viernes, 30 de noviembre de 2007

La Cuenta de la Vieja (Nóbel-Frikipédico)

Hace unos días que se otorgaron los premios Nóbel-Frikipédicos a los mejores artículos de "La Enciclopedia Extremadamente Seria". Pese a que existen premios distribuídos por categorías, existe un Nóbel-Frikipédico absoluto, que corresponde al artículo sobre La Cuenta de la Vieja. Vamos, que es un artículo digno de ser leído y releído, del cual os dejamos un extracto dedicado a los usos de La Cuenta de la Vieja, dejando clarinete que debéis ir corriendo a leerlo entero.


La Cuenta de la Vieja siempre empieza por el 1



La cuenta de la vieja se puede usar para hacer todo tipo de cuentas. En realidad, hay muchas cuentas de la vieja distintas. El requisito esencial es nunca, nunca, usar variables, letras, puntos ni hostias. Ah, y prohibido saltarse pasos, que luego se equivoca una. Número a número, y despacito.

Sumas
Empezamos por el uno, y vamos siempre de uno en uno. Queremos sumar por ejemplo:

5 + 7
Pues empezamos por el 5, y vamos contando siete veces uno: 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12. Hale, listo:

5 + 7 = 12
En casos avanzados se puede empezar por el número más grande, sabiendo siempre que:

1 + 100 = 100 + 1
con lo que ahorramos bastante tiempo. En lugar de 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100 y 101, sólo tenemos que hacer: 101. ¡No, si la vieja no es tonta!

Multiplicaciones
Vale, gracias a la vieja dominamos ya perfectamente las sumas. ¿Ahora qué? Pues todavía nos queda todo un mundo por descubrir: por lo pronto, las multiplicaciones. Supongamos que queremos calcular

8 x 4
Nada más fácil para nuestra querida vieja. Empezamos con el primer número, y le sumaremos el mismo número tantas veces como diga el segundo número. Es decir,

8 x 4 = 8 + 8 + 8 + 8
con lo que sólo tenemos que hacer sumas. Pero resulta que ya sabemos hacerlas por el paso anterior: nos quedaría 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 y 16; 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23 y 24; y 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31 y 32. Problema resuelto:

8 x 4 = 32
y así siempre. De nuevo conviene poner primero el número más grande:

100 x 1 = 100
porque de otra forma,

1 x 100
nos sale: 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 + 1 = 100, que es lo mismo de antes pero más coñazo.

Recordemos lo más importante: nunca poner puntos suspensivos ni saltarse pasos. Sí, es una puta brasa, pero así nunca se equivoca uno. Y (pronúnciese con voz de Doña Rogelia): ¡nadie ha dicho que la cuenta de la vieja fuera divertida, leñe!

Divisiones
Pasamos ya a las divisiones. Sí, también pueden hacerse, aunque es esencial dominar las multiplicaciones primero. Enseguida veremos por qué.

Supongamos que queremos calcular

28 / 6
que es una cuenta rara de narices. Y sin un solo decimal, claro; la vieja nunca se preocupó de fracciones ni hostias, porque hay que poner un punto y están prohibidos. Así que sólo tenemos que empezar por el uno, y hacer la cuenta al revés, multiplicándolo por el 6, hasta que nos pasemos del 28:

6 x 1 = 6, 6 x 2 = 12, 6 x 3 = 18, 6 x 4 = 24, 6 x 5 = 30
y ¡estop!, que nos pasamos. El resultado es el valor más grande que no se pase, o sea:

28 / 6 = 4
y a otra cosa. El que quiera decimales que estudie, coño.

Raíces cuadradas
Alguno exclamará, sorprendido: "¿Cómorl? ¿Esto también se puede hacer por la cuenta de la vieja?" y en su desconcierto comenzará a andar de un lado a otro imitando sin querer a Chiquito: "¿Cómorl? ¡Jarl! ¡No puídor, no puídor!". Pues sí, queridos fistros: nada escapa a la vieja y su cuenta.

Para hacer la raíz cuadrada de, digamos, 89:

v89
(donde la v es un signo de raíz cuadrada que nos evita tener que aprender LaTeX, uno de los programas más nerds de la puta historia), sólo tenemos que empezar por 1 y multiplicarlo por sí mismo:

1 x 1 = 1
y así hasta que nos pasemos del 89:

2 x 2 = 4, 3 x 3 = 9, 4 x 4 = 16, 5 x 5 = 25, 6 x 6 = 36, 7 x 7 = 49, 8 x 8 = 64, 9 x 9 = 81, 10 x 10 = 100
y podremos decir: "¡quiétor!, el número buscado es 9 y pico, ¡por la groria!". Recordemos el principio básico: nunca unos puntos suspensivos, ni una variable, ni saltarse un paso.

v89 = 9
y de nuevo los decimales no vienen a cuento. La vieja ha vivido muy feliz todos estos años sin ellos.


Colosal, ¿Verdad? Pues eso que corráis a leer el artículo enterito, que nosostros ya lo hemos difundido, cachogañanes.

jueves, 29 de noviembre de 2007

Televisión Japonesa, en la cima del mundo

Hace tiempo que no hablamos de nuestros amigos los asiáticos. Nos gusta decir que sólo hablamos de la gente cuando tenemos algo bueno que decir... pero es mentira. Retomamos nuestra sección de subnormalidades japonesas con una terna (¿se puede decir terna a estas horas?) de videos que sos van a dejar los pelillos como escarpias.

1. El partido del siglo.
A ver, esto es más ridículo que otra cosa. Tenemos a un joven Takeshi Kitano que da paso al concurso en cuestión, que viene siendo un partido de fútbol en el que los jugadores... llevan prismáticos. Sí, es una subnormalidad, pero de eso se trata, y como tal se merece ser visto.



Parecía fácil, ¿verdad?

2. A dios rogando y con el japo dando.
No tenemos muy claro de qué clase de trisómico es el protagonista de este concurso (y no hablo del del traje de Gay Leather...) pero lo menos que había que hacerle era sedarlo hasta las tronchas.




No nos lo queremos imaginar en una unidad de quemados.

3. ¡El horrible mostruo verde!
Pues eso.



Qué, este sí que ha triunfao.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Fauna urbana: las jessis

Hola, panda de acabados personajillos que desperdiciais los mejores años de vuestras vidas entrando en webs como esta. Hoy, en nuestra sección de fauna urbana abordaremos un colectivo controvertido y peculiar. Controvertido porque se trata de unos seres provenientes de sociedades totalmente desestructuradas, en las que la figura del macho dominante todavía prevalece hoy día. Peculiar porque todos sus miembros pretenden pasar por son mujeres. Hoy hablaremos de las jessis.

Las jessis son la versión femenina y, por lo tanto más bizarra, de los afamados canis (a quienes hace tiempo que les dedicamos un post). Son, por lo tanto, una panda de arrabaleraas malhabladas que se creen la hostia de importantes y mayores. Las poligoneras canarias, las montunas gallegas, las chonis de Albacete, las verdoleras de Badajoz, las txunteras vascas, las kinkis marbellíes, las malotas, las gañanas y otras subespecies autóctonas son, en definitiva, jessis.
El término jessis, viene del nombre propio Jessica, que se acorta para que no quede tanto de travelo pasando a ser simplemente Jessi. Para decidir que el nombre del colectivo sería "las jessis" creemos que se hizo un estudio entre estos infraseres, una especie de encuesta contando los nombres que se estilaban: la Vero, la Vane, la Debo, la Juani, la Yoli, la Tamy, la Loli, la Mari, la Vicky(...) y vieron que la Jessi era el más socorrido.

