viernes, 31 de agosto de 2007

Temazos frikis

Hoy se acaba agosto, y para hacer más llevadera esta calurosa mañana de verano os dejamos una cinco temazos elaborados por frikis y/o para frikis.

El techno remix del Spider Pig
Sin imágenes del cerdo por culpa de los bastardos de la Fox que se las han quitado al Youtube.



El día en que "The Hoff" conoció a "The Kitt"



La versión bollywoodiense de Thriller



Gigatrón con su temazo Grábame el de Slayer



La mano de Dios, del Potro Rodrigo

jueves, 30 de agosto de 2007

10 ideas para reciclar tu antigua NES

Tú, si, tú, tú tenías la NES. Y Hora, ¿donde está tu vieja consola? Aquella cajita con la que derrotaste a Galon en el Zelda, con la que llegaste a los últimos niveles del Super Mario, con la que te erigiste campeón de tu casa del Tetris...


Seguramente estará en tu trastero, muriéndose del asco. Y es que quizá, sólo quizá, no seas lo suficientemente friki como para encontrarle utilidad, porque lo que es en internet, hay frikis suficientes como para volver a convertirla en el centro de tu vida.

Aquí os mostramos algunas de las muchas funciones que aún hoy día puede satisfacer vuestra vieja, pero no por ello menos querida, consola.

1. Puedes devolverla a su lugar de siempre, debajo de tu tele, convirtiéndola en un reproductor de DVD, y añadirle un mando a distancia. Serás la envidia de tu barrio. ¿Puede haber algo más retro? Si lo hay no queremos saberlo...

2. Puedes convertirla en un genial reloj despertador, con el que te levantarás cada día con una sonrisa en la cara y una canción en el alma.

3. Conviértela en un tupperwere.

4. Si quieres añadir algún accesorio a tu moda habitual, ¿qué mejor que un mando de la NES como hebilla de cinturón? ¿Puede haber una billetera más original que ésta?

5. Puedes fabricarte tu propio PC, con un genuino ratón hecho a partir de un mando, e incluso añadile un disco duro externo a partir de un cartucho.

6. Puedes mandar a tomar por culo el famoso iPhone y hacerte un móvil chulísimo con un manod de tu olvidada consola.

7. Y es que los manods dan pa mucho, ¿que me dices de un reproductor mp3 al que puedas acoplar un cartucho como altavoz? Hasta te pueden servir para controlar un iPod...

8. Puedes convertir un cartucho en una PDA... bueno, a lo mejor tú no puedes, pero como puedes ver, hay frikis capaces de todo en esta vida.

9. Puedes también cambiar los controles de la cafetera por un mando de la NES... no hay quien se resista a un expreso...

10. Por último, puedes convertirla en una guitarra.

Así que ya sabes, amigo lector, nunca te deshagas de tus antiguas consolas, siempre puede haber algún frikazo dispuesto a pagarte por los restos con el fin de andar a fozar en ellos.


Fuente: diylife

miércoles, 29 de agosto de 2007

Juguetes molamucho vol. 3: comprando al azar

A los japoneses les encantan. Aún hoy en día, frikis japoneses de todas las edades se dejan cantidades que rondan los 12 euros en muñecos sin saber cual de la colección va a tocarles, senos viene a la cabeza el ejemplo de las figuras (curradísimas) del MGS2.
Hace años se puso de moda el tema de comprar cosas sin tener demasiado claro lo que comprabas. Estos son algunos de los juguetes que recordamos con más cariño:


