domingo, 30 de septiembre de 2007

Top Ten: Presentadoras de La Sexta

Ahí os va una verdad como un puño: si hay algo que tengan en común La Sexta y Paranoia con Patatas es que ambos utilizan a jamelgas para atraer lectores y hacer fijos a los que ya nos conocen (eso quedó patente en nuestra encuesta sobre temáticas preferidas). "Fidelización" es el término que hace referencia a esta práctica. Puede ser que parezca zafio, ruin o inmoral, pero si lo hace Emilio Aragón, el mismísimo hijo de Miliki... ¿quién se va a creer que realmente lo sea?

10. Helena Resano (La Sexta Noticias)


9. Ruth Jiménez (Ticket)


8. Eva González (Fenómenos)


7. Michelle Jenner (Bichos y Cía)


6. Sandra Sabatés (La Sexta Deportes)


5. Sara Carbonero (La Sexta Deportes)


4. Cristina Saavedra (La Sexta Noticias)


3. Beatriz Montañez (El Intermedio)


2. Pilar Rubio (Sé lo que hicisteis...)


1. Patricia Conde (Sé lo que hicisteis...)



Hala, hoy duermo en el sofá.

sábado, 29 de septiembre de 2007

Dominando el mundo: las pelis porno

Hoy nos ha salido este botón.


Como siempre, en vez de pulsarlo, hemos decidido discutir qué haríamos al respecto en caso de que fuésemos los amos del mundo, pero como haríamos tantas y tantas cosas, y casi todas malas, hemos abordado tan sólo un tema: el de las pelis porno.
Y hemos decidido que lo que cambiaríamos sería al mundo en sí para que se pareciese más a una peli porno. Jo... eso sería lo más...

1. Las mujeres se meterían en la cama con tacones.



2. Una mamada siempre libraría a una mujer de una multa de tráfico.

3. Sería imposible follar sin una música pseudo makineta de fondo.

4. Los hombres feos de mediana edad estarían de enhorabuena, las mujeres se los rifarían.



5. Su una chica pilla a su mejor amiga haciéndole una mamada a su novio, lejos de escandalizarse, permanecería boquiabierta un par de seundos antes de trincárselos a los dos.

6. Los hombres nunca sufrirían de impotencia, eyaculación precoz ni gatillazos.

7. Si una mujer fuese sorprendida por un extraño mientras se masturba, lejos de taparse y huir escandalizada insistiría en tener sexo con él, y cuanto más sucio mejor.

8. Las mujeres siempre alcanzarían el orgasmo al mismo tiempo que los hombres.

9. Nuestras vidas serían una sucesión de situaciones surrealistas que parecerían no conducir a ninguna parte... y que no conducirían a ninguna parte.

10. En Asia sólo habría mujeres.









11. Se acabarían los dolores de cabeza y la regla.

12. Los hombres nunca tendrían que rogar.

13. El vello corporal dejaría de existir.

14. Las enfermeras cursarían como asignaturas obligatorias pollología y cipótica.



15. No existirían las mujeres desagradables a la vista.

16. Esas tetas serían reales.

17. Si unte encontrases una pareja haciéndolo detrás de los arbustos el novio no te inflaría a hostias por empotrarle la polla en la boca a la chica.

18. Cada vez que un hombre y una mujer coincidiesen en un ascensor habría matarile.

19. Las pelis porno tendrían versiones no porno.



20. Al practicarle sexo oral a una mujer un minuto sería más que suficiente.

21. Ser médico, dentista o masajista implicaría llegar a casa todos los días rebentao.

22. La eyaculación sobre las nalgas de una mujer sería un resultado plenamente satisfactorio para todas las parrtes implicadas.

23. Las mujeres esconderían en su casa multitud de objetos faloformes de enormes dimensiones.

24. El paro disminuiría considerablemente entre los individuos de raza negra.

25. Si tu novia te pilla follándote a su mejor amiga acudirá rauda y veloz a enrollarse con ella.

26. Se acabarían los pantalones, las camisetas y las faldas, y todas esas prendas serían sustitídas por sus homónimas con el prefijo "mini".