Como ser una jessi paso a paso:
1. Es requisito obligatorio (salvo una serie de casos muy muy muy desmadrados) ser menor de 18 años. A esas edades, las costumbres de las jessis son más acusadas, sus objetivos son más manipulables y no dan tanto la nota (aunque les llega bien).

2. Tu clazado. Tú no eres una de esas pijas que usan tacones. ¿Para qué?, piensas, si todos los chavales granujientos a los que me quiero trajinar se follarían a una cañería de desagüe. Hazte con unas Art, sin duda, la mejor opción. En caso de que te vaya el rollo ese de las botas peludas con pompones y no te quieras gastar los dineros en unas puedes probar a meterle el pie por el culo al gato de angola de tu abuela y salir así a la calle.

3. Tu vestimenta. Es importante que tus pantalones estén tan pegados a ti como un condón, principalmente en la zona del culete. Si usas faldas es necesario que no tape nada más que esa zona ya mentada.

Tus camisetas deben dejar bien claro que estás güena, o mejor incluso, que no lo estás pero tú crees que sí. Con el tiempo verás que se trata de una actitud: aunque practiques el rebosing, aunque seas más fea que una mezcla entre Camilo Sesto y Chiquito de la Calzada verás, que si eres una zorra vistiendo, el mundo será un poco más sencillo, y los ya mentados chavales acnerosos o canis malotudos estarán encantados de llevarte a un descampao.
Es importante que enseñes carne. Sea el más caluroso de los veranos o el más frío de los inviernos. Esto es muy valorado por la generalidad de los canis, ya que ellos actúan exactamente igual.

4. Tus piercings. El de la lengua es casi obligatorio para ser una gañana en condiciones. A este puedes añadirle el del ombligo, algunos por las orejas, y uno o dos distribuídos aleatoriamente en las zonas de los labios superior e inferior. La ecuación es sencilla: distrae la tención. Si tu cara es como la de Cristina Almeida no se notará tanto si haces que tu interlocutor (por llamarle de alguna forma...) se fije en esos puntitos brillantes de tu cara (y obvie que eres bizca, estás como una foca y hace una puta semana que no te lavas el pelo).


5. Los tatuajes. Si los canis se tatúan vosotras no ibais a ser menos. Lo que sí cambia son las zonas en las que os debéis tatuar. Mientras que ellos se tatuaban los antebrazos, gemelos, bíceps, cuello y espalda en la zona del omóplato, vosotras debéis mutilaros en zonas más sugerentes (quien cojones se va a fijar en los gemelos de una tía, por dios...). La nuca, la parte baja de la espalda, la zona del ombligo, los alrededores dela cintura son los lugares más socorridos.

6. Los complementos. Aros en las orejas tan grandes que un agapornis se pueda colgar de ellos., eso es lo mínimo que se les exige.

7. El maquillaje. Lo mínimo la línea del ojo, simulando el garabato ese que representa un ojo en los papirejos egipcios, trazado con brocha de ojos o un Edding 500. A mayores de esto, puedes marcarte el rabillo del ojo o una serie de puntitos en la zona del rabillo.

8. Los oros. De nuevo, y al igual que los canis, las jessis gustan de cargarse de cosas de oro (que suele ser del que cagó un moro) en las manos y alrededor del cuello, estilándose sobre todo las medallitas de la virgen.

9. Tu comportamiento. Las jessis son, antes que nada, personas a las que les gusta hacerse notar. Siempre. Para ello, lo que ya hemos comentado de la ropa ayuda bastante, pero hay más. Ríete por la calle, pero a carcajadas, saluda a la gente que te encuentras como si estuviesen en la acera de enfrente, canturrea sin pudor el estribillo de moda.

10. Los medios de comunicación. Son dos: el Diario de Patricia y la revista Loka (ya sabési, la de "yo leo loka y el resto me la toca"). El resto, o bien carecen de interés (política, puaj) o os pilla en la hora del maquillaje. Es curioso que le dediquemos un punto al maquillaje y ninguno a la higiene personal...

ÚLTIMAS TENDENCIAS. Últimamente se lleva el casarse a temprana edad, como los gitanos, pasando a vivir del dinero de tus padres y abuelos en una casita cutre mientras ves como tus hijos van abandonando tus entrañas uno tras otro, para ponerles nombres como Cristian o Vane. Los fines de semanas en playas cutres de la hostia y convenciones tunning también estarán a la orden del día.

Bien, querido lector o lectora, hasta aquí llega nuestro repaso a la tribu urbana de hoy.
Fuentes: la frikipedia, todocanis.com

martes, 27 de noviembre de 2007

Jillian Hall vs. Michelle McCool

Hacía ya algún tiempo que no dedicábamos unas líneas y vídeos a bellas mujeres que se dan de boinazos, así que ya iba tocando. Hoy debutan en Paranoia con Patatas…


Jillian Hall


Michelle McCool



Aunque no sabemos por qué se llevan tan mal sí sabemos que se reparten unos buenos mamporros. Y ahora, es el momento que todos estabais esperando, ¡al turrooooon!


1

Ahora ya sabemos por qué se odian, la cerda esta de la Jillian canta como el culo…

2

Por dios… ¿tenía que volver a hacerlo?

3


4

Me cago en su puta madre, que deje de cantar de una putísima vez. No me extraña que entre la otra a saltarle los dientes…

Hala, y todos contentos. Seguro que algunos de vosotros os habéis puesto palotes, viciosotes. Pues no hagáis nada o sos caerán los ojos y en vuestras cuencas oculares anidarán arañas peludas.

lunes, 26 de noviembre de 2007

Dagon: La secta del mar

Hola queridos contertulios, hoy vamos a hablar de una historia de mucho miedito, hoy vamos a ponernos el traje de amantes de la cultura Lovecraftiana y a hablaros de Dagon… pero no del relato… sino de la peli del sobrao de Stuart Gordon.


Cuando se dijo que se iba a rodar la adaptación cinematográfica de La sombra sobre Insmouth, a quienes nos gustaba el tema de Lovecraft se nos erizaron los pelos del culete.
Cuando nos enteramos de que sería de nuevo Stuart Gordon el responsable… supimos que sería serie B total, y eso fue lo que nos encontramos.