Los Toxic Monsters
Uno de los pioneros en esto fue también uno de los que más molaban, una idea tan genial que no alcanzamos a saber si se le ocurrió aun diseñador de juguetes o a un físico cuántico. No finjas que no los recuerdas, piratón. La cosa consistía en un saco verde que emulaba una bolsa de basura. La idea era que debías sumergir en agua la bolsa hasta que esta desaparecía, como si de una aspirina efervescente se tratase, dejando al descubierto al muñeco, que acostumbraba a ser un bichejo monstruosoide de alineamiento bueno o malo, pero un bichejo a todas luces.
Claro, todo muy bonito: lo metes en el agua, la bolsa desaparece y te quedas el muñequito tal y como sale en el catálogo… Varias realidades deben decirse al respecto:
1. Si lo hacías en la pileta… ibas a estar raspando verde rato largo, porque la materia, como todos sabéis, ni se crea ni se destruye, sino que retransforma, y toda esa bolsa pasaba a formar micropartículas que te dejaban la pileta hecha una marranada.
2. Una vez tenías el muñeco entre las manos era cuando te dabas cuenta de que la bolsita no había desaparecido del todo, y de que te restaba un rato de darle con algo para que te quedase nuevecito.
En fin, quizá los únicos de estos juguetillos que realmente añoramos.


Los Pocket Monsters

Venían en sobres de cien pesetas, y cada uno contenía un onstruo de goma, con frecuencias diferentes (como las Magic), los había comunes (el fantasma que se arrancaba la cabeza...), infrecuentes (la sierpe marina...) y raros (la hidra...); y todos ellos de colores diferentes, de forma que suponían una fiesta para los sentidos. Había unos cuantos que estaban currados de carajo.

Los Super Monstruos
Estos ya eran más clçásicos, más grandes, más caros, y estaban pensados para que los frikis los imprimasen y los pintasen después de adquirirlos (ya que venían en un sólo color, por lo general bastante orterilla). No eran tan chulos como los pocket monsters, pero eran mucho más grandes, y captaban bastante bien el horror gótico de vampiros, frankensteines, demonios y verdugos.

Los gamusinos
Muy posteriores a estos ya mencionados fueron los gamusinos, y no, no nos referimos a los animales que se cazan, a los que dedicaremos un post próximamente, sino a unos muñecos cuando menos... cutres.
Se trataban de una cabeza de orma ovalada a la que se le iban añadiendo extremidades a cada cual más cutre. Pasaron sin pena ni gloria por los kioskos españoles, sin llegar a triunfar entre el público de ninguna edad.

Los babys
No, nosotros no coleccionábamos de estos, por lo menos ninguno reconoce haberlo hecho, pero los ponemos por la leyenda urbana que circulaba en torno a estos muñecotes. Probablemente sólo los recuerden las chicas, y como parece que muchos de nuestros lectores siguen sin tener muy claro lo que es una chica, pues adjuntamos foto ejemplifcativa:
Los babys venían en un sobre y tampoco sabías cuál te iba a tocar, lo que sí que sabías era que sería un regordete bebé color carne con su pañal y que esbozaba alguna mueca de complicidad. Pero… ¿y si no era de color carne?
Pues resulta que si a mamá se la había tabicado un negro, y el bebé salía del sobre achocolatado, debías acudir a la carrera a tu kiosco amigo para canjearlo por cincuenta sobres con cincuenta bebés. Sin embargo, nadie había encontrado un bebé negro… pero todas las chicas tenían una amiga a cuya prima tercera de Cuenca le había tocado.

martes, 28 de agosto de 2007

Fauna urbana: los paletos tejanos

Buenas, amigos lectores, hoy, el pueblo ha vuelto a imponer su criterio, y ha decidido que hagamos una radiografía de los paletos tejanos, a quienes a partir de ahora de ahora llamaremos simplemente tejanos.

Y es que si Puerto Urraco es el máximo exponente de la España profunda, Texas es la América más profunda que existe. Fijaos como es de profunda, que cuando en los USA se enteraron de que Paranoia con Patatas iba a publicar un artículo sobre uno de los estados que más votos aporta al partido republicano decidieron enviarnos un mensaje amenazador, pero nosostros, ole nuestros güevos, hemos decidido tirar palante.

En primer lugar os expondremos las características que debe presentar un ser vivo para ser un tejano.