27. Un polvo no sería un polvo si no se pasase al menos por trs posturas, penetración anal y zas!

28. Las mujeres nunca estarían de mal humor, salvo algunas, que sólo lo estarían mientras follan.

29. Las alumnas seguirían follándose a sus profesores pero a nadie le parecería mal.

30. El mundo en general sería más feliz y el adjetivo "malfollad@" se olvidaría para siempre.

Por lo de pronto hemos decidido no pulsar nada, no vaya a ser que se de una hecatombe. Pulsamos el botoncito de detro de siete días y todos contentos.

viernes, 28 de septiembre de 2007

Teta caca culo pis

No, aún no hemos puesto a un bebé a hacer los artículos del blog, si bien es cierto que de poder lo haríamos, y además seguramente lo haría mejor que nosotros. No,lo que sucede es que hoy vamos a profundizar en las curiosidades escatológicas de los japoneses en nuestra sección de costumbres asiáticas.

Tetas

Pues sí. Tetas. Senos. Bufas. Melones. Maracas. Eso que NO tienen las japonesas. Quizá esta última gran verdad sea la que hace que no podamos saber qué edad tiene una japonesa entre los trece y los treinta años.
Pues eso, que como siempre pasa en esta vida, el que no tiene quiere, y es por eso por lo que estos dos productos han causado furor en Japón:




Los productos estrella de la firma F-Cup vienen siendo las F-Cup Coockies y el F-Cup Tea. "¿Y qué tendrá esto que ver con las tetas, sucios degenerados?", estarás pensando... Pues aunque parece que nada, a veces las apariencias engañan... Y es que estamos hablando de galletas y té que hacen que te crezcan las tetas. Como oís, lectores y alguna lectora, como oís. Estos productos van cargaditos de una hierbaja llamada Pueraria Mirifica que influye directamente en el desarrollo de los pechos de la mujer, haciéndolos aumentar de talla. Vivir para ver.

Caca

Siempre hemos sabido que los japoneses tenían un sentido del ridículo y del pudor que jamás alcanzaríamos a entender. Nunca comprendimos por qué Arale Norimaki pinchaba mierdas con un palo y se las llevaba al Dr Slump (que era tan pederasta como Gepetto). Pero es que ahora comenzamos a ver la luz. No era sólo Arale. La figura del zurullo tiene una larga tradición en Japón.
Para mostrarlo tenemos el producto estrella en cuanto a adornos para móviles se refiere, el que todos los jóvenes de Osaka buscan y que hace tiempo que se agotó en Tokyo... el colgante del mojón dorado. Admiradlo:



Y por si esto no fuera poco os vamos a echar un poco más de mierda encima. ¿Recordáis aquellas máquinas mitiquísimas que metías cien pesetas y te soltaban una bola de plástico transparente del tamaño d eun puño que llevaba dentro un juguete? Pues en Japón metes los yenes y te dan una... ¡mierda!



Que me aspen si no estamos mucho más atrasados que ellos...

Culo

El culo. Las posaderas. El lugar donde la espalda pierde su casto nombre. El culo tiene una intrínseca relación con la caca. Joder, sí, se que estamos siendo escatológicos, pero el post va de esto... En fin, eso, que el culo sirve, además de para sentarse, para tenerlo limpio, y los japoneses saben de eso un rato largo.
Y es que aunque en Japón no haya bidés nos llevan siglos de ventaja en el apartado del papel higiénico.
Aquí podemos ver uno con el que te entretienes haciendo Sudokus hasta que decidas levantarte del trono.



En este otro caso pueden leer un manga nuevo en cada visita al señor Roca.



Pis

Buf, esto ya empieza a ser asqueroso. no introduciremos demasiado ya esto del pis, que nos estamos empezando a dar asco ya, coño. En fin, que sólo a los japoneses puede ocurrírseles fabricar algo tan interesante como esto: las pilas NoPoPo. ¿Y qué tienen que ver con el pis? Pues volvemos a ser testigos de un tremendo avance tecnológico: cuando se agotan, las sumerges en pis y se recargan. Hala. Eso sí, luego las va a recoger su puta madre.

jueves, 27 de septiembre de 2007

Buscando bólido

Hoy, por fin, en Paranoia con Patatas podemos decir que uno de los miembros de nuestra redacción está definitivamente capacitado para circular con un bólido por las carreteras (y es que la teoría jamás sería un problema para alguien tan brillante como para escribir en este magno blog), con una banda sonora de fondo conformada a partir de multitud de fragmentos de bandas sonoras de Hans Zimmer y Danny Elfman, así como de la mitiquísima "soy un macarra, soy un hortera, y voy cagandostias por la carretera"... Pero claro, aunque este individuo, del cual se rumorea que no sabría hacer la o con un canuto, sea administrativamente apto para circular (que mal está el sistema), carecemos de un vehículo para que nos lleve de aquí para allá, así que pensamos ¿cuál es el coche que más se adecuará al espíritu de un grupo de trasnochados especímenes como nosotros?

