sábado, 8 de diciembre de 2007

Tu compañera en un holocausto zombi

Aunque parezca una soberana subnormalidad se trata de un aspecto muy a tener en cuenta a la hora de abordar una situación tan estresante como un holocausto zombi.



Lo primero que debes hacer es olvidarte de todas esas chicas rubias pechugonas que no paran de asustarse cuando ven un muerto y de recogerse en un rincón a la espera una muerte lenta mientras pierden un poco de ropa... No. Esas no nos valen, así que si algún día te ves envuelto en una situación como esta, no te cojas a la cachonda de la clase o del curro, porque va a piñar fijo, y te va a dar una rabia que no veas. Esas mujeres florero no valen para el trabajoque vas a desempeñar... son sólo un estorbo, un estorbo bonito, pero un estorbo en definitiva.


Sólo te servirá para dejar atrás algunos zombis mientras buscan desesperadamente su cerebro


La mujer que debes elegir debe haber visto suficientes películas de zombis como para saber como actuar, debe tener brazos fuertes con los que empuñar objetos cortante-contundentes (un hacha, una pala...) y bueno, joder, que tampoco sea una gordamocha, que si vais a tener que repoblar la tierra... pues oye... tampoco seáis furros.



Ahora es cuando os doy la mala noticia: las películas nos la han jugado durante muchos años, y una de estas no te va a valer para sobevivir a un apocalipsis zombi.

Vas a tener que fijarte en los hábitos de las mujeres que te rodean y encontrar a la que pueda sobrevivir contigo a tan traumática experiencia. Analiza sus costumbres:

Lo primero: nada de jessis
Las amantes del reguetón y sus variantes autóctonas son las compañeras menos idóneas para esto. Lo más normal que puede acaecer si eliges a una como superviviente es que muera cuando su móvil se quede sin cobertura.
Búscatela inteligente, que al andar no suene como un sonajero (eso siempre atraerá a bichejos inmundos de las cercanías) y que no grite en vvez de hablar.

En su casa hay vasos de los de Nocilla
Parece una gilipollez, pero si lleva años bebiendo por vasos de nocilla le costará menos acostumbrarse a las penurias que os esperán. Si debe estar semanas sin lavarse el pelo, si debe comer los rapantes crudos que pesqueis desde vuestra minúscula zodiac, si va a tener que hacer sus necesidades cerca tuya... mejor que no sea muy escrupulosa.

No permite que te metas con ella y te da de capones cuando lo intentas
Cojonudo. Ahí vamos bien. Ahí fuera va a haber miles, qué digo miles ¡cientos! (¿esto era así o era al revés?) de zombis a los que darles de palos hasta que caguen limonada, así que mejor si no se amilana, insulta a esos horrendos monstruos y se ve capaz de zurrarles con cualquier objeto usando un poco la imaginación.


Tampoco hace falta llegar a estos extremos



Que no tenga "mejores amigos del mundo mundial"
Sus mejores amigos ahora son cadáveres ambulantes que sólo anhelan vuestro celebro y convertiros en bichocosas impías y blasfemas como elllos. Mejor que no tenga reparos en matar a nadie.
No hay nada más bochornoso en pleno apocalipsis zombi que al tía que se pone a llorar porque ve a su amiga Charín a la que ahora le falta media cara (pero aún así es más guapa que antes...) y camina con los brazos dirigidos hacia ella.


¡Zas! En toda la boca



Que sepa pasárselo bien sin muchos medios
Sea al rol, a la brisca, al tute, al teto, o a lo que sea, os espera mucho tiepo juntos... por dios no lo convirtáis en un calvario.
La chica debe saber divertirse sin medios, ya sea con una simple baraja de póquer, con un par de dados de 20 caras y dos folios, o con el Hero Questa al completo... con, con su bárbaro, su, su enano, el elfo, y, y el malo y las puertas, y, y la gárgola, y los fimirs y todo lo demás.

Que sepa conducir
Nunca sabes a cuál de los dos le va a tocar la china de estar con la pierna colgando y agarrándose el hombro con la mano. Que sepa conducir porque estña probado que la mejor forma de huir de los zombis es disponer de unmedio que te permita recorrer largas distancias haciendo el jañán. Es importante que, en caso de tener coche, no le tenga demasiado apego... vamos, que no le immporte que se le llene un poco el parachoques de vísceras.

Que sea mínimamente atlética
Ojo, nada de Mariones Joneses que nos puedan dejar tirados, pero joder, si necesitamos salatar a una tapia, cuanto más nos pueda ayudar y menosla tengamos que ayudar a ella mejor. Si además, en el circuito de gimnasios de tu cidudad se la conoce como "Mohammed Cojones Cuadrados Bruce Lee" pues oye, mejor que mejor.


Debe saberse en todo momento quién es el hombre

Y estos son los consejos que os dan los sabios de Paranoia con Patatas para que no os equivoquéis a la hora de elegir a la última mujer a la que presumiblemente veréis y con la que os enfrentaréis a esa horda caníbal.

Por cierto, es probable que la chica piñe al cabo de un tiempo, a veces pasa, pero es que sólo puede haber un protagonista... y más te vale ser tú.

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