1. A los tejanos les gusta la música country.
Es un hehco irrefutable que la música country fue, es y será siempre uno de los símbolos que más unen a los habitantes de Texas. Se dice que quienes escuchan música country tienen una mayor propensión a entregar su voto al partido Republicano, pero desde aquí no queremos que , en ningún caso se asocie esta noble música con los retardados mentales de dicho partido, es por esto por lo que en vez de a un senador endogámico, malparido, y más corrupto que Julián Muñoz os ponemos a una simpática jovencita para ilustrar lo del country.




2. A los tejanos les gusta matar cosas.
Hay un dicho que dice que nada está del todo muerto hasta que lo mata un tejano.

Texas es al sur y el oeste. Texas era el puto salvaje oeste.
A los tejanos les gustan las armas de fuego. Se sabe que hay ya en Texas más armas de fuego móviles que fijas, y es un hecho el que, en Texas, se puede entrar en una tienda de armas, comprar una escopeta y dar un paseo por la ciudad (Dallas, Huston...), con el arma cargada y amartillada, siempre que no la empuñes de una forma que no parezca amenazadora. El único problema es si estás borracho mientras haces esto.

3. A los tejanos les encanta beber hasta perder el sentido.

Si hay que echarle la culpa de que los tejanos sean un pueblo demente, autista, senil y endogámico, a la par que camorrista y trisómico es al alcohol. Es cierto que todos estos problemas pueden tener una base genétic, pero en ningún caso ésta ha sido probada más de cuatro veces, con lo que todavía es una teoría y no una ley. Lo único en Texas que es ley son los Rangers.


4. A los tejanos les gustaría ser Rangers de Texas.
Joder, y a quién no, con esos mamporrazos que pegan, y esas chapitas tan chulas.

Y no sólo eso: ese sentido de la justicia, el compañerismo y el respeto por el prógimo... Esas ideas sobre que un Ranger nunca debe disparar a un delincuente. Sí, es cierto que el delincuente merece la muerte, pero qué diablos, estamos en Texas, no somos animales: ese hombre merece una muerte legal, en la silla, o mediante una inyección letal. Con la muerte no se juega, no en Texas.

5. Los tejanos no tienen sentido del pudor, de la higiene ni del ridículo.


No es la excepción, es la regla. Allí es lo normal. Tú estás cagando en el porche de tu casa mientras hablas por el inalámbrico y vas saludando a tus vecinos mientras pasan por delante de tu casa. "Que tal George?"., "Señora", "disculpe que no me levante", "le daría la mano pero tengo algo importante que hacer"...

6. Los tejanos adoran los rodeos.



¿Qué puede haber más viril que un joven muchachote tratando de amansar a un potro salvaje que anhela su muerte y le observa con ojos inyectados en sangre? ¿Cómo dices? Da igual, no queremos saberlo...

7. A los tejanos les gustan los bólidos potentes.

Muérete de envidia. chico tunning.

8. A los tejanos les obsesiona la seguridad


Este es el clásico cierre de seguridad de un coche de un paleto tejano. Se dice que en la mayoría de los hogares hay trampas capaces de mutilar a un humano relativamente grande (como en el capítulo de Expediente X de la granja de los Pickoc). Cepos para osos, troncos gigantes, nudos corredizos... la creatividad es lo más importante.

9. A los tejanos les gusta casarse con sus parientes cercanos (primos o hermanos).

En los pueblos más palurdos de Texas es tradición que el hermano mayor, al cumplir los dieciséis se case con la hermana menor (los jovencitos aguardan ansiosos ese momento trascendental). Es una de esas tradiciones que el resto de los pueblos no acaban de entender, pero si nos paramos a pensarlo, está mucho mejor pensada que la de la India, al final, todo queda en familia.


10. A los tejanos les gusta darse baños calentitos.

¿Adivinad que es eso donde se bañan?

Paletos tejanos famosos

George W. Bush


En fin, ¿quién no conoce a este tipo? Pues eso, el presidente de yankilandia, el hombre que trincha el bacalao a nivel mundial (al margen de conspiraciones de abuelas que fuman y multinacionales que fabrican duendecillos en masa). Quizá debíamos haberle puesto como ejemplo de todos los valores que debe reunir un buen tejano.


