lunes, 19 de noviembre de 2007

Dominando el mundo: ¿Cómo hacerlo?

Es la primera vez que a los becarios de la Redacción nos sale este botón (aunque ya les había salido a los contratados):



Antes de pulsarlo os explicaremos muchos de los planes que se nos han ocurrido fusilando directamente la Frikipedia, ese compendio de sabiduría y buen rollo.

Plan A: Ir acojonando, país por país, a sus jefes de estado con los ejércitos para que nos cedan su terrenito...

Pros: Sería muy fácil.
Contras: Está muy visto y sería muy aburrido. Se necesita previa experiencia de 500 horas al Risk

Plan B: Inventar un antídoto para el agua del grifo, luego embotellar este veneno haciéndolo pasar por agua mineral y envenenar a la población, después decir que tenemos el antídoto y pedir el mundo a cambio.

Pros: Es creativo.
Contras: Nadie bebe agua del grifo, pues no existe remedio para esta muerte segura.

Plan C: Poner discos hipnóticos en los culos de las botellas de Coca Cola, la gente no opondría resistencia y podríamos conquistar en paz.

Pros: Con la gente hipnotizada podríamos hacer lo que quisiésemos.
Contras: ¿Quién demonios se dedica a mirar el culo de las botellas?

Plan D: Usar una maquina super dimensional para traer a todos los personajes super fuertes de todos los manga del mundo y controlar su cerebro.


Cuarenta toneladas al servicio del Metal...


Pros: Puedes ver a tus personajes favoritos en vivo y en directo.
Contras: ¿Donde hay una maquina asi?

Plan E: Construir una máquina de crecimiento, con el fin de poseer un tamaño descomual y asolar las ciudades a tu paso.

Pros: Nada mejor que destruirlo todo y jugar con la ciudad como lo hace Godzilla.
Contras: Dado tal tamaño nos convertiríamos en caníbales a causa de lo poca que se hará la alimentación, por lo que nos comeríamos a la humanidad y no tendríamos súbditos que nos adorasen.

Plan F: Entrenar a un ejército de monos, consiguiendo de esta forma un ejercito eficiente, fiel y la mar de mono.

Pros: El sueldo se basaría únicamente en plátanos, lo que favorecerá el aspecto económico drásticamente.
Contras: Se necesita mucho tiempo para aprender el idioma y adaptarse al olor de las heces. El gasto en plátanos es muy elevado.

Plan G: Falsificar grandes cantidades de dinero, comprar a las grandes emperesas y usando ese poder, dominar el mundo y la economía (la gente no es nada sin el dinero, jejeje).


Quizá la forma más barata de conseguirlo...

Pros: La bolsa caería y nos adueñaríamos de todas las empresas, las mas grandes, y luego las pequeñas.
Contras: Llegará un momento en el que no quedará empresa alguna a la que joder, y nosotros lo que queremos es que haya organismos, entidades etc. sobre los que ejercer presión para que se note que tenemos poder. Además, copiar tanto dinero generaría gastar dinero en maquinaria y papel, y los dueños de las empresas papeleras no son idiotas.

Plan H: Construir una máquina del tiempo, viajar al pasado con las tecnologías actuales, impresionar a nuestros idiotas antepasados y dominarlos.

Pros: Podremos aparecer en los libros de historia del futuro, o mejor aún, podríamos evitar que se inventen los libros de historia.
Contras: Las máquinas del tiempo están lejos de crearse, se han intentado en muchas películas con desastrosos efectos. Alcanzar los 140 km/h solamente funciona bien para volver a 1985, dará problemas para cualquier otro destino temporal. Además, surge la posible paradoja del espacio-tiempo.

Plan I: Raptarse a todos los presidentes del mundo y obligarlos a que nos dejen al mando, o si no, los fusilamos.

Alguno que nos sabemos nos mandaría callar rápidamente.


Pros: Todos los presidentes del mundo preferirían sus vidas que las de todo su país, sería pan comido convercerlos con el trato de "el país o tu vida".
Contras: Con todos los guardias, guardaespaldas, soldados y policías, raptarse un presidente es más dificil que raptarse a Dios. Además, Chuck Norris ocuparía el lugar presidencial inmediatamente, destronandonos con una patada giratoria.

