sábado, 30 de junio de 2007

Ríete tú de Rex

Madre mía para los alemanes, en la redacción nos hemos quedado alucinados viendo este vídeo de entrenamiento de perros policía, de hecho, hemos encargado 33 K9 para que nos hagan los recados, no os extrañéis si algún día, uno de estos perros empieza a hacer los posts del blog. Seguro que lo hace mejor que yo.

viernes, 29 de junio de 2007

Purgandus Populus

Allá por 1991, "Els Joglars" dirigieron e intepretaron una gran serie de televisión que se ha ido olvidando en la noche de los tiempos titulada Orden Especial. Nos presentaban a un "comando" de monjes que se dedicaban a purgar los males de la sociedad de principios de los 90, observando a las gentes desde su monasterio, y aplicándoles a los pecadores una manita de bastos y lanzándolos por el túnel del Santo Oficio Psiquiátrico, donde eran tratados de sus trastornos.
No se si la recordaréis, yo tan sólo vagamente... sólo recuerdo que la echaban los domingos por la noche, y esa tonadilla pegadiza del Purgandus Populuuuuum. La serie constaba de 40 capítulos de 5 minutos cada uno, aquí os dejo algunos de ellos, no tienen desperdicio.


El cura progre


El macho ibérico


La exhibicionista


Los domingueros


El esquizofrénico



Dos reflexiones sobre el mundo onírico

"Estoy dispuesto a que se apodere de mí un sueño"

Shakespeare
"Mi experiencia no me permite dudar de que el hombre, cuando pierde la conciencia terrena, realmente habita durante algún tiempo en otra vida incorpórea de naturaleza muy diferente a la vida que nosotros conocemos, de la cual, cuando despierta, sólo perviven los recuerdos más insignificantes y más confusos. De estos recuerdos dudosos y fragmentarios podremos deducir mucho, pero comprobar poco. podemos suponer que en sueños la vida, la materia y la vitalidad, tal como el mundo entiende tales cosas no son forzosamente constantes; y que el tiempo y el espacio no existen tal como nosotros lo comprendemos cuando estamos despiertos. A veces creo que esta vida menos material es nuestra más auténtica vida, y que nuestra vana presencia sobre el globo terráqueo es en sí misma un fenómeno secundario o meramente virtual"
H. P. Lovecraft; Al otro lado de la barrera del sueño
(relato contenido en el fantabuloso libro del que
hablé en otra ocasión y el cual estoy gozando)

jueves, 28 de junio de 2007

Save the cheerleader, save the world

Esta noche se emite en el canal Sci-Fi el último capítulo de la primera temporada de héroes. Los que la seguís, reconoceréis esta escena.



Exacto, esta es la escena en que el Hiro Nakamura del futuro aborda al mariquita llorón de Peter Petrelli y le encomienda una misión: salva a la animadora, salva al mundo.

¿Qué diría Hiro en una situación diferente, sin un mundo que salvar?

1. Revelaciones sobre acontecimientos hoy día impensables:


2. Advertencias sobre terribles acontecimientos venideros:



3. Consejos de colega:



4. Misiones que de llevarse a término conllevarían una mejor calidad de vida para la humanidad:



5. Spoilers de su propia serie:



Idea original: cosas de frikis

miércoles, 27 de junio de 2007

Pelis que molan: Acción Mutante

Ayer estuvimos visonando en la redacción la peli de Acción Mutante, la primera de Álex de la Iglesia. Supongo que la mayoría, si no todos los que estéis leyendo esto la conoceréis, pero por si no es así, os comentaré que Acción Mutante narra la hitoria de un grupo terrorista. Lo que lo caracteriza principalmente es el hecho de que todos sus componentes son disminuídos físicos o psíquicos.
Por un lado tenemos al líder, Ramón (Antonio Resines) cuya cara se haya horriblemente desfigurada, tenemos también a dos hermanos siameses, un retrasado mental y sordomudo de nacimiento, un tullido de brazos y piernas, un tetraplégico cuyas piernas han sido sustituídas por una plataforma gravitatoria y que se jacta de tener cuna bomba implantada en el pecho, y por último un jorobado, enano, judío, masón, comunista y presuntamente homosexual. Hasta la fecha, gimnasios y bancos de semen habían sido sus objetivo predilectos, pero esa noche, eso iba a cambiar.




Su objetivo esa noche es secuestrar a la hija del ominosos señor Orujo en el día de su boda, con el fin de pedir un rescate de 100 milones... ¿Cómo? ¿Que te has perdido? ¡Ah! ¿Que qué es eso de un lisiado con una plataforma gravitatoria? Bueno, es que se trata de una película de ciencia ficción en la que los protagonistas tienen una nave espacial y se manejan perfectanmente en viajes interestelares. Calro, eso es fundamental para explicar la película, porque gran parte de ella transcurre en otro planeta, Axturiax. Pero a lo que íbamos, que había a una novia que se iba a casar (con el Quique San Francisco pa más joder).




Bueno, no os destriparé más la peli, si os gusta como van las cosas, la veréis y la gozaréis, si no me mandaréis a tomar por culo. También cabe la posibilidad de que la veáis y os parezca una puta mierda. No os preocupéis en ese caso: la peli es una puta mierda, lo único que tiene de bueno es la idea ya expuesta. A partir de ahí es basura. Sí tú, gafapasta, sí basura, no me vengas con que es un hito en la historia de la Serie B en España, y que se trata de una "opera prima" que te corremos a boinazos. Álex de la Iglesia tiene grandes películas, pero esta, quitando la primera media hora, es basura.
Como ha sucedido otras veces, los chicos de Def Con Dos se cruzan en nuestro camino puesto que fueron ellos quienes se responsabilizaron de la banda sonora. Adjuntamos el videoclip, así como la letra de la canción, para que os marquéis un Karaoke Def.


