miércoles, 30 de mayo de 2007

Mitos de la Farándula: El STAFF de Humor Amarillo

Muchos no conoceréis a todos los héroes del genial programa “Humor Amarillo”. Hoy, en Paranoia con Patatas hemos decidido rendirles un sentido homenaje a todo el staff de humor amarillo.
Takeshi Kitano. Todos sabeis a estas alturas quien es Takeshi, el único de todo este reparto que no necesita explicación a mayores. Diremos que Takeshi es un tipo bastante polifacético, es actor, cineasta, comediante, escritor, poeta, pintor, diseñador de videojuegos para adultos en Japón y seguidor acérrimo de Paranoia con Patatas. Takeshi era el señor del castillo que debían asaltar los concursantes y participaba siempre en alguna de las pruebas, entre ellas la batalla final en coches de cartón piedra que en España nunca se emite…


El Muñeco de Takeshi. Para los que habéis pensado que durante algunas temporadas Takeshi había engordado y se había vuelto blandito y gomaespumoso os diremos que no, que eso no es así. Ese Takeshi… era un muñeco. ¿Y por qué usaban un muñeco, os preguntareis? ¿Acaso estaba ausente en un rodaje? ¿Acaso estaba luchando para acabar con el hambre en el mundo? La verdad es que a mediados de los 80 nuestro protagonista… como decirlo sin que suene violento… se pudrió en la cárcel algunos años y otros los pasó en arresto domiciliario J.

Saburo Ishikura (El primo Mario) Un tipo moreno, medio calvo, de bigotillo… Sí, este era él, el primer lugarteniente de Takeshi, que era maltratado por su señor programa sí programa también. Míticos eran los golpes que le propinaba con su abanico… En algunos aspectos recuerda bastante al Actor Secundario Bob de Los Simpsons.


Sonomanma “Junior” Higachi. Cuando Saburo acabó de hartarse de las diversas putadas que le hacía Takeshi decidió desertar y esconderse en los bosques de la región. Eso propició el ascenso de Junior, uno que va de azul, con flequillo de media nena, que no sólo fue maltratado por Takeshi sino también por su muñeco.


El General Tani. Uno de los personajes más carismáticos de la serie. El bueno, el tío que mola, la Némesis de Takeshi Kitano, el líder de los concursantes, el primer interesado en derrocar al tirano y recuperar su castillo para el pueblo.





Pepe Livinstong Supongo. A lo largo del programa han sido tres los actores que le han dado vida. Se trata del narrador del concurso, que trata de aprovechar todas las oportunidades que tiene de llevarse a su caravana a alguna jamelga de las que van a concursar. Hay que decir que oportunidades tiene un puñao de ellas, pero es que ese traje de safari… no ayuda… porque no ayuda…


Kibaji Tankobo (Paco Peluca) y Shozo Kobayashi (Juanito Calvicie). A lo largo del programa, estos dos granujillas se han hecho con un hueco en nuestros corazones, principalmente cuando conseguían atrapar en su laberinto a algún desdichado concursante y llenarle la cara de mierda. ¡Eso sí que era la bomba!


Brad “Animal” Lesley. Se trata de un ex jugador de baseball que comenzó su carrera en los USA y la terminó en Japón… y de qué manera, humillando y asustando a los concursantes siempre que pudo. La verdad es que el Animal este está hecho un pedazo de animal, como demuestra en los combates de la prueba Con Sumo Gusto.

Michiru Jo (Pinky Winky). “¿Acaso no sabes quien soy pirata? ¡Por lo general soy muy muy malo pero cuando me enfado soy una loca!” Fue un popular cantante de pop de mediados de los 70. ¿Cómo? ¿Qué no os lo creéis? En Paranoia con Patatas os ofrecemos en exclusiva una de sus actuaciones estelares. No lo veais mucho u os quedaréis ciegos. Estais avisados.






El Pequeño Samurai. Se trataba de una de las mascotas del programa, un peluche de tres metros que trataba de impedir que los concursantes llegasen a la salida en diversas pruebas. El hecho de que midiese tres metros y no fuese demasiado ágil hacía que estos intentos fuesen casi siempre en vano, pero bueno, algún susto que otro daba el condenao.