Plan J: Usando una maquina criogénica, te congelas por los proximos 6.000 wasillones de años. Luego, despiertas, y ¿que crees? la raza humana se ha extinguido y tu eres amo de todo.

Pros: Es el modo más sencillo de hacerse con el mundo, solo hay que dormir.
Contras: No habría nadie a quien gobernar.

Plan K: Usando un super rayo de congelamiento de tiempo, detenemos todo el mundo, y luego matamos a todos los líderes del planeta mientras están congelados.

Pros: Puedes hacerlo mientras comes un helado y te ries de ellos en su cara.
Contras:......rayo de congelamiento del tiempo??? No inventes, es mas estúpido que el Plan J.

Plan L: Te tomas la "Super Tónica Del Deseo Estúpido", y pides tener las llaves del infierno, para luego provocar el Apocalipsis.

Pros: El dulce placer de hacer pedazos el mundo directamente, en vivo, en directo y a todo color.
Contras: No faltará el idiota que se leerá la Biblia entera y sabrá como destruirte.

Plan M: Igual que el tipo que consiguió una casa por un clip, pero sin parar jamás, puedes cambiar una casa mala por una un poco mejor, y una buena por dos malas, cada una de las malas por otra mejor y cada una de estas por otras dos malas, de este modo tu imperio se expendería exponencialmente hasta hacerte con el control del mundo.

Pros: Dominarás el mundo con un método legal y sin dañar a nadie, así que nadie (ni si quiera tu conciencia) podrá quejarse.
Contras: Estarías años, siglos, milenios, o incluso meses cambiando y cambiando, por lo que el trabajo lo terminará acabando tu nieto. (ademas si un solo individuo decidiera no hacerte cambios ya la has cagado).

Plan N: Te clonas a ti mismo y luego te consultas a los clones por ideas.

Pros: Creo que todos confiaríamos en nosotros mismos.
Contras: La confianza no duraría mucho, ya que, conociéndote a ti mismo, sabes que lo primero que harán los clones será traicionarte y dejarte tirado en alguna parte de Paris.

Plan Ñ: Viajas al pasado y ganas todas las loterías. Con el dinero conseguido dominarías el mundo.

Pros: Nadie podría denunciarte por haber ganado dinero.
Contras: A ver si eres capaz de memorizar todos los números de lotería premiados y, encima, encontrarlos.

Plan Ñbis: Mejor aún, viajas al año presente+2, te enteras de todos los resultados de todas las jornadas de la Liga del año anterior- el presente+1- los anotas, regresas al año presente y cuando llegue el año presente+1 echas la quiniela todas las semanas y ganas el dinero que necesitas.

Pros: Es un plan original y en teoría sencillo de llevar a cabo. También se puede aplicar a las carreras en la Zarzuela ahora que el hipódromo está en funcionamiento.
Contras: Si viajar a un año concreto del futuro es difícil, y sólo a un año concreto, ya no te digo lo que sería hacer estos peligrosos saltos.

Plan R: Hacer un pacto con el diablo para tener poderes demoníacos.

¿Qué puede salir mal?


Pros: Bastante barato, solo necesitamos un alma.
Contras: Al no tener alma seremos secuaces del Diablo y eso de que haya alguien por encima de ti no mola...

Plan S: Crear y ponerse un traje que le dé a uno la fuerza, velocidad, agilidad y reflejos de 1000 hombres juntos.

Pros: Serás literalmente y virtualmente imparable.
Contras: El traje en algún momento se saldrá de control y tomará posesión de tu cuerpo, como siempre ocurre con las máquinas podersoas unidas al cuerpo.

Plan T: Usar la televisión como medio para hipnotizar a la gente y tenerlas dominadas por siempre.


Cuenta naranja, cuenta naranja, cuenta naranja...


Pros: Todos ven tele alguna vez en su vida, y cuando digo todos, es todos!
Contras: Todos ven televisión, y cuando digo todos, nos incluimos nostros, que, al ver televisión, nos hipnotizaríamos a nostros mismos, lo que como siempre, revierte el efecto en toda la gente, que volvería a ser "normal".

Plan W: Abrir un bar/restaurante/puticlub frente a la moncloa/casablanca, con motivo de la inauguración todos los políticos podrán entrar a beber gratis y ninguno se resistirá. Les pondremos alcohol de garrafón y les meteremos droga en las copas, y luego controlarlos.

