viernes, 26 de octubre de 2007

Dominando el mundo: los cómics

No sabemos si a vosotros os ha aparecido este botón alguna vez:


La realidad es que nosotros pensamos tanto en lo que haríamos que nos la acaba trayendo al pairo el botón, desencadenamos una melée y acabamos pulsando el botón de los siete días.
Mientras tanto vamos pensando qué hacer, y hoy hemos pensado qué haríamos respecto del mundo del cómic de ser nosotros los amos del mundo:

1. Quemar y borrar de la historia todo lo dibujado por Bill Sienkiewicz (si es que se escribe así), porque es todo una puta mierda y ni su madre da entendido sus dibujos, ni seguido las historias que se encarga de mostrarnos, como el horrible caso de Elektra Assassin.



2. Obligar a Dark Horse a publicar un Aliens vs. Predator vs. Terminator vs. Bruce Lee vs. Batman vs. Rey Mysterio vs. Chuck Norris, en el que indefectiblemente, Chuck acabase con todos sus adversarios por medio de patadas giatorias y que dejase un espeluznante final abierto cuando un facehugger se le agarrase a la jeta.

3. Lapidar públicamente a ese gran entendido en cómics que es Ramón de España arrojándole tomacos del Mondo Lirondo, para que se acuerde de criticar a su puta madre, si es que la conoce.

4. Hacer que Cels Piñol se arrodille ante Chema Pamundi y reconozca que no ha hecho más que aprovecharse de él y de su inventiva a la hora de crear el trasfondo de Fanhunter: el juego de rol épicodecadente, mientras que él se dedicaba a escribir Entrevista con el Fampiro.


Sonríe mientras puedas, anormal


Desconfía de un tipo que publica su biografía un año después de hacerse famoso en el mundillo friki.

5. Obligar a Image y a Pedro vera a colaborar en un crossover entre el Image Lingerie Special y Ortega y Pacheco. ¡Armas pal pueblo!

6. Pillar por banda a Jamie Delano (que trauma de apellido) y hacerle sacar un número de Hellblazer en el que Constantine se matricula en la autoescuela y se presenta al práctico.

7. Quemar todos los ejemplares de la segunda serie de La Liga de los Hombres Extraordinarios y amonestar a Alan Moore para que se tome más en serio su trabajo.

8. Hacer que DC reconozca en una nota de prensa la homosexualidad de Batman y Robin y la zoofilia de Superman (Krypto, el superperro; Streaky, el supergato; Beppo, el supermono; y Comet el supercaballo son sus antecedentes conocidos).



9. Cambiaríamos la historia del Doctor Muerte desde los primeros cómics para borrar del recuerdo Latveria y hacer que fuese de Lepe.

10. Evitaríamos las reediciones obligando a hacer tiradas ilimitadas. No hay nada que más joda que comprarte un cómic y que al día sigiente aparezca una reedición mucho más barata y mucho más currada.

11. Tipificaríamos como delito el abrir un cómic más de la cuenta, y como agravante el hecho de que te miren como a un neurótico por advertir que eso no se debe hacer.

12. Exigiríamos que Eddie Brock alias Veneno acabase de una vez con el anormal de Parker y estrangulase, devorase y violase a Mary Jane por ese estricto orden.

13. No más rejuvenecimientos hacia atrás. No más maduritas guapas. ¿Cuánto habrá rejuvenecido Emma Frost en los últimos seis años?

14. Los bustos, figuras y demás frikadas de personajes pasarían a ser artículos de primera necesidad.



15. No más crossovers estilo Secret Wars, Crisis, Amalgam (Lobo the Duck, tamaña subnormalidad) o Civil War

16. ¿Rob Liefeld? No, no me suena, quizá nunca haya existido.

17. Todos los cómics dibujados por Michael Turner pasarían a no tener diálogos y a ser todo Splash Pages. ¡Nada de medias tintas!

18. Eliminaríamos la editorial Bongo Cómics (Los Simpsons).

19. No más Peter Parker recordando a su puto tío Ben y que un gran poder conlleva una gran responsabilidad. Hasta el cipote estamos de eso, oigan.

20. Exigiríamos la aparición de un crossover Pantera Negra - Blade - Malcom X.

21. Los mangas pasarían a leerese de izquierda a derecha y en horizontal. No más trastornos de lectura en nuestros infantes y en los no tan infantes.

22. No more cosplay.



23. Ninguna librería especializada se parecería a una juguetería caza niños.

24. Dejarían de existir los cómics "para chicas". Maitena go home.

25. Los mangas sensibleros amariconadetes serían requisados y reeditados, suprimiendo todos los tomos menos el primero y haciendo que el prota se trinque a la chica salvagemente en el primero.

26. No más adaptaciones de cómics al cine para pajilleros. No más Catwoman, no más Elektra, no más Cuatro Fantásticos...

27. No más formatos MAX cómics donde te cuelan un par de tebeos de mierda para poder clavarte un total de doce eurazos.

28. Cuadriplicarles el sueldo a Garth Ennis y a Steve Dillon.

29. Nada de frikazos chapuceros que intentan venderte su mierda de fanzine. Y menos si es de narizones. Ostia ya.


1. ¿No había nadie que pudiese dibujar mejor una tía?
2.¿No había un tema más rayado?




