miércoles, 3 de octubre de 2007

Pressing Catch de la A a la Z

Aquí tenemos una nueva entrega de nuestros análisis de la A a la Z, en este caso hablaremos del mayor espectáculo del mundo, el Pressing Catch:

Ashley Massaro: chica playboy y diva queda-bien, puesto que de diva del Smackdown! tiene bien poco, más que nada porque ha luchado en contadísimas ocasiones… vamos, que la han fichado para lucir palmito y aparecer en concursos de bikini en vez de combates. No es que nos moleste, pero estaría mejor si se partiese la cara como todo el mundo...



Batista: David "El Animal" Batista, actual campeón de la liga Smackdown! tras vencer en Unforgiven en una lucha a tres contra su amigo el Rey Mysterio y el Gran Khali. Dicen de él que es como la lámpara de Aladino… que si lo tocas, le sale el genio.



Cinturón: cinturones en esto del wrestling hay un huevo de ellos: que si el campeón de cada liga, que si el intercontinental, que si el de los USA, que si el de por parejas, que si el Womens Championship, que si el título del Peso Crucero… y todos peleándose por tener uno.

Duendecillo Verde: hijo bastardo de Mr McMahon, amigo de borracheras de Finley, enano, irlandés, aficionado al escondite, actual campeón del Peso Crucero tras derrotar a Jimmy Novel, habitante de la parte baja del cuadrilátero e ídolo de masas. Un pequeño hijo de la gran puta.



Exprimidora de Cráneos: es llamativo como en esto del Pressing Catch cada luchador tiene una serie de Finishers, siendo la exprimidora de cráneos el preferido por el Gran Khali.

Finlay: típico hooligan rubio, tan viejo que cuando fue al colegio no existía la asignatura de historia, no va en busca de un trébol de cuatro hojas, porque tiene un duendecillo y un makelele, que se llama así porque si te pega con él, te da el telele. Viene directo desde Belfast, aunque no soporta que le toquen la gaita. Le llaman “El Pistolero Irlandés” porque primero dispara y después pregunta.


Greasers: en castellano Los Travoltas, son Deuce y Domino, que entran en escena siempre en su Cadillac acompañados de Cherry la patinadora. Campeones por parejas durante años parecen haber encontrado la horma de su zapato en ese extraño dúo formado por Matt Hardy y M.V.P.



Hostias: lo que se rifa en este programa, se rifa y siempre siempre toca.

John Cena: actual campeón de la Raw, ídolo de los niños en yankilandia por su pasado como marine, sus pinitos en el cine y su look rapero que crea ritmos a mamporros. Otro armario ropero empotrado al que ya colocan como el sustituto de Hulk Hogan, aunque no le llegue ni al bigote...



Khali: el Gran Khali. Dos metros veinte, más de ciento sesenta kilos, calza un 62 (que no es el nombre de un autobús) y una mala leche comparable a la de un mandril al que le haya mordido los cojones Carmen de Mairena. La mala bestia de las malas bestias de esto del Pressing Catch.



Lilian García: presentadora del programa y cantante (o eso dice ella) que acaba de sacar su LP "¡Quiero vivir!", y no os penséis que estamos aquí para decir lo güena que está, sino para dejar patente su parecido con el travelo de Gran Hermano.




Recuerda que antes este era un tío.


MVP: Montel Vontavious Porter, el luchador mejor pagado del circuito de Smackdown!, un tipo que apesta, actual campeón de los USA y archienemigo de Matt Hardy con quien mantiene un duelo en todos los deportes posibles, desde el baloncesto hasta el ajedrez.



Narradores: Héctor del Mar y Fernando Costilla, más costillita que nunca, son los que nos acerca desde Cuatro el mundo del Pressing Catch en la actualidad.

Orton, Randy: apodado “el asesino de leyendas” por haber acabado con la carrera de varios luchadores… cuya carrera hacía tiempo que se había acabado. El único que resistió este envite fue Hulk Hogan, pero es que ese es el tipo más molón que pisó un cuadrilátero. Viene siendo el villano, el que le pegó una patada en la cabeza al papá papito papucho de John Cena, el metrosexual, el que es más malo que un bocata de adoquines.