Pros: Siempre es divertido ver borrachos a los políticos.
Contras: Como somos tan viciosos, nos acabaremos el alcohol y las drogas antes de empezar fiesta.

Plan X: Raptar a Bush y hacerse pasar por él.

Pros Serías Bush, el dueño del mundo.
Contras Serías Bush, el imbécil del mundo.

Plan Y: Preguntarle a Chuck Norris si está dentro de su voluntad que dominemos al mundo.

Lo que sea por los chicos de Paranoia con Patatas


Pros Si Chuck Norris aparece en el plan, no hay duda que será algo genial.
Contras Chuck Norris no deja que nadie le domine.

Plan Z: Invitar a Chuck Norris a tomar una copilla, hacerse su amigo, proponerle el dominio mundial, descubrir su punto debil, matarlo y ser el amo del mundo.

Pros: Es el plan Z. Suena bien... PLAN Z... "Pasemos al plan Z, capitán".
Contras: Chuck Norris no tiene punto debil, solo, lograrias que se cabree y te mande a cultivar achicoria de una patada giratoria. Además, Chuck Norris ya es el amo del mundo y del universo y puede leer las mentes y te pillaría.

Plan AB: Ser bueno durante toda la vida, mientras estudias todo tipo de artes marciales, para poder ir al cielo cuando te conviertas en Muerto. Una vez allí, le das una paliza de muerte a Dios y luego lo encierras en una jaula y ocuparías su puesto.

Pros: No sólo serías el dueño del mundo. Serías el ser supremo del universo.
Contras: ¿Ser bueno durante toda la vida? ¿Cómo se hace eso?

Plan AC: Poner mensajes en las porno para que todos te obedezcan y ser el lord del mundo

Pros: TODOS ven porno alguna vez en su vida. ¿Seguro?
Contras: Hay sotopocientosmil videos de negras cachondas ¿quien vería el nuestro?

Plan AD: Crear una máquina para viajar al Mundo de la Fantasía y sacar todos los personajes de Bola de Dragón para que te ayuden a conquistar el mundo. Y si no ve a ver sus variantes...

Somos ateos y comemos niños


Pros: Puede que Pilaf y casi todos los idiotas del GT no sirvan, pero seguro que Frizer, Cel,Bu, Broli y Súper Yishing Long te ayudan encantados. ¿Qué por qué? Porque son muy buena gente.
Contras: Seguro que Goku, Vegeta, y los demás idiotas serán vencidos, pero... ¿podrás con el Señor Satán?

Plan AE: Aliarse con Pinky y Cerebro para idear un plan maestro para nuestro fin.

Pros: Experiencia y veteranía en el tema.
Contras: ¿Sabes cómo terminan todos los planes de Cerebro?


Plan AF: Utilizando el truco de la psicología inversa, sentarte en el sofá sin hacer nada y esperar a que el mundo caiga en tus manos.

Pros: No quemas ni una caloría.
Contras: La espera puede ser muy larga, y además con los millones de chinos que hay en el mundo mucha suerte hay que tener para que caiga justo en tus manos.


Plan AG: Usando los pros del plan V pero en vez de entre nosotros con ardillas que son mas pequeñas y faciles de manejar.

Pros: Crearíamos una super raza mutante capaz de luchar contra todo el mundo con la ayuda de los duendes de sangre verde (o azul).
Contras: Si una ardilla se descontrola en plena fornicación la raza sería superior a nosotros y nos destruiría y no nos tomaría como su señor.

Plan AH: Todo el mundo va al medico alguna vez en su vida, pues en las medicinas meter chips controlacerebros y asi dominar el mundo.

Pros: primero tendriamos a los abueletes y estos les darian las medicinas a sus amigos y a sus nietos, hijos serias rapido
Contras: Nosostros tambien iriamos al medio por lo cual tomariamos medicinas y con las medicinas los chips controlacerebros, no serviria de nada...


Plan AI: Todo el mundo va al medico alguna vez en su vida, pues en las medicinas meter chips controlacerebros y asi dominar el mundo.

Pros:Primero tendriamos a los abueletes y estos les darian las medicinas a sus amigos y a sus nietos, hijos serias rapido
Contras: Creo que este plan ya lo he leído antes...