30. No mas propuestas innovadoras de la Marvel com aquél Mes-1 (historias anteriores a las habituales de los presonajes) o aquél otro Mute month (en el que o había diálogos).

31. Que Veneno abandone a Brock y abrace a Chuck Norris.

32. Pediríamos explicaciones a la Marvel de por qué fueron incluídos algunos bodrios infumables (Mística y Dientes de Sable, Diario de Guerra...) en la colección Obras Maestras. Que era para engañar a pardillos ya lo sabemos. Morid cabrones. Blam! Blam! Blam! Blam! Blam! Blam! Clic Clic Clic.

33. Prohibición de sacar cómics sobre películas (sobre todo si están basadas en un cómic, porque eso ya es el timo del timo) o videojuegos.



34. No más cómics para gafapastas, aunque se crean muy graciosos, tengan weblogs y salgan en El Jueves. Pena de prisión para quienes califiquen a Sandman como cómic para gafapastas aunque el dibjo sea una puta mierda.

35. Obligaremos a Garth Ennis a cumplir lo prometido y que siga haciendo Punisher hasta que alguien se lo arranque de sus muertas manos.

36. Tú, Jim Lee, te vas con tus cienes de rayitas a la putísima calle.



37. Más Sin City, menos DK2 y nada de Marta Washington. Él ya sabe por quién va.

38. No más antihéroes que se vuelven "legales", y ni un sólo villano más que se pasa al bando de los buenos.

39. Evitaríamos que los tebeos se publicasen en grapa.

40. Obligaríamos a quienes hayan comprado Maus a usarlo para nivelar la mesa del salón.


¿Qué fue antes, el gafapasta o el cómic?




41. No más resurrecciones sin sentido. Ya ha habido bastantes. Ni siquiera supieron dejar en su buena tumba a la pobre Tía May.

42.V de Vendetta, Watchmen y dark Night serían, junto con La verdad sobre el caso Savolta y Cañas y barro, las obras de lectura obligatoria para selectividad.

43. Menos mierda "imprescindible", "original", enana y en blanco y negro con lo de la Biblioteca Marvel.

44. Crossover ya entre Tintín, Lucky Luke y Astérix en el que Obélix se coma a Milú y al caballo y les parta las tochas a los otros dos moñas.

45. Elektra acabó con Frank Miller. No más profanaciones de clásicos.

46. Los Hero Clix. Lo sentimos (no, no lo sentimos ni un puto ápice), amigos frikis, los Hero Clix nos los cargaríamos al grito de ya. Y que no venga ningún becerro a decirnos que son comol as minis, porque no es así. Son unos jugueticos menosmola y punto. Anmosvengahombre...



47. Castigaríamos crossovers videojueguiles de esos que tanto daño hacen como X-Men vs. Street Fighter. No no no, si estos de la marvel, que ven negocio hasta en la venta de piedras, quieren hacer un videojuego de tollinas ¡que lo hagan! Pero del nivel del Tekken 5 mínimo. Y cosas lógicas por Chuck... nada de Cíclope dando patadas de tae kwon do.

48. David Finch, el hombre de los primeros planos, se dedicaría desde el mismo momento en que pulsásemos el botón a ser probador pasivo de baselina industrial en el Congo. Ahí se acabaría dando cuenta de que los primeros planos no son siempre los mejores.

49. Borraríamos de la historia los últimos 20 años de Mortadelo y Filemón.

50. Por último, exigiríamos una adaptación cinematográfica de "Las aventuras de la brigada de fusileros" que fuese totalmente fiel al cómic original, aunque ni suputa madre fuera a verla.

Seguro ue nos hemos saltado algo pero para eso están los comments. Quizá dentro de siete días apretemos el botón de sí. Un hombre puede soñar... un hombre puede soñar...

5 comentarios:

Steve dijo...

yo sin duda incluiria el porculamiento publico d James o'barr por parte d todos los fans d The Crow q me parece un bluff d comic d cojones...

El Staff dijo...

Entonces lo esposaremos a Finch y vivirán un unga munga hasta morir en las selvas congoleñas.

Gui-J dijo...

jajajajaja
¡¡La verdad sobre el caso Savolta!! Diosmio. que recuerdos!! Puto profesor calvo con voz de locutor de las 2 de la mañana...

Voces dijo...

Por favor, sin ánimo de ofender así que no os piquéis pero, se puede saber en que puto idioma estáis hablando (no sois menos frikis que esos de los que opináis habitualmente). Si sois capaces de hacer esto es que de verdad tenéis demasiado tiempo libre, así que os recomiendo que en lugar de comics y de esas mamonadas os metáis en las putas drogas pq al staff no se que más recomendarle pq tiene play, tiene novia, y tiene amigos, coño deja de joder con movidas que sólo habéis entendido vosotros.

Un cordial saludo, y repito no se ofendan

El Staff dijo...

Sí sí, tu te quejas, pero el día que hagamos el cambio del mundo en videojuegos o en pelis porno veremos quien se queja aquí.