Makoto Daineji y Katsuo Tokashiki. El primero era un maestro de kárate, el segundo un boxeador profesional japonés. Ambos debían estar en horas bajas cuando aceptaron la llamada de Takeshi. Su inestimable labor consistía en meterse en unos bujeros del suelo y correr a tollinas a los concursantes que fuesen cayendo dentro. La verdad, su trabajo no estaba nada mal no…

Umanosuke “Rubio de Bote” Ueda. Ex luchador de lucha libre también fue convencido para ingresar en las filas del ejército privado de Takeshi. Ataviado con su calzón verde era uno de los luchadores más temidos de la prueba Con Sumo Gusto.

Shoji y Shoichi Kinoshita (El dúo pirata). Este par de descerebrados ataviados con ponchos de los colores del arco iris son los encargados de poner en aprietos a los concursantes de El Palotazo Calentón. Pero para calentones los que se llevan estos dos con el Pinky Winky.



Shinoburyo (La señora). Sí hombre, ya sabes, el obeso mórbido del calzón violeta, el que nadie quiere que le toque en la prueba de los sumos, si es que macho macho no sabemos si es, lo que sí se gasta unas bufas que asemejan ubres.



El grano de café. Pues eso. Un grano de café gigante, del que sólo sobresalen las extremidades. Un salao el tío.




Noburu Suganuma (El primo triste de Harry Potter). Uno de los luchadores de sumo, capaz únicamente de lo peor, sin duda, el esbirro más patético de todos los que engrosan las filas del ejército privado de Takeshi.





Masanori Okada (El monstruo de la laguna sucia). Se trata de un asqueroso tipejo calvo que vive detrás de una especie de barra de bar esperando a que algún poco afortunado concursante se quede encima con la famosa tabla. Es entonces cuando surge de entre el lodo y toda la porquería que se acumula en esas ponzoñosas aguas y empuja al abismo al concursante. Vamos, que lo tira al agua, nada más, pero coño, si es El Monstruo de La Laguna hay que adornarlo un poquito, ¿no?



El chino cudeiro. Originalmente en la época que el programa era retransmitido en Tele 5 a cada personaje que aparecía vestido de rojo se le llamaba "el chino cudeiro" en homenaje a un técnico de sonido. Se trataba básicamente de definir a uno de los concursantes como una mezcla entre chino y gallego. Actualmente, en la versión de Cuatro, se trata de un personaje que muere, pero suele hacerlo sin gracia el muy jodido…


En fin, y hasta aquí el reparto de humor amarillo. ¿Cómo? ¿Qué quieres concursar? Pues macho, como no te vayas a Japón y además te fabriques una máquina del tiempo lo veo bastante jodidillo, más que nada, porque dejó de emitirse en 1990

martes, 29 de mayo de 2007

Sólo hay una trilogía, capullos descerebrados

Ay ay ay... si hay algo que los frikis adoran es discutir sobre gilipolleces que ni siquiera existen. Esto nos lo muestra perfectamente Kevin Smith en Clerks 2.

Si lo peor no es que discutan por eso... lo peor es que los dos llevan razón.

lunes, 28 de mayo de 2007

El crononauta

¿Quién no ha deseado alguna vez viajar en el tiempo? Todos, y digo todos nos hemos planteado alguna vez las geniales posibilidades que eso nos reportaría, y ya no sólo me refiero a jugar a la lotería, a matar a Hitler antes de la guerra (o a George Lucas antes del Episodio I) o a especular en el mercado de valores, sino simplemente a poder hacer algo que no hiciste pero pudiste haber hecho en su momento, o a no hacer algo que hiciste. ¡Sería lo más!
Por desgracia, en Paranoia con Patatas no podemos hacer eso (aunque estamos realmente cerca de conseguirlo), pero sí conocemos a quien puede. Lo hayais adivinado por el título u os pille completamente por sorpresa, el post de hoy tiene como protagonistas a los viajeros del tiempo.

Marty McFly (Regreso al futuro)

Quizá el más ilustre viajero temporal sea Marty McFly. Todos conocemos a McFly, y ninguno de nosotros osa llamarle gallina.
Si hay algo que me gusta especialmente de esta película, es que al ser del 85 no tenía que luchar con los listillos. Y es que en la actualidad, nadie puede hacer una película de ciencia ficción con un mínimo de trasfondo físico sin que se le echen encima. Que si Armageddon y Deep Impact son imposibles, que si El Día de Mañana dice una barbaridad al hablar de la temperatura, que si El Núcleo no tiene puto sentido (esto último sí que es cierto)... El delorean viajaba en el tiempo por el condensador de fluzo, y punto, se acabó la discusión. Adjunto manual de uso de dicho invento.