Dagon cuenta la historia de Imboca (no, no había otra forma de llevar a las costas gallegas el pueblo de Innsmouth, que si se llamaba así en Nueva Inglaterra, pues con traducirlo un poquito lo arreglamos todo), el pueblo en el que se instaló la Esotérica Orden de Dagon, dios del mar.
La cosa está en que los turistas de turno van a caer en el poblacho (que realmente es Combarro, así que ya sabéis a donde no ir a comer pulpo) y observan que está habitado por una raza de hombres anfibios, gobernados por un culto que adora a Dagon, el Señor de las profundidades, una criatura lovecraftiana con todas las de la ley, perteneciente a la ancestral raza de "los Profundos". Eso sí, dominan el llamado gallego normativo, con lo que hacen un gran favor a la Comunidad Autónoma.
Como no podía ser de otra forma tratándose de Stuart Gordon , el prota es Ezra Godden, su actor fetiche, del que ya hemos visto su historia de los Cuentos de la Casa de la Bruja (Tras las paredes) y la adaptación de Herber West: Reanimator. Ezra llega allí con su mujer (Raquel Meroño) y su suegros (o eso hemos entendido en la Redacción) y se ve obligado a enfrentarse a esos bichejos asquerosotes.

Hemos de decir, que pese a ser un truño de serie B, que nos obligó a verla teniendo ya suficientes prejuicios como para preferir irnos a cagar antes de la primera escena, que se trata de una de las adaptaciones más fieles que se han hecho de una obra de Lovecraft.
Estos son los mejores puntos del filme:
1. El puto Ezra Godden y la madre que lo parió. A este hombre sólo lo hemos visto en el cine con una camiseta de la universidad de Miskatonic de Arkham, lo cual ya nos empieza a inflar las pelotas, pero nos hace mucha gracia porque somos unos frikazos.


Pido perdón por la cara de subnormal que tengo


2. El puto Paco Rabal… joder… nunca, y digo nunca, hemos visto una Rianxeira peor cantada que la que vomita él, en su papel de borrachazas en la cinta.
3. Las tías. Que vienen siendo las dos protas femeninas, que estan de buen ver… o eso parece…



Esta pierde bastante de cintura para abajo...



4. El puto Stuart Gordon, que con tal de hacernos vomitar no sabe que hacer, parece que si no al nene no le dan bocata. No podían faltar pues un par o tres de escenas asquerosas, como la del desmembramiento de Raquel Meroño colgando en pelotas por encima de un pozo la mar de chungo o el desollamiento de Paco Rabal. ¿Cómo? ¿Qué llevais una vida esperando para ver el desollamiento de Paco Rabal y que somos unos hijoslagranputa por no darle publicidad? Bueno, allá vosotros… dentro desollamiento (no apto para lectores sensibles… aunque bien pensado… no tenemos lectores sensibles). Ah está en italiano, pero bueno, como si lo ponéis sin sonido.



5. El puto pueblo de los cojones, que no pisaremos en nuestra puta vida, y que tiene una pinta de oler a pescao que tira para atrás.

Pero claro, si hay estos detalles… ¿por qué nos gusta Dagon: La secta del mar? Por Lovecraft. Lovecraft. La peli es lo más lovecraftiano que jamás se ha rodado, es visualmente perfecta. Sí, es cutre. Sí, es siempre de noche. Sí, más que serie B es serie Z. Pero si no os fijáis en eso y os olvidáis de que existen efectos especiales que no parecen pegatinas… entonces disfrutaréis de la Esotérica Orden de Dagon, del oro venido del mar, de la degeneración de los habitantes de Imboca, de las calles de este ruinoso pueblo, de la lluvia, de “Los Profundos”, del cántico Iä Iä Cthulhu Fthang!
En definitiva, que es una buena adaptación., bastante recomendable para frikis como vosotros e incluso para dioses hechos carne como nosotros.

Por úlitmo, y como apéndice de nuestro artículo sobre canciones Cthulianas, os dejamos el tema Dagon, we thank for all the fish.

domingo, 25 de noviembre de 2007

Top Ten: Parejas de comic

Hoy, en nuestra afamada (¿?) sección Top Ten, hablaremos de las diez mejores parejas del cómic que han brotado de la imaginación se los guionistas hasta la fecha.
Que os aproveche.

10. Batman y Robin


Sean o no amantes, Batman y Robin son una pareja bastante estrafalaria que jamás llegamos a entender. Mientras que el traje de Batman tenía como objetivo que sus enemigos manchasen sus calzoncillos al verlo, el de Robin... el de Robin no. En fin, que si a alguien se le courrió arrejuntar a estos dos gañanes no le vamos a felicitar, pero tampoco vamos a dejar d ereconocer que son una pareja mitiquísima.

9. Spiderman y Mary Jane


Hablaremos hoy de tres parejas que se antojan imposibles, la más clara de todas es esta, pero fijo. ¿Qué puñetas hace una modelo del copón como Mary Jane, una pelirroja de metro ochenta con un anormal como Parker? Es cierto que puede practicar posturas que sólo están a su alcance pero... ¿realmente lo merece? ¿Realmente se merece esta joven aguantar a un pedazo de anormal llorica que no para de recordarle la historia del tío Ben? En fin...

8. Gambito y Pícara


La segunda d elas parejas imposibles es ésta. Y es que Pícara está condenada a no echar un polvo en su vida, y Gambito está condenado a no tocarle un pelo a la chicuela esta y, por lo tanto, a vivir condenado al onanismo siendo calentado constantemente por esta jaca.

7. Roberto Alcázar y Pedrín


La historieta patria añeja no quedar apartada de nuestro Top Ten. Roberto Alcázar y su vil secuaz Pedrín se dedicaron a producir carcajadas en grandes y chicos desde los 40 hasta los 80. Sus métodos para extraer información (no veáis como era la factura de la luz) y su lenguaje macarrilla serán recordados por generaciones.

6. Mortadelo y Filemón


No podían faltar en este ranking los ajentes de la T.I.A., que dedican sus vidas a trabajar por cuatro chavos al servicio de una agencia leonina y supervisados por un cacique de la rehostia. Por no mencionar que la única jaca que trabaja con ellos es doña Ofelia... éstos serán los llamados héroes...

5. Jody y TC


Jody es un animal de dos metros capaz de vencer en un combate a un gorila. TC es un enano bastardo capaz de folarse a cualquier cosa que se mueva.
Ambos sirven a la Señora D'Angelle, y llevaban haciéndolo muchos años, incluso cuanod Jesse Custer era sólo un niño y mataron a su padre y le dieron un paseillo a su madre. Otra genial pareja, que para ser apreciada en todo su explendor se hace preceptivo leer "Los Muchachotes", que cuenta una historia acaecida dos años antes de cruzarse de nuevo en camino del predicador.

4. El Detective Soap y la Teniente von Richtofen


Imposible. Él es un fracasado que llega a follarse a su madre (aunque acaba siendo actor porno...) y ella una eficiente policía... lesbiana. Juntos forman un dúo hilarante y genial, sólo posible de concebir si eres un Garth Ennis de la vida, pero de éstos hay sólo uno.

3. Evey y V


Otra pareja más que meritoria de estar dentro del podio final. V, el hombre que desafía al poder establecido hasta que él sólo consigue derrotarlo, y Evey, la chica a la que rescata de "los dedos" y que termina por ser su sucesora.

2. Daredevil y Elektra


La hostia, tu. Si no son el número uno es porque los primeros le mean por encima a todo cuanto ven.
Elektra Natchios y Matt Murdock protagonizaron la mejor época de Daredevil. De nuevo gracias a Miller por esta pedazo de trama. Ah, y a los hijos de puta bastardos que se ha dedicado a segir haciendo historias de mieeeeeerda de Elektra: sabemos quienes sois, en Google se encuentra todo, tened cuidado.

