martes, 31 de julio de 2007

A las chicas no les gustan los frikis...

... excepto en Japón.

Y es que hemos sabido de la existencia de páginas web en la que se ofrecen disfraces para que los frikis regalen a sus novias (o para que sus novias regalen a sus novios frikis). Por lo que hemos investigado, las mujeres japonesas están acostumbradas a que sus novios pasen de ellas como del pescado cocinado, así que esta debe ser la explicación que buscábamos. En cualquier caso, según vayáis viendo los disfraces volveréis a daros cuenta de lo pedazo de bizarros que son los japos (por si no os había quedado claro con el artículo de los condones).


- Mítico uniforme de chica de colegio privado adaptado para guarrillas.


- Chica tunning, a lo The Fast an the Furious

- También mítico uniforme de cheerleader

- Pero sin duda, el mejor de todos, el que inspiró este artículo: el WonderBra que es un teclado. Sí, sí, un teclado, que se unirá a tu ordenador por un puerto USB. Joder pa los japoneses, la verdad, de largo la civilización más avanzada de todas las que habitan la Tierra.

Fauna urbana: Los Hikikomori

Hace algún tiempo que conocimos el término "hikikomori", principalmente por la canción de Def Con Dos, Juanito Ikikomori de su álbum "Recargando". Hasta hace poco ésa era nuestra única referencia, pero como siempre, movidos por nuestras ansias de investigación decidimos adentrarnos en este mundo, quizá tan contagioso como el de los pijos y sin duda tan repulsivo como el de los bakalas. Señoras y señores, nos hemos adentrado en la morada de los hikikomoris.
¿Qué es un hikikomori y cómo se come? Os estaréis preguntando... pues no se come, pedazo de gañanazos. Un hikikomori es una persona, un adolescente o incluso un adulto jovencillo que sufre un problema social bastante claro. Este fenómeno, que se ha extendido como la pólvora en Japón, y está empezando a darse en Korea, afecta a estos jóvenes, que avasallados por el estilo de vida competitivo de la sociedad actual, y su incierto futuro a la hora de salir al mercado, deciden recluírse en sus casas y pasar el día durmiendo, viendo la tele, jugando al ordenador o e Internet (coño, nosotros conocemos a unos cuantos de esos).

No. Realmente no conocemos a ninguno de esos. Hay gente más o menos casera, pero el problema de los hikikomoris es que están en su habitación TODO EL TIEMPO. Dejan de ir al instituto y no salen de la habitación durante meses o incluso años. Es por esto por lo que por Japón, una familia considera una terrible desgracia el que uno desus hijos sea un hikikomori.

El siguiente dibujo explica bastante bien el proceso de conversión en hikikomori: ante el rechazo social el joven da la espalda a amigos, familia y cualquier nuevo proyecto par apasarse la noche dándole que te pego al ordenador y el día durmiendo.

Sobre este tema es realmente popular un filme (cortito cortito) ideado por Francesco Iodice, que podréis ver en esta página, en la sección works: http://www.francescojodice.com/

El problema de los hikikomoris es real, pero está MUY EXAGERADO por los medios. ¿Qué creíais, que eso sólo lo hacía Antena 3? Pues no amigos, no. Se llegó a decir que existían más de un millón de casos (algo que alarmó a todos y se enteró todo el mundo del problema), pero luego se acabó reconociendo que se habían exagerado las cifras para llamar la atención y que apenas hay unos miles de casos.

Bueeeeeno, pues ya está, ya sabéis lo que es un hikikomori, y también lo que tenéis que hacer si os dáis cuenta de que vuesto hijo o hermano pequeño lo es: tratarlo como sid e un emo se tratase y echarlo a patadas de casa, pa que espabile y se deje de mariconadas.

Por último, os dejamos la letra de la canciónd e Def Con Dos "Juanito Hikikomori", pa que´contempléis lo primero que supimos nosotros sobre el tema:

¿Sabes qué estoy pensando? Lo sabes, ¿eh?
Pues pienso que nunca me fiaría de un tipo con tu cara de payaso.
¿Y sabes qué opino? ¿Lo sabes, listillo?
Opino que ya estoy más que harto de pelmazos y cretinos.
De pesados en general, de gentuza, y no los aguanto.
Por eso he decidido no volver a salir de mi cuarto.
He tapiado la puerta con ladrillos y sólo he dejado un agujero, para que mi mujer me pase la comida, el agua y la cerveza, y para que una vez por semana me cambie el rebosante cubo de las heces.
Porque he decidido convertirme en un puto ikikomori.
Sí señor. Un ikikomori feliz. Con mis ordenadores me basta para ver el mundo. Y no quiero más. Antes era ‘yomismista’
Pero me cansé de bailar solo en la pista. La misma puta canción toda la vida
Es mejor ser un ikikomori
A partir de ahora viviré encerrado en mi habitación sólo con mis ordenadores.
¡Qué bien!

lunes, 30 de julio de 2007

Mitos de la Farándula: Steve Buscemi

Hacía algun tiempo que no le dedicábamos un monográfico a ningún personaje, pues hoy haremos un tributo a a Steve Buscemi, ese gran actor italoamericano, conocido por ser uno de los mejores y más cotizados secundarios del cine actual, así como director de cine independiente y guionista.

No os vamos a martirizar con datos sobre su vida, sobre que fue bombero antes que actor, o sobre sus distintos filmes. Hoy vamos a recordar a sus personajes, que pese a ser siempre secundarios, también fueron siempre memorables.

- Mr. Pink (Reservoir Dogs). Ninguno de los atracadores reclutados por Joe quería ser Mr. Pink, pero alguien tenía que serlo, así que a él le tocó. Era el más listo, el más frío, y el más paranoico de todos, y fue debido a su paranoia que se dio cuenta de que existía un traidor en el grupo. Para cuando hizo este papel con Tarantino (en una de sus DOS buenas películas) ya era conocido en el mundillo del cine independiente. Con Tarantino también hizo un cameo en Pulp Fiction, interpretando a Buddy Holy, el camarero que atiende a Travolta y a Uma Thurman en el bar aquél tan cojonudo.

- Garland Greene (Con Air). Pese a que la peli fue criticadísima, y con razón, el personaje de Buscemi era el mejor de todos: el mutilador de Ohio, conocido por canturrear la canción de "Todo el mundo, en sus manos tiene todo el mundo, en sus manos tiene el mundo entero" al tiempo que se estrellaba el avión o mientras jugaba con una niña de la que no se conoció su final.



- Rockhound (Amageddon). La película más previsible de la historia contaba con el actor para salvar al mundo, quien interpretaba a un personaje vividor y de gran intelecto, encargado de verificar el funcionamiento de una de las perforadoras. Personaje ya de por sí demente del todo, alcanzaba su máximo grado de ida de olla cuando le afectaba la denominada locura espacial. Aquí lo vemos haciendo un test psicológico...



- El amigo del Mariachi (Desperado). En Desperado interpretaba al único amgio de Antonio Banderas, el que se dedicaba a ir extendiendo su leyenda por los bares de la zona.



- Tony Blundetto (Los Soprano). Además de ser uno de los guionistas de la serie, Steve interpreto a Tony B., primo de Tony Soprano, quien salía de la cárcel con el sueño de reformarse y convertirse en fisioterpaeuta. Sin embargo, sus problemas para controlar la ira marcarán al personaje y su destino durante la quinta temporada de la serie.

- Carl (Fargo). Quizá este fue el papel más rentable a nivel profesional de su carrera. En Fargo interpreta a uno de los miembros del dúo dinámico de secuestradores que se llevan a la chica. Decimos que es la más rentable porque fue en su momento un auténtico bombazo, siendo aclamada por críticos de todo el mundo y obteniendo muchísismos premiso en distintos festivales.