Veis, aquí estamos otra vez.
Veis, aquí estamos otra vez.
Acción, venganza, violencia, progreso.
Armados a conciencia asumimos el reto,
vengaremos a las víctimas del monte Taigeto.
Justicia ciega, justicia en braille.
Para feos y mutilados ha empezado ya el baile.
Empalamos culturistas, quemamos gimnasios.
En la sauna se cuecen: son gusanos.
Y con lámparas de escroto de ciclista
sobornamos al que tiende cuerdas de funambulista.
Somos peligrosos, somos guerrilleros.
Terroristas diletantes,
tiembla mientras puedas,
ésto no es un juego:
es ACCION MUTANTE.
Mens sana in corpore tullido.
Mens sana in corpore tullido.
Esta consigna nos mantiene siempre unidos.
Mutilación obligatoria,
amputación por decreto:
queda prohibido ser un hombre entero.
Cojos, siameses, paralíticos, ciegos,
uníos a la causa, juntos venceremos.
El Capitán Silver y Zarpa de Acero
nos ven orgullosos siguiendo sus pasos.
Podremos ser reyes,
follar sin descanso.
Podremos ser héroes
sin piernas ni manos.
Somos peligrosos, somos guerrilleros.
Terroristas diletantes,
tiembla mientras puedas,
ésto no es un juego:
es ACCION MUTANTE.
Haz como Johnny y coge el fusil.
Haz como Johnny y coge el fusil.
Mataremos guaperas con o sin ti.
Empuña las armas,
vivan los muñones,
prótesis en alto,
más amputaciones.
Violencia orgullosa e injustificada,
viola bailarinas, tenistas y chachas.
Engrasa tu silla, afila tu muleta,
cambia los cupones por la metralleta.
Rompe tus cadenas,
ya no hay rejas,
es la hora del miedo
y de la paraplejia.
Somos peligrosos, somos guerrilleros.
Terroristas diletantes,
tiembla mientras puedas,
ésto no es un juego:
es ACCION MUTANTE.

martes, 26 de junio de 2007

La dura vida del esbirro

Un esbirro es un personaje de aparición testimonial en películas de acción, en cuyas escenas padecen todo tipo de vilipendios, desde mutilaciones salvajes hasta defenestraciones.

Tras haber entrado de lleno en el concepto de esbirro, ilustraremos con una serie de vídeos la segunda de sus acepaciones. Nuestra intención era recoger algnas de las mejores luchas contra esbirros del cine, y no lo dudéis, lo hemos hecho.

Operación Dragón

En Paranoia con Patatas nunca hemos entendido muy bien las películas estas de chinos, pero como podéis ver, Bruce reparte una de leches con la que te puedes dar por servido varios meses.
La peli en sí, pues lo dicho, no recordamos muy bien de que iba... algo de un torneo en una isla y que Bruce era agente secreto. ¡Pero eso qué importará! Lo importante son los gaitazos que se meten.

El Beso del Dragón

Aunque el prota sea chino, las pelis de Jet Li no pueden ser consideradas como pelis de chinos; tienen argumento, por vago que sea, y tras estar sentado hora y media te quedas con la sensación (que puede ser real o ficticia) de que has entendido algo.
Esta es la gloriosa escena en la que Jet Li se encierra en el dojo de la comisaría de policía. Mi ma.

Kill Bill vol.1

Pese a que aquí ninguno seamos seguidor de tarantino, porque nos parece un plasta y un sobrao, habemos de reconocer que esta escena es macanuda. La novia, Uma Thurman, contra los 88 Maníacos de la Yakuza. Algún día hablaremos también de la lucha previa contra Gogo, pero eso cuando hagamos unm post de duelos individuales, el de hoy es más como las peleas de Isidoro.

The Protector

Recientemente ha irrumpido en el panorama del cine de acción Tony Jaa, que es algo así como un Bruce Lee pasado de gimnasio, que en vez de practicar Kung Fú, practica Muay Thai, lo que le convierte en una bestia parda de tres pares de cojones.
Con la película Ong Bak, El guerrero Muay Thai saltó a la fama (hemos de decir, en honor a la verdad, que el cine tailandés actual es como el chino de los 70, te enteras de la misa la mitad), y de paso les saltó varios dientes a algunos compañeros de reparto, y es que desde que está él ahí existe un nuevo concepto de escena coreografiada de lucha. Y si no os lo creéis, ved el vídeo, mendurgos. Como podéis ver, la cámara sigue al prota toda la escena, sin cortes, sin dobles tomas, sin repeticiones. La polla con cebolla.

domingo, 24 de junio de 2007

Las series, capítulo uno: nuestra infancia

En paranoia con Patatas hemos decidido por unanimidad (bueno, casi por unanimidad, hubo quien se abstuvo) desarrollar un ciclo de tres posts sobre series, el primero dedicado a las series de nuestra infancia, el segundo dedicado a las de nuestra adolescencia y el tercero dedicado a nuestra (in)madurez mental. Esto es posible gracias a que todos los miembros de la redacción pertenecemos a la misma generación, bueno, casi todos, Albert, el calamar gigante que vive en mi salón dice provenir de una raza de seres primigenios que ocuparon la tierra mucho antes que los humanos, pero de todas formas, a él le gustan las mismas series que a nosotros.
Esta se trata de la primera entrega del ciclo, dedicada a las series de nuestra infancia.
Dragones y Mazmorras


Empezaremos nuestro repaso a las series con la del famoso juego de rol de Dungeons and Dragons.
La historia era bastante sencilla, de hecho, si ya has visto el vídeo casi podría excusar de contártela, pero como algunos de vosotros sois unos mendrugos que no véis el vídeo y os tiráis a leer y a leer, pues os la cuento. La cosa va de unso chavales que van un día al parque de atracciones y, tras montar en una llamada Dragones y Mazmorras son tragados por un portal dimensional (como el que tenemos en el cuarto del baño del fondo y del que algún día os hablaremos) y aparecen en un universo paralelo exentos de cualquier tipo de guardia o custodia legal. Una vez allí se encuentran con el Amo del Calabozo, quien "les dio poderes a todos", y con una unicornio que se gasta todos los dineros del més en colirios.
Una vez allí, y cada uno con sus superpoderes debían hacer lo posible por volver a su época, y por el camino debían luchar contra temibles enemigos, de los cuales la más poderosa era Tiamat, un dragón de cinco cabezas, y el más insidioso era Venger, que era un tipo repulsivo y asqueroso que no hacía más que hacerles la puñeta a los críos.
He-Man y los Masters del Universo


Adam, príncipe de Etarnia debía proteger su Reino con la ayuda de un gato amariconao, que cuando oía aquello de "Por el poder de Greyskull" se convertía en una picadora de carne.
A ver, el argumento básicamente no daba más de sí. Había un prota, que era un tipo aparentemente normal, hasta que la hechicera le daba unos poderes y un espadón que ríete tú del de Conan, con los que debía luchar contra las hordas del mal dirigidas por Skeleton, que era una calavera encapuchada pasada de gimnasio.
Pero sin duda, lo que más molaba de la serie era el grito de batalla de He Man, y cómo la pantalla de tu tele centelleaba durante unos segundos mientas el castillo Greyskull refulgía. Hoy en día, si en una serie se hiciese capítulo tras capítulo una escena como esa, las asociaciones de padres le echarían la culpa de la epilepsia de sus hijos... Es más fácil culpar a la tele de todo que hacérselo mirar.
Campeones (Oliver y Benji)

No me creo que haya nadie leyendo esto que no recuerde esta serie, y digo más, no me creo que haya nadie leyendo esto que no recuerde cómo retó Benji a Oliver, lo que era la "Catapulta Infernal", qué puñetas le pasaba a Julian Ross que hacía que siempre tuviesen que cambiarlo (yo siempre me pregunté cómo era posible que sus padres le dejasen jugar al furbol), cuál era el problema de Roberto Cedinho, o cuál era la táctica de Ed Warner para que no le colasen ni un sólo gol.