1. Ortega y Pacheco


Sin duda, los dos muchachos que se acercan a Bud Spencer son la mejor pareja que ha existido en el noveno arte. Estos hijos de la huerta murciana son los artífices de miles ¡qué digo miles! ¡cientos! de carcajadas a lo largo de muchos años. Gracias Pedro Vera.

sábado, 24 de noviembre de 2007

Aliens vs. Predator: El negocio

Hoy vamos a hablar de una rivalidad de esas que son pa jiñarse por la pata abajo, y no, no vamos a hablar de un par de chicas del Smackdown... sino de las dos especies más letales de la galaxia: los xenomorfos y los depredadores.


Aunque sean dos especies completamente diferentes, el hecho de pertenecer a la misma productora ha hecho que se crease una especie de saga que los une, iniciada en Depredador 2, cuando el alienígena en cuestión muestra su sala de trofeos, entre los cráneos de los enemigos abatidos podemos ver claramente el de un xenomorfo.


Mientras que los aliens son seres de costumbres, que viven tranquilamente en sus colmenas aguardando la llegada de algún incauto al que endiñarle una de esas asquerosas arañas con rabo, y baboseando ácido sulfúrico, los depredadores son una raza mucho más individualista, donde el concepto de grupo se haya por debajo del del individuo, y que se rige por un estricto código de honor y unas costumbres ancestrales. Lo que sí tienen en común es que ambos son más feos que el prepucio de Johnny Ramone.

Esta rivalidad de la que vamos a hablar se basa en el rito de iniciación de todod depredador quese precie, que viene consistiendo en un paseo por la galaxia en buca de bicharracos a los que dar caza, para algo tan interesante como absurdo como es el colgarse los cráneos del cinturón o explotar dejando un rastro de destrucción en el intento.

Los cómics
Y es que esta idea de enfrentar a las dos razas se parió cuando Dark Horse adquirió los derechos para llevar al comic ambas especies. Así, comenzaron a salir como churros una serie de títulos, la mayoría de ellos malos como ellos sólos, como fueron


Fue más divertdo cuando comenzaron a desmadrarse del todo, llegando a ver la luz aberraciones tales como estas:





Los videojuegos
No nos tiembla el pulso si decimos que Aliens vs. Predator fue, e su momento, el mejor shooter que había parido madre.
La experiencia de estar con los amigotes en un ciber, echando una partida en red en la que siete marines debían acabar con un alien (y cogíamos al alien porque el depredador era un puto abuso, con sus armas de muerte automática) era, cuando menos, orgásmica.
Pese a que el modo red de aquél juego era el más jugoso de todos, las misiones para jugar en casita no se quedaban nada cortas... sobre todo las del marine, en las que el puto sensor de movimienot acababa volviéndote jodidamente loco.
Después sacaron la versión Gold de este título. Pros: mantenía la esencia. Contras: era una copia descarada.
A partir de ahí los videojuegos sobre este lucha galáctica fueron degenrando hasta lo que son hoy día: una basura.

Los muñequitos
Arrrrr, bastardo el que califique de ese modo a las geiales maquetas de vinilo o plasticopolitulitulieno de AVP, o de A, o simplemente de P... ¡Qué puta gozada!



¡Mi reino por alguno de estos!

Las películas
Y es que si lo anterior fue resultando... ¿por qué no? Y así fue co´mo un relisto osó producir esta cinta. Bueeeno. Una mierda, por lo menos la primera, la de la antártida y la pirámide, menudo asquete...
A ver si con la segunda se lucen un poquito más hacen algo decente. Por lo de pronto os dejamos aquí el trailer de Aliens vs. Predator: Requiem.


En cualquier caso, y para que veais que somos gente civilizada, os ponemos la foto del enfrentamiento más modélico que ha existido entre ambas especies:


Llámame Romario, nena

jueves, 22 de noviembre de 2007

Cloverfield, segundo asalto

Hace meses que hablamos del ya popular misterio que rodea a Cloverfield, el filme que anteriormente era conocido como 1 - 18 - 08, y del que lo único que sabíamos era que un tal Ethan Hass rondaba por allí (si no habéis visto el post original es recomendable que le echéis un ojo).


Y es que aquellas dos webs, la que le daba la razón y la que se la quitaba hacían que el misterio fuese un poco más jugoso. Para más inri, el productor era el hijo puta del J. J. Abrahams, conocido por ser el artífice de Lost, lo cual puede acabar por implicar que la peli sea una sucesión de flashbacks y saltos en el tiempo y que al final nadie se entere de la misa la mitad.

Mientras el misterio sobre quién está detrás de la destrucción de New York sigue activo, en Paranoia con Patatas os traemos el segundo de los trailers del filme:



Yaaaa, ya sabemos lo que estais pensando... "que es un tiiiimo", que no tenéis ni flores de qué es lo que pasa, que menuda mieeeeeeerda de post, que somos unos putos vaaagos, que somos unos hijos tardíos de prostitutas sifilíticas que fumaron durante el embarazo... Sí. Lo somos. Pero ya sabemos que lo que se carga New York no es un terremoto, ni una catástrofe natural, ni una horda de hombres topo con una excavadora gigante.
Ahora sabemos que es un monstruo. ¿Vosotros no? Dentro vídeo:



¿Qué? ¿Cómo se os ha quedado el culete?
Sólo nos queda pensar otra cosa... ¿y si es Cthulhu?

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Fauna urbana: los furries

Y nunca mejor dicho.
Dentro de nuestra sección habitual de Fauna Urbana hemos tratado a todo tipo de subgrupos suburbanos que pululan por el mundo adelante y, pese a haber hablado de personajes tan variopintos como los pijopunks, los tunos, los pagafantas o los extravagantes amish, no hay ninguno tan jodidamente pillado y estrafalario como los putos furries. Y si no os lo creeis, mirad:


Somos tan feos que si no salimos así a la calle no triunfamos ni con las putas.

Los primeros furries fueron simples frikis (bueno, más que simples fueron unos frikis de tres pares de cojones) que acudían montándose un cosplay de puta madre (negaremos haber asociado el cosplay con algo bueno) a las convenciones y a los salones de comics disrazados de animalitos. Los furrys molaban, estaban de moda... hasta que se desmadraron.
Gracias Dios por no existir.

Y se desmadraron a lo bestia, hasta convertirse en una especie de tribu urbana de anormales que salían a la vía pública de esa guisa... Pero el hábitat natural del furry medio es la red. Miles de furries se conectan desde todas partes del mundo para relacionarse adoptando los roles de sus personajes favoritos y personajes propios o personales a los que se les denomina "fursonas" (no, si currárselo se lo curran), un alter ego para librarse de las tensiones de la rutina diaria en forma de caricaturesco animal a modo de terapia antiestrés. Nunca debemos subestimar los campos que puede llegar a abarcar la estupidez humana.