Philipp J. Fry (Futurama)


Una de las diferencias fundamentales entre Fry y el resto de los crononautas es que él nunca deseó viajar en el tiempo. De hecho, si no fuese por algún gracioso que encargó una pizza a nombre de I C Weiner nunca habría quedado congelado en aquella cámara criogénica.
Desde Paranoia con Patatas queremos aprovechar la ocasión para recordarle a Matt Groening (aunque quizá no nos escuche pues esta es la hora en la que se lanza a su piscina de billetes de cien dólares) que quizá, sólo quizá eh, debería dejar de parir mierdas de capítulos de Los Simpsons para retomar una serie que realmente era la bomba.


Los visitantes (Los visitantes no nacieron ayer)

La mayoría de vosotros sabeis que el cine francés es una puta mierda. Y sí, he dicho sabeis, no pensais. Desde bazofias tales como Taxi Derrape Total o gafapasteces del calibre de Amelie. Por favor, si el único antor decente que tienen es Jean Reno, y para eso nació en Marruecos y sus padres eran españoles (si su nombre real es Juan Moreno...).

Pues esta película no es menos bazofia que las anteriormente citadas, sin embargo tiene un par de escenas simpáticas protagonizadas por este caballero medieval y su fiel escudero que fueron enviados al futuro tras beber una pócima que había preparado un mago senil.

Austin Powers y el Doctor Maligno (Austin Powers)

Y es que los dos personajes de Myers viajaron en el tiempo, y os dos lo hicieron en las dos modalidades, tanto e la pasiva (siendo congelados y reanimados años después) como en la activa (mediante sendos inventos estrafalarios que permitían saltos temporales). Que os voy a contar de estos dos que no sepais...


Quizá únicamente destacar que la "Máquina del Tiempo" del Doctor Maligno estaba basada en una serie de los años 60 titulada El Túnel del Tiempo, en la que sus protagonistas la utilizaban para presenciar acontecimientos históricos pasados.



Hiro Nakamura (Heroes)


Sin duda, uno de nuestros preferidos, encarna el para muchos personaje más original y mejor currado de la serie Héroes. Masi Oka da vida a un friki japonés que, acompañado de su amigo Ando va aprendiendo a controlar y alterar el continuo espacio tiempo y que tiene una misión: salvar el mundo.


Pese a que al principio puede parecer un simple secundario cómico, se trata de un verdadero puntazo de personaje, y para muchos, el motor de la serie.

James Cole (12 monos)



Año 2035. Un virus asesino diezma la tierra. Los supervivientes se refugian en comunidades subterráneas húmedas y frias. Entonces entra en acción el prisionero James Cole, que se presenta voluntario forzosamente para viajar al pasado y conseguir una muestra del virus, que se supone en manos de el "Ejército de los 12 monos", que son una panda de sonados radicaloides. Si quereis saber más, esta noche en la sexta.

Y hasta aquí ha llegado el repaso de hoy. Sabemos que no están todos, pero sí están los mejores. Los mejores he dicho.

domingo, 27 de mayo de 2007

Cthulhu te llama...



Si aún no tenías decidido a quién votar, ahora ya deberías tenerlo claro. ¿Qué no sabes quien es Cthulhu? Te diré que si nunca habías oído hablar de él, pero te suena mínimamente familiar es porque desde Paranoia con Patatas enviamos sutiles mensajes subliminales sobre su existencia. No te preocupes, si aún así no sabes quien es, él seguro que sí sabe quien eres tú.
Cthulhu es un ser sacado de la obra literaria de H. P. Lovecraft, quien pese a tener un nombre bastante chulo, tenía una mente bastante retorcida. Esa mente ideó toda una mitología sobre extraños seres nacidos en el espacio que poblaron la tierra mucho antes que los hombres. Adjuntamos fotito del autor en cuestión, porque sabemos que cada vez son más las chicas que nos leen.