Siempre se ha hablado de muchas cosas sobre esta serie, que si el campole daba la vuelta al globo, que si las líneas de cal las pintaban con un caza a vuelo rasante, que si un jugador caía lesionado tardaría semanas en ser rescatado, qué sucedería si hubiese niebla... pero a un televidente como yo, lo que más le llamaba la atención no eran los pepinazos del infierno ni los tiros del halcón, no, era el comentarista. Y es que el comentarista de un partido (de infantiles)comentaba el partido para todo el estadio (el estadio, que ocupaban cien mil personas), incluso advertía a los jugadores de las entradas rivales. Ya no entro en lo de las entradas, porque siempre eran entradas limpias que, o bien le daban al balón o bien pasaban sin pena ni gloria porque el delantero les saltaba por encima. Y es que las faltas no existían. Bueno, una vez recuerdo que le sacaban a alguien una tarjeta, pero tuve que esperar al siguiente capítulo para ver de qué color era...

Las Tortugas Ninja

Hace no mucho que les dedicamos un post a las Tortugas Ninja. Somos muy muy vagos y teníamos dos opciones: no hablar de las Tortugas Ninja, faltando así a la verdad; o hablar de ellas y repetir lo ya dicho, pasando a ser unos cansinos. Como no somos unos cansinos y nuestro compromiso con la verdad está fuera de toda duda, ahí se os deja el enlace. He dicho.

Los Gatos Samurais

Y de los quelonios ninja devoradores de pizza pasamos a los felinos samurais repartidores de pizzas, un anime que era la polla con cebolla, en el que tres gatos (dos machos y una hembra) debían comatir el crimen y al temible villano, el Gran Kesote (que era una especie de ratón también medio biónico que era la polla de gracioso el condenao) y sus máquinas de destrucción, con las que capítulo tras capítulo trata de asolar Pequeño Tokyo.

Por si no lo recordais, los protagonistas son Cerviche (el de la armadura blanca), el más rápido y atractivo de los repartidores de pizza de la ciudad; Polly Esther (la gata de la armadura rosa) que no paraba de tocar la flauta (litarelmente, malpensaos) y arañaba a sus enemigos con sus afiladas pero cuidadas uñas; y Guido Anchoa (el gato homosexual de la armadura azul) armado con su siempre útil sombrilla de combate.

Bio Man

Joder, por fin llegamos a las tollinas. Donde estén estos tres que se quiten el Jiban, el Ultraman, los Power Rangers y los demás gilipollas japoneses enmascarados. Estos tres gañanes eran la gaita, y aunque sus enemigos eran seres de otra dimensión, les pegaban unas ostias como panes mañaneros de gordas. Una cosa es segura, esta serie era buena buena eh, mira que me jodió a mi lo del Barcelona 92... todo el puto día sin los Bio Man (y no sólo por eso, sino porque me jodieron también el WWF y el Humor Amarillo).

Todos, y digo todos, los niños de nuestra generación querían ser el rojo o el amarillo, el amarillo molaba más porque tenía un león en la armadura, y el rojo era un halcón (quien quiere ser un halcón cuando puede ser un león...). La chica (que era un delfín) estaba en el grupo para hacer la serie más accesible a todos los públicos, para mantener una leve tensión sexual entre el grupo de protagonistas y para que quienes por aquel entonces fuesen unos adolescentes pajilleros viesen la serie.

Spiderman y sus amigos

Esta serie era la ostia. Peter Parker compartía piso con "O home de xeo", y con "Lumieira". Bueno no, creo que en verdad era una pensión regentada por Tía May, que ahora que recuerdo vivía con ellos, aunque no tenía ni puta idea de que si movías el trofeo de la sala los muebles se daban la vuelta, menudo susto se debió llevar la señora cuando le dio por limpiar el polvo.

Lo que más me intrigaba de esta serie es el por qué Lumieira era castaña de pelo liso y cuando se transformaba pasaba a crecerle el pelo y a ser pelirroja de pelo rizo... ¿Qué? ¿Qué pasa? Joder, ¿vosotros no tenéis inquietudes en la vida?

Los Caballeros del Zodíaco

Buf, esta serie también era pa jiñarse de buena. Los caballeros del zodíaco, además de ser un hito del homoerotismo (quien no recuerda el capítulo en que Pegaso y el caballero del Cisne se metían en la bañera en pelotas) fue un fenómeno de masas. Lo que debió pasar es que la gente se perdía entre tanto caballero dorado y tano animalito y tanto ataque de la repolla de la leche.

Yo personalmente guardo un rencor especial a los bastardos de Ban Dai, por fabricar el muñeco del caballero Libra, que nunca conseguí, porque "huy ese se vende muchísimo". Hijos de la grandísima puta, ojalá os murais infestados de enfermedades de todo tipo.


