martes, 4 de diciembre de 2007

Top Ten: Curas de ficción

El pueblo ha hablado, ha elegido lo de Trabajando para Dios. No sabemos si esto se corresponderá exactamente con lo que pensaban que trataríamos en caso de que esa fuese la opción más votada.
Hoy hablaremos pues de los diez mejores curas que ha dado la ficción. El cómic, el cine, las series, los videojuegos... en todos salen curas de vez en cuando, pero los mejores, sin duda, se los disputan el séptimo y el noveno arte.

Todo este tema surge de la canción de Def Con Dos "Trabajando para Dios" y su pegadizo estribillo, así que como calentamiento, al turrón.



10. El Padre Apeles


Ficción, ficción absoluta, este hombre no ha trabajado para Dios en su puta vida. Es más, no ha dado palo al agua en su puta vida… quizá lo único salientable de su existencia es el haberse trajinao a un travelo como Yola Berrocal y, posiblemente, haber ejercido de chapero durante años… pero a alguien haía que poner en el número 1.

9. El evangelizador (Johnny Mnemonic)


Johnny Mnemonic… santa mierda de peli. Peso sí, tenía un malo muy de puta madre como era el Evangelizador, un tipo totalmente cibernético capaz de acabar con lo que hiciese falta para acceder a Keanu y a la información que tenía en el cerebro. Gloriosa la escena en la que sumergía el brazo de un soplón en hidrógeno hasta congelárselo¡ para después rompérselo, así como alguna que otra crucifixión.

8. El Santo (Punisher)


El santo era un pobre cura del Harlem Hispano de NY que acabó volviéndose tarumba y comenzó a dedicarse a cargarse con un hacha a todos los que le confesaban sus pecados. Luego los enterraba en el patio de la Iglesia mientras daba las gracias por la existencia de alguien como él, de la existencia de Punisher.

7. The Magdalena

Pffffffffffffffffff... pufero pufero. De esa línea de personajes de cómic que lo único que tenían era que estaban buenas, muy en la línea de Image y Top Cow.
La Magdalena era una descendiente e maría Magdalena (sí, la que era puta) que se dedicaba a servir a la Iglesia Católica en la procura de pecadores a los que redimir. La verdad es que no íbamos a hablar de ella pero… ¿está o no está jamona?


La serie de televisión era igual de mala que el cómic, pero seguimos en las mismas.



6. Patrick Henry Roark (Sin City)


San Patricio le llamaban... Lo que en Basin City no sabían era que encubría al hijo puta de Kevin, ese enano pseudos mudo (que según él tenía una voz angelical) que se dedicaba a comerse a las chicas del Barrio Viejo.
Suerte que el bueno de Marv andaba por allí y pudo ajustarle las cuentas a tiempo.

5. Reverendo Lovejoy (Los Simpsons)


Todos, seáis más o menos frikis, sabéis de sobra quien es el Reverendo Lovejoy, el cura al que acuden semana tras semana los simpsons con el fin de dejar patente que aún no se han apartado del todo del camino del señor.

4. El cura de Dobermann


Se ganó un hueco en los corazones durante una persecución policial, en la que introdujo la cabeza de un motorista de la gendarmería dentro de la ventanilla del coche, abrió la visera de su casco y le metió dentro una granada de mano (minuto 8:20 del vídeo).
Dobermann es, de largo, la mejor peli francesa que os podéis echar a la cara (Leon no es francesa eh), aquí os dejamos la escena del banco.



3. Padre Merrin (El Exorcista)


El padre Merrin dignificó en un momento muy chungo el ser cura. Él era el hombre al que recurrió el padre Carras a la hora de salvar la vida de aquella niña con incontinencia verbal y extrañas salidas de tono.
Ah, que no lo consiguió… bueno, pero joder, se acercó, y en nuestras mentes sigue retumbando aquél “¡el poder de Cristo te obliga!”.

2. Padre Beriartúa (El Día de la Bestia)


Álex Angulo hace el papel de su carrera (con permiso de uno del que hablaremos un día de estos) interpretando al Padre Beriartúa, un cura que ha descifrado el Apocalipsis y conoce el día, la hora y la ciudad en la que vendrá al mundo el Anticristo… y está dispuesto a detenerlo. Él y sus dos sicarios (un satánico de Carabanchel y El Profesor Cavan, presentador de un programa de esoterismo) se dedicarán a hacer frente al maligno en este pedazo de peliculón que espero que hayáis visto. Si no, a la puta calle.
Pero antes, tanto si la habéis visto como si no os veis otro videoclipde los simpáticos chicuelos de Def Con Dos, que siempre colaboran en las pelis de Alex de la Iglesia.



1. Jesse Custer (Predicador)


La mera mención de este nombre dentro de la redacción implica la eyaculación instantánea de algunos de sus miembros. Sin duda, el mejor cura que ha dado la ficción, y no sólo por el hecho de poseer un poder casi ilimitado al saber utilizar La Palabra, sino por plantarle cara con dos cojones a psicópatas, al Santo de los Asesinos, a una organización secreta capaz de movilizar al ejército entero de los yuesei, a vampiros, al KluKluxKlan, e incluso al mismísimo Dios. Y aún por encima lo hace a hostia limpia. Si no habéis leído Predicador no lo dudéis.

3 comentarios:

Misterpoppler dijo...

Se os queda uno vital...

http://www.youtube.com/watch?v=W8cCzltPD6Y

EL HERMANO DE MACHETE

Voces dijo...

Joder falta el mejor "Airbag". Echadle un vistazo:

http://www.youtube.com/watch?v=1tVxaKdGBRg

REDIOS.

Rare dijo...

Siento discrepar... pero el mejor es este...

http://www.youtube.com/watch?v=MfkHkdu5IEI

I Kick Ass For The Lord! Impagable...