Kitt; El Coche Fantástico de Michael Knight



Uno de los tres robots gays más famosos de la historia (junto con el maromo de Perdidos en el Espacio y C3PO) sería, sin dudarlo, uno de los mejores bólidos a los que nadie podría aspirar. De hecho, con su modo auto podríamos ir rulándonos el volante como si de un porro se tratase y todos fingiríamos ser unos privilegiados con carnet.
De todas formas, esperaremos a 2008 para asegurarnos respecto de ese modelo, porque sacan ahora el nuevo:



El Isetta de Steve Urkel



"Es mi Isetta... pa que yo te la meta". Sí, damas y caballeros, esta es otra de las opciones que barajamos, el Isetta, el vehículo que introdujo la nomenclatura de utilitario para los coches. A medio camino entre una bola hamster, un retrete y un coche, este pequeño bastardo es la solución a cualquier tipo de problema de aparcamiento que podamos tener (si no nos entra en una plaza nos bajamos dos, lo levantamos y lo colocamos dentro).
Como contra destacar que sólo cabríamos dos de los miembros de el Staff, pero como realmente no estamos demasiado seguros de cuanta gente compone el Staff esto no tendría por qué ser un contra...

El Batmovil de Adam West


Este Ford Mustang tuneado hasta las trancas es otra de nuestras opciones. Sí, sólo cabemos dos, pero ¿es o no es la bomba? Con todos sus sensores y Bat cacharros varios... además, de todos los que hemos analizado es sin duda el más discreto, por lo menos, en la serie nadie se extrañaba al verlo por la calle, y eso que llevaba dentro a dos fulanos que se habían puesto los calzoncillos por encima de los pantalones...
Además, podríamos asistir a todo tipo de festivales tunning y seguramente sería el bólido más currado: le han bajado la susopensión, le han puesto batllantas, asientos de piel, sirena, seis (seis) tubos de escape, unos batfaros de la reostia y unos alerones sencillamente brutales. Muérete de envidia Vin Diesel.
El problema es el precio, que nos han dicho que supera los 115.000 euros, que vienen a ser potorrochocientas mil rupias turcochipriotas, que es la única moneda en la que nos desenvolvemos con (relativa) soltura.

El Delorean de Regreso al futuro


Hemos de reconocer que la posibilidad de ejercer de crononautas siempre nos ha atraído; el poder alterar acontecimientos pasados o salvar el mundo, como Hiro Nakamura... pero es que lo del plutonio ha hecho que definitivamente lo descartemos. ¿Que pasa? ¿No me miréis así? Joder, el plutonio es peligroso, da igual lo que Lenny tenga que decir al respecto...

El Mustang amarillo de Mary Elisabeth Winstead en Death Proof (furcia no incluída) furcia


Un poco más asequible que el Batmovil, más llamativo todavía, pero igual de intemporáneo... nos gusta, la opción del Ford Mustang amarillo nos agrada sobremanera, pero seguiremos mirando.

El canyonero


Canyoneeeroooooo... pese a que es el coche idóneo para da rienda suelta a nuestra Conducción Colérica no lo queremos: es un coche de chica (en vez de mechero lleva pintalabios).

El Batmóvil de Batman


Nos referimos, como véis, al de la peli de Tim Burton, esa pedazo de diablo sobre ruedas que nos permitiría hacer realidad todas nuestras fantasías de conducción (bueno, todas no porque sólo cabe una persona). Nos gusta sobre todo por el tema de decir "blindaje" y que se convierta en ua especie de armadillo, y lo de los pinchos en las ruedas y toda esa parafernalia. Lo apuntaremos.