Chicho Terremoto

Chicho Terremoto, a todas luces, es un precursor del insoportable del Shin Chan. Gracias a él descubrimos que debajo de las faldas de las chicas debía haber algo interesante, y que si las bragas eran "blancas como la nieve", mejor que mejor.
pese a que al principio se conformó con ser el rey del baloncesto, llevando a los Búfalos a lo más alto (haciendo popular la frase de "Tres puntos colega", que seguía a alguno de sus triples); posteriormente decidió coronarse rey de los deportes, siendo campeón de ping pong y esgrima entre otros.
Clarísimamente esta serie tenía un personaje cojonudo, que etra Toribio. Toribio no tenía nariz, y era uno de los asversarios de Chicho en su conquista de los títulos, principalmente del de ping pong, pero en varios capítulos se nos contaba su desafortunada y trágica historia de amor con su novia. Snif snif...
Bola de Dragón Z


Buf buf buf. La última pero no por ello menos importante de las series que repasaremos hoy es la de Bola de Dragón. Me ha apetecido más incluirla aquí por haber encpontrado la canción en gallego. Mi madre, que buena es, (casi) siempre que me emborracho acabo cantando esta canción.
De hecho, ahora mismo todos los miembros de la redacción la cantan a coro, así que debemos dejaros.
Nos veremos en el futuro, y próximamente repasaremos las series de nuestra adolescencia.

sábado, 23 de junio de 2007

Top Ten: Maromos del comic

Aysss... en fin. Teniendo en cuenta las críticas recibidas a raíz de nuestro anterior post Buenorras del comic, y pensando en el cada vez más creciente cantidad de lectoras de este blog, hemos decidido dedicarles un post a ellas, para que vean que nos interesamos también por sus gustos y que no somos unos cerdos machistas. Pero antes de nada, debido a que la mayoría de los lectores de este post son hombres, y a que probablemente jamás hayan visto a una chica, contextualizaremos lo ya expresado: esto es una chica.

Ahora que ya sabéis de lo que hablaremos ahí va nuestro top 10, Maromos del comic.

10. Spiderman (Spiderman)

Pros: se trata de un brilate científico, con poderes arácnidos, tremendamente fuerte y que podría llegar a practicar una buena cantidad de posturas.

Contras: Peter Parker no deja de ser un anormal, que se pasa lloriqueando el 90% de su vida (cada vez me recuerda más a Peter Petrelli) y tiene muy poco tiempo libre. Además es un pardilo y un meapilas.

9. Veneno (Spiderman)


Pros: los mismos que Spiderman, sólo que además es mucho más alto, grande y fuerte, y tiene una lengua de 30 cm.

Contras: no deja de ser un monstruo, un hombre ligado a un alienígena que precisa de una sustancia para sobrevivir que sólo se puede encontrar en los cerebros humanos y en el chocolate. Aunque a muchas chicas no les afecataría demasiado la pérdida de su cerebro, sí lo haría la pérdida de su chocolate. Además te deja el suelo lleno de babas...

8. Piotr Rasputin alias "Coloso" (X-Men)

Pros: dos metros de puro acero ruso

Contras: no come. Nada. Ey, no seais malpensadas, no come nada, nunca os va a llevar a cenar por ahí y nunca va a degustar vuestros suculentos platos sorpresa, y por supuesto, nunca va a cocinar él.

7. Jesse Custer (Predicador)

Pros: Jesse es un tipo duro, como los de antes, que además puede obligar a cualquiera a hacer lo que el quiera. A mayores de esto está el morbo de que sea cura...

Contras: es un tipo muy ocupado, con una infancia horrible, perseguido por: una organización tan poderosa como para movilizar contra él al mismísimo ejército de los Estados Unidos, por el Santo de los Asesinos (al que próximamente dedicaremos un post) que es algo así como un holocausto vestido con guardapolvos, por un ser desfigurado y subnormal que le culpa de la muerte de sus padres, nazis, miembros del Klu Klux Klan, vampiros y por último, el mismísimo Dios. Vamos, que la relación sería un poquito complicada.

6. Lobo (Lobo)

Pros: "El Hombre" es uno de los tipos más duros de la galaxia, con el que nadie osa meterse, un tipo que se regenera, lo que le hace prácticamente indestructible, un motero intergalactico. Además siempre podríais fardar de que es único, puesto que no existe ningún otro miembro de su especie.

Contras: la razón por la que no existe otro de su especie es poeque exterminó a su planeta entero, sin excepción, tras una trifulca con una de sus profesoras de instituto. Se trata de un maníaco homicida que disfruta asesinando hasta a las mujeres con las que pernoct.

5. Silver Surfer (universo Marvel en general)

Pros: está hecho de plata de primera ley y es un surfista, y a todas las chicas les encantan los surfistas.

Contras: no tiene pene.

4. Reed Richards (Los 4 Fantásticos)

Pros: además de tener un aire con David Hasselhoff y tener esa pinta de tipo maduro canoso puede estirar todo lo que quiera cualquier parte de su anatomía.

Contras: Reed está felizmente casado con Sue Richards. ¿Que eso no es un problema porque no sois celosas? Ya, pero es que el bueno de Reed se ha gastado mucho dinero en ese pedazo edificio lleno de cacharros (dinero que no le gustaría perder por un estúpido divorcio) y su mujer... su mujer puede estar en cualquier parte (por aquello de que es invisible) con lo que este tipo sería bastante difícil de camelar.

3. Bruce Wayne (Batman)

Pros: es un playboy multimillonario cuya fortuna asciende a cifras inimaginables, que tiene un coche que te cagas y una forma física que rozala perfección.

Contras: es un playboy multimillonario, y por lo tanto bastante cabroncete, que se mide a mujeres fatales como Catwoman (con la que mantiene un simpático romance juguetón) o Hiedra Venenosa (a la que se trajina cada vez que se la encuentra). Además no para de rayar con lo de la muerte de sus padres y casi no pasa ninguna noche en casa.

2. Jackie Estacado (The Darkness)

Pros: Jackie es un gangster que trabaja para la mafia. Vive en el piso 69 de un rascacielos neoyorquino, y tiene el suficiente encanto como para llevarse a cualquier chica atractiva y un poco tonta prometiéndole un papel en Los Simpsons. Además, tras cumplir los 21 años adquiere el control de un poder casi ilimitado conocido como La Oscuridad.

Contras: al mismo tiempo que adquirió ese poder casi ilimitado pasó a sufrir un insignificante problema: si practica el sexo morirá.

1. Mística (X-Men)

Pros: puede adoptar el aspecto que queráis (entiéndase el del hombre que queráis), tiene pinta de ser una viciosa, os acompañaría a cualquier tienda de compras y comentaría que chico es guapo y cual no, comería helados Haggen Dasz con vosotras cuando estuvieseis tristes, os prestaría su ropa, ¿se os ocurren más pros?

Contras: es una mujer, pero esto a la mayoría de las mujeres debería darles igual teniendo en cuenta los pros.

viernes, 22 de junio de 2007

Violeta la Burra

Aquí os dejo otra simpática tira de nuestro amigo el gran Pedro Vera: "Yo soy violeta".