José María Aznar

Este no nación en Texas... pero está trabajado en ello ys bastante paleto el hombre.





Cletus, el paleto de la mandíbula desencajada
El popular personaje de Los Simpsons que tantos buenos momentos de risas nos ha dado.


Jessica Simpson


Nada que ver con Homer y Marge, se trata de una de estas cantantes que hacen propaganda en pro del partido repulicano, como todo buen tejano. Desde Paranoia con Patatas sólo tenemos una cosa qued ecirle: deja de hacer propaganda, deja de cantar y enséñanos lo que queremos ver.

Jody y TC


Estos muchachotes son dos de los personajes más odiosos que ha parido el comic en los último años. Garth Ennis les dio vida para enfrentarse a Jesse Custer en Predicador. Jody es un animal capaz de arrancarle la cabeza a un gorila con los dientes, y TC es un enano jorobado pervertido que se ha folla todo lo que se le pone a tiro (truchas, gallinas, pastores alemaes...).

Charles Manson


Bueno, este señor sí que es paleto, sí que era tejano, y menudo monstruo de señorito. Ya veis, lo que hace la endogamia.

Bubba "Leatherface"

Joder, hay que ver la cantidad de historias de terror para las que da Texas. Todos conocéis a Bubba, ese hijo retrasado que moraba en aquella casa y gustaba de asustar a jovencitos con una motosierra, que resalao.


Tejanos no paletos
Sólo hay uno, Chuck Norris. ¡Alabado sea Chuck!


Así que ya sabéis chicos,
don't mess with Texas.


lunes, 27 de agosto de 2007

Mickie James vs. Victoria

¿Preparadaos para ver ostias como panes mañaneros?


Ante el aluvión de peticiones, reclamaciones e incluso amenazas de muerte, en Paranoia con Patatas nos hemos decidido a satisfacer los deseos de nuestros lectores y presentarles una de las historias de rivalidad más recurrentes del mundo del wrestling, la de Mickie James y Victoria.




I'm the lady to mess with.

Estas dos mujerzuelas son dos de las chicas del Smackdown que más veces se han partido las caras en el cuadrilátero. Pasen y vean.













Incluso en peleas por equipos de tres, ellas han pensado en su rivalidad por encima del interés del equipo.



Pero siempre hay tiempo para intentar una reconciliación y formar equipo juntas, al fin y al cabo, son chicas del Smackdown... (joder, la verdad es que en yankilandia son la ostia, peleas de animadores..., ¿qué será lo próximo?).



Después de esto esperamos que quienes se quejaron desconsoladamente de la ausencia de videos se den, al menos, por un poco satisfechos. A nosostros nos ha resultado una tarea horrible llevar a cabo esta pequeña recopilación, pero por nuestros lectores haríamos lo que hiciese falta.

domingo, 26 de agosto de 2007

Planeta de Septembrini

“¡Que alguien me saque la Barbie Rumbera del culoooooooooo!”
Quiosquero sepultado ante la avalancha de fascículos.


Fue Pedro Vera quien hace algunos años publicó una tira en El Jueves (la revista que se secuestra los viernes, aunque por aquél entonces aún era conocida como “la revista que sale los miércoles”) calificando de esta forma a la famosa cutreditorial que se dedica año tras año, cada septiembre, a invadir tu quiosco, papelería amiga, y como no, la televisión de tu hogar, con cientos de colecciones, a cada cual más incoherente.