Cómo ser un furry paso a paso:
1. Hazte con un fursuit, que viene siendo un disfraz de animalico, como el del tigre de los frostys. No tiene por qué ser de un animal real, puede ser un grifo, un gallifante, un osobuzo o incluso on pokemon...


Sí, estoy delgada, pero soy bizca, calva y llevo un paquete de guisantes en las tetas.

2. Conviértete en una fursona, crea un alter ego molón que pegue con un disfraz y comienza a actuar como él. Ya sabes lo que es ser un furry.
3.Cómprate una webcam y conoce a otros furries. No te preocupes, ajo esa máscara, orejas o bigotes postizos no te reconocerá ni tu puta madre y, teniendo en cuenta que debes de ser más feo que un pie, aunque te reconozcan no se acordarán de tu jeta.
4. Da el salto. Vete a una quedada furrie, con tu fursuit, e interpretando a tu fursona. Te sorprenderá ver el nivel de trisonimia que existe por ahí adelante.


Chicos, ¿acaso vuestra vida no es ahora completa?

5. Tírate a todo lo que se mueva, sea hombre o mujer. ¿Cómo? ¿Que no sabías esto? ¿Que lo de vestirte de animalito te molaba cantidubi? Pues no te va a molar tanto cuando ese negro disfrazado de caballo te toque los globos oculares con su rabo. Habértelo pensado antes o, por lo menos, haber visto ese capítulo de CSI.


Enemigos de los furries:
Además de las gentes de bien, nos haría falta descalzarnos para contar la cantidad de grupos que desearían ver arder a los furries.
El más peligroso de estos grupos, por ser también el más odiado socialmente es el de los trekkies, principalmente los klingons, con quienes tienen unos piques a los bolos que son de no creerse.


En definitiva, que los furries existen, están entre nosotros. Pueden ser tu jefe, tu padre, tu hermano pequeño, tu cuñao, el Padre Luis o... puede... que algún día, tú seas uno de ellos. será entonces, cuando formes parte de este grupo de pervertidos disfrazados de animales antropomorfos cuando veas que no hay vuelta atrás.


Él tiene una pistola y yo una pelota en la boca... en el reparto salgo muy mal parado.

martes, 20 de noviembre de 2007

Mitos de la farándula: "Weird Al" Yankovic

Si no sabes quien es “Weird Al” Yankovic, tómate esto como una nueva oportunidad, como si volvieses a nacer.
Si has caído aquí buscándolo… estás de enhorabuena. Has encontrado al rey de la parodia musical.


“Weird Al” nació en California allá por 1959 (lo cual implica que es bastante más viejo de lo que parece el muy jodido, porque ronda los cincuenta…) y se dedica, básicamente a parodiar con bastante gracia muchos temas famosos de la cultura popular de los últimos años.
Además de esto ha participado en las tres partes de Agárralo como puedas y su popularidad le ha llevado a aparecer en Los Simpsons… aunque esto último no significa nada, porque hoy en día saldría en Los Simpsons hasta mi madre.

Aquí tenéis sus mejores temas, pa que se os ericen los pelillos del culete y se os desencajen las mandíbulas.

Ebay
Parodia chanante de la canción de los barriobajeros gilipollas y comerranas de los Backstreet Boys que todos vosotros reconoceréis al instante.


Like a Surgeon
Madonna tampoco podía salvarse de la quema…


Bob
La frikada más grande de todas es aquella en la que vemos como, cual cantante callejero, se saca de la manga una canción hecha exclusivamente a partir de palíndromos (las frases esas que dicen lo mismo leídas hacia delante y hacia atrás). Prueba más que evidente de que es un auténtico geek.


White and Nerdy
Uno de los primeros posts del blog demostraba cuan friki podía llegar a ser este gañán. Para el gusto de la redacción el mejor tema de todos. Hoy os lo rescatamos en plan revival (por no poneros el link).


Saga Begins
Eso, que es un asocial absoluto, aquí lo tenemos interpretando a un joven Obi Wan parodiando la clásica American Pie.


Amish Paradise
La acabamos de poner en nuestro monográfico sobre los Amish, pero como sbemos que habrá quien busque exclusivamente a este tipo, os la clavamos aquí de nuevo. ¡Ja!


Gump
¿Quién es muy parodiable y se llama Forrest? Premio.


Couch Potato


Un directazo en un late night, una gran versión del tema Lose Yourself de Eminem. Totalmente metido en el papel del rapero de Detroit.


Polkarama
Popurrí con música de polka de varios temas de éxito más o menos actuales.


Hala, pues no vengáis a quejaros, pesaos, que sois unos pesaos. Aquí tenéis una buena ración de musiquita que os dedica el tío Alfred.

Y por último, un consejo: si ella te quiere no tienes que dejarle dinero en la mesilla.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Dominando el mundo: ¿Cómo hacerlo?

Es la primera vez que a los becarios de la Redacción nos sale este botón (aunque ya les había salido a los contratados):



Antes de pulsarlo os explicaremos muchos de los planes que se nos han ocurrido fusilando directamente la Frikipedia, ese compendio de sabiduría y buen rollo.

Plan A: Ir acojonando, país por país, a sus jefes de estado con los ejércitos para que nos cedan su terrenito...

Pros: Sería muy fácil.
Contras: Está muy visto y sería muy aburrido. Se necesita previa experiencia de 500 horas al Risk

Plan B: Inventar un antídoto para el agua del grifo, luego embotellar este veneno haciéndolo pasar por agua mineral y envenenar a la población, después decir que tenemos el antídoto y pedir el mundo a cambio.

Pros: Es creativo.
Contras: Nadie bebe agua del grifo, pues no existe remedio para esta muerte segura.

Plan C: Poner discos hipnóticos en los culos de las botellas de Coca Cola, la gente no opondría resistencia y podríamos conquistar en paz.

Pros: Con la gente hipnotizada podríamos hacer lo que quisiésemos.
Contras: ¿Quién demonios se dedica a mirar el culo de las botellas?

Plan D: Usar una maquina super dimensional para traer a todos los personajes super fuertes de todos los manga del mundo y controlar su cerebro.


Cuarenta toneladas al servicio del Metal...


Pros: Puedes ver a tus personajes favoritos en vivo y en directo.
Contras: ¿Donde hay una maquina asi?

Plan E: Construir una máquina de crecimiento, con el fin de poseer un tamaño descomual y asolar las ciudades a tu paso.

Pros: Nada mejor que destruirlo todo y jugar con la ciudad como lo hace Godzilla.
Contras: Dado tal tamaño nos convertiríamos en caníbales a causa de lo poca que se hará la alimentación, por lo que nos comeríamos a la humanidad y no tendríamos súbditos que nos adorasen.

Plan F: Entrenar a un ejército de monos, consiguiendo de esta forma un ejercito eficiente, fiel y la mar de mono.

Pros: El sueldo se basaría únicamente en plátanos, lo que favorecerá el aspecto económico drásticamente.
Contras: Se necesita mucho tiempo para aprender el idioma y adaptarse al olor de las heces. El gasto en plátanos es muy elevado.

Plan G: Falsificar grandes cantidades de dinero, comprar a las grandes emperesas y usando ese poder, dominar el mundo y la economía (la gente no es nada sin el dinero, jejeje).