Plan AJ: En clase de tecnología, en el taller, con tus amigotes, crear un ejercito de super robots asesinos que asusten con la cara, ya vale poner una foto de la Duquesa de Alba


Pros: poder controlar a tu propio ejercito de super ropots asesinos
Contras: ser estudiante y tener amiguetes, claro si piensas estas consas lo mas seguro esque no tengas amiguetes

Plan KNK2: Seguir el ejemplo de Kang y Kodos y usando su mismo metodo esclavizar al mundo.


Pros: Ellos lo lograron, ¿porque nosotros no?
Contras: Al comenzar el siguiente capitulo todo volveria a estar como al principio


Plan AL: Esta navidad le pides a Papá Noel como regalo el mundo

Pros: No tienes que mover un dedo y encima puedes joder un poco a Santa
Contras: ¿no eres ya mayorcito para creer en Papá Noel?

Plan AN
1.-Ya sea aprender tanto de Carlos Slim como de Guillermo Puertas, para conseguir que algún gilipollas, que puedas controlar sin fallo alguno, (ya sea con control mental, sexo o prometiéndole invitarle a la fábrica de Willy Wonka) llegue a ser el hombre más rico del mundo.
2.-Con la mitad del dinero, comprar, secretamente, el gobierno de Estados Unidos. Esto, haciendo que otro gilipollas que puedas controlar con toda seguridad (con cualquiera de los tres métodos anteriores), quede de candidato para la presidencia. Controlas las elecciones (pero eso si, mejor que como se controlaron las de México en el 2006) y haces muy popular a tu presidente, para que, después de un tiempo pueda hacer, prácticamente, lo que sea con el país.
3.-Con la otra mitad del dinero, compras, de nuevo, secretamente, el Vaticano. Esto, haciendo que un tercer gilipollas, controlado secretamente con uno de los tres métodos (o los tres, si quieres)llegue a Papa. Gracias a estos no tan sencillos tres pasos, puedes controlar las tres más poderosas potencias del mundo, así controlarías a la mayor parte de la población, y tendrías el poder para matar a quien no quisiera seguir al gilipollas que pusiste de hombre más rico del mundo. Después podrías contratar a los mejores espías (y lavarles el cerebro para que no se revelen) para que te informen de cualquier revolución que se esté dando en secreto. Para asegurarte, siempre puedes seguir lavando el cerebro de todo aquél que esté en tu gabinete de "PODER".
4.-Para estar seguros, puedes ofrecerle a Chuck Norris el cargo de tu oficial privado de seguridad máxima. Así, nadie, absolutamente NADIE podrá tocarte un pelo. Y claro, a Chuck Norris le encantará, ya que, como siempre hay revueltas, siempre podrá estar dando patadas giratorias a diestra y siniestra.

Pros: No hay fallo alguna.
Contras:Es posible que ya se esté realizando en éste preciso momento.


Plan AO: Viciarse mucho al ogame, así al cabo de 50 años tendremos la mejor flota del juego, a partir de ahí acojanamos a todos los jugadores con que hagan lo que pidamos o les petamos todos los planetas. Cuando todos sean súbditos tuyos dominaremos la mitad del mundo, que utilizaremos para dominar la otra mitad.

Pros: Creo que ninguno... Bueno dominar el mundo y tal...
Contras: Corremos el riesgo de que Chuck Norris no juege al ogame.

Plan AP: Hacer una teoría física muy complicada (así como la teoría de la relatividad) y entonces hacer que todos los físicos te adoren como su dios y así controlarlos, para que después ellos al darle clases en la universidad a los estudiantes les inculquen el amor hacia ti y entonces se volveran tus adeptos, y podrás hacer una pequeña religión y con eso intentar dominar el mundo, y en el peor de los casos a los feligreses

Pros: Sería muy interesante ser adorado como dios
Contras: Hacer la teoría complicada es muy difícil, para hacerla debes de ser cuadrapléjico, y además este es un plan para ser adorado como dios, no para dominar al mundo

Plan 00: Crear un cañón superpotente y mezclarlo con un satélite. Luego desde tu guarida secreta usar el ordenador para dirigir su trayectoria a la Tierra (tú debes estar en otro planeta), y amenazar con apretar el botón rojo que pone "no pulsar", pidiendo el mundo a cambio.