Condones de mármol, huevos de faberge, originales orinales de peluche, pollas en vinagre, cuentos de Calleja (actualmente en tu televisor), hueveras de diseño… cualquier retrasado mental con una personalidad poco definida y dinero a tomar por culo las coleccionaría todas a un tiempo. Pedro Vera diría que es un puto subnormal… nosotros también, nosotros también…

¿Nunca has deseadp tener una colección de fantáticos dedales?
El truco principal y preferido por estas editoriales visionarias que anhelan consumir los cerebros de las personas sanotas es lo que en marketing llaman… el gancho. ¿En qué consiste? Pues está claro, te venden el primer número a cuatro chavos, y de ahí pa lante, a rascarse el bolsillo. Eso sí, si quieres tener a tu disposición multitud de rarezas que reconviertan a los ojos de los demás en un hombre polifacético (o un trisómico), puedes probar a hacerte con el primer número de cada colección y diseminarlos por el salón de tu casa. Además, nunca sabrás hasta que punto puedes sacarle partido a estos cacharros de mierda… ¿has visto alguna película en la que a partir de montones de cosas diseminadas se erigiese un gigantesco coloso que lidiase con la humanidad? Pues ya sabes, ya tienes regalo para tu sobrinito.



Otro de sus ganchos es la palabra “inédito”. Inédito. A un friki o a un coleccionista se le pondrían los pelos como escarpias de sólo pensar en alguno de sus hobbys elevado al nivel de inédito… y algunos, los más retrasados, caen en este cebo de las editoriales (así a bote pronto se nos ocurre la colección de cochecitos de Fórmula 1 titulada Fórmula Superslot, cochecitos inéditos dice… ,cochecitos de mierda, del palo, del culo decimos nosotros).

El más chabacano de sus señuelos es el envase. Las medidas habituales de estos envases rondan el metro por metro de auténtico cartoncete recubierto de plástico, con una cagarruta enana de sus esquinas inferiores (por lo general la izquierda) y un fascículo que podría haber sido creado por un generador aleatorio de textos, que suele constar de una media de cinco folios, que ocupa una pequeña parte de la mitad derecha de la cartulina. El nombre de la editorial, las letras Nº1 y el precio (que siempre nos hace pensar que el director de la editorial padece un leve retraso mental). La gran cantidad de estas acartonadas aberraciones son las responsables de la desaparición de multitud de libreros, que son encontrados días después en un estado de desnutrición o incluso de parada cardiorrespiratoria.

El payaso de porcelana fría te lo metes por el culo, ¿me oyes? por el culooooo

Por último, queridos lectores, os mandamos una advertencia para que no caigáis en las redes de RBA… estas colecciones nunca se completan. Jamás.

Crítica caústica patrocinada por Planeta DeAgostini, RBA y otras bastardas editoriales que se lucran llenando de mierda los hogares y celebros de la gente.

jueves, 23 de agosto de 2007

Lavado de cara

Como habrán comprobado los lectores habituales Paranoia con Patatas ha variado su diseño en los últimos días, y para los que no se han fijado, pues se lo contamos, que nos hace ilusión:

1. El antiguo título ha sido sustituído por este, mucho más molón, con la fuente de Pesadilla Antes de Navidad y una ilustración de Sin City de Frank Miller. Sigue vigente nuestro lema: "si estás leyendo esto es que tienes mucho tiempo libre"; pero además se ha añadido al título del blog la leyenda "más allá de la barrera del sueño", en referencia a uno de nuestros relatos favoritos de H.P. Lovecraft.



2. El color naranja predomina en las entradas, así como en el título, con el fin de que se asocie a las camisetas que en un futuro cercano editaremos y de las que ahí tenéis un beta test. A su vez hemos añadido la sección Boutique del Frenopático, donde iremos colgando los modelos definitivos.

3. La antigua imagen de Jack Skellington que se encontraba en la parte superior de la barra lateral derecha ha sido sustituída por una frase célebre, que varía al azar cada vez que se entra en la página, y que es extraída de los fondos de subcultura de la Redacción y enviada telepáticamente por Albert (ya sabéis, el calamar gigante que vive en una de nuestras estancias, anteriormente conocida como "la salita") a vuestra terminal.

4. Debajo justo de las frases célebres encontraréis día sí día también una encuesta que pretende decidir los temas a tratar, para que los miembros del Staff sepan que lo que están escribiendo le interesa a alguien. Es posible que en elguna ocasión planteemos otras encuestas sobre otros temas, ene ese caso, dichas encuestas se hallarán encima del collage de la parte inferior del blog.