- Donny (El gran Lebowski). Los hermanos Coen volvieron a contar con él para interpretar a uno de los dos colegas del Nota, un excelente jugador de bolos. Esta película se ha convertido con el paso del tiempo en un icono gafapasta, o, como otros la llaman, una peli de gordos, que en nuestra opinión, apesta. Aquí os dejamos la mejor escena del filme, nadie jode a Jesús Quintana...


- Randall (Monstruos S.A.). Buscemi da voz al malo de la película.

Estos han sido, a nuestro juicio, los mejores papeles de Steve Buscemi, partiendo de que se trata de uno de los secundarios más prolíficos que han existido.

domingo, 29 de julio de 2007

YouTuBe sigue destrozando reputaciones

Nunca quisimos poner este vídeo, pero tras una conversación con un lector habitual hemos decidido acceder a sus peticiones.
Hace meses recopilamos en un artículo las tristes vidas de unas personas martirizadas por el YouTuBe. Deberíamos añadir a la lista el nombre del director de un conocido Colegio Privado gallego, conocido por su teórica dureza, quien protagonizó un episodio de incontinencia juerguil durante una fiesta que pretendía celebrar los carnavales de 2006.



Lo más triste de todo es el hecho de que durante los carnavales de 2007, tanto él como una conocida profesora decidieron animarse a repetirlo; aún a sabiendas del revuelo ocasionado con su anterior gran salto (La Voz de Galicia).

viernes, 27 de julio de 2007

Test: ¿y tú quién serías?

Buf, hoy en Paranoia con Patatas estamos que lo tiramos, es por eso que vamos a continuar con nuestra política de interactuación con nuestros lectores. Es por esto por lo que os ofreceremos la posibilidad de descubrir qué personaje seríais si fueseis, bien un superhéroe, bien un supervillano o bien el protagonista de una peli de aventuras o ciencia ficción.

1. ¿Qué superhéroe sería?

Tras hallar las medias de los resultados obtenidos por los miembros de la redacción, nos ha salido que seríamos el anormal de Peter Parker... ¡Pero si aquí odiamos a las arañas! Sólo ha salido esto por lo de las pelirrojas...


2. ¿Qué supervillano sería?


Bueeeeeeno, esto ya está mejor... uno de nuestros antihéroes preferidos.


3. ¿Qué aventurero (o personaje de ciencia ficción) sería?

Sí, oh yeah, Han Solo, este test sin duda cala a la perfección la personalidad de la gente.


¿Y tú quién serías?
Si no sabes inglés no desesperes, acude a pedir ayuda a algún amigo o pariente e introdúcelo en el mundo de Paranoia con Patatas.

jueves, 26 de julio de 2007

Top Ten: Condones japoneses

Ey, aquí estamos otra vez, ey, aquí estamos otra vez. Vaya vaya vaya, las preferencias humanas son sin duda impredecibles. De todos los interesantes temas que proponíamos, nuestros lectores han ido a escojer el que sin duda era el más bizarro. Una vez más, lo poco visto se ha impuesto a las curvas, y los condones japoneses han obtenido una victoria marginal sobre las chicas el Smackdown. Como dice el Gran Wyoming en El Intermedio, lo que España vota va a misa. Es por eso por lo que os ofrecemos las diez marcas de condones nipones más curiososo y mejor pensados que existen. Para cuando hayáis terminado de leer este artículo, vuestra extraña concepción de unos japoneses recatados y friki-ñoños se va a ir a tomar por el culo, siendo sustituída por una clara idea de que los japos son de un bizarro que te cagas por la pata abajo.



10. Condones Zodiacales

Pues vaya, este concepto es bastante simple. ¿Que eres acuario? Pues tus profilácticos vendrán en una cajita conun dibujo de unos pececitos. Ahí se acaba el tema. Nuestro equipo de investigación de campo ha descubierto que, una vez dentro de la caja, seas del signo que seas, ¡son todos iguales! Es por esto por lo que se merecen el décimo puesto.
Si queréis ver el resto de los signos, pedazo de bizarrazos, pinchad aquí.



9. Elegantes, que denotan buen gusto.

¿Qué mejor para impresionar a tu chica que recibirla con una mesa com la de la fotografía? Una plantita... una flor... quizá una copa de buen champagne français... La desgracia, es que la caja muy mona, pero una vez más, los condones son lo de siempre(normales o extra finos), eso sí, de primerísisima calidad.
Si por casualidad estáis dentro de ese selecto grupo de snobs que desean adquirirlos, podéis comprarlos aquí.



8. KitSack

Di que sí, hombre, date un respiro, date un KitSack. De largo, estos son los condones que nos parecen más propios de una película de Austin Powers. Lo que no alcanzamos a entender es por qué son strawberry flavoured... pero bueno, los japos tendrán sus preferencias...



7. Power, Black color rubber

Aunque no nos imaginamos a un japonés usando condones para negros, hablaremos de estos profilácticos porque son Made in Japan.
Si Malcom X viera esto, se sentiría tremendamente orgulloso. "Respeto", pensaría. Pronto cambiaría su nombre por el de MalcomXXX y comenzaría a dejar claro quien manda en el cotarro.



6. Fe+Male


Esto... a este no lo podemos poner muy mal ni muy bien, porque no tenemos ni idea de por qué se llama Fe+Male... aunque nos tememos lo peor... En cualquier caso lo dejamos en el número 6 y así nadie nos podrá reclamar jamás.


5. Condones de diseño, por Radical Suzuki

El famoso diseñador nipón Radical Suzuki ha sacado al mercado una amplia gama de condones diseñados por él mismo. Por lo que hemos sabido (aquí) se trata de una serie de condones de diferentes formas (¿?) y con diferents sabores, incluso con varios sabores en el mismo.

Ideales para tener siempre a mano, ya sea en tu cartera o en tu mesilla de noche y causr una buena impresión de hombre o mujer cool, snob y quizá, sólo quizá, un poco gafapasta (y es que los gafapastas no acostumbran a saber lo que es el sexo, salvo el que han visto en pelis porno de culto).


4. Love Cannon y Sack 2

Si los anteriores eran oara gafapastas, estos son para auténticos frikis, principalmente otakus o amantes de Mazinguer Z u Optimus Prime. Si os fijais, son los únicos condones de los que os ofrecemos que traen 12 unidades. El motivo es bien simple. Cuando un friki dispone de 12 condones sabe que jamás tendrá que comprar más. Con esto se cumplen dos objetivos: jamás tendrá carencia de preservativos, siempre que pueda podrá usar uno; y por otra parte, jamás dejará de comprar el resto de modelos, porque querrá tener todas las cajitas.


3. Extraños condones con forma de animalitos

¿Quien no recuerda lo que Marla Sinclair le decía a Tyler Durden en la cama? Pues probablemente en japón sea así.
Estos preservatoivos, pensados seguramente para párvulos, trisómicos u otros retrasados mentales presentan sabor a nueces y el simpático dibujo de una ardillita la mar de picaruela.
Se dice que La Aldea del Arce se convulsionó cuando vio en la porada a dos de sus vecinos que tuvieron que cambiarse de pueblo y huir al decadente valle de las zarzamoras (vamos, como le pasó a Noelia...).



2. Condones para móviles

Buf, entramos en la bizarrada más absoluta de la lista, más que merecedora de un número dos.
¿A que no sabéis cual es la última moda entre las japonesas? Pues nada, así protegen el móvil de cualquier tipo de fluído que pueda interferir en su sistema, además de lubricarlo.