Pros: Habrás construído el primer cañón superpotente espacial.
Contras: No sé por que pero tiene un 99% de posibilidades de fallar. Ha sido muy utilizado.

Plan G.A.Y.: Financiar a algún científico sonado para que fabrique la bomba gay y bombardear con ella el mundo (estando tú a salvo en un bunker).

Pros: todas las mujeres serían tuyas.
Contras: todas las mujeres serían tuyas

Plan 01:Tomar un ejercito de Pixels animarlos y drogarlos con flashonio, luego ponerles controladores de Cerebro y con eso dominar el mundo a base de ataques controlados a varios (todos los) lugares del Mundo Mundial.

Pros: Tendrias un ejercito de pixels a tu disposicion.
Contras: Los Pixels animados drogados son inestables, podrian reventar en frente tuyo y matarte.

Plan 02: Inventas una pocima que te haga invisible, una que te haga volar y otra que te haga miniatura. Asi podrias ir a todos lados y espiar lo que hace la gente. Con esa informacion podrias chantajear a todo el mundo y hacer que hagan lo que quieres. Si no le cuentas a todo el mundo que ven videos de pornografia con ranas.

Pros: Nadie quiere que le digan a sus amigos que es zoofilico.
Contras: Si se nos olvida tomar la pocima de invisibilidad y la de volar seriamos muy pequeños y vulnerables, probablemente nos pisarian.

Plan 03: Construir una super bomba nuclear, y matar a todo el mundo (recomendación: estar en otro planeta, para el momento de la explosión)

Pros: como serías el último ser humano, dominarías el mundo
Contras: No dominarías a nadie, ya que todos estan moridos. Destruirías también la tierra.

Plan AQ: Pedir por favor y de buenas maneras con carita infantil a punto de llorar que te dejen dominar el mundo. Los líderes del mundo (Chuck Norris también) dirán "Ooooh, pobreciiiitooooo. Que penita, vamos a dejarle dominar el mundooo".

Pros: Nadie se resiste a una carita angelical, porque educación y buenos modales abren puertas principales.
Contras: Es mentira. No solo no dominarás el mundo, sino que además te darán una soberana hostia por ser tan imbecil y tan gilipollas.

Plan PG4EVR: Aprender el arte de la patada giratoria y amenazar a los líderes del mundo con darles una patada giratoria si no te dejan dominar el mundo.

Eras tú o yo


Pros: Nada puede sobrevivir a una patada giratoria, así que se le caerían los huevos al suelo y te darían el control del mundo.
Contras: Si Chuck Norris se entera de que le has plagiado la patada giratoria (y se enteraría antes de que lo hicieras, porque Chuck Norris lo sabe todo) te mataría de todas las formas posibles y algunas esencialmente imposibles 10 veces antes de que toques el suelo, y al morir te daría patadas giratorias hasta la Edad de Piedra.
Además, la patada giratoria es implagiable e imposible. Solo Chuck Norris la puede hacer.

Plan GN: Encontrar a un genio de una lámpara mágica que te conceda tres deseos. Uno, dominar el mundo. Dos, la inmortalidad. Tres, tener deseos infinitos, y a partir de ahí lo que quieras, como matar a Chuck Norris.

Pros: Ni Dios te podrá impedir tus deseos.
Contras: A ver quien es el guapo que se encuentra una lámpara mágica. Bueno, sí, en Bagdad a lo mejor, pero tal y como están las cosas, es más fácil entrar en una discoteca desnudo con zapatillas deportivas. Además, Chuck Norris no puede morir ni aunque se lo pidas a un genio.

Nota informativa: Los becarios de Paranoia con Patatas nos rebelamos. No pensamos hacer más artículos ni dejarnos los cojones en el teclado para que estos bastardos recorran el jundo haciendo tratos con compañías extranjeras o nacionales. Cuando apretemos el botón, el mundo será


BLAM!
BLAM!
BLAM!



Nota informativa: Los NUEVOS becarios de Paranoia con Patatas se incorporarán mañana día 20. Basta que uno llegue tarde al trabajo para que se la líen.

1 comentario:

nagasia dijo...

DIOS MAS GRANDE

muy buena XD