Quizá la forma más barata de conseguirlo...

Pros: La bolsa caería y nos adueñaríamos de todas las empresas, las mas grandes, y luego las pequeñas.
Contras: Llegará un momento en el que no quedará empresa alguna a la que joder, y nosotros lo que queremos es que haya organismos, entidades etc. sobre los que ejercer presión para que se note que tenemos poder. Además, copiar tanto dinero generaría gastar dinero en maquinaria y papel, y los dueños de las empresas papeleras no son idiotas.

Plan H: Construir una máquina del tiempo, viajar al pasado con las tecnologías actuales, impresionar a nuestros idiotas antepasados y dominarlos.

Pros: Podremos aparecer en los libros de historia del futuro, o mejor aún, podríamos evitar que se inventen los libros de historia.
Contras: Las máquinas del tiempo están lejos de crearse, se han intentado en muchas películas con desastrosos efectos. Alcanzar los 140 km/h solamente funciona bien para volver a 1985, dará problemas para cualquier otro destino temporal. Además, surge la posible paradoja del espacio-tiempo.

Plan I: Raptarse a todos los presidentes del mundo y obligarlos a que nos dejen al mando, o si no, los fusilamos.

Alguno que nos sabemos nos mandaría callar rápidamente.


Pros: Todos los presidentes del mundo preferirían sus vidas que las de todo su país, sería pan comido convercerlos con el trato de "el país o tu vida".
Contras: Con todos los guardias, guardaespaldas, soldados y policías, raptarse un presidente es más dificil que raptarse a Dios. Además, Chuck Norris ocuparía el lugar presidencial inmediatamente, destronandonos con una patada giratoria.

Plan J: Usando una maquina criogénica, te congelas por los proximos 6.000 wasillones de años. Luego, despiertas, y ¿que crees? la raza humana se ha extinguido y tu eres amo de todo.

Pros: Es el modo más sencillo de hacerse con el mundo, solo hay que dormir.
Contras: No habría nadie a quien gobernar.

Plan K: Usando un super rayo de congelamiento de tiempo, detenemos todo el mundo, y luego matamos a todos los líderes del planeta mientras están congelados.

Pros: Puedes hacerlo mientras comes un helado y te ries de ellos en su cara.
Contras:......rayo de congelamiento del tiempo??? No inventes, es mas estúpido que el Plan J.

Plan L: Te tomas la "Super Tónica Del Deseo Estúpido", y pides tener las llaves del infierno, para luego provocar el Apocalipsis.

Pros: El dulce placer de hacer pedazos el mundo directamente, en vivo, en directo y a todo color.
Contras: No faltará el idiota que se leerá la Biblia entera y sabrá como destruirte.

Plan M: Igual que el tipo que consiguió una casa por un clip, pero sin parar jamás, puedes cambiar una casa mala por una un poco mejor, y una buena por dos malas, cada una de las malas por otra mejor y cada una de estas por otras dos malas, de este modo tu imperio se expendería exponencialmente hasta hacerte con el control del mundo.

Pros: Dominarás el mundo con un método legal y sin dañar a nadie, así que nadie (ni si quiera tu conciencia) podrá quejarse.
Contras: Estarías años, siglos, milenios, o incluso meses cambiando y cambiando, por lo que el trabajo lo terminará acabando tu nieto. (ademas si un solo individuo decidiera no hacerte cambios ya la has cagado).

Plan N: Te clonas a ti mismo y luego te consultas a los clones por ideas.

Pros: Creo que todos confiaríamos en nosotros mismos.
Contras: La confianza no duraría mucho, ya que, conociéndote a ti mismo, sabes que lo primero que harán los clones será traicionarte y dejarte tirado en alguna parte de Paris.

Plan Ñ: Viajas al pasado y ganas todas las loterías. Con el dinero conseguido dominarías el mundo.

Pros: Nadie podría denunciarte por haber ganado dinero.
Contras: A ver si eres capaz de memorizar todos los números de lotería premiados y, encima, encontrarlos.

Plan Ñbis: Mejor aún, viajas al año presente+2, te enteras de todos los resultados de todas las jornadas de la Liga del año anterior- el presente+1- los anotas, regresas al año presente y cuando llegue el año presente+1 echas la quiniela todas las semanas y ganas el dinero que necesitas.

Pros: Es un plan original y en teoría sencillo de llevar a cabo. También se puede aplicar a las carreras en la Zarzuela ahora que el hipódromo está en funcionamiento.
Contras: Si viajar a un año concreto del futuro es difícil, y sólo a un año concreto, ya no te digo lo que sería hacer estos peligrosos saltos.

Plan R: Hacer un pacto con el diablo para tener poderes demoníacos.

¿Qué puede salir mal?


Pros: Bastante barato, solo necesitamos un alma.
Contras: Al no tener alma seremos secuaces del Diablo y eso de que haya alguien por encima de ti no mola...

Plan S: Crear y ponerse un traje que le dé a uno la fuerza, velocidad, agilidad y reflejos de 1000 hombres juntos.

Pros: Serás literalmente y virtualmente imparable.
Contras: El traje en algún momento se saldrá de control y tomará posesión de tu cuerpo, como siempre ocurre con las máquinas podersoas unidas al cuerpo.

Plan T: Usar la televisión como medio para hipnotizar a la gente y tenerlas dominadas por siempre.


Cuenta naranja, cuenta naranja, cuenta naranja...


Pros: Todos ven tele alguna vez en su vida, y cuando digo todos, es todos!
Contras: Todos ven televisión, y cuando digo todos, nos incluimos nostros, que, al ver televisión, nos hipnotizaríamos a nostros mismos, lo que como siempre, revierte el efecto en toda la gente, que volvería a ser "normal".

Plan W: Abrir un bar/restaurante/puticlub frente a la moncloa/casablanca, con motivo de la inauguración todos los políticos podrán entrar a beber gratis y ninguno se resistirá. Les pondremos alcohol de garrafón y les meteremos droga en las copas, y luego controlarlos.

Pros: Siempre es divertido ver borrachos a los políticos.
Contras: Como somos tan viciosos, nos acabaremos el alcohol y las drogas antes de empezar fiesta.

Plan X: Raptar a Bush y hacerse pasar por él.

Pros Serías Bush, el dueño del mundo.
Contras Serías Bush, el imbécil del mundo.

Plan Y: Preguntarle a Chuck Norris si está dentro de su voluntad que dominemos al mundo.

Lo que sea por los chicos de Paranoia con Patatas


Pros Si Chuck Norris aparece en el plan, no hay duda que será algo genial.
Contras Chuck Norris no deja que nadie le domine.

Plan Z: Invitar a Chuck Norris a tomar una copilla, hacerse su amigo, proponerle el dominio mundial, descubrir su punto debil, matarlo y ser el amo del mundo.

Pros: Es el plan Z. Suena bien... PLAN Z... "Pasemos al plan Z, capitán".
Contras: Chuck Norris no tiene punto debil, solo, lograrias que se cabree y te mande a cultivar achicoria de una patada giratoria. Además, Chuck Norris ya es el amo del mundo y del universo y puede leer las mentes y te pillaría.