1. Super Big Boy


Sí, los comerciantes de Okamoto decidieron fabricar unos condones para chicos grandes, para ello ¿qué mejor ilustración que la de un caballo? Mr Ed ha encontrado por fin aquello que tanto anhelaba para prvenir embarazos no deseados y otros problemas con las yeguas de su establo. La realidad es bien distinta, puesto que si por elgo se caracterizan los japoneses no es precisamente por necesitar condones de caballo. Amigos, estos son los únicos de todos los anteriores que le sirven al occidental medio.

Desde Paranoia con Patatas esperamos haber satisfecho las espectativas de quienes han votado esta opción, y también, ¿por qué no? a los que han votado otra. Pronto estará disponible la nueva encuesta para elegir el próximo tema de nuestros Top Ten.

miércoles, 25 de julio de 2007

Cloverfield, The Ethan Hass Mistery

Vamos a ver, en la redacción hemos tenido noticia de este trailer, y desde entonces hemos estado buscando una explicación al mismo. Primero de todo, echadle un ojo.


Bien, ya lo habéis visto. No sabemos si es una peli o una serie, no sabemos si estará siempre rodada como si fuese una cámara casera (al más puro estilo The Blair Witch Project), y no tenemos ni puta idea de qué clase de pedazo de monstruo se está cargando NY (puede ser un Godzilla, una Mega-Barbara Streissand o incluso un Cthulhu, en este caso los neoyorquinos se lo tendrían merecido). Por no saber, no sabemos ni el título, sólo sabemos que se estrena el dieciocho de enero de 2008, y que su protagonista o uno de sus personajes principales es Ethan Hass, es por eso por lo que por el mundo adelante se conoce a esta película, además de como Cloverfield, como The Ethan Hass Mistery.

El productor del invento este es J. J. Abrahams, al que todos conoceréis, y algunos amaréis (si es que sois unos frikazos) u odiaréis (si sois unos hombres de provecho, como nosotros) por la archiconocida serie LOST (nunca hemos hablado de ella aquí, ¿por qué será?).

Pero el misterio no resultaría tan misterioso (joder, empiezo a hablar como un profesor de parvulario) si no fuese por lo siguiente: las dos webs que acompañan al trailer.

1. Ethan Hass Was Right, es una web hecha con flash, en la que parece que algún sonado trata de dejarnos entrever algunas de las ideas premonitorias de este tal señor Haas. La dirección es http://ethanhaaswasright.com/, la web tiene bastantes puzzles y jueguecillos y entretien, pero vamos, lo que es enterarte de de qué va la fiesta, no te enteras de na de na.

2. Ethan Haas Was Wrong, web en la que se desminte lo poco que deja entrever la otra, la dirección es http://ethanhaaswaswrong.blogspot.com/. Algunas de las entradas de este blog están en un idioma que debe ser árabe (perdonad nuestar incultura si nos hemos equivocado, pero lo decimos en base a la lógica, movidos por textos como el Necronomicón u otras profecías que se escribieron en esa lengua), pero en sus comentarios hay quien se lo ha currado y ha logrado traducirlo. El hecho de que esté en árabe es lo que más nos ha hecho pensar en que los mitos de Cthulhu pueden tener algo que ver con el filme, y no sería descabellado atendiendo a las profecías de Ethan Hass ni a lo sostenido en árabe por dicha web, sobre la reaparición de antiguos dioses (además, el que llega a NY tiene pinta de haber salido del agua).

En cualquier caso estamos ante un fenómeno de publicidad brutal, que funcionará con el boca a boca y lo hará de pingas, y que probablemente no dejará indiferente a casi nadie. Sólo sabemos una cosa a ciencia cierta sobre lo que sea esto:

lunes, 23 de julio de 2007

El arte de la guerra, de Sunzi

Una obra a la que siempre se le ha dado mucho bombo es El arte de la guerra, de Sunzi. Hace unos meses que compramos este ejemplear, de la editorial Trotta, prologado por un"licenciado en Filosofía y diplomado en Estudios de Extremo Oriente", y como no, con más notas al pie que Arte de la Guerra.

Se dice que todas sus ideas son aplicables a la vida cotidiana, pero la verdad, después de haberlo leído (y leído rapidito que es un cuasi panfletillo), es justo decir que nanai, que la mayor parte de su contenido es un tratado militar, un ensayo sobre la guerra. Y punto.

De hecho, sólo hay contados detalles aplicables al mundo moderno, y sólo en algunos capítulos. En otros se dedica a dar la tabarra con suministros y demás... pero que coño, Sunzi no tiene la culpa, el escribió un libro sobre guerra, queun atajo de gafapastas subnormales dijese que era la releche y que era totalmente aplicable hoy en día era imposible de prever...

Os dejamos, paa ahorraros cincuenta páginas de lectura, los mejores párrafos, así como el capítulo en el cual se encuadran:

Capítulo I: Cálculos

"La guerra es el arte de engañar. Así, si eres capaz, finge incapacidad; si estás preparado para entrar en combate, finge no estarlo; si te encuentras cerca, finge estar lejos; si te encuentras lejos, finge estar cerca. Si el enemigo es ávido en ganancias, sedúcelo. Si está confuso, atrápalo. Si es consistente, prepárate. Si es poderoso, evítalo. Si es colérico, provócalo. Si es humilde, hazlo arrogante. Si está quieto, oblígalo a actuar. Si está unido, divídelo. Atácalo cuando no esté peparadi, lánzate sobre él cuando no se lo espere. Estas fórmulas propician la victoria a los estrategasm pero no pueden decidirse de antemano".

Capítulo III: Planes Ofensivos

"Por lo general, en la guerra es preferible preservar un país que destruirlo, preservar un ejército que destruir,lo, preservar un atallón que destruirlo, preservar una compañía que destruirla, preservar una brigada que destruirla. Por tanto, obtener cien victorias sobre cien combates no es lo mejor. Lo más deseable es someter al enemigo sin librar batalla con él."

Capítulo IV: Disposiciones

"Los expertos estrategas de la antigüedad trataban primero de seer invencibles para, luego, aguardar a que el enemigo fuera vulnerable. La invencibilidad depende de uno mismo; la vulnerabilidad, del enemigo. por tanto, el buen estratega puede hacerse invencible pero es incapaz de hacer que el enemigo sea vulnerable. Por ello se dice: es posible saber como lograr la victoria y sin embargo no poder realizarla".

Capítulo VI: Lo hueco y lo consistente

"Sé sutil hasta el punto de no tener forma. Se inescrutable hasta el punto de ser inaudible. De este modo serás el amo del detino de tu adversario".

Capítulo VIII: Las nueve variables

"Siempre hay y habrá senderos que no deben ser recorridos, ejércitos que no deben ser atacados, fortificaciones que no deben ser sitiadas, terrenos que no deben ser disputados, y órdenes del soberano que no deben ser obedecidas".

La verdad es que el tratado este, nossotros lo dejaríamos con estos párrafos en lo relativo a la actualidad. Eso sí, si te interesan tácticas militares de la antigüedad, las cuales desconocemos si serán a su vez efectivas en la actualidad, pues el libro es muy recomendable, porque te vas a hartar de provisiones, prisioneros, unidades de élite y envolturas de flancos.

domingo, 22 de julio de 2007

Shadow of the Colossus de la A a la Z

No hace mucho que llegó el servicio de mensajería urgente a la redacción portando un pequeño paquete adornado con el logo de Sony Computer Entertinement. Tras abrirlo pudimos ver un sobre y algo que parecía un dvd... curioso...

