lunes, 24 de diciembre de 2007

El Imperio detiene definitivamente a Santa Claus y la Navidad continúa según lo previsto


Fábrica de Santa Claus, Polo Norte (Agencias) - Un comando de soldados de asalto imperiales entraron por la fuerza anteayer tarde en la fábrica de Santa Claus en el Polo Norte, matando un número indeterminado de elfos, arrestando a su propietario y confiscando su trineo. Joe Kwazansky, portavoz local del Malvado Imperio Galáctico en Los Ángeles, apareció en una rueda de prensa en la mañana de ayer confirmando los rumores sobre la toma de control imperial sobre las celebraciones navideñas. “El Emperador quiere asegurar a todos su súbditos que las Navidades seguirán como estaban planeadas. El gordo de la nariz pequeña, sin embargo, pagará por sus crímenes”, dijo el Sr. Kwazansky entre el shock palpable de los enviados de prensa de todo el mundo. Aparentemente, la detención ocurre en conexión con informaciones previas sobre la fabricación y despliegue oculto de Armas de Destrucción Masiva (a partir de ahora conocidas como ADM).

Respondiendo a preguntas sobre las causas de este asalto y el arresto de Santa Claus, el Sr. Kwazansky apuntó que los servicios de inteligencia imperiales tenían pruebas irrefutables sobre la producción de ADM en la fábrica de Papa Noel en el Polo Norte. “Y además es un pervertido”, añadió, “un tío que va por su casa enfundado en terciopelo rojo y tiene chicos menores de edad asistiéndole durante todo el día. ¿Sexo ilegal? ¿Trabajos forzados? Tiene narices la cosa. Nosotros tenemos la patente en trabajos forzados. Preguntad a los wookies”.

Más adelante en la conferencia de prensa el Sr. Kwazansky, de 48 años de edad y todavía viviendo con sus padres, reveló que Santa Claus podría haber estado robando secretos industriales de la contratista militar exclusivo del Imperio Sienar Fleet Systems: “¿Y qué leches es esto de ciervos voladores? ¿Pero cómo que ‘ciervos voladores’?” dijo, “¿pero cómo puñetas vuelan los ciervos? ¡Seguro que tienen motores gemelos de iones (Twin Ion Engines) en el culo! Eso es tecnología clasificada como secreto, gente. El gordinflas va a acabar sus días en la Gran Fosa de Carkoon, ya veréis”. El portavoz imperial abandonó la rueda de prensa mientras con una risa maniaca, murmurando cosas sobre cómo Papa Noel iba a sufrir por todos esos años de carbón en el Orfanato Imperial.

Comentando la ofensiva imperial, el representante del Polo Norte en las Naciones Unidas Kalle Jugercømmandersson dijo que no entendían “este acto de agresión sin provocación alguna. El Polo Norte ha estado libre de armas desde 1959, cuando Toñito el Oso Polar fue asesinado por una foca borracha con un calibre 38″. Luego, se puso a llorar gimiendo “¡y no somos niños pequeños! ¡Somos pequeños hombrecitos!” entre pucheros.

Lord Darth Vader no estaba disponible para comentar los hechos a la hora de escribir estas noticias, pero su representante ofreció un comunicado oficial anunciando que ha encargado un nuevo traje en rojo carmín.

(Foto de Santa Claus escoltado hacia una lanzadera imperial cortesía de Michael Sibbernsen)

Fuente: gizmodo

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