El sentovintesete de Ortega y Pacheco


Basta ya de sueños, mentiras y delirios de grandeza. Hemos mentido... no podemos costearnos ni a Kitt, ni al Batmóvil, ni a Mary Elisabeth Winstead, ni siquiera ese sucio Canyonero y mucho menos el Delorean.. Este es nuestro futuro... el ciento veintisiete de los inefables Ortega y Pacheco... con sus dados en el retrovisor, su pegatina tunera de Los Chichos y su perro meón. Puta mierda de realidad.

miércoles, 26 de septiembre de 2007

El corte perfecto: Tameshigiri

Aunque nuestra redacción goza de un sistema de seguridad bastante decente, con suficientes mecanismos de anticipación como para que cualquier intruso sea detectado y neutralizado, pero por si Albert está dormido (o viendo Bricomanía, que es el único programa de televisión que le entretiene junto con los Snorkels) en la sala donde se ubica el ordendor central tenemos un sistema secundario (que por si alguien lo duda, sabemos usar).



Hemos profundizado últimamente en su manejo y hemos conocido el arte del Tameshigiri, o "prueba de corte". Todos sabéis a lo que me refiero pero muchos no conoceríais su nombre técnico. Se trata de probar el filo de una katana asestando un golpe limpio a algún objeto sólido y comprobando la naturalidad, por así decirlo, de dicho corte.
En nuestra política de interactividad con nuestros lectores os proponemos una votación (votad joder, que si no parece que escribimos para el aire) sobre las distintas pruebas (grabadas todas a cámara super lenta y en vídeos de un minuto), a ver cual os parece más espectacular.

Una cebolla


Una manzana


Una botella


Un repollo
(¿quién no ha querido alguna vez atravesar con una katana un repollo?)


Un huevo
(por si no lo sabéis, para que se quede de pie le machacan un poco la parte de abajo... si es que otra cosa no, pero cultura general tenemos pa rato...)


Un globo de agua


Un tomate


Una bala, 9mm parabellum
(fuera de concurso, sólo lo pusimos para que sos cagaseis)



Nosotros nos quedamos con el del globo de agua, aunque se rumorea que le que fabricó la espada del último vídeo, tras hacerlo se fue al urinario y meó colonia. Ya sólo le queda otro milagro para que lo puedan canonizar.

¿Y tú con cuál te quedas?

martes, 25 de septiembre de 2007

Fauna urbana: los pijhoperos

Hoy contaremos con la ayuda de uno de los amigos más ilustres de la redacción de Paranoia con Patatas, un rapero que vomita verdades como puños, y que llegó a salir en los periódicos el día que lo violaron cuatro gañanes en el metro de Barcelona mientras él no paraba de amenizar el acto con unas cuantas rimas (que perla de chico, oigan). Con ustedes, para hablaros de ese dudoso colectivo que son los Pijhoperos tienen ya a Dj. Triángulo (sí, es buen tipo, pero el nombre de retrasado no se lo quita nadie). Todos tuyos maestro.




Este de la foto con su atuendo completo,
Está bastante claro que es todo un pijhopero:
Sudadera gigante, talla de elefante,
Adornada si se puede con letras rimbombantes,
Y es que vistiendo así pretende ser diferente
Pero nuestro amigo es el mismo de siempre…
Con cien euros menos… ¡valgame dios!
Mira tú a los pijos quien los ve y quien lo vio.
Y es que los ricos ya no usan nikis,
Ahora lo que les compran son pantalones Dickies.
Pierna por la pantorrilla con el culo en las rodillas
Mira pa John Cena a ver si lo pillas.
La gorra de una marca Hiphopera de siempre,
Con la visera siempre mirando para oriente,
Nunca los confundas con bakalas marineros:
La suya es de redecilla, estilo camionero.
Zoo York, Legua, Ecko, Fever
Si no son de estas marcas ni siquiera las mires.



Encima de la sudadera ¿qué mejor que un colgante?
A poder ser fabricado con algo brillante…
Si estás en España no verás ahí diamantes
Pero en yankilandia el bling bling es lo chanante.
También debéis reparar en las zapatillas
Que parecen de un king kong inflado a natillas,
Resulta complicado no pisarse uno mismo
Entre el pie y la tela existe un abismo,
Pero y eso qué importa: así se mola más
Y el precio es lo de menos: lo pagan nuestros papás.