"I've been watching your job since a pair of months and me and my company would be really pleased if you could write about our game, from the same studio that developed ICO some years ago, the Stadow of the Colossus... Well, ok... the real thing is that we know that all of you are simply loosers who spend much time in font of your TV, but there are people who read you, people who don't know nothing about that game... So we are going to make a deal, you talk about our game and we give you a playstation 3 for free, the only thing you must do after publishing your article is to send us a letter to the same direction that appears at the package. Thanks."
Howard Stringer

Lo único que entendí de toda la carta fue lo de playstation 3. Eso nos jodió un poco, porque si el juego era de la 3, no ibamos a poder jugar porque no está el horno pa bollos y no tenemos de eso. Luego nos percatamos de que el juego ponía PlayStation2, así que nos decidimos a probarlo. No fue sólo el hecho de que nuestro inglés nunca haya sido muy bueno (lo único que distinguimos a la perfección son los insultos y las maldiciones), pero la verdad es que también nos desconcertó la presentación, en una especie de cajita como de DVD cutre, y además nunca habíamos oído hablar del puñetero juego en cuestión, así que decidimos obviar la carta y nos pusimos al vicio. ¿Quien quiere leer algo en un idioma que no le interesa pudiendo viciearse a un juego que hasta entonces jamás le había interesado? Qué decir tiene que a estas alturas ya tenemos callos en las manos, y pelos en los callos, y no precisamente de practicar el culto a Onán. Bueno, alguno sí, pero quien les habla en esta ocasión no.
Es por esto por lo que hemos decidido presentároslo en un formato que nos agrada bastante, de la A a la Z; no sin antes mostraros una breve intro del título, y de ahí partimos en nuestro análisis.



Armas: es un juego de la play, de los que nos gustan a nosotros, uséase que hay armas. Nuestro protagonista cuenta con una espada y un arco, con los que empieza, y con los que acaba, no hay más. Nada de objetos mágicos, nada de evoluciones, nada de nada de eso que les gusta a algunos frikis... Una espada y un arco, y con eso tenemos que apañarnos.

Bucólico: otra cosa no, pero entre los paisajitos y la musiquita, el entorno hasta llegar a nuestros enemigos es bastante bucólico. Y una vez llegamos a ellos, el aspecto de lso distintos colosos está tan cuidado, y son tan bonitos a falta de una palabra mejor, que encajan perfectamente en esta idea.


Colosos: el juego se titula The Shadow of the Colossus, con lo que algún coloso debería haber, ¿no? Pues sí, hay 16 colosos, cada cual diferente al anterior. No se repiten, varían considerablemente de uno al siguiente, y los encontraremos bípedos, cuadrúpedos, estables inestables emonocialmente, mejor o peor armados, acuáticos, aéreos, lentos, veloces, armados, desarmados, y para matar a todos ellos debemos seguir un proceso diferente, ingniádonoslas con nuestra espada, nuestro arco y nuestro caballo, así como con nuestro entorno.


Dormin: ser que nos guía a lo largo del juego y quien nos encomienda nuestra misión. Para recuperar el alma de la chica debemos desencadenar un poder capaz de hacerlo, y eso sólo lo conseguiremos si acabamos con la representación física de las 16 estatuas que adornan el templo prohibido. Los 16 colosos que vagan por esa tierra. También nos advierte de que quizá debamos pagar un alto precio para lograrlo...

Espada Antigua: el arma del protagonista es uno de los motores del juego, con ella, observando la luz que proyecta en el horizonte y prestando atención a las bibraciones de nuestro mando sabremos donde se encuentra el enemigo al que debemos abatir. Una vez llegado hasta él, su uso nos mostrará donde se hallan los puntos débiles de las gargantuescas criaturas, y una vez hayamos tomado medidas al respecto, será esta espada, la que al hendirla en sus puntos vitales acabe con los colosos.


Fallos: tiene muy pocos, quizá el que más se nota sea la dificultad a la hora de mantener al coloso en el punto de mira de nuestroa arco.

Gráficos: mejor nos callamos, porque habréis visto el vídeo y las fotos, con lo que ya os haréis una idea. No hay errores, no hay fallos, los colosos son, a falta de una palabra mejor, perfectos, dotado cada uno de ellos de unos movimientos y un comportamiento único, y un nivel de detalle y claridad teniendo en cuenta su envergadura.


Heridas: pues sí, en este juego, como en todos en lso que hay que entollinarse con alguien, hay una barra de vida que irá bajando a medida que el coloso nos pisotee o nos atice con su garrote de tres pares de cojones de alto. Sólo recuperaremos la vida con el tiempo y el reposo (más vale que te escondas amiguito), y aunque nadie nos lo diga, podremos descubrir que es posible aumentar la barra tras comernosun número determinado de frutos que debemos hacer caer de sus respectivos árboles con nuestro arco.

Ingenio: no basta hacer como en el God of War y comenzar a repartirle ostias al bicho de turno. El bicho de turno es, a priori, indestructible. El propio hecho de derribarlo es un puzzle en sí mismo. Pensad. Es la única forma.

Jugabilidad: como sucede en muchas ocasiones, al principio es bastante difícil de cojer, porque pese a la gran cantidad de posibilidades quenos ofrece el entorno, nosostros tenemos cntroles muy limitados a diversas acciones. El hecho de que nuestros enemigos sean tan grandes nos obliga a realizar determinadas maniobras (la más obvia, caminar cerca de sus pies) que resultan difíciles de ejecutar en caso de que no controles bien las cámaras y los movimientos del personaje. Además, el manejo del caballo puede resultar un poco extraño al principio.

Killzone: qué decir tiene que este juego le mea por encima al Killzone, y para muchos es el mejor juego que ha salido para PS2... sí... se que el Killzone apesta, pero este juego machaca al 90% de los títulos para PS2 que hay en el mercado.

Lugares: como habéis visto en el vídeo, el mundo por el que se mueve el prota está tremendamente cuidado, desde las playas, hasta los desiertos y bosques, los acantilados que bordean los ríos y las costas, todos ellos deotados de un aura diferente y unos efectos cuidadísimos. Por encima de todos debemos destacar el Altar de la Veneración, con su interminable puente de acceso, sus arcos góticos, y la luz solar que todo lo inunda.

Mapa: disponemos, como en todos los juegos en los que debemos desplazarnos a lo largo y ancho de grandes extensiones de terreno, de un mapa que nos irá indicando, además de los accidentes del terreno, los lugares en que nos fuimos cepillando a los colosos.

Niña muerta: pues eso, la base de la trama, que viene siendo el deseo de devolver a la vida a la chica. Es por eso por lo que el prota se decide a partirse la cara con seres de un tamaño inimaginable. Se dice que albergan en su interior u poder capaz de devover la vida a los mortales. Se dice...


Observar: es fundamental e todo momento, principalmente a la hora de combatir a los colosos que nos fijemos bien en tres cosas: los puntos débiles que nos señale la Espada, así como su fisonomía; su ruta de movimiento y sus reacciones ante nestros ataques; y el entorno que lo rodea. Sólo explotando al máximo estas tres variables conseguiremos cargarnos al bicho.

Planteamiento: lo más arriesgado del títulosin duda es su planteamiento, que a primera vista puede parecer simple y carente de mérito, y alejado de lo habitual. Es por esto por lo que nos atrevemos a decir que es un juago con respecto al cual no hay término medio. O te encanta, o te parece un pedazo de mierda pinchada en un palo. El hecho de que huya de los tópicos de otros juegos de fantasía o de acción es lo que le hace tan atrevido, y es que el único objetivo del juego es acabar con los 16 colosos, uno por uno, y desplazarnos hasta sus localizaciones a lomos de nuestro caballo. Así de sencillo. Ni magia, ni emboscadas, ni enemigos de nuestra estatura. Tú contra 16 colosos. Uno por uno. Tan sencillo de entender como difícil de llevar a cabo.