Pinchad encima para no quedaros miopes

Grande Pedro, grande!!

jueves, 21 de junio de 2007

Serendipias en el IRC

Buenas, hoy, en Paranoia con Patatas tiramos de hemeroteca para relataros un caso real, cierto, verídico. Una de los engaños mejor y más espontáneamente urdidos que se recuerdan. Ha sido hallado por uno de los miembros de la redacción rebuscando entre expedientes de hace unos años.


Corría el mes de enero de 2004, nuestro amigo, el Out of time Man (fotolog que tenéis siempre a vuestra disposición en la sección "blogs mejores que este") hallábase chateando (con el ordenador, no lléndose de chatos) bajo su nick, "DeLaRocha", en honor al vocalista del celebérrimo grupo Rage Against the Machine, Zack de la Rocha. Pero como otras veces hemos desvelado, hay ocasiones, en las que parece que Dios juega a los dados con el destino... Eran las tres y media de ese 3 de enero, cuando sucedió.

laurita019: hola

laurita019: cristina?

DeLaRocha: si

DeLaRocha: k tal?

laurita019: eres cristina

laurita019: jo tia cuanto tiempo

laurita019: estas en madrid o en las palmas?

DeLaRocha: buf

DeLaRocha: estoy en madrid

DeLaRocha: no veas el frio que hace, tia

laurita019: jo tia

laurita019: en la resi?

DeLaRocha: si

DeLaRocha: pero nos dejaron sin calefaccion

DeLaRocha: estoy que me hielo

laurita019: es que mira, no se de ti desde las fiesta en el pilar

laurita019: y luego me dijo tu prima que te mandaron al internado y luego no supe mas de ti. pino te estuvo llamando desde que t echaron del heidelberg y que no te podri localizar

DeLaRocha: buf!

DeLaRocha: lo del heidelburger

DeLaRocha: fue una odisea

laurita019: pero es verdad lo de que le dijiste de todo a ingrid y al director?

DeLaRocha: dile a pino que estoy bien

laurita019: eres una loca, tia

DeLaRocha: si

DeLaRocha: pero bueno

DeLaRocha: ...
laurita019: pues no veas lo preocupada quee staba

DeLaRocha prefiero no hablar de ello

laurita019: pero que te dijo d. miguel?

DeLaRocha: me dijo que no queria saber mas de mi

laurita019: segun marta esparza que dice que estaba hi y la muy sucia se lo conto a todo el mundo, te amenazo con llamar a la policia

DeLaRocha: sobretodo despues de quemar a lo bonzo a aquella anciana

laurita019: es que eras una poligonera increible

laurita019: que?

DeLaRocha: joder

laurita019: que anciana?

DeLaRocha: ya lo se!

DeLaRocha: pero no lo pude evitar

DeLaRocha: estaba tan "quemable" la vieha aquella

DeLaRocha: :(

DeLaRocha: se que no deberia...

laurita019: ay, pues yo eso no lo sabia

DeLaRocha: buf

DeLaRocha: ni deberias saberlo

laurita019: tienes foto en madrid? manndame alguna cris

DeLaRocha: buf

DeLaRocha: tengo unas en el reformatorio

DeLaRocha: pero salgo poco "favorecida"

DeLaRocha: :P

DeLaRocha: espera

DeLaRocha: luego te busco alguna

laurita019: no saldras con pitu desfasando

laurita019: pense que lo habias dejado

DeLaRocha: si

DeLaRocha: joder

DeLaRocha: me lees el pensamiento!

DeLaRocha: xD

DeLaRocha: pero bueno
laurita019: y como esta pitu?

DeLaRocha: pitu paso ya a mejor vida

DeLaRocha: lo hemos dejado

DeLaRocha: una faena, tu!

DeLaRocha: era un cerdo

laurita019: como la tenia?

DeLaRocha: acabo de decir que era un cerdo, coño

DeLaRocha: no se si me explico

DeLaRocha: fina y enroscada

DeLaRocha: ;)

laurita019: y el pelo como lo tenia ahora

laurita019: mira que hace meses que no lo veo

DeLaRocha: tampoco te pierdes mucho, la verdad

DeLaRocha: recuerda que era una mezcla

DeLaRocha: entre el prepucio del fary

DeLaRocha: y pozi

DeLaRocha: :P

laurita019: que?

laurita019: pero si decias que era precioso

laurita019: con su pelillo rubio largo de surferillo

DeLaRocha: si

laurita019: me encantaba, un poco chico, pero muy mono

DeLaRocha: pero los años cambian a las personas

DeLaRocha: tenias que verlo

DeLaRocha: con la panza

DeLaRocha: y el cambio de voz

DeLaRocha: era un pesao

laurita019: oie, tu seguro que eres cris o una amiga haciendose pasar por ella?

laurita019: se que cuando le empezo a dar a la coca se perdio

DeLaRocha: ¿?

DeLaRocha: soy la cris de siempre, joder

DeLaRocha: la de la resi

DeLaRocha: si

DeLaRocha: cuando le empezo a dar la coca

DeLaRocha: se perdio

laurita019: no se porque dices eso si tu tab t apuntabas

DeLaRocha: pero cuando se engancho a la teletienda

DeLaRocha: era un coñazo

DeLaRocha: se consumia él la salud

DeLaRocha: y yo los dineros

DeLaRocha: joder...

DeLaRocha: ya sabes lo que hace una chica por su novio

DeLaRocha: a ver

DeLaRocha: estas ahi?

DeLaRocha: eooo

DeLaRocha: laura

laurita019: si dime

DeLaRocha: joer

laurita019: teletienda?

laurita019: pero que dices tia

DeLaRocha: parece que te comio la lengua el gato

DeLaRocha: :?

DeLaRocha: que si

DeLaRocha: que el tio estaba enganchao

DeLaRocha: estaba empeñado en adquirir un wok magico del doctor ling

DeLaRocha: joder

DeLaRocha: "con esto empezaremos a comer sano!" repetia una y otra vez

DeLaRocha: y tenias que verlo con el puto abdominaiser

DeLaRocha: que pesao

DeLaRocha: menos mal que lo mande a tomar por culo

DeLaRocha: pobre pitu...

DeLaRocha: no era mal pive

laurita019: mientes tia

laurita019: el noe ra asi

DeLaRocha: ah

DeLaRocha: me estas acusando

DeLaRocha: de hacerlo YO asi?

DeLaRocha: era un ojino, joder

DeLaRocha: ahora estoy liada con un yonko que conoci en "lavapieses"

DeLaRocha: ese si que es un hombre

DeLaRocha: bueno

DeLaRocha: y k tal todos por ahi?