El más poderoso de estos seres primigenios es el Gran Cthulhu, a quien se supone dormido en algún lugar del fondo del océano pacífico, esperando al día en que finalmente despierte y recupere el mundo que fue suyo antaño. El tema es que, como en todo, siempre hay quien quiere joder lamarrana, por lo que existeen numerosas sectas de cultistas que tratan de acelerar ese despertar por alguna absurda promesa o razón incognoscible. Este ser se nos presenta en el relato La llamada de Cthulhu, y se describe como un ser de unas dimensiones apoteósicas, con cabeza de calamar (estilo Daby Jones) y cuerpo de dragón.

Para que os podais hacer una idea de lo que serían esas dimensiones apoteósicas, probad a coger una canica y ponerla al lado de un pulpo de seis kilos (eso os daría más o menos la referencia de la escala persona - Cthulhu). Os podríais también hacer una idea aproximada de su comportamiento si le poneis al gato un guante de goma en la cabeza y lo soltais encima de la mesa.

No todo van a ser tristezas y lloriqueos y el fin del mundo y bla bla bla. Desde aquí queremos recordar aquél homenaje a este ser, y en general a toda esta mitología, que lanzaba Chema Pamundi desde el Spanish Show (suplemento dle jugo de rol Fanhunter), al introducir en escena a Nigotah Nigotah, Aquel Que No Debería Existir, Por Marrano y Por Feo, Pero Sin Embargo Existe, Y No Sólo Existe, Damas y Caballeros, Sino Que Además Piensa.

Pero basta ya de hablar de libros, si todos sabemos que han pasado de moda hace mucho tiempo, más o menos cuando empezaron a salir en formato VHS. La verdad es que este post no tiene otro motivo que compartir con el mundo el hecho de haber encontrado una web de tiras cómicas sobre los mitos de Cthulhu, llamada The Unespeakable Vault of Doom.

Se actualiza cuasisemanalmente y si eres seguidor de la literatura lovecraftiana te va a hacer bastante gracia. Si no, pensarás que el post de hoy es una puta mierda.

sábado, 26 de mayo de 2007

Curiosas costumbres niponas; hoy, el kancho

Konbanwa queridos contertulios. Hoy, nos adentraremos dentro del mundo de la cultura nipona para departir sobre una de sus más arraigadas costumbres. No, no vamos a hablar del Origami, ni del Ikebana o arreglo floral, ni de los campeonatos regionales de felaciones sub16, no señor. Hoy hablaremos del kancho.

Pues ya veis lo que viene siendo. Consiste en acercarse por detrás a la víctima, que en la mayoría de los casos es del género femenino, con los dedos de las manos unidos en esa bizarra posición para a continuacion...


Si es que mientras que aquí, en occidente, llamamos hijo de la grandísima puta al que te da una colleja o al que te hace una de esas famosas "cerillas" que tanto escuecen, en oriente suponemos que habrá algún insulto que sea lo suficientemente fuerte como para designar a alguien que frecuenta este tipo de travesuras.

Pero el problema es que, como en todo, también existen practicantes de Kancho que se creen especiales, que se creen capaces de llevar a cabo el kancho perfecto. Es para estos para quienes se inventó esta máquina recreativa Boong Go. No quisiera ser el enano que vive dentro...

Además de salir en la serie Naruto (se escribe así verdad, pedazo de friki, en Paranoia con Patatas no solemos mentar al anime, si es lo que vienes buscando ya te estás largando), esta práctica alcanzo una gran difusicón (se practica ya incluso en Corea, ¡en Corea!, por Dios esto es una plaga...) debido a las confesiones de un profesor de inglés que sufrió en un lapso breve de tiempo una serie de desafortunados incidentes anales con sus alumnos.

viernes, 25 de mayo de 2007

Heroes, parodia en MadTV

Los chicos de MadTV, cadena de televisión de cuya existencia nos hemos enterados hace escaso minuto y medio, han hecho una simpática parodia de la serie Heroes.