5. El antiguo collage de la parte de abajo ha sido sustituído a su vez por uno nuevo mucho más extenso. Si otros bloggers usan nubes de tags para comentar su contenido, ¿por qué no podemos poner lo que interesa en imágenes? Es mucho más fácil que leer... Por cierto, a ver si alguien es capaz de decirnos los nombres de todos los personajes (por orden, por favor).

6. Las tres siguientes secciones son nuestros enlaces. En webs recomendables podréis encontrar todas esas páginas que, desde Paranoia con Patatas recomendamos muy encarecidamente porque nos interesan y mucho; en nuestra oficina de entretenimiento avanzado (O.E.A.) continuaréis teniendo a vuestra disposición los mejores divertimentos on-line que nuestros compañeros de la sección de ociosos y tiempolibrinos vayan encontrando; por último, en la sección celda con vistas encontraréis blogs, sean amigos o simplemente geniales, casi siempre mejores que este. Esta última sección no es regentada por la redacción en sí, sino que a cargo de la celda con vistas se encuentra uno de nuestros colegas más bizarros, al que hemos llamado "Proyecto V", que se dedica a observar detenidamente nuestros blogs señalados así como cualquier dato en relación con el nuestro que pueda sernos de interés. Gran don ese de la telepatía...

7. Cualquier queja o sugerencia, así como cualquier cosa relativa a otros posibles patrocinadores, los interesados pueden ponerse en contacto con el Staff en nuestro mail: paranoiaconpatatas@hotmail.com.


Gracias a todos por leer esto.

Juguetes molamucho vol.2: cosas pegajosas

Seguimos hoy con nuestro ciclo de juguetes molamucho, y en este caso hablaremos do todos aquellos geniales juguetes cuya principal característica era su pegajosidad.

El Blandiblub

El por todos recordado Blandiblub encabeza la lista de aquellos juguetes pringosos que todos los niños querían. Cuando comprabas tu Blandiblub sabías que te hacías con un juguete cuasi-eterno, que por mucho que lo doblases jamás se rompería y que te acompañaría dándote a ti y a los tuyos grandes tardes de diversión. La realidad era muy distinta.

Y es que estos mocos verdes sufrían al contacto con cualquier superficie no impoluta o esterilizada, y al mínimo contacto con cualquier partícula de suciedad hogareña, esta suciedad pasaría, irremediablemente a formar parte de tu nuevo juguete.
En Paranoia con Patatas recordamos con especial añoranza aquellos monstruitos (uno rojo, otro amarillo anaranjado y otro azul) a los que les metías dentro el Blandiblub y éste se derramaba por sus ojos narices y boca; así como al atrezzo de He-Man que hacía que tu personaje preferido se viese sumido en una masa verdosa e informe que sin duda le acarrearía graves secuelas; y también al mutógeno que venía con algunas Tortugas Ninja y que había desencadenado su mutación.


El Gak
Pero los tiempos evolucionan y no tardó en llegar el Gak. El Gak era muy parecido al Blandiblub, sólo que más pegajoso y menos maleable, por lo que se emporcallaba mucho más fácilmente. Tuvo una gran aceptación y niños ansiosos por obtener juguetes pringosos no tardaron en saquear las tiendas en su busca. Su envase de plástico transparente y sus diferentes colores le hicieron popular, pero jamás llegó a alcanzar una difusión como la del Blandiblub.

Las Manos Locas


No, no es el título de una peli porno onanista, es el nombre que recibían aquellos utensilios de destrucción que, en muchas ocasiones acababan pegados a lgares del todo inaccesibles, como el techo de una clase, o la fachada de un edificio.
El sueño de todo niño era arrebatarles cosas a su madre y su hermana (no así a su padre, que acostumbraba a tener mala uva) arrancándoles folios o papelotes con este gadjet definitivo.
Muchos fueron los sucesores de este juguete que comenzó siendo regalado con diferentes productos, y terminó saliendo al mercado como producto aparte y con muchas formas diferentes a las de las manos.