Plan AB: Ser bueno durante toda la vida, mientras estudias todo tipo de artes marciales, para poder ir al cielo cuando te conviertas en Muerto. Una vez allí, le das una paliza de muerte a Dios y luego lo encierras en una jaula y ocuparías su puesto.

Pros: No sólo serías el dueño del mundo. Serías el ser supremo del universo.
Contras: ¿Ser bueno durante toda la vida? ¿Cómo se hace eso?

Plan AC: Poner mensajes en las porno para que todos te obedezcan y ser el lord del mundo

Pros: TODOS ven porno alguna vez en su vida. ¿Seguro?
Contras: Hay sotopocientosmil videos de negras cachondas ¿quien vería el nuestro?

Plan AD: Crear una máquina para viajar al Mundo de la Fantasía y sacar todos los personajes de Bola de Dragón para que te ayuden a conquistar el mundo. Y si no ve a ver sus variantes...

Somos ateos y comemos niños


Pros: Puede que Pilaf y casi todos los idiotas del GT no sirvan, pero seguro que Frizer, Cel,Bu, Broli y Súper Yishing Long te ayudan encantados. ¿Qué por qué? Porque son muy buena gente.
Contras: Seguro que Goku, Vegeta, y los demás idiotas serán vencidos, pero... ¿podrás con el Señor Satán?

Plan AE: Aliarse con Pinky y Cerebro para idear un plan maestro para nuestro fin.

Pros: Experiencia y veteranía en el tema.
Contras: ¿Sabes cómo terminan todos los planes de Cerebro?


Plan AF: Utilizando el truco de la psicología inversa, sentarte en el sofá sin hacer nada y esperar a que el mundo caiga en tus manos.

Pros: No quemas ni una caloría.
Contras: La espera puede ser muy larga, y además con los millones de chinos que hay en el mundo mucha suerte hay que tener para que caiga justo en tus manos.


Plan AG: Usando los pros del plan V pero en vez de entre nosotros con ardillas que son mas pequeñas y faciles de manejar.

Pros: Crearíamos una super raza mutante capaz de luchar contra todo el mundo con la ayuda de los duendes de sangre verde (o azul).
Contras: Si una ardilla se descontrola en plena fornicación la raza sería superior a nosotros y nos destruiría y no nos tomaría como su señor.

Plan AH: Todo el mundo va al medico alguna vez en su vida, pues en las medicinas meter chips controlacerebros y asi dominar el mundo.

Pros: primero tendriamos a los abueletes y estos les darian las medicinas a sus amigos y a sus nietos, hijos serias rapido
Contras: Nosostros tambien iriamos al medio por lo cual tomariamos medicinas y con las medicinas los chips controlacerebros, no serviria de nada...


Plan AI: Todo el mundo va al medico alguna vez en su vida, pues en las medicinas meter chips controlacerebros y asi dominar el mundo.

Pros:Primero tendriamos a los abueletes y estos les darian las medicinas a sus amigos y a sus nietos, hijos serias rapido
Contras: Creo que este plan ya lo he leído antes...


Plan AJ: En clase de tecnología, en el taller, con tus amigotes, crear un ejercito de super robots asesinos que asusten con la cara, ya vale poner una foto de la Duquesa de Alba


Pros: poder controlar a tu propio ejercito de super ropots asesinos
Contras: ser estudiante y tener amiguetes, claro si piensas estas consas lo mas seguro esque no tengas amiguetes

Plan KNK2: Seguir el ejemplo de Kang y Kodos y usando su mismo metodo esclavizar al mundo.


Pros: Ellos lo lograron, ¿porque nosotros no?
Contras: Al comenzar el siguiente capitulo todo volveria a estar como al principio


Plan AL: Esta navidad le pides a Papá Noel como regalo el mundo

Pros: No tienes que mover un dedo y encima puedes joder un poco a Santa
Contras: ¿no eres ya mayorcito para creer en Papá Noel?

Plan AN
1.-Ya sea aprender tanto de Carlos Slim como de Guillermo Puertas, para conseguir que algún gilipollas, que puedas controlar sin fallo alguno, (ya sea con control mental, sexo o prometiéndole invitarle a la fábrica de Willy Wonka) llegue a ser el hombre más rico del mundo.
2.-Con la mitad del dinero, comprar, secretamente, el gobierno de Estados Unidos. Esto, haciendo que otro gilipollas que puedas controlar con toda seguridad (con cualquiera de los tres métodos anteriores), quede de candidato para la presidencia. Controlas las elecciones (pero eso si, mejor que como se controlaron las de México en el 2006) y haces muy popular a tu presidente, para que, después de un tiempo pueda hacer, prácticamente, lo que sea con el país.
3.-Con la otra mitad del dinero, compras, de nuevo, secretamente, el Vaticano. Esto, haciendo que un tercer gilipollas, controlado secretamente con uno de los tres métodos (o los tres, si quieres)llegue a Papa. Gracias a estos no tan sencillos tres pasos, puedes controlar las tres más poderosas potencias del mundo, así controlarías a la mayor parte de la población, y tendrías el poder para matar a quien no quisiera seguir al gilipollas que pusiste de hombre más rico del mundo. Después podrías contratar a los mejores espías (y lavarles el cerebro para que no se revelen) para que te informen de cualquier revolución que se esté dando en secreto. Para asegurarte, siempre puedes seguir lavando el cerebro de todo aquél que esté en tu gabinete de "PODER".
4.-Para estar seguros, puedes ofrecerle a Chuck Norris el cargo de tu oficial privado de seguridad máxima. Así, nadie, absolutamente NADIE podrá tocarte un pelo. Y claro, a Chuck Norris le encantará, ya que, como siempre hay revueltas, siempre podrá estar dando patadas giratorias a diestra y siniestra.

Pros: No hay fallo alguna.
Contras:Es posible que ya se esté realizando en éste preciso momento.


Plan AO: Viciarse mucho al ogame, así al cabo de 50 años tendremos la mejor flota del juego, a partir de ahí acojanamos a todos los jugadores con que hagan lo que pidamos o les petamos todos los planetas. Cuando todos sean súbditos tuyos dominaremos la mitad del mundo, que utilizaremos para dominar la otra mitad.

Pros: Creo que ninguno... Bueno dominar el mundo y tal...
Contras: Corremos el riesgo de que Chuck Norris no juege al ogame.

Plan AP: Hacer una teoría física muy complicada (así como la teoría de la relatividad) y entonces hacer que todos los físicos te adoren como su dios y así controlarlos, para que después ellos al darle clases en la universidad a los estudiantes les inculquen el amor hacia ti y entonces se volveran tus adeptos, y podrás hacer una pequeña religión y con eso intentar dominar el mundo, y en el peor de los casos a los feligreses

Pros: Sería muy interesante ser adorado como dios
Contras: Hacer la teoría complicada es muy difícil, para hacerla debes de ser cuadrapléjico, y además este es un plan para ser adorado como dios, no para dominar al mundo

Plan 00: Crear un cañón superpotente y mezclarlo con un satélite. Luego desde tu guarida secreta usar el ordenador para dirigir su trayectoria a la Tierra (tú debes estar en otro planeta), y amenazar con apretar el botón rojo que pone "no pulsar", pidiendo el mundo a cambio.