DeLaRocha: todo bien?

DeLaRocha: las navidades y eso?

laurita019: si

laurita019: buieno, no vienes

laurita019: hay fiesta donde la marrero el dia 5

DeLaRocha: que dices???

DeLaRocha: ostia

laurita019: de esos fiestones con dora, cris y mai

DeLaRocha: pues hay que ir

DeLaRocha: jajajaja

laurita019: ya sabes, la gente de tafira y del club d golf

DeLaRocha: cris?

laurita019: vente tia

DeLaRocha: si

DeLaRocha: a ver

DeLaRocha: tengo que sacar dinero

DeLaRocha: igual me pongo a pedir

DeLaRocha: ;)

laurita019: cogete el avion de por la atrde y al dia sigueinte estas de nuevo ahi con tumadre, seguro que ni se entera

DeLaRocha: bah

laurita019: no te habian bloqueado las cuentas?

DeLaRocha: si

laurita019: weno cris

laurita019: me voy tia

DeLaRocha: pero supe convencer al director ;)

laurita019: nos vemos eh

DeLaRocha: bueno

DeLaRocha: escucha

DeLaRocha: llamame un dia de estos, eh?

DeLaRocha: k tengo ganas de hablar ctgo

laurita019: cambaiste de movil?

laurita019: ya te dije que la pino te estuvo llamando sin cesar

DeLaRocha: no

DeLaRocha: pse

DeLaRocha: la pino que se coma un cagao

DeLaRocha: xD

DeLaRocha: que ni me mire!

laurita019: ah

laurita019: como dices eso??

DeLaRocha: joder

DeLaRocha: es una falsa

DeLaRocha: y una pesada

laurita019: ah

DeLaRocha: tiene una murga encima

DeLaRocha: que no se aguanta

laurita019: pero si te quiere mogollon

DeLaRocha: si

laurita019: mira, adios

DeLaRocha: eso es lo que te dice a ti!

laurita019: me voy

DeLaRocha: eeeeh

DeLaRocha: pero llamame, eh?

laurita019: çsi, reconozco que simpre esta pedo

DeLaRocha: si

DeLaRocha: el alcohol la pierde

laurita019: el optro dia fuimos a fendi en san ebrnarso yella estaba borracha perdida

DeLaRocha: oiste

DeLaRocha: de esto no digas nada

DeLaRocha: pero a la pino

DeLaRocha: la vi un dia

laurita019: y sabes lo peor de todo, que la dependienta, esa tan putilla es muy amiga de su madre.

DeLaRocha: tomandose un cubata de alcohol de las heridas

laurita019: menudo marron tia.

DeLaRocha: si

DeLaRocha: ni te cuento

DeLaRocha: dejo el botiquin sin alcohol

DeLaRocha: macho

laurita019: jo

laurita019: k fuerte

laurita019: nos vemos tia

laurita019: macho??

laurita019: adeu

DeLaRocha: oye

DeLaRocha: me llamaras, no?

DeLaRocha: joe

laurita019: si

DeLaRocha: me tienes en el olvido

DeLaRocha: tia

laurita019: tranki cris

DeLaRocha: ah si

laurita019: te llamo ahora mismo

laurita019: ok?

DeLaRocha: yo tranquilisima, eh?

DeLaRocha: pero llama igual

laurita019: venga, adiosito

DeLaRocha: bueno

DeLaRocha: sabes mi numero, no?

DeLaRocha: a ver

DeLaRocha: cual tienes apuntado?

laurita019: el viejo

laurita019: dame el nuevo

DeLaRocha: mmmm

DeLaRocha: el viejo?

DeLaRocha: pero como de viejo?

DeLaRocha: quiero decir

DeLaRocha: cambie de movil ya como 5 veces

laurita019: eln ********* (en el original el número sí figuraba)

laurita019: no es?

DeLaRocha: ah si coño

DeLaRocha: ese mismo joder

laurita019: ah, por lo d la resi t lo d tu madre, k mala que es

DeLaRocha: si

DeLaRocha: es como un ogro pero mas fea aun

laurita019: no, ese no puede ser porque pino te llamo ahi mil veces

laurita019: dame el nuevo

DeLaRocha: si

DeLaRocha: pero a ver

DeLaRocha: laurita

DeLaRocha: que no le cogi!

DeLaRocha: que estoy de pino hasta la coronilla!

laurita019: que diceS?

laurita019: eso no se hace tia

DeLaRocha: ah

laurita019: me estas fallando yugoslava

DeLaRocha: claro

DeLaRocha: tu eres cojonuda

DeLaRocha: claro

DeLaRocha: no se coge un telefono

DeLaRocha: pero te digo

DeLaRocha: que quemo a una anciana

DeLaRocha: y no me dices nada?

DeLaRocha: me estas fallando tu, tia

laurita019: ay, si son un estorbo. esto de las pensiones y esos rollos

DeLaRocha: si

DeLaRocha: un engorro

laurita019: ahora vas de roja tia? parece que olvidas tu frivolidad

DeLaRocha: :?

DeLaRocha: roja?

DeLaRocha: eso no es lo de los rusos?

laurita019: mira ya te llamo

laurita019: dejemoslo

DeLaRocha: bueno

DeLaRocha: ;@

laurita019: y a ver si t vienes a la fiesta de la marrero

DeLaRocha: cuenta con ello

DeLaRocha: y dile a la pino
DeLaRocha: que se olvide de mi

DeLaRocha: y que deje de quererme de mentirijilla

laurita019: ok

laurita019: adios

No such nick

Esta fue la conversación mantenida por laurita (que por los datos que se nos dan debe ser una pija de la reostia) y nuestro amigo. Sin embargo, por casualidades del destino, DeLaRocha volvió a saber de Cristina (que por los datos que se nos dan debe ser un peligro) años después, tras descubrir que tenían una amiga común. ¿Casualidad o serendipia? Juzguen ustedes. Nosotros ya hemos hecho lo que teníamos que hacer.
NOTA: los apellidos de los implicados, así como otros datos han sido omitidos.

miércoles, 20 de junio de 2007

Videojuegos chanantes: Farenheit (The Indigo Prophethy)

A la redacción de Paranoia con Patatas ha llegado hoy un nuevo motivo de vicio en forma de juego de ps2: el Farenheit, conocido en los Yuesei como "The Indigo Prophethy".



