por los hombres que padecen de insuficiencia cerebral, así que ya es tuya. Al mes, pasa de ella, y vete con otra del grupo, a poder ser su mejor amiga, y así cada mes. Al final, entre tanto cambio, tanto petardo y tantas pastis, un buen día no sabrás que hace con el Maki la que creías que era tu chica, ni por qué la Jenni te viene de morritos cuando a tí la que siempre te puso fue la Vane.

8. Musculación. Ahora que ya te vistes como un bakala necesitas rellenar todo ese espacio de la camiseta. Un consejo para hacer esto antes de nada es que compres la ropa en el Zara de niños, pero pasado un tiempo apúntate al gimnasio, y cíclate a dolor. Las pastillas que ya consumías, los batidos, las sospechosas jeringuillas que te ofrezcan tus colegas del gimnasio (pasa de los que te digan que lo han conseguido con mucho esfuerzo, esos son unos pringaos que no se meten nada) serán e nuevo gasto. Afróntalo como si de un tratamiento se tratase, y al cabo de unos meses... olvídate de las mangas y usa ropa lo más parecida posible a un condón.

9. Actitudes bakalas. Escupe en cualquier tramo de acera, pégale patadas a todo y puñetazos a las paredes cuando te enfades, métete en jaleos, no hables, grita, no dialogues, discute, los brazos deben moverse haciendo aspavientos al ritmo de tus palabras. Maquéate para ir al corte inglés, enciende tu móvil en el cine, confórmate con tu puesto de mierda, no anheles ascender. En definitiva: debes vivir en un estado total y absoluto de ultramemia.

Si finalmente has decidido seguir estos nueve sencillos pasos, es que ya eres un auténtico bakala como los de las fotos y las leyendas urbanas..., aún así te recomendamos un décimo paso:

Fuentes: la frikipedia, moda bakala de Viruete, diario de un bakala y el blog de bakala007, que nos ha permitido comprender el funcionamiento de sus comunidades, así como sus costumbres menos conocidas.

4 comentarios:

MAKINASURVIVES dijo...

ANTE TODO, DECIRLE AL AUTOR DE ESTE "ARTICULO QUE NO TIENE NI P..A IDEA DE LO QUE DICE. YO SOY BAKALA, MAKINETO O COMO QUIERAS LLAMARME Y EN ABSOLUTO ME ASEMEJO A LO QUE DESCRIBIS EN VUESTRO "ARTICULO"
QUIERO ACLARAR UNAS COSAS:
-TENEMOS EDUCACION, POR EJEMPLO, YO PIENSO QUE ERES GILIPOLLAS, PERO ME LO CALLO.
-NO SOMOS UNOS BUSCA BULLAS, PERO SI NOS INSULTAN COMO HACEIS...
-HAY MUCHOS BAKALAS ESTUDIANDO CARRERAS O FP SUPERIORES.
Y POR ULTIMO, CUANDO QUIERA LEER ESTUPIDECES,YA LEERE "EL MUNDO"
HASTA LUEGO Y QUE OS CUNDA

El Staff dijo...

Buenas, Makinasurvives. Existen las enfermedades mentales putativas, es decir, tu crees que eres por ejemplo anoréxico, pero realmente ni te comportas como uno ni lo eres (sirva a modo de ejemplo). Por lo tanto, si no te esemejas a lo que se describe en nuestro artículo, es que no eres un bakala (aunque tu nick sugiera el nombre de un recopilatorio de bakalao). Deberías estar contento, porque mira que en nuestro artículo ponemos a los bakalas a caer de un burro... Pero ya sabes, no te preocupes, si lo has leído sabrás que es genético, con lo que jamás te asemejarás a lo descrito en nuestro artículo.
Una última cosa, no te recomiendo (ni a ti ni a nadie) que leas "El Mundo", es una cuestión de conciencia y salud mental.

MAKINASURVIVES dijo...

KE LABIA TIENES, JOÍO. YO SOY BAKALA,ME GUSTA LA FIESTA Y LA MUSICA DURA (MAKINA, HARDCORE, NEWSTYLE, HARDSTYLE,ETC...) VISTO DE W2P, ROTWEILER,ETC...PERO NO ACTUO COMO DESCRIBIS EN EL ARTICULO
YO SOY LA NORMA Y LO QUE ESCRIBIS ES LA EXCEPCION.
POR ESA REGLA DE TRES, TODOS LOS HEAVYS SERIAN UNOS GREÑAS,Y NO ES ASI
¿ME EQUIVOCO?

El Staff dijo...

Me parece perfectamente respetable que te guste la música dura, me parece respetable que vistas de Rottweiler o de W2P, pero lo siento, tú eres la excepción, no la norma.
¿Los heavys son todos unos greñas? Hombre, los heavys que nosotros conocemos son casi todos unos pedazo de greñas (coño, porque el 90% llevan greñas, lo mismo que los pijos levan polos de Burberrys y el pelo montado una de las mitades sobre la otra) a la par que unos borrachuzas y unos tipos amigos de sus amigos y por lo general con un comportamiento normal, pero estamos hablando de un estereotipo.
El artículo trata de mostrar un estereotipo, un estereotipo que se ajusta a la realidad, el como esté expresado te pude gustar más o menos, pero si crees que tú eres la norma y lo que aquí exhibimos la excepción, puede ser que estés dentro de un grupo de personas a las que les gusta la múscia bakalao y visten así, pero no se comporten como malotes descerebrados que les van dando patadas a los retrovisores cuando beben de más, ni a vocear como subnormales mientras hacen aspavientos. En ese caso has tenido suerte, porque no eres ni de lejos un bakala de los que aquí hablamos.
Pero de no ser así, abre los ojos y mira a tu alrededor. Si has llegado a normalizar alguna de las conductas descritas es una cosa completamente diferente.
Ojalá estés en el grupo de los primeros, porque como ya he dicho, el otro es genético.
Por último recordar que si quieres seguir hablando del tema, puedes utilizar tanto esta vía como la dirección de correo electrónico que figura en la parte superior derecha de la página como "Quejas y sugerencias". Eso queda a tu gusto.