Muñequeras, cintas y vendajes de Iversón
Cuantos más complementos mejor y más molón…



Chapas militares, anillos gordos de acero
Ir a la última es siempre gastar dinero.
Atrás quedaron los pijos que usaban nikis
Ahora los pudientes llevan pantalones Dickies



Ser un tipo duro no implica ser discreto,
A distancia deben verte y tratarte con respeto,
Para eso luce chándales fuleros
¡No seas iluso, Ali-G no fue el primero!



Un paso más: aprende a hacer graffitis
¡Sabiendo hacer eso te comerás todas las titis!
Empieza practicando en la pared del descansillo
¡Hazlo de noche, más silencioso que un grillo!
Sigue practicando en parques y canchas,
Oculta tus sprays bajo unas mangas anchas
Ponte la capucha: no sabrán quien fue el autor,
Siempre te podrás permitir algún error,
Pero cuando por fin tus letras sean perfectas
Podrás dedicarte a las paredes más selectas
Dales forma, ¡la calle no es suya!
Hazlo mejor que nadie y la peña será tuya.



Aprende de memoria los videoclips de los cuarenta
Salen negras cien-sesenta-noventa
Algún día tú podrás tener una de esas a tiro
Sólo si sigues este marcado camino,
Por ahora limítate a vestir de esa guisa
Hazlo hazlo, aunque a alguien le de risa,
Algún día, amigo mío, serás recompensado
Tú a lo tuyo aunque resulte pesado.
Ja Rule, Two Pac, D Twelve, Eminem
El rap en inglés suena la mar de bien,
Guru, Snoop Dog, J. Lo y Outkast
No sabes lo que dicen ni tampoco te importa
Y es que lo que marca al hiphopero es su actitud
Y eso ya lo tienes aunque no entiendas a Ice Cube
Eve, Trina y la señorita dinamita
Esas chicas están mejor bien calladitas
Jay Z, Dr Dre y los Wu Tang Clan,
Lo que digan sus letras ¿qué más te da?
Pues hablan de problemas típicos raperos:
Problemas con la bebida, problemas con el juego,
Problemas con las drogas y las armas de fuego,
Problemas de blancos que quieren ser negros,
Problemas de negros con demasiado dinero,
¡Que no les regalaron nada! ¡Que empezaron de cero!
Currándose sus letras deseando huir del ghetto
Pero eso te da igual, con el ritmo te llega,
Si el estribillo es pegadizo igual se te queda.
En castellano el rap no es nada de otro mundo
Aunque hay algunos grupos que de España son oriundos
Que rapean temas grandes, macanudos
Y estos sí que los entiendes ¡eres un suertudo!
Doble V, Arma Blanca, Violadores del verso,
Dudamos que haya nada mejor en el universo,
La Mala, Nach Scratch... y Falsalarma
En sus conciertos no veas como se arman,
Pero eso no lo sabes, tú nunca has ido,
Tus papás no te han dejado, te lo contó un amigo,
Y es que los pijos ya casi no usan nikis,
Ahora los pudientes usan pantalones Dickies.
Mira bien lo que te digo, amigo rapero
De esto ya he hablado, no te creas el primero,
No te creas especial, no te creas diferente,
Eres una copia de los pijos de siempre,
DJ Triángulo lleva razón:
tu padre debería haberse puesto el condón,
No conoces Def Con Dos, ni def con uno
Y de subnormales como tú está lleno el mundo.


Gracias, gracias, y recordad, salir a la calle con 500 euros en ropa de chándal no puede ser bueno...

lunes, 24 de septiembre de 2007

Top Ten: las peores películas basadas en comics

Hoy repasaremos esas adaptaciones de comics al cine que hacen que sangremos por nuestros ojos y oídos... hoy nuestro top ten versa sobre las peores adataciones de un cómic a la gran pantalla. Que decir tiene que si no habéis visto alguna de estas películas no lo hagáis, sois más felices así.