¿Qué son realmente los colosos?: buena pregunta chico, buena pregunta... ¿por qué no te cargas a unos cuantos y empiezas a descubrirlo?

Rocosos: así son los colosos. Sus cuerpos están configurados por facciones rocosas, diferentes siempre de uno a otro, y que se configuran de forma que dejan entrever una figura curiosa, bella a su manera, que varía desde lo reptiliano a lo humanoide.

Sobresaliente: es la calificación que le damos en la redacción a este juego, nos basamos en su originalidad, su planteamiento innovador sus gráficos y su alto nivel de adictividad. En lo que respecta a la originalidad y a su innovación, se agradece muchísimo que de vez en cuando algún videojuego que se distancie de los géneros ya existentes y que intente algo nuevo. Pero claro, se trata de mucho riesgo, son muy pocos los juegos innovadores que logran sacar adelante estudios modestos (el Farenheit es un buen ejemplo), y son muy pocos los estudios poderosos que se atreven a perder un céntimo. Menos Mortal Kombats, menos GTAs, menos fritos de refritos y más cosas como esta.

Trepar: ¿quién dijo que cargarse a un bicho tan gordo fuese posible a pie de campo? Que el arco te va a servir de poco chaval... al final, lo que vas a tener que hacer es encaramarte al coloso, y eso va a ser bastante complicado por distintos motivos. En primer lugar, acceder auna parte escalable del coloso puede resultar jarto complicado; en segundo lugar, una vez nos hayamos agarrado al coloso, comienza la escalada y nuestro personaje no tiene fuerza infinita, sino que su indicador de fuerza irá decreciendo a medida que pase el tiempo y no nos soltemos; en tercer ugar, para soltarnos debemos hacerlo en un lugar más o menos seguro, desde el que podamos recuperar fuerzas, huelga decir que ese eacostumra a ser el momento en que el gigante comienza a encabronarse como si de un toro mecánico se tratase e intenta lanzarnos a la arena.; por último, decir que si ahí no se os encabrona, cuando vayais a por sus puntos vitales será cuando se ponga hacho una verdadera furia, debiendo administrar muy bien las fuerzas y los viajes.


Ueda: es el nombre del director de la obra, y del Team ICO, conocido por sus ansias de innovación y por su concepto de la animación. Responsabilidad directa suya son la mayotía de los escenarios.

Viajar: nuestro personaje se va a hartar de recorrer mundo, y si lo hiciese a pie sería un verdadero peñazo, es por eso por lo que cuenta con Agros, su caballo, que nos permitirá llegar hasta nuestros enemigos bastante rápido, y una vez all nospermitirá combatirlos con un plus de movilidad y velocidad. Algo bastante innovador es que, al contrario de lo que sucede con otros juegos, no manejamos al caballo, manejamos al jinete. Lo espoleamos, tiramos de las riendas y lo guiamos como podemos, por eso a veces se encabritará, se negará a andar o a transitar por determinados lugares, y nunca realizará movimientos imposibles para un animal. Nunca se ha plasmado tan bien un caballo en un videojuego, desde como ondean sus crines hasta como se entretiene pastando en caso de que debamos continuar a pie. Una pasada.


Wanda: pese a que el prota es un tío se llama Wanda, que pasa, sí, es cierto que tiene bastante pluma y que es el típico tipo delgadito, incluso sospechamos que la chica a la que quiere devolver a la vida es su mejor amiga hetero, pero bueno, es lo que hay.

Xeno tactic: nunca es tarde si la dicha es buena... ¿qué mejor que ofreceros un juego durante el análisis de un juego? Acudid a la oficina de entretenimiento avanzado de la sidebar de la derecha del blog... no os arrepentiréis (o sí si tenéis alguna ocupación).

Yegua: lamentablemente para Argo, no hay ninguna Yegua. Se rumorea que planean darle un papel en una película al animal en cuestión, emulando al ya mundialmente famoso "Burro Gozón", pero no se sabe nada de ello.

Zarandearnos: si algo nos van a hacer en este jueguecito es zarandearnos. Muchas veces os preguntaréis como puede Wanda aguantar su estómago y no echarlo todo porque los meneos que nos dan los colosos no son comparables ni con los que nos darían las atracciones de feria de Puerto Hurraco.

sábado, 21 de julio de 2007

El gilipollas de la semana

El juez de la Audiencia Nacional Juan Del Olmo ha mandado secuestrar la publicación de El Jueves de esta semana, principalmente por esto:


Exacto, un delito de injurias contra los Príncipes de Asturias.

En el auto, se subraya que la caricatura muestra una actitud "claramente denigrante y objetivamente infamante".

Por otra parte, el director de El Jueves (Monteys) ha comparado este caso con el de los exaltados que buscaban impedir hace unos meses la publicación de las polémicas viñetas de Mahoma, y hace hincapié en que se trata de un caso de censura sin precedentes en la España Constitucional por carecer el auto de una motivación suficiente. Es la tercera vez en la historia de la revista en que es censurada, habiéndolo sido con anterioridad los números 1 y 7.

La redacción ha desvelado a su vez que no se trata de la primera vez que les sucede algo similar en relación con la Casa Real, puesto que anteriormente ya habían recibido "algún toque de atención" desde la misma, que les había pedido que "reflexionasen" sobre la manera en la que trataban los asuntos relacionados con la Corona. Sin embargo, en este caso no recibieron advertencia alguna.

Desde Paranoia con Patatas no podemos hacer más que mostrar nuestro descontento con la decisión del juez, desear que la portada del miércoles que viene contenga una buena respuesta (por lo menos, eso es lo que pretenden desde la revista), y nombrar al reaccionario juez Del Olmo gilipollas de la semana.

Triturando cosas...

La casa de máquinas trituradoras BlendTec lleva promocionando estos últimos años sus picadoras, principalmente la popular Total Blender. Para ello, Thomas Dickson, fundador de la compañía ideó una ingeniosa publicidad "Will it blend?" (algo así como "¿lo picará?"). La primera víctima de dica campaña publicitaria fue una caja de cerillas...
Desde entonces, frikis de todo el mundo han golpeado las puertas de Blendtec con el fin de que Thomas probase la Total Blender con otros objetos, ha llegado a hacerlo con el iPhone...


iSmoke...

En su página web, http://www.willitblend.com/, podéis ver otros vídeos de otros objetos con los que ha puesto a prueba a la picadora en cuestión.

Y ahora, después de hablar de frikadas, vamos a ponernos serios. Es de por sí insultante el hecho de que un producto cueste según qué cantidades, pero más insultante es ver como lo pican con una trituradora. En Paranoia con Patatas tenemos perfectamente claro que cada uno hace con su dinero lo que le salga del nabo, pero joder, hay cosas que son excesivas, que dejen bien claro el tipo de despilfarradores subnormales que idean determinadas campañas para que cuatro retrasados les rían las gracias. Con los 600 euracos que cuesta ese cacharrito se puede hacer alguna cosa más interesante que tirarlos a una trituradora...

viernes, 20 de julio de 2007

Top Ten: Escenas más macarras del cine

El pueblo ha opinado, y tras varios días de apretada votación, la opción de las escenas macarras se ha impuesto de forma pírrica a la de las cachondas de los videojuegos. En la redacción de Paranoia con Patatas nos hemos esforzado para encontrar las escenas más macarras jamás rodadas, aquéllas en las que el prota es más duro que un clavo en un ataúd, y en las que la idea de vértelas con él te provoca una horrorosa sensación de pánico. Y lo hemos conseguido. Ahí van.
10. La Jungla de Cristal



Tras acabar con uno de los doce terroristas del edificio Nakatomi, a John McClane no se le ocurre mejor idea que sentarlo e una silla y dedicarles felices pascuas al resto del club del gatillo fácil. Sin duda, una macarrada única, digna de uno de los mayores macarras del cine. Y es que esos aires de policía descuidado e irónico son lo que convierten a John en una auténtica mosca cojonera.