jueves, 24 de mayo de 2007

El fútbol de verdad

Bien. Como todos sabeis, la final de ayer fue una puta mierda. No porque ganara el Milan (bueno, por eso también), sino porque simplemente fue un asco que debería haber quedado 0 - 0 y darle dos copas al que ganase el año que viene.
Otro día me pondré a rajar de Filippo Inzaghi y de su puta manía de joderle la vida a la gente marcando goles de mierda.
En Paranoia con Patatas llevamos todo el día rompiéndonos los sesos para tratar de compensar el hecho de que esa final fuese una bazofia infumable, y finalmente hemos decidido convertir el post de hoy en un homenaje al fútbol: garantizamos que ninguno de estos partidos es un truño, es más, garantizamos que hay pocos partidos mejores que estos.
El día de la bestia.
No se si lo recordais, yo sí. Yo incluso recuerdo ver anuncios para poder ver este. Hoy, gracias al Yuotube uno ni siquiera se platea estas cosas, y opina que quienes lo hacen o alguna vez lo hicieron, son unos fracasados. Eso va por ti.
"Y aquél día, el príncipe de las tinieblas apareció en la Tierra para destruir el más bello de los juegos"

Joder, que delgadito estaba Ronaldo. Una lástima que no aparezca el video en que cantona falla el penalty imitándose a sí mismo. Pero en fin, nadie es perfecto...

El torneo secreto.

Años después, los 24 mejores jugadores del planeta se dieron cita en un barco para jugar el torneo secreto. Éste se desarrollaba dentro de una jaula, entre equipos de tres, y con Cantona de nuevo, pero esta vez, haciendo de maestro de ceremonias. Gran parte de la culpa de que este anuncio fuera un bombazo la tuvo esa pegadiza musiquita que se dedicó a plagiar (supongo que le costaría una pasta el invento) a aquél rollo de Elvs JXL, de "A little less conversation". Que tiempos aquellos...

Curiosos los equipos: Triple Espresso, The Onetouchables, Toros Locos (con Luis Enrique al frente), Cerberus, The Seoul Brothers, Os Tornados, Equipo Fuego (con Mendieta dándolo todo) y Tutto Benne.

Pasajeros embarquen en pista uno.

Y es que esto de los anuncios futboleros de nike pasó por épocas en las que casi eran superproducciones. ¿Recordais la que montaron Ronaldo y Romario en ese aeropuerto bresileño? Pues sería la única que montaron, porque lo que es en el mundial de frncia ni siquiera llegaron a jugar juntos. ¿No estais hartos ya de Cantona?

Por cierto, la dirección de este video corre a cargo de John Woo. Se dice que, durante el rodaje, le comentó a Romario: "Quiero que hagas esto, practícalo, anda", y se giró para continuar una conversación. Romario no tardó ni cinco segundos en darle unos golpecitos en la espalda y decirle que ya estaba. Si es que a estos granujillas les salía todo a la primera.

The Mission

Pero... ¿a qué no recordabais al grupo de Commandos al frente de los que estaba Van Gaal, y que debían conseguir un balón?

- But it's just a ball...

- NO! It's Rounder

Este es uno de nuestros preferidos, de hecho hemos emitido varias misivas que hemos enviado a las cuatro esquinas del mundo con el fin de que se haga un anuncio como este pero... de hora y media... y... y con ninjas... y... y rayos láser, sí... láser... y muchas tollinas muchas muchas muchas.

En fin, y estos han sido los mejores... Sí, lo han sido y punto, que nadie me hable de la mierda esa del Joga Bonito eh. Si a alguien se le ocurre siquiera pensarlo soltaremos a Chuck, y éste hará lo que mejor sabe hacer.

miércoles, 23 de mayo de 2007

Now we are at the Acropolis

"Barcelona away it was a bliss,

PSV we send you a kiss,

Chelsea again, we took the piss

Now we are at the Acropolis."

Ya sabeis lo que pasa esta noche, así que ahí os quiero ver a todos a las 20:45, a poder ser con la narración de Michael Robinson, iros a un bar aunque sea, por dios, haced lo que podais para no tener que aguantar a Manu Sánchez y sus tediosos comentarios...

Recordemos lo que sucedió hace dos años en Estambul, aquello por lo que los milanistas claman vendetta.

martes, 22 de mayo de 2007

Tooooma Spoiler!!


Argh!
Espero que esto no os pille viendo ninguna de estas pelis.
¿Creeis que es posible destripar más finales con una sola imagen?
Fuente: pjorge

lunes, 21 de mayo de 2007

John Rambo

Este era John Rambo, el John Rambo que todos conocemos, recordamos, y con el que disfrutamos en sus anteriores entregas (sobre todo con El Acorralado).