10. Daredevil


Para alguien que posee toda la obra de Frank Miller y ha disfrutado como un enano con Daredevil: El Hombre Sin Miedo, el hecho de que hiciesen una peli ya implicaba que se nos hiciese la boca agua y comenzásemos a maquinar sobre el traje, las luchas, el radar y Elektra.
Cuando supimos que Ben Affleck iba a ser Matt Murdock nos jodió un poco, pero dijimos, “bueno, más vale malo conocido”. Cuando vimos a Bullseye con esa diana en la frente ya nos pareció peor, y cuando vimos a electra aún peor… Quizá lo que más nos gustó del reparto era lo de Michael Clarke Duncan haciendo de Kinping.
Pero eso era sólo el reparto. Cuando vimos la peli se fue todo a la mierda. Fue como coger todo lo bueno de Miller, meterlo en un turmix que lo despedaza y lo entremezcla sin sentido, añadirle un rollo emo-gótico, y aderezarlo con una estética de videoclip. Un asco.

9. The Punisher


Cuando dijeron que iban a hacer una adaptación de Punisher muy apoyada en los comics de Ennis y Dillon todos nos frotamos las manos. Y es que Garth Ennis creó un Frank Castle perfecto, maravilloso, y dotó su serie regular de su típico esquema del cómic de acción perfecto.
Sin embargo, el responsable de esta mierda pareció no entenderlo. Un Travolta mantecoso sustituyó como pudo (joder, este papel demuestra que todo el mundo tiene un precio…) a la terrible Ma Gnucci, y aprovecharon al personaje de El Ruso, uno de los mejores villanos a los que se ha enfrentado el vigilante, pero quitándle toda la gracia que tenía. Por lo demás, ni el Castigador era tan retorcido, ni las explosiones eran creíbles, ni siquiera su venganza estuvo de puta madre.
Aprovechamos al mismo tiempo para romper una lanza a favor del Punisher de Dolph Lungdren (1989). Ese sí que era un auténtico antihéroe, y no el sifilítico este que nos intentaron endiñar.



8. Batman y Robin


Batman Vuelve era mala, Batman Forever era mala, pero es que Batman y Robim es un sindios. Uma Thurman, Schwarzenegger, George Clooney, Chris O’Donell y Alicia Silverstone protagonizaron la que fue bautizada como “la fantasía homosexual de Joel Shumacker”, en la que los diálogos habrían sido firmados por el mismo que se lso hacía a Adam West. Una basura de proporciones epopéyicas.
Como simpática curiosidad podemos decir que tras hacerle el traje ese tan caro a Bat Girl (esos trajes costaban una puta pasta), Alicia Silverstone comenzó a darle a los macarrones y hubo que hacerle uno nuevo. La prensa rosa decidió rebautizarla como Fat Girl. Valientes hijos de puta.

7. Hulk


Ang, amigo, dedícate a hacer pelis sobre vaqueros gays o espadas que vuelan y revuelan, y trátate como puedas para intentar olvidar esta mierda.
Hay quien dice que la ida de las viñetas era original… a ese le decimos: tu puta madre era original. Era una mierda, era una gilipollez, era un puto descontrol, y la peli va de cómo todo el ejército de los USA persigue a un personaje que parece haber salido de un videojuego de bajo presupuesto. Dios, que mala era. Y toda la puta historia del niño, y los flashbacks, aghhhh… Merecidísima presencia en el ranking.
Esperemos que Edward Norton, quien interpretará a Hulk próximamente no vea como su imagen se va a tomar por culo por culpa de un guionista o irector como el de esta.

6. Barb Wire


Sólo sabemos una cosa sobre el cómic de Barb Wire y es que lo editaba Vertigo, por lo demás na de na. Ah sí, y que Barb Wire significa “alambre de espino” pero nada más.
En cuanto a la peli, joder, era una absoluta mierda sin argumento, que si alguien fue capaz de verla fue por el único hecho de que en aquella época el icono erótico mundial era Pamela Anderson, que lo único que hace es enseñar cacho y rodar por el suelo (mientras enseña aún más cacho).

