jueves, 26 de julio de 2007

Top Ten: Condones japoneses

Ey, aquí estamos otra vez, ey, aquí estamos otra vez. Vaya vaya vaya, las preferencias humanas son sin duda impredecibles. De todos los interesantes temas que proponíamos, nuestros lectores han ido a escojer el que sin duda era el más bizarro. Una vez más, lo poco visto se ha impuesto a las curvas, y los condones japoneses han obtenido una victoria marginal sobre las chicas el Smackdown. Como dice el Gran Wyoming en El Intermedio, lo que España vota va a misa. Es por eso por lo que os ofrecemos las diez marcas de condones nipones más curiososo y mejor pensados que existen. Para cuando hayáis terminado de leer este artículo, vuestra extraña concepción de unos japoneses recatados y friki-ñoños se va a ir a tomar por el culo, siendo sustituída por una clara idea de que los japos son de un bizarro que te cagas por la pata abajo.



10. Condones Zodiacales

Pues vaya, este concepto es bastante simple. ¿Que eres acuario? Pues tus profilácticos vendrán en una cajita conun dibujo de unos pececitos. Ahí se acaba el tema. Nuestro equipo de investigación de campo ha descubierto que, una vez dentro de la caja, seas del signo que seas, ¡son todos iguales! Es por esto por lo que se merecen el décimo puesto.
Si queréis ver el resto de los signos, pedazo de bizarrazos, pinchad aquí.



9. Elegantes, que denotan buen gusto.

¿Qué mejor para impresionar a tu chica que recibirla con una mesa com la de la fotografía? Una plantita... una flor... quizá una copa de buen champagne français... La desgracia, es que la caja muy mona, pero una vez más, los condones son lo de siempre(normales o extra finos), eso sí, de primerísisima calidad.
Si por casualidad estáis dentro de ese selecto grupo de snobs que desean adquirirlos, podéis comprarlos aquí.



8. KitSack

Di que sí, hombre, date un respiro, date un KitSack. De largo, estos son los condones que nos parecen más propios de una película de Austin Powers. Lo que no alcanzamos a entender es por qué son strawberry flavoured... pero bueno, los japos tendrán sus preferencias...



7. Power, Black color rubber

Aunque no nos imaginamos a un japonés usando condones para negros, hablaremos de estos profilácticos porque son Made in Japan.
Si Malcom X viera esto, se sentiría tremendamente orgulloso. "Respeto", pensaría. Pronto cambiaría su nombre por el de MalcomXXX y comenzaría a dejar claro quien manda en el cotarro.



6. Fe+Male


Esto... a este no lo podemos poner muy mal ni muy bien, porque no tenemos ni idea de por qué se llama Fe+Male... aunque nos tememos lo peor... En cualquier caso lo dejamos en el número 6 y así nadie nos podrá reclamar jamás.


5. Condones de diseño, por Radical Suzuki

El famoso diseñador nipón Radical Suzuki ha sacado al mercado una amplia gama de condones diseñados por él mismo. Por lo que hemos sabido (aquí) se trata de una serie de condones de diferentes formas (¿?) y con diferents sabores, incluso con varios sabores en el mismo.

Ideales para tener siempre a mano, ya sea en tu cartera o en tu mesilla de noche y causr una buena impresión de hombre o mujer cool, snob y quizá, sólo quizá, un poco gafapasta (y es que los gafapastas no acostumbran a saber lo que es el sexo, salvo el que han visto en pelis porno de culto).


4. Love Cannon y Sack 2

Si los anteriores eran oara gafapastas, estos son para auténticos frikis, principalmente otakus o amantes de Mazinguer Z u Optimus Prime. Si os fijais, son los únicos condones de los que os ofrecemos que traen 12 unidades. El motivo es bien simple. Cuando un friki dispone de 12 condones sabe que jamás tendrá que comprar más. Con esto se cumplen dos objetivos: jamás tendrá carencia de preservativos, siempre que pueda podrá usar uno; y por otra parte, jamás dejará de comprar el resto de modelos, porque querrá tener todas las cajitas.


3. Extraños condones con forma de animalitos

¿Quien no recuerda lo que Marla Sinclair le decía a Tyler Durden en la cama? Pues probablemente en japón sea así.
Estos preservatoivos, pensados seguramente para párvulos, trisómicos u otros retrasados mentales presentan sabor a nueces y el simpático dibujo de una ardillita la mar de picaruela.
Se dice que La Aldea del Arce se convulsionó cuando vio en la porada a dos de sus vecinos que tuvieron que cambiarse de pueblo y huir al decadente valle de las zarzamoras (vamos, como le pasó a Noelia...).



2. Condones para móviles

Buf, entramos en la bizarrada más absoluta de la lista, más que merecedora de un número dos.
¿A que no sabéis cual es la última moda entre las japonesas? Pues nada, así protegen el móvil de cualquier tipo de fluído que pueda interferir en su sistema, además de lubricarlo.



1. Super Big Boy


Sí, los comerciantes de Okamoto decidieron fabricar unos condones para chicos grandes, para ello ¿qué mejor ilustración que la de un caballo? Mr Ed ha encontrado por fin aquello que tanto anhelaba para prvenir embarazos no deseados y otros problemas con las yeguas de su establo. La realidad es bien distinta, puesto que si por elgo se caracterizan los japoneses no es precisamente por necesitar condones de caballo. Amigos, estos son los únicos de todos los anteriores que le sirven al occidental medio.

Desde Paranoia con Patatas esperamos haber satisfecho las espectativas de quienes han votado esta opción, y también, ¿por qué no? a los que han votado otra. Pronto estará disponible la nueva encuesta para elegir el próximo tema de nuestros Top Ten.

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