9. 300



¿Cómo iba a esperar los arcadios que Esparta sólo enviase a 300 hombres a las Termópilas? Aquello parecía una broma de mal gusto. Pero claro, no contaban con que esos hombres eran espartanos, que llevaban siendo machacados desde niños, que se curraban los abdominales muchísimo, que repartían tollinas como nunca antes se habían rodado y que su mayor deseo en la vida era morir por Esparta. Tremenda macarrada la frase final de Leónidas.

8. Arma Letal



Martin Riggs, uno de esos personajes que, como John McClane o Kasey Ryback se han ganado un hueco e nuestros corazones tras sagas de trepidantes aventuras y películas con más explosiones que diálogos.
En esta ocasión vemos como Mel debe hacer bajar a un suicida "porque su jefe le está mirando desde abajo". En esta escena, macarra como pocas, podemos empezar a hacernos una idea de las tendencias suicidas de Riggs.

7. El Bueno, el Feo y el Malo



Esta película es, de por sí, la macarrada más grande que se había parido hasta su fecha de estreno. Frases como "hay dos tipos de hombres, los que tienen el revólver cargado y los que cavan" han hecho que esta cinta pase a la historia. Grande Clint, grande.

6. Lock, Stock and Two Smoking Barrells



El mayor problema para entender esta escena es el hecho de que hablan en una jerga barriobajera de la ostia, loq ue motivó que el director decidiese incluír los sutítulos en inglés. Como podési ver, nadie debería de interrumpir a Ruby Breaker mientras ve el fútbol. Se vuelve relativamente peligroso. La escena es cojonuda por el paso a paso que se va viendo, el como primero saca el extintor y a continuación se pide la bebida más alcohólica del bar. Que buenos tiempos.

5. La Chaqueta Metálica



Si existe un tipo realmente odioso en el cine, seguro que es al menos tan odioso como el Sargento de artillería Hackman, protagonista de una de las escenas de violencia verbal más fuertes del cine, y sin dudarlo, del tramo más violento de La Chaqueta Metálica. Su manía de amenazar a los reclutas con fornicarlos hasta sus mismísimas entrañas es lo que le hace particularmente molesto y nocivo de escuchar.

4. La Roca



Otra macarrada sin precedentes, pese a que todos sabemos como acaba... En fin, la música del siempre genial Hans Zimmer unida al par de cojones del tamaño de sandías brasileñas que se gasta el Comandante Anderson manteniendo una actitud resignada a la par que macarrilla, hacen que sea una de las escenas preferidas por los miembros de la redacción. Sin palabras nos hemos quedado.

3. Snatch, Cerdos y Diamantes



Una vez, a Tony le disparó un chicano. Lo hizo en una barra americana londinense, y lo hizo seis veces. Cuando el revólver del chicano quedó en silencio, Tony se acercó a él con un gigantesco cuchillo mientras repetía "ahora sí que la has cagado". Hizo que tras extraérsele las balas le fabricasen moldes de oro para poder implantárselos en la dentadura. Desde entonces se le conoce como Tony "Dientes de Bala", y es uno de los mejores papeles interpretados por Vinnie Jones (partiendo de que Vinnie Jones siempre hace el mismo papel... SU papel).

2. El Último Boy Scout



Realmente cualquiera de estas dos escenas podría ostentar el número uno de nuestro ranking, sin embargo, la veteranía y el resto de la película ha pesado en favor de nuestro ganador, y ha dejado a Bruce en segundo puesto.
No diremos nada más, simplemente que El Último Boy Scout es un peliculón, tachada de mala o zafia por algunos estúpidos gafapastas que califican de obra maestra bodrios como Annie Hall o la última de ese director kurdo de cuyo nombre no me acuerdo.

1. Harry El Sucio



La escena ganadora es una de las más famosas del personaje, "¿te sientes afortunado?". Ha sido frustrante no encontrarla en castellano, peor bueno, habla lo suficientemente lento como para que se le entienda. Si es que a Clint, cuando se pone el traje de Callahan y empuña la magnum (si pudiese reencarnarme en un objeto, sería en la pistola de Harry el Sucio) no hay Dios que le tosa.

jueves, 19 de julio de 2007

Recopilatorio friki de Star Wars

Buenas, hoy la redacción se ha dedicado a buscar una serie de frikadas sobre Star Wars que hubiesen parido algunos frikis del mundo. Para decidir cuantas frikadas buscaríamos decidimos meter en una chistera diez papelitos con números del uno al diez y hacer que Saúl, el becario de la redacción se la llevase a Albert para que sacase uno al azar (al fin y al cabo, ¿quién mejor que un calamar gigante y primigenio que todo lo sabe y todo lo escucha para marcar las acciones de una redacción de meros mortales?).
El número agraciado fue el cinco. Tras deshacernos del cadáver de Saúl (o de lo que quedaba de él) nos pusimos manos a la obra, y esto fue lo que encontramos:

The Star Wars Cantina

Como podéis ver, tremendo temazo que resume perfectamente la trilogía (sí, trilogía, al que diga que son seis lo pasamos a cuchillo) y que, como podéis ver no precisa de karaoke adicional. Hasta tiene un ritmillo pegadizo y todo.

"At the Star Wars, Star Wars cantina, the weirdest creatures you've ever seen'a, at the Star Wars, Star Wars Cantina, music and blasters and old Jedi masters..."

Gazapos


Como todas las grandes películas está plagada de fallos, de pequeños errores, pero se perdonan, es más, los frikis agradecen estos pequeños errores, ¿por qué? Pues porque les parecen desternillantes. A nosostros nos llaman la atención y todos contentos. Por cierto, si algún gafapasta estaba a punto de decir que la Estrella de la Muerte no deberia de haber sonado porque en el espacio no se propaga el aire y bla bla bla, que se vaya callando y que escuche un ratito a Los Planetas, ah, y después, que se joda.
Montajes con Photoshop

Yabba había visto Preety Woma y sabía de lo que eras capaz

Así se hace Foreman, muestra al mundo tus parrillas

Dios, mola tanto que mea colonia

¿Queréis más? Pinchad aquí.

Spaceballs, porque había que ponerlo...


Peliculón peliculón peliculón... ¿cuántas veces la habéis visto? Pues nunca son demasiadas... ¿Qué esto no es una frikada? ¿Qué es de una película? Coño, pues claro, de una peli de Mel Brooks, uno de los mayores y más populares frikis de la historia, así como el primer suscriptor de habla no hispana a Paranoia con Patatas. Si os fijáis, todas sus películas son parodias frikis elevadas a la enésima potencia.

The Star Wars Kid


A estas alturas este gasterópodo ya es lo suficientemente conocido como para que le hagamos más publicidad. Lo mejor sin duda, la cara de sobrado que pone cuando sale de cámara, a nosotros nos asusta un poco. Por si acaso ya hemos escondido las pizzas y la birra...

miércoles, 18 de julio de 2007

Las series, capítulo tres: nuestra (in)madurez

Con este artículo cerramos el ciclo de series de nuestra vida. Tras haberos dado la chapa con las series de nuestra infancia y de nuestra adolescencia, llegan las series que seguimos actualmente, que, como es lógico, puesto que somos hombres ocupados y penasmos que la mayoría de las series son la copia de una copia de una copia, son realmente pocas. Así que... ¡allá vamos!