Se trata de una aventura gráfica que narra la historia de Lucas Kane, un hombre que vuelve en sí tras cometer un asesinato en un lavabo de caballeros, y tiene que resolver el misterio que está detrás del crimen que él mismo ha cometido, actuando en un estado de trance, y tras grabarse unos símbolos en los antebrazos con el arma homicida. Pero el problema es que no parece ser un hecho aislado. Ciudadanos de Nueva York comienzan a cometer crímines similares.

Sólo podemos decir que este juego es la releche y que le damos un 12 sobre 10 en nuestro análisis particular... ¿por qué?

1. A nosotros nos encantan las aventuras gráficas buenas, pero esto... tan tan tan no es una aventura gráfica en sentido estricto. No tiene puzzles, pero sí, por supusto todo el tema de interactuación con el escenario. Lo que sí tiene es una serie de juegos similares a los que se planteaban en el God of War, juegos de velocidad a la hora de teclear, dejándote poco tiempo para dar las respuestas o plantear las preguntasy tu teniendo que decidir bajo presión.

2. Todo, y digo absolutamente todo lo que hacemos repercute en la historia, lo cual puede acabar haciendo que se quiera jugar varias veces, pero no sólo eso, sino que pese a que podamos salir de una habitación, como la escena del crimen, todo lo que hagamos o dejemos de hacer dará pistas a los detectives de quién es el asesino.

3. Pero la cosa mejore, porque a los detectives también los manejas tú, de forma que algunas de las cosas que Lucas hace (por ejemplo, deshacerse de un cuchillo que tú le has mandado recoger) no las ves, teniendo que descubrirlas a posteriori con los demás personajes. Además de Lucas, manejas a Carla Valenti, detective de homicidios, a Tyler Miles, policía de NY, y al ehermano cura de Lucas, que es la única persona en quien puede confiar.

4. El tiempo limitado. Como ya dije antes, el tiempo está limitado para casi todo, pero muchas veces tú ni siquiera lo sabes, con lo que debes hacer las cosas con rapidez (por ejemplo, tras despertarte en el baño no debes pararte a comprar condones... además la máquina está vacía); otras veces directaente te aparece un indicador de tiempo en la parte superior de la pantalla y ya tienes que empezar a cagar virutas y a hacerlo todo rapidito.

5. El hecho de que los personajes van pasando por distintos estados emocionales, debiendo cuidar tú de su salud mental, pues corren el riesgo de terminar por suicidarse si su estado de ánimo llega al límite.

6. La música, los gráficos... el hecho de que haya pasado de costar 49 euracos a cosatar 19...
En fin, que es la releche. He dicho.

martes, 19 de junio de 2007

Leyendas urbanas: el último capítulo de Doraemon

Hoy, en Paranoia con Patatas trataremos otra de esas leyendas urbanas tan difundidas... hoy hablaremos del último capítulo de Doraemon.

Y ahí va la bomba: no existe capítulo final de Doraemon. No existe, nunca se llegó a... a lo que se haga con los dibujos animados. Jamás vio la luz. Uno de los dos artífices de las aventuras del gato del espacio murió (no sabemos como murió, si lo supiésemos tened claro que os lo contaríamos) poco antes de que acabase la serie, y nunca, jamás decidieron como terminarla.

Sí existe un principio. ¿Que no sabéis por qué Doremon viajó al pasado? Pues porque el tataratatara(etc)nieto de Nobita sabía que tenía un antepasado un poco desastre (desde Paranoia con Patatas pensamos que una de las razones era que Nobita era además subnormal y bastante afeminado que era probable que nunca llegase a tener descendencia sin la ayuda de un robot del futuro) así que envió a Doraemon en su ayuda. Esta es la llegada de Doraemon a casa de Nobita:


Si tu llora, gilipollas, que la de veces que te va a salvar el culo el gato azul ese de los cojones.

Sin embargo sí que existieron finales para Doraemon, el manga (vamos, pa la serie no, pero pa los tebeyos sí), que fueron tres diferentes, aparecidos a principios de los 70 en la revista Sogaku.

1. En el primero de los publicados Doraemon le explica a Nobita, que lo de ser un crononauta mola mucho, pero que no es bueno, porque no es bueno. Y que él está encantado de comer pasteles de esos de chocolate (que en realidad son de judías) pero que sintiéndolo mucho, tiene que volverse para su época (año 2112) porque tantos viajeros temporales estaban causando muchos desaguisaos. Doraemon se despide del subnormal de Nobita and gets back to the future.

2. En el segundo final, Doraemon TIENE (aunque las razones las desconocemos, probablemente esté hasta los cojones de solucionarle la vida al puto criajo ese que le está dejando el bolsillo como una boca de riego de tanto sacar cacharros) que volver al futuro, así que le cuela a Nobita que tiene un problema mecánico y que necesita que se lo reparen ya mismo. El niño en cuestión le dice que lo comprende y que le esperará hasta que esté bien, pero Doraemon, que se siente culpable por mentirle (y además, irse así, con ese requemor no le hace bien a nadie, y menos a un gato cósmico) le cuenta la verdad. Así Doraemon vuelve al futuro y se separa de Nobita.


3. En el tercero, Nobita vuelve un día a casa llorando (como siempre) porque Xigante le ha pegado una paliza (como siempre, si yo nunca le entendí cómo no le retiraba la palabra al mamón del Xigante) y Doraemon va y le suelta que se va. Me lo imagino: "estoy hasta los putos cojones de que me vengas con esas mierdas, imbécil, estoy harto de que el Xigante te pegue coño, cuando lo veas cruza de acera, y ¿sabes lo que te voy a sacar del peto?, el bote de betadine. Y me marcho ya, joder". Pero antes de hacer efectivas sus intenciones, él y nobita dan un paseo por el parque... hasta que se encuentran con Xigante. pero esta vez, Nobita le planta cara (me imagino que Doraemon se iría a sentarse a un banco y a cagarse e la madre del niño). Finalmente Xigante se deja ganar porque le da pena ya el niño y Doraemon y Nobita vuelven a casa, a abusar de nuevo del bote de betadine. Esa noche, mientras Nobita duerme, Doraemon vuelve al futuro.

Esos fueron los tres finales del Manga original de Doraemon. Ahora atenderemos a las leyendas urbanas esas del amigo del primo que vio un día en versión original el último capítulo de Doraemon. Si tu amigo te dijo eso nene, te mintió. Estas tres versiones son todas todas todas mentira. Pero algunas son siniestramente graciosas.


