martes, 30 de octubre de 2007

Top Ten: Monstruos gigantásticos

Ayer hablábamos de los diez monstruos en miniatura más cabrones que había parido la industria del cine en su historia (no, no hablamos de los de La Parada de los Monstruos, pedazo de gafapasta pesao, joder, estamos hartos ya de verte por aquí). Pero esto es como las que se operan las tetas: es tan malo el defecto como el exceso; así que hemos decidido ponernos manos a la obra y presentaros nuestro top ten de monstruos mega grandes del cine.

10. El Balrog (LOTR: La Comunidad del Anillo)


El friki medio (no el que les habla, que es un Dios hecho carne) peca de tres cosas:
1. Viste raro y habla más raro aún.
2. Compra cosas que para el resto de la gente son "de niños" que lo único que reportan es una acumulación de polvo en la estantería.
3. Se queja cada vez que algo que tenía en la cabeza no es como realmente se lo había imaginado.
Y esto es lo que pasó con el Balrog de Moria. Nadie se lo esperaba así (y no me digas que tú sí, porque mientes). Todos pensábamos que sería un bicho muy cabrón y muy grande, con unas pequeñas alitas. Quizá haya sido eso lo que relegó a este demonio del Inframundo al puesto número diez de nuestro Ranking.

9. Gamera (Muchas)


Primero, las mutaciones por radiación de Hiroshima y Nagasaki las sufrió Godzilla... después Gamera. Éste último, menos conocido, es una tortuga gigante con alas que lanza bolas de fuego por la boca. Tenía que existir por fuerza.
Buano, la cosa es que esta tortuga, como todos los monstruos gigantes de época se dedicaba en todas las películas a cargarse alguna ciudad japonesilla para después ser destruído o devuelto al mar del que había surgido.

8. El kraken (Piratas del caribe 2)


Monstruo visualmente muy molón, chanchi a la hora de ser llamado por su amo y brutalmente efectivo. Si molar molaba un puñao, pero sigue habiéndolos mejores.

7. El tiranosaurus rex (Parque Jurásico)


Hubo una generación de tiernos infantes que, ante la pregunta de ¿qué quieres ser cuando seas mayor? Te contestaban sindudarlo: un Tyranosaurus Rex.
Y es que es verdad. El más grande, carnívoro y cachotas de los dinosaurios conocidos por los niños. El que más molaba. El que cobró vida a lo bestia en Parque Jurásico.
Además de ser un monstruo molamucho nos enseñó una valiosa lección: existen animales e incluso algunas personas que ueden ser burladas simplemente con quedarnos quietos y no hacer nada. Nosotros hemos comprobado que en algunos casos, como las gallinas y algunas mujeres, puedes llegar a huir si permaneces quieto un rato y después retrocedes lentamente sin hacer ruído.

6. Angel (Attack of the 60 foot centerfold)


Pues sí. Es lo que estáis pensando. No es El ataque de la mujer de 50 pies aquella, con tanto rolo gafapastil y tanto poster en tiendas de culto, no señor. Es el ataque de la chica playboy de 60 (se sen ta) pies. Ahí queda eso.
Todo un mito de la serie B, la historia comienza con Angel, que se toma una misteriosa pócima para agrandar sus pechos (nada que ver con el te chino) y la cosa sale mal.

5. La bichocosa de las cloacas coreanas (The Host)


Por fin una peli de miedo actual de japos que no tiene nada que ver con cintas de vídeo, niños, maldiciones de esas malas malísimas, teléfonos móviles ni mierdas cotidianas... ¿Cómo? ¿Que no son japos? ¿Que son de Corea? Vivir para ver, oiga.
Bueno, pues retiramos lo dicho. La cosa va del monstruo este que vive en las alcantarillas y un buen día decide salir a cruspirse a los lugareños.

4. Stay Puft (Cazafantasmas)


¿Quién no recuerda esta escena? ¿Quién no recuerda a esa especia de muñeco de Michelin mezclado con Poopy Fresco, vestido de marinerito que aterrorizó NY en 1984?
¡Que maravilla! Ya no se hacen películas como estas.

3. King Kong (King Kong))


No nos referimos al Kong ese con cara de medianena del Peter "Veo negocio hasta en la venta de piedras" Jackson, sino al original, al que agarraba malamente a la chica, se movía como haciendo breakdance y el que golpeaba a manotazos a helicópteros manipulados por medio de cañas de pescar.
El puto amo.

2. Godzilla (Muchas)


No estamos hablando de esa adaptación amariconada de hace unos años, no... estamos hablando del Godzilla original, el que asolaba ciudades y se entollinaba hasta decir basta con otros monstruos descomunales como el ya citado Gamera.
Fue el pionero en este cine de catástrofes protagonizadas por monstruos de juguete que asolaban maquetas de cartón piedra, y desde aquí queremos enviarle un afectuoso saludo pues sabemos que nos lee a diario.

1. La Reina Alien (Aliens)


Buf. La reina alien tíiiiio. El xenomorfo más cabrón de todos, mucho más grande que la media, y con tantas bocas retráctiles que se la rifan en las pelis porno. La que pone los huevos. El que manda en el cotarro... hasta que se topa con Ripley, una señora que tiene aún más huevos que ella.
Es curioso como el más mejor de los monstruos gigantes del cien es el menos gigante de toda la lista, pero así es. Y si no lo creeis así, para eso están los comments.

Como última duda, sólo nos queda preguntarnos ¿conseguirá el monstruo de Cloverfield desbancar a la reina alien? ¿Será un Puturru o un Nyalratopepe el monstruo de Cloverfield? El tiempo lo dirá...

2 comentarios:

Rare dijo...

Lo siento pero... el Kraken de Piratas del Caribe ???
A mi no me gusto nada el bicho ese, la verdad.

Steve Zissou dijo...

Gamera y Poppy fresco se merecen mas! por dios q uno es un bicharraco mutado q entretiene, a la vez q educa, en miles d mangas y animes y el otro una flipada de Dan aykroyd intentando quedarse en blanco...