Los Soprano



Todo lo que tengo que decir sobre la que para mí es la mejor serie de televisión que se ha hecho úlltimamente está dicho ya en el artículo de Los Soprano de la A a la Z.


Padre de Familia

Hace ya algunos años que Peter Griffin y su familia entró en nuestras vidas. Primero sólo lo veían algunos frikazos, después los gafapasta decidieron unirse (por su humor sardónico y poco habitual, así como transgresor murga murga murga murga...) y cuando definitivamente La Sexta compró la serie ésta llegó al fin al gran público.

Hay quienes los califican de una copia de los Simpsons (porque los simpsons significaron un hito en la historia de la animación irreverente murga murga murga murga...) pero la realidad es que podría calificarse de evolución. Mientras que Homer y cía ven como de sus bocas manan sus últimos estertores de vitalidad (joder, que prosa llevo hoy) surge un tipo más gordo, más tonto con un humor muco más burro, y por lo tanto histriónico que el suyo. Es la evolución...

Héroes

Si no os planchamos la intro es porque realmente la única intro común dura pocos segundos y se resume en la imagen de la foto.

A estas alturas poco queda por decir de la serie que ha sido la revelación de la temporada. Personajes (en su mayoría, odio a Peter "llorón" Petrelli) interesantes, actores revelación, una trama argumental que empieza bien y acaba bien en lo que respecta a la mayoría de las historias pero se descontrola demasiado en lo referido a otras (joder con la puta animadora, es que llega un punto en que deseas que sea ella la que explote y se vaya a tomar por saco toda su familia de descerebraos, empezando por la guarra de su agüela). Como hemos dicho en otras ocasiones, nos gustaría más que una vez terminada la trama argumental la serie se cerrase (imposible teniendo en cuenta el final) y que no tuviese oportunidad de degenerar, puesto que creemos que una serie de este tipo puede tener un márgen de degenere absoluto.

Hermanos de Sangre



Hace ya unos meses que en la redacción adquirimos la primera temporada para visionarla a gusto. Hemos de decir que en principio nos decepcionó un poco, principalmente el doblaje, que recuerda a telefilmes de las cuatro de la tarde de Antena 3, pero pronto nos enganchamos a la historia de la Compañía Easy, desde sus peripecias en Normandía hasta el ataque al "Nido de Águilas" del Fürer.

Lo que más nos gustó, sin duda, fueron esos movimientos de cá,mara corriendo entre los tiroteos en ciudades ruinosas igualitos que los de salvar al soldado Ryan. Quizá lo más coñazo sean las entrevistas (que sí, que son reales, y son muy pero que muy interesantes :P) a los excombatientes de la 2ªGM, protagonistas verídicos de estas grandes historias.

Smackdown


Para unos ex-adictos del Pressing Catch que realmente se comportan como "niños grandes", la aparición de este show ha sido un acontecimiento cojonudo. Volver a ver a estos cachalotes especializados en caídas y brutalidades varias y a esas jamonas que se tiran de los pelos es, por lo menos, conmovedor.

De lo que no estábamos tan al tanto era de que se trataba de una serie con argumento, con acoontecimientos paralelos, algo que sin duda lo hace mucho más atractivo.

Cálico electrónico

Pese a no ser una serie televisiva, sino que sólo está disponible en la web (bueno creo que también sacaron la primera temporada en dvd, pero con el debido respeto hacia Nico y sus amiguetes, pagar 15 euros por seis episodios de tres minutos cada uno es poco menos que un atraco).

La web de cálico (que ya figuraba en nuestra O.E.A. al margen derecho) alberga las peripecias de este superhéroe, peripecias que os recomiendo porque los episodios son realmente buenos. Quizá hacia el final haya un pequeño bajón, pero que coño, es una serie gratis y en flash... se les perdona. Al poco tiempo, el sensible lobombre, los niños de San Ildefonso, y el "dudoso" Cálico Lúbrico serán vuestros enemigos preferidos.

Lo que sí ya no está a la altura es su secuela, Huérfanos electrónicos, principalmente por la ausencia de Cálico.

Otro puntazo de la serie son las tomas falsas, que se nos ofrecen al final de los diferentes episodios. Cerraremos este ciclo sobre series con un genial colofón, las tomas falsas de Una historia de Amor.


martes, 17 de julio de 2007

"El frikismo", por Sara Gallardo

Lo primerísimo que debéis hacer es clickear sobre el artículo y leero hasta donde podáis.

Si empezamos a leer desde arriba a la izquierda, lo primero que nos encontramos es a la señorita Sara Gallardo, que ha decidido honrarnos mostrándonos su rostro, su perfecto cabello rubio de pega y su bronceado orange tanned tan caracteríastico de zorra marbellí. El objetivo de esta foto es mostrarnos que las rubias no son tontas, y son capaces de escribir artículos en periódicos tan prestigiosos como "El escaparate de Sevilla". Se rumorea que al margen de la carrera inacabada de periodismo obran en su posesión los títulos de licenciada en pollología y técnica en cipótica.

Pues hoy estamos aquí para hablar de... ¿frikis? Pues no, vamos a hablar de periodistas. Y no os hablaremos nosotros, porque sería una burda copia de lo que se dice por internet, pero os dejaremos para que sepáis quien es la chica en cuestión y cuanta gente se caga en sus muertos, la entrada asignada a su nombre en la frikipedia.

¿Habéis visto? Hemos dejado un enlace a la frikipedia en vez de hacer un artículo nuevo. ¿Por qué? Pues porque dice todo lo que tenía que decir sobre el tema... y por emular en parte a la señorita Sara Gallardo, quien a su vez plagió su artículo de la propia frikipedia. Eso sí, siempre es más cutre publicarlo en una revista que e tu blog, donde no estás cobrando nada y no respondes ante nadie... Bravo chica, te has hecho famosa.

domingo, 15 de julio de 2007

Fauna urbana: los bakalas

Hoy hablaremos de esas simpáticas personas que comunmente se denominan "bakalas". ¿Cómo? ¿Qué los bakalas no son personas? Sí que lo son hombre, aquél estudio de la Asociación Internacional de Proteccion de Animales resultó ser producto de un terrible error, hasta tuvieron que dar una rueda de prensa para pedir que se les devolviese el dinero invertido en la procura de una mayor protección de la especie y también para pedir perdón a nuestros amigos los delfines, por haberles incluído en su misma agrupación de mamíferos tan sólo en un escalón por debajo al suyo.
La realidad es que, según las tesis doctrinales más aceptadas pertencen a una subespecie del Homo Sapiens, que jamás ha conseguido llegar a su estado evolutivo final debido a que todos los progresos son destruídos tras un par de noches de pastis, así como a que jamás podrán llegar a fecundar a una hembra Homo Sapiens (ninguna mujer normal se acercaría a menos de dos metros del personaje de la foto).

Esta información es absolutamente verídica. Somos profesionales. Nos hemos cerciorado bien antes de emprender esta investigación para asegurarnos de que no era algo contagioso, sino genético.
En primer lugar haremos una reflexión sobre su mentalidad; así se ven ellos:

Molones, agresivos, tíos chungos, los reyes de la party, musculosos, con un tremendo paquetón y sus adornos (collares, pulseras, pendientes), muestras de su rango dentro de la cultura bakala. Sin embargo, así son realmente:

Una vez más, gracias Pedro Vera

Ahondaremos en sus constumbres sociales, dejando claro que habitualmente se mueven en manadas que frecuentan diferentes antros. Las manadas suelen tener uno o dos líderes, machos alpha, que son los Makkis, los que se llevan a todas las shurris, y los que deciden cuando un garito ha de ser abandonado para acudir al más cercano donde pongan la misma música y te den de beber la misma puta mierda. Todo esto parece muy sencillo, pero habéis de tener en cuenta que estos líderes hacen todo esto aprovechando el ínfimo 0'004% de capacidad cerebral que conservan, y aún más si sabemos que el 0'003% lo dedican exclusivamente a comprobar si van a la moda makineta total.

