sábado, 22 de septiembre de 2007

Fauna urbana: los pagafantas

Hoy, en nuestra sección habitual de fauna urbana, donde desmenuzamos poco a poco la ideosincrasia de diversos colectivos, hablaremos de los pagafantas.

Los pagafantas son una clase de aves rapaces que utilizan (siempre sin éxito) un simple método de ligue: quedan con una chica o conocen a una por la noche y la van invitado a bebidas no alcohólicas, hasta que llega un punto en que pasan a invitarla a cubatas con un único fin: el folleque. Sin embargo, ese fin nunca llega. Lo lamentable es que no es por culpa de su presunta amiga, sino por su culpa, porque lo que es ella está deseando hacerle un siete, pero él, ya sea por su ineptitud social o por el ya mencionado retraso mental que padece es incapaz de llegar a nada con ella. Una lástima, chaval. Eso sí, cuentan fuentes cercanas a las familas de varios pagafantas, que una vez llegan a casa, y durant elos días posteriores, le sacan bastante brillo al palillo recordando lo acontecido aquella noche.

El ejemplo más claro de pagafantismo que nos podemos encontrar es el del archiconocido vídeo del Emo vs Metalera, en el que Alberto se destapa como un pagafantas absoluto.



No tenemos nada que decir sobre esta pareja de innominables retrasados, pero Franco, el niño loco alemán, y el Ché Guevara sí tienen qué decirte.

Los pagafantas nunca tienen novia. A lo más que pueden aspirar es a conseguir tener una cibernovia y varias amigas extra-polvo. Extra polvo porque ellas no quieren, porque todos sabemos que el pagafantas se pasa el día dándole forma al muñeco de carne pensando en ellas.

Habrá quien (sólo lectores, nunca lectoras) al leer este artículo se sienta un poco identificado con este tipo de ser vivo. Este es el momento en el que el mundo se para. ¿Seré yo un pagafantas? estará pensando ese incauto lector. Pues bien, en Paranoia con Patatas hemos plagiado en parte cotejado varios de los tests que pululan por la red, así como muchas páginas relacionadas con el pagafantismo y su extensión, para por fin ofrecerles a nuestros lectores el test definitivo. Son preguntas de sí o no, anota las respuestas (sabemos que no vas a hacer esto, así que porlo menos memorízalas, cachogañán) y te revelaremos si lo eres o no.

1. Cuando estoy a solas con una chica siempre habla más ella que yo.
2. He oído tantas historias de novios cabrones que podría escribir un par de libros.
3. Mis amigas me dicen "estoy superagusto contigo".
4. He visto el vídeo y me parece que Alberto hace lo correcto.
5. Me masturbo pensando en mis amigas.
6. He sido calificado como "una más" por varias amigas mías.
7. Me gusta grabar a mis amigas en vídeo.
8. He tenido la boca de una amiga a un centímetro de distancia y he sentido que mi cuerpo se paralizaba.
9. Nunca haría nada con una chica que tiene novio... ¡menuda falta de respeto!
10. No me arriesgaría a perder una amistad por el polvo de mi vida.
11. No, si yo lo intento, pero no hay puta forma.
12. Una amiga borracha me dijo mirándome a los ojos que le diera un beso y yo se lo dí en la frente.
13. Una amiga me invitó a tomar el colacao tras una noche de juerga y yo contesté que no, que no quería molestar y que ya desayunaría en casa.
14. Mis amigas me cuentan detalles explícitos sobre sus relaciones sexuales a altas horas de la madrugada mientras me miran muy fijamente. A mí me gusta escucharlas.
15. Cuando estoy a solas con una chica pienso que sólo quiere hablar.
16. Una amiga se pasó toda la noche abrazada a mi y pasando del resto de mi pandilla y yo no supe qué debía hacer.
17. Llevé a una amiga a casa e coche y me invitó a pasar, pero yo le dije que no me gustaba dejar mi coche aparcado allí y que hasta mañana.
18. Si estoy bailando con una amiga y ella comienza a sobarme me acuerdo de que para ella "soy una más" y no intento nada.
19. Siempre invito a mis amigas en los bares.
20. Yo lo que busco es una relación seria.