Ahora, en 2007, este es el nuevo John Rambo. Desde Paranoia con Patatas advertimos que este trailer es la leche de brutal, es lo que tienen los tipos como John, que con los años se van encabronando y encabronando hasta que explotan. Y entonces pasa esto.

Fuente: el blog del chacal

Top 10: Los 10 peores villanos del cine

Buenas, damas y caballeros, en el día de hoy, analizaremos una serie de personajes que han sido las némesis de algunos héroes (o intentos de héroes) de diversas películas, pero no contentos con hacer eso hemos introducido una variante.
Sería cojonudo hacer un reportaje sobre los más geniales villanos del cine, ¿verdad? Hablaríamos de Keyser Soze, de Darth Vader, del Joker en Batman (aunque muchos sigan pensando que es una puta mierda), incluso podríamos hablar del Agente Smith o de Nexus, pero no. Hoy no. En lugar de eso hemos recorrido nuestros más profundos temores para traeros a los peores villanos de la historia del cine.

10. Los Gemelos (Matrix Reloaded)

De acuerdo, los hermanos Wachcosloquesea, que ahora por cierto son un hermano y una hermana, querían un par de tipos molones, así... alternativillos para su villano snob Merovingio. Así que parieron a este par de engendros de quienes no acierto a recordar ni un mísero diálogo. Bueno, si yo fuese el famoso Merovingio este y hubiese creado a un par de tipos alternativillos con rastas también los habría hecho mudos.


9. Jerjes (300)


Y sólo lo ponemos en el 9 porque es muy probable que en España se trate de una mierda de villano por culpa del puto doblador. Si es que macho, el único doblaje peor que este que recordamos es el de El Emperador de El Último Samurai.
"No es mi látigo lo que temen mis hombres". Joder. ¿Alguno de vosotros lo vio en una sala en la que nadie se riese? Es que no me jodas, podían haber contratado a la Veneno ya puestos...


8. Jango Fett (El ataque de los clones)

Madre mía madre mía... con lo que molaba Boba Fett...
A ver. ¿Cómo podemos joder un personaje relativamente carismático, y aún por encima gastarnos potorrochocientos millones de dólares en el proceso? Pues nada George, a contar la historia de su padre, que es como él pero en infra actuado.


7. El Enigma (Batman Forever)

Si es que tenía gracia el condenao... No. No la tenía. No tenía puta gracia. La tenía cuando trataba de encontrar a la mascota de los Miami Dolphins, la tenía cuando encontró aquella máscara flotando en el río, la tenía en Mentiroso Compulsivo... pero aquí no tenía puta gracia. Pero claro, hay que partir de la base de que la peli también era una mierda pinchada en un palo.


6. Bill (Kill Bill)


Ahora sólo falta que me salte algún tarao contándome que Tarantino es un genio y toda esa mierda. Y yo le diré, pedazo de gafapasta petimetre, que Tarantino hizo dos películas decentes en su vida. la primera era decente por lo violenta, y la segunda por lo currada que estaba, aunque en esta última ya se veía venir que se empezaba a creer un genio.
Pues por su puta culpa, el pobre David Carradine (a quien desde aquí mandamos un afectuoso saludo, porque sabemos que es lactor habitual) tuvo que hacer un papel de esos que le tocan los cojones al espectador. El del malo que parece un malo de puta madre... hasta que aparece... hasta que le dan media hora de diálogos...


5. Bullseye (Daredevil)

Yo no sabía quien era Collin Farrell cuando le dieron este papel, la verdad. pero es que la verdad es que se trata de un personaje infumable, sobre todo si has conocido al Bullseye de Frank Miller. Por no mencionar que esa mierda de diana que lleva en la cabeza aún no acertamos a entender de qué va.


4. El Doctor Muerte (Los 4 Fantásticos)

Si partimos de la base de que Los 4 Fantásticos es una película (algo que no debemos dar por sentado a la ligera), debemos decir que el número 4 se lo merece este personaje. Por cutre, por predecible, porque su vida fue una mierda, y su muerte fue aún más cutre. ¿Quién se va a tomar en serio a un tipo llamado Victor von Muerte?