Cuando se hallan en manada se ven capaces de todo, su fuerza,radica en su superioridad numérica. Algo similar a lo que sucede con las hormigas. Uno no es nadie sin el grupo, sin los que les ríen las gracias, sin los que comparten sus aficiones y le entienden cuando habla ("arriba la casa" o "hazte unas magias" son expresiones que no todo el mundo puede entender) y a quienes enseñarles su scooter o, is han cumplido los 18, su coche. Es curioso como estos tipos, tan lentos para casi todo, no lo son en absoluto para sacarles el dinero a sus padres para satisfacer sus estúpidos desvaríos. No lo es tanto si entendemos la teoría del eslabón perdido...

En cuanto a su alimentación, además de toda la mierda que puedan ingerir, se compone de otras sustancias, principalmente pastillas, aunque los porros ("oye tronco nos hasemos unos canhonesss...) y el cristal también están a la orden del día. Es por esto por lo que, cada vez con más asiduidad, se les detecta la enfermedad de Alzheimer antes de los 25 años.

Para ser un bakala total debes seguir una serie de "pautas" que estamos dispuesto a ofrecerte.

1. Córtate el pelo. Tienes tres opciones: tipo búho (consultar dibujo de Pedro Vera), al -2, o algo raro, mezcla del último mohicano y rainman.

2. Vístete a la moda. Hasta hace poco, te bastaba con un chándal, o con la parte de abajo y una camiseta de Rottweiler o de W2P ceñida, marcando lo que aún no tienes (si sigues estos pasos a rajatabla acabarás teniendo más que algunos de tus conocidos). Ahora lo que se lleva (y esto les va a doler en el bolsillo a tus padres) es vestir de diseñador americano. Tommy, Calvin Clein, DKNY. Lo último para ir a la última. Y recuerda: si no tiene mangas molarás más.

3. Los complementos. El casco de moto (en tu codo, a modo de bolso), la riñonera (cruzada en tu espalda), las gafas de sol y la visera (debéis ignorar las condiciones climatológicas y los lugares cerrados), y las medallas y cadenas de oro, u otros avalorios que puedan suscitar la envidia del mismísimo M. A.

4. La amoto. Tus nuevas zapatillas son demasiado caras como para gastarlas, el autobus es para los estudiantes... ¡Hazte ya con una scooter! y lo más importante, cuando la tengas... innova. Caballitos, trompos, acelerones, frenazos sobre las ruedas delanteras... todos te imitarán, pero hasta entonces, imita a quienes conozcas. ¿Qué no tienes seguro? ¿Y qué? La moto es de tus padres, y tú, como deficiente mental que eres, estarás bajo su gardia y custodia toda tu vida. Dos consejos: nunca uses el casco y quítale el silenciador al tubo de escape, la gente debe reconocerte y oirte.

5. Tunissea o buja. Necesitas el coche. Acabas de cumplir los 18 y tus padres deben darte las gracias porque tu psicólogo dice que eres un chico sensible e inestable. ¿Qué menos pueden hacer ese par de cerdos que comprarte un coche? Pero claro, tal y como salió de fábrica... no te vamos a engañar, es una mierda... Debe ser único, debe ser el mejor... ¿Has visto "The fast and the furious"? Ahm... ya... 14 veces... Pues eso. Epieza por o barato, las pegatinas. Sé comprensivo con tus padres, se acaban de gastar mucho dinero en hacerte sensiblemente feliz, al principio bastará con un par de pegatinas, una de Bad Boy y otra de No Fear, por ejemplo, alas que puedes añadir si quieres una banderita de España y tu nombre o el de tu shosho en chino. Cuando hayan pasado un par de meses... a por todas chaval. Neumáticos anchos, bajarle la suspensión, un a lerón tó guapo, unas yantas como dios manda, un pedazo de alerón, unos neones debajo, pedales de competición, cinturones de rally, tinta tus cristales para darte un rollo enigmático y que parezca que en la parte de atrás van varias churris (y para que no te vean cuando tu novio te pete el ojal), y lo más importante, un equipomúsica tresentospapeles.


6. Olvida las tres cosas. Son cosas que si has aprendido alguna vez, debes olvidar. Lo primero, para olvidarte de leer, debes mantenerte lo más alejado posible de cualquier papel escrito, las revistas de tunning vienen cargadas de fotos, mira las fotos. si te das cuenta ¿qué mas quieres? ¿Para qué leer si con mirar bien para una foto te sabes perfectamente lo que viene después? Y escribir... ¿para qué quieres saber escribir? Con saber trazar dos líneas cque se corten te llega para hacer frente a multas y nóminas. A estas alturas, ya deberías haberte olvidado de cómo se habla... pero ¿y qué? Tú te comunicas por señas y por unconjunto de extraños vocablos que tanto tú como tus colegas domináis. Todos contentos. Recuerda: cuanto menos uses tu cabeza más te durará.

7. Tu novia. Tu novia debe variar. Para ello, conoce a una chica, una chica de tu especie, quiero decir, de tu grupo de amigos. A continuación, a por ella. Las semi inteligentes hembras bakalas se sienten atraídos por los hombres que padecen de insuficiencia cerebral, así que ya es tuya. Al mes, pasa de ella, y vete con otra del grupo, a poder ser su mejor amiga, y así cada mes. Al final, entre tanto cambio, tanto petardo y tantas pastis, un buen día no sabrás que hace con el Maki la que creías que era tu chica, ni por qué la Jenni te viene de morritos cuando a tí la que siempre te puso fue la Vane.

8. Musculación. Ahora que ya te vistes como un bakala necesitas rellenar todo ese espacio de la camiseta. Un consejo para hacer esto antes de nada es que compres la ropa en el Zara de niños, pero pasado un tiempo apúntate al gimnasio, y cíclate a dolor. Las pastillas que ya consumías, los batidos, las sospechosas jeringuillas que te ofrezcan tus colegas del gimnasio (pasa de los que te digan que lo han conseguido con mucho esfuerzo, esos son unos pringaos que no se meten nada) serán e nuevo gasto. Afróntalo como si de un tratamiento se tratase, y al cabo de unos meses... olvídate de las mangas y usa ropa lo más parecida posible a un condón.

9. Actitudes bakalas. Escupe en cualquier tramo de acera, pégale patadas a todo y puñetazos a las paredes cuando te enfades, métete en jaleos, no hables, grita, no dialogues, discute, los brazos deben moverse haciendo aspavientos al ritmo de tus palabras. Maquéate para ir al corte inglés, enciende tu móvil en el cine, confórmate con tu puesto de mierda, no anheles ascender. En definitiva: debes vivir en un estado total y absoluto de ultramemia.

Si finalmente has decidido seguir estos nueve sencillos pasos, es que ya eres un auténtico bakala como los de las fotos y las leyendas urbanas..., aún así te recomendamos un décimo paso:

Fuentes: la frikipedia, moda bakala de Viruete, diario de un bakala y el blog de bakala007, que nos ha permitido comprender el funcionamiento de sus comunidades, así como sus costumbres menos conocidas.