20 preguntas. 20 respuestas. Revisa tu folio (joder, joder, joder, recuerda merluzo recuerda... ¿de verdad te costaba tanto apuntarlo?) y dinos... ¿cuántas veces has dicho ?

0-5. Eres una perona normal, sabes diferenciar a una amiga extra polvo de una follamiga o de una desconocida que quiere matarile. Bien por tí chaval, estás sano, sigue visitándonos.

6-10. Tienes una ligera tendencia pagafántica que puede traerte problemas si termina por derivar en pagafantismo... Paranoia con Patatas te recomienda comenzar a ser más sincero con las mujeres y empezar a actuar con ellas con normalidad, dejando de dar a entender esas cosas que dejas entender. ¿Lo captas?

11-15. Ufffffff. Bueeeno... suponemos (suponemos) que esto puede arreglarse. Partiendo de que no has follado en tu puta y miserable vida por inepto deberías ser capaz de dar un vuelco a la situación. Antes de salir a la calle deja esa ineptitud en casa y repítete a ti mismo: "no soy un puto pagafantas, así que voy a salir ahí y voy a hacer loque debo". Comienza con esto. Cuanto antes.

16-20. Partiendo de que nuestro filtro detector de visitas funciona correctamente y de queno pertences a ninguna secta ni a nada de eso te diremos chaval que tienes un problema bastante grande. O bien te gusta más la carne que el pescado y tú aún no lo tienes claro del todo (lo cual te convertiría en un gay normal y corriente y te libraría de ser un trasnochado pagafantas) o no tienes remedio. Se siente amigo. Con estos niveles de pagafantismo hay muy pocos que se salven. Te diríamos que te fueses de putas pero seguro que acabarías escuchándolas hablar y durmiéndote después de que se fueran, así que no te lo vamos a recomendar. La verdad, sentimos no poder ayudarte, suerte con lo tuyo.

No debemos confundir a los pagafantas con los gafapastas (aunque tendamos a confundirlos por aquello de que suenan parecido y tal), los gafapastas también son unas ineptos y no serían capaces de liarse con una mujer medianamente atractiva ni habiéndose gastado una fortuna en crema de la belleza, pero éstos no llegan a tenerlas nunca a tiro, aunque se comporten como unos buitres carroñeros.

FAQs:

¿Hay pagafantas mujeres?
No. No existen. Ninguna. A los hombres no les gusta dar la lata con lo putas que son sus novias y a las mujeres no les gusta andar a escuchar ese tipo de sandeces.

Mi hermano pequeño... puede ser que reúna alguna de estas características que habéis citado, pero me da palo hacerle el test... ¿qué hago?
Cógele el móvl y revisa sus mensajes. Ante demasiados mensajes femeninos sin chicha y otros ensalzando lo buen amigo que es... y ninguno (si tiene al menos uno es obvio que esa es la chica con la que va a bailar el mambo del colchón, así que las otras son simplemente amigas, lo que le encuadra en el grupo uno) diciéndole nada explícito sobre ese e equis o... agarra a tu hermano y pégale unas ostias. A conntinuación debes preguntarle muy seriamente si es gay o no, y si te dice que no le pegas un poco más poa ver si te dice que sí. Si sigue diciendo que no es el momento de que le expliques que así no se va a ningún lao, que haga lo quetiene que hacer, y que lleváis un apellido que no debe ser deshonrado.

No, si ya... pero es que temo que además mi hermano sea un poco emo...
Joder, menuda ricura de chico. En ese caso acude a nuestro post sobre emos que te dará la solución que ansías, y a continuación, le aplicas el paso anteriormente citado.

1 comentario:

El Staff dijo...

Aunque quizá pocos lectores habituales se dejen caer por este post, dejamos aquí algo que nos henche de orgullo, y es que en Cosas de Frikis, uno de los mejores blogs que conocemos, hemos publicado este artículo.
http://frikicosas.blogspot.com/2007/10/los-pagafantas.html