3. El Pingüino (Batman Vuelve)





Tim, Tim, Tim... por dirigir a personajes como este es por lo que entiendo un poco a quellos que piensan que tu madre debería haber abortado.
Si es que es cierto que el Pingüino de por sí es un personaje la leche de ridículo. pero es que macho. Aquí Tim Burton se pasó. ¿Qúe cuando se pasó? Cuando lo presentó a alcalde, pero sobre todo, cuando mostró su inefable guarida, plagada de pingüinos explosivos con cohetes en la espalda que permitirían a Danny DeVitto consumar su venganza contra Gotham City.


2. El General Grievous (La venganza de los Sith)

Buf. Cuando George Lucas comenzó con sus nuevos tres episodios, hábilmente sustituyó a los humanos por robots... así siempore podrían trocearlos espectacularmente con sables láser, total, como no sangran, como no llorn, como ninguna mujer casada con un esbirro recibe una incómoda llamada de teléfono a la mañana siguiente...
Esto apestaba, pero era tolerable. Hasta que apareció Grievous (hasta hoy no supimos su nombre). Un robot gigantesco y asmático que se jacta de haberse cargado a muchos Jedis y haberse quedado con sus sables láser. Posee las mismas ventajas que los anteriormente citados robots: pueden zurrarle hasta que se aburran, porque total, como no siente nada, que es una máquina. A tomar por culo.

1. Drake (Blade Trinity)


Una de las grandes ventajas del el emule y de los torrents es que te puedes ver de gratis muchas peliculillas, que de no ser gratis, no las verías. Esto a veces también es una desventaja.
Y es que Blade estaba muy bien; Guillermo del Torno no lo hizo del todo mal con Blade 2; pero es que Blade Trinity parece un hijo sietemesino de una prostituta sifilítica que fumó durante el embarazo.
Uno de los grandes responsables de que esta peli sea peor que un truño pincado en un palo es el malo de turno: Drake, que pretende ser algo así como una especie de cosa parecida a un intento de super vampiro llamado Drácula.

sábado, 19 de mayo de 2007

El niño murciélago y otras Noticias del Mundo

Corría el año 1995, eran casi vacaciones, recta final del curso. Fue entonces cuando se nos llevó de campamento. Eso sería algo insignificante, una mera anotación en alguna de las páginas del libro de nuestras vidas... de no ser por el kiosko del campamento.

Allí entre todos los periódicos se alzaba uno, uno en concreto, que marcaría la infancia de un iño de quinto de primaria. Noticias del mundo, se llamaba. Nuevo · Insólito · Asombroso · Real, rezaba la parte superior de su portada.


Uno de los artículos que hizo famosa a esta publicación fue el del niño murciélago. He encontrado esta misma portada en distintos periódicos de otros países, distintas ediciones del diario. En España, se le decidió llamar Mauricio. Hizo su primera aparición ibérica en el número 7 de Noticias del mundo. Esta criatura de enormes ojos, orejas puntiagudas y potente radar fue descubierta en los Picos de Europa por unos excursionistas. Se decía de él que forma parte de una raza milenaria que vive en las profundidades, que es capaz de ver a kilómetros de distancia (cosa curiosa porque los murciélagos son ciegos) y que se comunica con los murciélagos a la perfección. Lo que más llamó la atención a los científicos es la falta de higiene de esta raza. Mauricio nunca se había lavado los dientes. Los excursionistas que lo apresaron, pensaron en primer momento que era un extraterrestre y lo trasladaron a comisaria.


Completa esta joya del arte divulgativo "La cara de Chiquito se aparece en un jamón", y "los robots sustituyen a las mujeres". La primera de estas noticias la atribuimos al simple azar, la segunda sin embargo... mmm... seguiremos trabajando en ello.

Pronto volvimos a saber de él, fue en el número 13. "El niño murciélago es feliz, se ha enamorado" rezaba el titular de la portada, en la que Mauricio mordía cariñosamente el brazo de la joven Alicia, la hija de uno de los científicos que estudiaba al niño murciélago, un tal Manuel Martínez, que con las semanas se encariñó de Mauricio, y éste de él. Tras un periodo de "domesticación", Mauricio abandonó su dieta de insectos por otra de cereales y carne cruda, y poco a poco comenzó a hacerse más sociable; aunque le costase algún arañazo a algún miembro del equipo. Incluso dejó que los científicos le lavasen los dientes. Manuel dejaba que su hija de 7 años, la pequeña y llena de pecas, Alicia, jugase con Mauricio media hora al día. El joven murciélago se la comía a besos y en más de una ocasión los científicos tuvieron que intervenir para evitar que, por accidente, el niño hiriese a su pequeña enamorada.