Los Waki Takis
Cual marcha militar, Giochi Prezziossi tomó nuestras televisiones al grito de Waki Taki Kaki Taki Eh! Eh! Miedo nos daban.
Eran unos pequeños soldaditos que tenían tres bolas de pegajosidad en brazos y una pierna y que al arrojarlo contra la pared descendían lentamente hasta el suelo. Esa era la idea.
Lo normal era que cuando los lanzases contra la pared se partieran alguna extremidad, y que, suponiendo que lo tratases bien y te durase, la pegajosidad se acabase más pronto que tarde.

miércoles, 22 de agosto de 2007

Camisetas de "Paranoia con Patatas" versión BETA

Por fin nos hemos decidido a sacar un prototipo de camiseta del blog, tanto en modelo de chico como de chica. Aquí podéis ver la parte delantera:

Por la parte de atrás podréis ver esta ilustración de Frank Miller perteneciente a La Gran Masacre y que enumera las secciones más importantes y definitorias del blog.

En definitiva, que si a la gente le gustan ya saben donde tienen que comentar algo. Más que nada porque no es el modelo definitivo.

Actualizado: Hemos recibido bastantes mensajes a nuestro correo preguntándonos por el precio de las camisetas y sus tallas. Nos reiteramos en que estas que veis aquí expuestas son un prototipo, hemos hecho muy pocas y se han ventilado rápidamente. Ante el interés demostrado es probable que saquemos una tirada mayor, y que el rótulo "PARANOIA CON PATATAS" vea variar su fuente, quedando como la del título actual.

Gracias por el interés demostrado.

Heroes de la A a la Z

Debido al poco interés mostrado por los lectores ante nuestra última encuesta hemos decidido hacer la que nos saliese del nabo. Aquí tenéis un análisis de la serie Heroes de la A a la Z.

Animadora: al principio no lo entiendes muy bien, pero no tardas en comprender el por qué de que uno de los ley motivs de la serie sea salvar a la animadora para así poder salvar al mundo. Es curioso que no se pueda dejar morir a una animadora inmortal...

Bomba: algo va a hacer bum.

Comics: fundamentales a la hora de concebir la serie (que bebe directamente de X-Men y Rising Stars) y al hora de ver como se va desarrollando (no olvidemos el comic de Isaac).

Desdoblamiento de personalidad: lo que le viene pasando a Nikki Sanders con su hermana Jessica, vamos, una putada del tamaño de un piano.

Explosión nuclear: el hecho de que uno de los personajes sea plutonio andante y de que otros dos puedan absorber poderes hace que no sepas muy bien cual de ellos va a petar Nueva York, pero la idea básica es que será Meter “Llorón” Petrelli.

Familia Petrelli: buf, el árbol genealógico más complicado y adornado desde Falcon Crest.

Gabriel Sylar: el malo, el villano, el insulso hijo de un relojero que nunca se sintió lo suficientemente querido. El personaje al que menos jugo se le sacó de la serie, uno de esos villanos que acojonan más cuando sólo hacen sentir su presencia bajo una gorra y embozado en sombras que cuando te los presentan, algo así como lo que pasaba con Bill (el de Kill Bill).

Hiro Nakamura: el alma de la serie, un friki con una misión, salvar al mundo. Dotado de poderes que le permiten alterar el espacio tiempo, deberá aprender a dominarlos y así hacer frente a Sylar y evitar la explosión.

Iguales: esta serie viene a decirnos que todas las mujeres son iguales: unos zorrones traicioneros e inestables emocionalmente. Seguro que a más de un guionista le zurraron con el rodillo al llegar a casa.

Jamelgas: la verdad es que en la serie no abundan, porque hay pocos personajes femeninos, quizá Nikki Sanders y la chica que tiene el mismo poder que Mística (siempre y cuando ese sea su verdadero aspecto, porque si tenemos en cuenta como jalaba la condenada tendríamos que pensar que se trata de una gordamocha del quince). Además, en honor a la verdad habemos de señalar que Cler mejoró bastante en el capítulo en que se la veía con cinco años más, dejando de parecer una pipiola.