Parejas: varias son las parejas que adornan las noches de Presing Catch, desde los Caballeros de la Gran Bretaña, pasando por los Highlanders, los hermanos Major, los Tavoltas, Paul London y Brian Kendrik, los dos chicanos cabrones… y los actuales campeones, Matt Hardy y MVP.

¿Quién puñetas es este?: Ley fundamental del Pressing Catch: si dices esto ante la salida de un wrestler ese va a piñar fijo. Pero fijo.

Rey del Ring: la verdad es que hay varios, por un lado tenemos a Triple H, “Rey de Reyes”; por otro al hijoputa del Rey Booker (el hombre que s epeina a soplidos) con su reina Sharmel; y por otro a Jerry Lawler, luchador retirado que retransmite las peleas de la Raw en yankilandia.

Seis uno nueve: además del prefijo telefónico de san Diego, el 619 es el golpe favorito del Rey Mysterio, y consiste en una doble patada giratoria ayudándose de las cuerdas contra un oponente que se halle hecho una piltrafa sobre ellas. Aquí os dejamos una video-presentación pa que sos caguéis.


Tres ligas: ahora viene habiendo tres ligas diferentes, y una serie de drafts e los que van moviéndose los luchadores de una liga a otra. Tenemos la Raw, en la que nos podemos encontrar con bastardos del calibre de Umaga, Triple H, John Cena, Randy Orton o el Rey Booker. Está Smackdown!, en la que podemos vemos a Batista, el Rey Misterio, el Gran Khali, Edge o Mark Henry entre otros. Y por último la lihga extrema, la ECW en la que están los más asquerosos y pasados de los luchadores de este mundillo, como son Viscera, el Boogeyman y el inefable CM Punk.

Undertaker: has oído la historia del hombre que no puede ser derrotado… le quemaron la casa… le enterraron a cuatro metros bajo tierra… pero él vuelve una y otra vez desde Death Valley para vengarse de aquellos que le jodieron anteriormente. Es el Undertaker, todo un icono de la lucha libre. El puto amo. Aquí tenéis el pedazo de vídeo de su retorno. Cágate lorito.


Victoria: diva a la que acostumbra a animar la redacción de Paranoia con Patatas, la tía más chunga de la lucha libre americana.



WWE: World Wrestling Entertinement.Pero no siempre fue así, ¿o no recordáis que antes era la WWF? ¿Por qué es ahora la WWE? Pues porque estos otros WWF se dedicaron a ir de juzgado en juzgado dando pena con los ositos panda y así, pues claro, no hay juez que se te resista.



Xeno Tactic: nunca es tarde para viciarse a este juego como perras que sois.

Yanki como el que más: uno de los luchadores más carismáticos de este espectáculo es el que tiene apellido de expresidente…


Zarrapastroso: el ser más despreciable y asqueroso de este mundillo viene siendo el Boogeyman (“el hombre del saco”), del que se dice que cuando se duchó adelgazó cinco kilos. Es particularmente notorio por su dieta, basada casi exclusivamente en gusanos que devora después de sus compbates... llegando en algunos casos a vomitarlos sobre su adversario ya derrotado.

3 comentarios:

Varelon dijo...

Oye, ¿sois conscientes de que si la gorda que aparece al fondo de la imagen de la foto del Duendecillo Verde se subiera al ring no tendría rival? Lo sois ¿no?

El Staff dijo...

Mmm, la verdad es que tienes razón... quizás Mark Henry pero aún así lo dudamos. A o mejor es una de las Divas que se preparan apra entrar en el circuito de la WWE... quien sabe...

Anónimo dijo...

me pareces unos simberguenzas en primer lugar ninguno d vosotroa/as conoceis a lilian garcia ella es una de las mejores o ni es la mejor y ustedes mierdosos no sois nadie pa calificar a nadie sin conocerlos hilipollas