No debemos dejar escapar la noticia del margen inferior derecho, en la que se produce una gran revelación histórica: Julio César contagió el VIH a Cleopatra. Ya nos imaginábamos que habían existido errores de interpretación en ciertos acontecimientos, pero de ahí a esto...

De este número cabe destacar la triste a la par que reciente noticia de un gasterópodo inglés de no se cuantos kilillos, que quizá merecería aparecer en portada antes que este niño nipón retocado. Pero... atentos a la esquina superior derecha ¿acaso no lo sospechasteis nunca? ¿Nunca dijisteis "no puede ser él"? Pues bien amigfos, estabais en lo cierto: Romario nunca llegó a jugar al futbol, el que lo hacía era su doble.

Uno de los más sonados romances fue "La boda de las lenguas". En el número 10 conocimos a Hugh Stone, un norteamericano de 28 años que poseía la lengua más larga del mundo. Nada menos que 22 centímetros de lengua, y sin cirugía; la envidia de Gene Simons. Hugh lanzaba un mensaje desesperado: "quiero encontrar a la mujer de mi vida". Hacía tres años su esposa le había abandonado, según él, ella no aguantaba los comentarios de la gente. Comentarios como "Vamos a tirarle de la lengua"; no vayan ustedes a pensar mal. Por si no fuera suficiente desgracia, Hugh estaba pensando seriamente en hacerse vegetariano, y eso que le encantaba la carne; pero se mordía tan a menudo la lengua que aquello era un calvario. Pobre chico.

En el número 14 nos encontramos con un nuevo récord mundial. La lengua de Marie Beth, de 31 años, medía nada menos que 25 centímetros. Pero eso no es lo importante, lo importante es que Marie conoció a Hugh. ¿Adivinan dónde? Sí, en un certamen de lenguas largas. Enseguida congeniaron y se enamoraron. Tanto es así que anunciaron su boda a la publicación. Ya estaban viendo apartamentos y todo. Incluso consultaron a los especialistas, que consideraron poco probable que sus descendientes tuviesen lenguas largas como ellos.

Al margen de esta historia... ¿a alguien se le escapaba que Rocío Jurado tiene un bunker secreto? Desde aquí siempre lo supimos... hay... y pesar que en este número venían los planos.

Y en efecto, en el número 19 ocupaba la portada "La boda de las lenguas". Y en el interior un amplio reportaje fotográfico en las páginas centrales, que ríanse ustedes de la boda de las infantas. Como dato curioso de la ceremonia, al hermano de Hugh se le olvidaron los anillos, así que Hugh, con su habitual sentido del humor enrolló su lengua en el dedo de Marie mientras pronunciaba, no sin cierta dificultad "Yo, te tomo a ti por esposa...". La ceremonia tuvo lugar en Miami, y según los asistentes a los dos tortolitos se les caía la baba. La luna de miel les trajo a España, a Zahara de los Atunes, concretamente. Muy bonito.



Mario era un niño víctima de los videojuegos. Se decía que podía controlar la consola con su cabeza (que ya veis como la teía de bien amueblada).





Sí lo sé, extraterrestres. Pero eso no era lo que quería enseñaros: la historia escalofriante es la que aparece en rojo.

Uno de los personajes que hicieron famosa esta publicación fue Carmelo Vadillo. No porque sea un monstruo físicamente, pero sí por su mente enfermiza. Este coleccionista de pisapapeles decidió hacerse su propio pisapapeles especial. No contento con coleccionar mariposas y hojas secas, cuando este canario perdió sus testículos en un accidente, se hizo un pisapapeles con ellos. Pidió a los médicos que conservaran sus huevos en formol para después depositarlos en una preciosa burbuja de cristal. Escalofriante.



En este número se nos presentaba Erika, aún a día de hoy se desconoce cuantos hombres se eperdieron en las profundidades estigias de sus orificios.

Si quereis observar todas las portadas y bastantes artículos pinchad aquí.