Katana: la hoja de Takezo Kensei es fundamental para que Hiro pueda cumplir su misión.

Linderman: el segundo personaje menos aprovechado de la serie, que metía también algo de miedo cuando no se sabía quien era, sino sólo que movía los hilos, disponía de recursos casi ilimitados y era harto poderoso.

Más malo: según Molly, alguien mucho más malo que Sylar acecha a los héroes, y esperamos que sea muy muy pero que muy malo.

Nakamura: Hiro no es el único Nakamura que figura en la serie, su hermana y su padre también aparecen. De hecho, su estricto padre, interpretado por George Takei (Star Trek, toma friki homenaje), es una pieza fundamental a la hora de convertir a Hiro en un auténtico héroe capaz de afrontar su misión.

Origins: se sabe que a mediados de la segunda temporada se emitirán una serie (seis) Spin Offs protagonizados por diferentes héroes y dirigidos por diferentes directores. Respecto a esto último se sabe ya que Kevin Smith (Clerks, Mallrats, Dogma…) será el director del primero de ellos.

Peter Petrelli: que si quiero volar, que si no tengo poderes, que si sé que soy especial, que si Isaac me ha robado a la novia, que si voy a explotar muriendo irremisiblemente y matando a todo New York… Peter es el llorica mayor del reino, aunque según va avanzando la serie vamos empezando a cogerle un poco de cariño, como al tonto de las series americanas.

Qué fue de la chica que podía piratear con la mente cualquier sistema informático: pues ni idea majo.

Rollo Macabeo: en esto termina por convertirse la serie en sus últimos episodios, en un impredecible mare nostrum de pajas mentales, principalmente en torno a la figura de Cler y Linderman, que a más de uno nos pareció un coñazo.

Símbolo: aún no lo entendemos, pero así a ojo suponemos que será algo importante porque se repite más que el ajo.


Tiempo: el tiempo y los viajes a través del mismo son una parte importante de la serie, sufriendo en ocasiones pequeños cambios, y en otras saltos espectaculares (como el capítulo en que van seis meses atrás en el tiempo o en el que van cinco años en el futuro).

Unidos: los héroes deberán, como ya hacían la Patrulla-X o los 4 Fantásticos, aprender a conjugar sus poderes para ser realmente competentes en una lucha real.

Visionarios: al parecer, una de las primeras generaciones de héroes pretendían ser los arquitectos del futuro, un futuro en que todo el mundo pudiera sentirse más cómodo y mejorar su calidad de vida con la ayuda de esos poderes sobrehumanos de unos pocos.

Watchmen: otro de los cómis de los que bebe Tim Kring para diseñar esta serie. Dios bendiga a Alan Moore.

Xxx: aquí estás tú ante tu querida eMula, a punto de abrir el archivo y conocer el desenlace de la serie, y cuando lo abres ¡resulta que no es el final!¡y que lo que te has bajado es mucho mejor! God save the fakes.

Y qué es esto de los volúmenes: pues eso, que la serie se divide en volúmenes. En un principio se pensaba que sería un volumen por temporada, actualmente ya se sabe que la segunda temporada se compondrá de los volúmenes dos y tres.

Zarrapastroso: al hombre invisible alguien debería decirle que el hecho de que pueda hacer que no le vean no debería ser óbice para vestir como una persona, y no como Robin Williams en El Rey Pescador.

martes, 21 de agosto de 2007

Top Ten: Chicas Smackdown

El pueblo ha vuelto a hablar, y en esta ocasión ha optado por las chicas del Smackdown (ese "deporte" que nos hace revivir viejos tiempos y pasárnoslo como enanos), o como dicen en yankilandia, sexyest women on earth... Pues nada, ahí queda eso.




10. Melina




9. Michelle McCool



8. Torrie Wilson




7. Candice



6. Mickie James




5. Brooke





4. Krystal




3. Kelly Kelly




2. Ashley




1. Victoria