1. Doraemon es un sueño de Nobita.

Tiene bastantes variantes. En todas ellas Nobita se despierta y se da cuenta de que todo ha sido un sueño. El cómo y dónde se despierta varía en función de quién te cuente la historia. Puede ser que despierte de un coma, o con una enfermidad terminal, o tetraplégico, o como superviviente de un accidente de coche cuando viajaba con sus padres, ambos muertos.


2. A Doraemon se le acaban las pilas.

A ver, esta es menos dramática aunque no deja de ser una putada. Nobita la vuelve a joder en el cole, yo que sé con loq ue sea, porque Xisuca le miró mal o algo, así que vuelve a casa corriendo a pedirle ayuda a Doraemon... pero Doraemon... está apagado: un ratón le ha robado la pila cósmica. ¿Y ahora que hacemos? Entonces Nobita repara en un artilugio con un calendario y lo usa, viajando al futuro, donde un señor de bata blanca muy amable (en Paranoia con patatas pensamos que ese señor quería algo con Nobita, algo sucio sucio sucio) le dece que pueden hacerle un reset a Doraemon, pero que olvidaría todas sus vivencias y aventuras. Nobita dice que no, que ni hablar (fijo que el gato le debía cien duros) y que ya se las apañará él. Y eso hace. Tras volver a su época, Nobita se cconvierte en un estudiante modelo. Tras casarse con Xisuca y convertirse en un brillante científico al fin alcanza a inventar un chip que devuelve la vitalidad a su mascota robótica cósmica del futuro que cohabita con él y su familia el resto de sus vidas.

En este caso sí se cumplen los deseos del tataratatara(etc)nieto de Nobita, pues su abuelo había pasado de ser un retrasado mental con el cociente intelectual de una ameba a un hombre de provecho (y de paso se había currao a una tia güenorra).

3. La pistola solucionadora de problemas.

Este sin duda, nos parece el más viable de todos.

Haced click encima pa no quedaros miopes.

Y aquí acaba el post de hoy, damas y caballeros. Y hoy hemos hecho frente a un misterio y lo hemos rebentao. Y recuerden, si alguien les dice algún día que conoce a quien vio el último capítulo de Doraemon, péguenle una colleja y échenle en cara el no haber visitado Paranoia con Patatas el 19 de junio de 2007.

El regalo del Chacal

Hace ya algunos meses que visitamos casi a diario el blog del Chacal (ver "blogs mejores que este", en el margen derecho), una bitácora sobre cine, cómics y demás. Hace un par de semanas uno de los miembros de la redacción (hijoputa...) ganó un concurso organizado por el mismísimo Chacal en persona y ayer a la tarde trajo su premio para restregárnoslo. Y sólo podemos decir dos cosas al respecto:
1. Es fantabuloso.
2. Sabemos de uno que lo disfrutará más que él.

lunes, 18 de junio de 2007

Es la evolución...

"Al principio surgieron los descubrimientos, una confusión de elementos, la primera nevada de un cambio imposible. Viejas vidas rotas que quedan atrás, caras desconocidas que se vuelven familiares, nuevas pesadillas que retan al sueño, sólo entonces llega el control: la necesidad de imponer el orden sobre el caos a través de la determinación, del estudio, de la lucha. Todo ello como estallido a una verdad atronadora. Están aquí y la tierra se estremece a sus pies.


¿A dónde nos lleva este camino? ¿Cuando acabarán los cambios? Esta transformación es un don... o una maldición. Y para aquellos que temen lo que se avecina surge la pregunta más importante: ¿de verdad podemos cambiar lo que somos?"

Dr. Mohinder Shuresh (Heroes)

domingo, 17 de junio de 2007

Gracias Pedro Vera

Por fin alguien hizo lo que tenía que hacer con la tiparrraca del anuncio ese, ¡gracias Pedro Vera!

(pinchad encima del comic pa no quedaros miopes)

viernes, 15 de junio de 2007

Top Ten: Buenorras del Comic

Buenas. Teniendo en cuenta que ayer os dejé un par de videos del YouTuBe y aprovechando que mi novia tiene que estudiar y "no puede hacer estupideces" (como pasarse por el blog a viciarse al Xeno Tactic), hoy tocaba lo de las pilinguis, así que aquí está el Top Ten: Buenorras de Comic.

10. Vampirella.

Actualmente considerada un icono retro-pop-coñazo.

9. Mística (X-Men)


Si teneis razón, así con la piel azul puede dar cierta genilla, pero puede convertirse en quien vosotros queráis, picaruelos.
8. Catwoman (Batman)
Aunque no le pasa como a Vampirella, en este dibujo ha quedado bastante pop art también. No quisiera ser el desgraciado al que le está haciendo cosquillas.

7. Sara Pezzini (Witchblade)
El hecho de que ocupe la séptima posición no se debe ya a su aspecto físico, sino a la puta manía de Michael Turner de no ser capaz de dibujar y hacer una historia (una historia que de todas formas siempre será una puta mierda) si la prota no es una tía jamona. De verdad, es imposible, ha parido bodrios tan infumables como Fathom, o Tomb Raider, o incluso peor: crossovers entre Tomb Raider y Witchblade que no había por donde cogerlos.
6. Emma Frost (X-Men)
5. Natasha Romanov; "La viuda negra"



4. Pícara (X-Men)

3. Mariposa Mental (X-Men)

2. Tormenta (X-Men)
Alguien debería darle un premio al que hizo este dibujo.

1. Elektra (Daredevil)
Sin duda el meejor personaje femenino que ha dado el comic, y también una de las mejores historias paridas por Frank Miller.

miércoles, 13 de junio de 2007

Xeno Tactic

Buf. Madre mía, sentimos haceros esto chicos, pero si no os jodimos definitivamente la vida con el puto jueguecito de billar de las pelotas, de esta no escapais cabroncetes.
Este es el clásico juego de Turrets de toda la vida, en el que bichos a mayor o menor velocidad cruzan la pantalla con el fin de hacerte pupita y tú lo que tienes que hacer es ir poniendo torres armadas para frenarlos. Empiezas con poco dinero, cuantos más bichos mates, más dinero, y por lo tanto más torretas artilladas. Así de simple. Ya me contereis
¡Ardo en deseos de jugar al Xeno Tactic!

martes, 12 de junio de 2007

Posters Infinity

Hoy, Paranoia con Patatas se enorgullece de mostrar una serie de posters sobre el juego de miniaturas Infinity que hen parido los muchachos del foro internacional de este tremendo juegazo.