5. Blade Trinity


Blade, la primera, era un peliculón. La mítica escena de la discoteca co esa música machacona y esa entrada brutal de Wesley Snipes escopeta en mano repartiendo estacazos de plata y balazos con una mezcla de ajo y nitrato de plata, y con ese espadón tan chulo que tenía cierre de seguridad… que tiempos aquellos.
Después fue Guillermo Del Toro quien hizo su propia versión con Santiago Segura pululando por ahí, en Blade II, que era una mierda, pero no era tan mala como para entrar en este ranking (y mira que era mala la muy jodida).
Y después sucedió esto.
Ni pies ni cabeza. Presunta precuela de la primera (por lo de Whisler y tal… o no… porque si no me equivoco en esta también la diñaba) que tocó fondo por completo, presentándonos a un antagonista aún más cutre que el de la de Del Toro. Una película hecha para el puro lucimiento de Wesley Snipes y Jessica Biel; fundamentalmente de esta última que es la artífice de muchos de los diálogos y escenas más cutresalchicheras del filme (como cuando se pone el MP3… dios, al guionista era pa caparlo…).



4. Los Cuatro Fantásticos


“Es una película para niños”. “No está tan mal”. “La Cosa está bien hecha”. “Jessica Alba está muy buena”. Mierda. Mierda. Mierda. Verdad… pero mierda.
Tenemos a los Cuatro Fantásticos, de los cuales el único creíble es Reed Richards (bueno, al principio, luego no), porque lo que son los hermanos Storm son pa pegarse un tiro. El hecho de que la Antorcha Humana sea un ligón de playa y que haya dos escenas en las que Jessica Alba se tiene que desnudar para escapar de la gente, así como otras muchas en las que dice “has visto lo bien que me queda este traje tan apretado” hacen que los héroes parezcan los protagoistas de Rebelde Way. Aunque le quede bien, le quedaría mejor si se estuviese callada.
Y si a esto acompañamos un argumento que no lo puede agarrar ni la madre que lo parió pues nos queda esto: una mierda tan grande que en vez de un palo ncesitas pincharla con una farola.
En este ranking no figura Los Cuatro Fantásticos y Silver Surfer, pero nuestro psiquiatra nos prohibió verla, de lo contrario seguro que aparecería por aquí. Lo mismo nos dijo de la del Motorista Fantasma.

3. Elektra

Realmente no entendimos esta película. Por un lado tenemos a Elektra, que ya no viste de Bershka, sino que lleva su traje rojo de ninja moladucho; por otro vemos que Elektra no es una fría asesina a sueldo, sino que es pretende aparentar que es una tía de lo más normal, que hace amigos allá donde va y que es muy entrañable. Pfffff.
Después tenemos a una niña de unos 12 años que pelea con un látigo tan chungo que el que se inventó tamaña gilipollez ha sustituído en la actualidad su ordenador portátil por el cubo y la fregona; y a su padre, que también tiene un poco pinta de haber salido de Club Disney.
Y los malos, unos ninjas temibles que… y no te puedo decir más, y no porque sea un spoiler, sino porque en Paranoia con Patatas disponemos de un sistema de borrado de memoria que nos permite eliminar parte de nuestros recuerdos. Y esos los he querido borrar. Por algo sería. Pues mira, ahora me pica la curiosidad, quizá vuelva a ver la peli y así recor… no, mejor no, si lo olvidé sería por algo.

2. Steel, el Hombre de Acero


Con decir que el protagonista de esta cinta no era otro que Shaquille O’Neal metido dentro de una armadura de plástico recubierto de papel albal acero macizo y armado con un martillo gigante supersónico debería bastar para que cualquiera de nosotros retrocediese lentamente, alejándonos del televisor, pensando que éste se comportaría como un dinosaurio o una gallina y jamás se daría cuenta de que habíamos estado ahí… Pero no bastó. Y la vimos. Y lloramos. Alguien vomitó y tuvimos que fregar. Horrible.
La sola idea de que puedan llegar a hacer una readaptación de algún Superman más con un argumento / protagonista / guionista / director como los de este aborto del cine hace que nos revolvamos en nuestras sillas.

1. Catwoman


Ésta tampoco la entendimos, más que nada porque no tiene nada que ver con Batman, ni con Gotham, ni con Selina Kyle, ni con nada que no sea lo del traje negro y el látigo.
Esta innombrable bazofia que no debería haberse rodado nunca parte de un rollo egipcio sobre mujeres que obtienen el poder de los gatos y… a tomar por el culo. No pienso contar más. Es una puta mierda. Es un zurullo de proporciones gargantuescas. Hasta Halle Berry, en ese alarde de absoluto fetichismo da puta grima (no en vano se ganó un Razzie a la peor actriz).