Pros: Habrás construído el primer cañón superpotente espacial.
Contras: No sé por que pero tiene un 99% de posibilidades de fallar. Ha sido muy utilizado.

Plan G.A.Y.: Financiar a algún científico sonado para que fabrique la bomba gay y bombardear con ella el mundo (estando tú a salvo en un bunker).

Pros: todas las mujeres serían tuyas.
Contras: todas las mujeres serían tuyas

Plan 01:Tomar un ejercito de Pixels animarlos y drogarlos con flashonio, luego ponerles controladores de Cerebro y con eso dominar el mundo a base de ataques controlados a varios (todos los) lugares del Mundo Mundial.

Pros: Tendrias un ejercito de pixels a tu disposicion.
Contras: Los Pixels animados drogados son inestables, podrian reventar en frente tuyo y matarte.

Plan 02: Inventas una pocima que te haga invisible, una que te haga volar y otra que te haga miniatura. Asi podrias ir a todos lados y espiar lo que hace la gente. Con esa informacion podrias chantajear a todo el mundo y hacer que hagan lo que quieres. Si no le cuentas a todo el mundo que ven videos de pornografia con ranas.

Pros: Nadie quiere que le digan a sus amigos que es zoofilico.
Contras: Si se nos olvida tomar la pocima de invisibilidad y la de volar seriamos muy pequeños y vulnerables, probablemente nos pisarian.

Plan 03: Construir una super bomba nuclear, y matar a todo el mundo (recomendación: estar en otro planeta, para el momento de la explosión)

Pros: como serías el último ser humano, dominarías el mundo
Contras: No dominarías a nadie, ya que todos estan moridos. Destruirías también la tierra.

Plan AQ: Pedir por favor y de buenas maneras con carita infantil a punto de llorar que te dejen dominar el mundo. Los líderes del mundo (Chuck Norris también) dirán "Ooooh, pobreciiiitooooo. Que penita, vamos a dejarle dominar el mundooo".

Pros: Nadie se resiste a una carita angelical, porque educación y buenos modales abren puertas principales.
Contras: Es mentira. No solo no dominarás el mundo, sino que además te darán una soberana hostia por ser tan imbecil y tan gilipollas.

Plan PG4EVR: Aprender el arte de la patada giratoria y amenazar a los líderes del mundo con darles una patada giratoria si no te dejan dominar el mundo.

Eras tú o yo


Pros: Nada puede sobrevivir a una patada giratoria, así que se le caerían los huevos al suelo y te darían el control del mundo.
Contras: Si Chuck Norris se entera de que le has plagiado la patada giratoria (y se enteraría antes de que lo hicieras, porque Chuck Norris lo sabe todo) te mataría de todas las formas posibles y algunas esencialmente imposibles 10 veces antes de que toques el suelo, y al morir te daría patadas giratorias hasta la Edad de Piedra.
Además, la patada giratoria es implagiable e imposible. Solo Chuck Norris la puede hacer.

Plan GN: Encontrar a un genio de una lámpara mágica que te conceda tres deseos. Uno, dominar el mundo. Dos, la inmortalidad. Tres, tener deseos infinitos, y a partir de ahí lo que quieras, como matar a Chuck Norris.

Pros: Ni Dios te podrá impedir tus deseos.
Contras: A ver quien es el guapo que se encuentra una lámpara mágica. Bueno, sí, en Bagdad a lo mejor, pero tal y como están las cosas, es más fácil entrar en una discoteca desnudo con zapatillas deportivas. Además, Chuck Norris no puede morir ni aunque se lo pidas a un genio.

Nota informativa: Los becarios de Paranoia con Patatas nos rebelamos. No pensamos hacer más artículos ni dejarnos los cojones en el teclado para que estos bastardos recorran el jundo haciendo tratos con compañías extranjeras o nacionales. Cuando apretemos el botón, el mundo será


BLAM!
BLAM!
BLAM!



Nota informativa: Los NUEVOS becarios de Paranoia con Patatas se incorporarán mañana día 20. Basta que uno llegue tarde al trabajo para que se la líen.

domingo, 18 de noviembre de 2007

Tras la inactividad: publicidad

La redacción se ha visto envuelta este fin de semana en una serie de contratiempos como visitas a multinacionales psiquiátricas; asistiendo a comidas de etiqueta donde nos decían cosas como "señores están montando ustedes un escándalo"; y asistiendo a importantes citas donde nos dieron una manita de hostias trataron estupendamente.
Conseguimos de paso promocionar un poco el blog por Cataluña, principalmente por Tarragona y Barcelona, y hemos de decir que hemos vuelto sin ninguna camiseta promocional.
¿Y cómo lo hicimos? Pues diciendo que salían tías buenas. Perfecto. En Paranoia con Patatas sabemos ya que teclas tocar y qué botones pulsar, así que esperemos que funcione.
Dicho esto, señalar que tras un par de días sin ración de Paranoia, volvemos a nuestra actividad habitual. Eso sí, como estamos cansados éste es el día en que hemos decidido contratar publicidad. Y es que con visitas como estas conocemos gente que nos apoya de una forma u otra a cambio de pequeñas menciones, como este par de anunciosque les ponemos a los chicos de Go Daddy, que son la leeche de majos.



viernes, 16 de noviembre de 2007

El día en que Robin se midió a Bruce Lee

Corría el año 1968, Yankilandia vivía sumida en otra de esas guerras suyas, esta vez contra unos pequeños seres amarillos; Martin Luther King acababa de ser tiroteado; y Richard Nixon estaba a punto de ganar las presidenciales.
En un país tan sumido por el caos como este, sólo unos pocos valientes hacían que el resto de la sociedad se mantuviese firme, recta, con una moral inquebrantable.
Estamos hablando de El avispón verde y de Batman:



Por separado son dos dúos magníficos... pero... ¿juntos?


Sí, el crossover definitivo, Batman y el Avispón Verde luchando contra los malos.
Este fue el anuncio televisivo en el que se presagiaba tal hito:



Sin embargo, este "telefilme" sería recordado de una forma muy distinta: sería recordado como el día en que Robin derrotó a Bruce Lee. Hay quien aún hoy en día no se lo cree, pero sucedió; se trata de un caso similar a los temas ya tratados aquí de Ana Obregón en El Equipo A o la entrevista a Madonna de Martes y Trece. Aquí tenéis el combate estelar:

jueves, 15 de noviembre de 2007

20.000 visitas!

Hola, queridos lectores. Por si no os habéis dado cuenta, hemos logrado superar la barrera (que considerábamos infranqueable) de las 20.000 visitas. Tal y como celebramos las 1.000, las 10.000 y celebraremos las 50.000 nos parece un buen mometo para autodarnos un pocode bombo, y de paso volver a agradeceros quenos leáis, es por esto que damos las gracias a:

Polita
Varelón
Neodian
Nacho "Asavar Kul"
Sebas
Gui-J "El Director"
Musrha
Paranoias
Susana
El Chacal
Out of Time Man
Enrico Soprano
MakinaSurvives
Fastfood
Voces
Yoshi
Reminem
Mauro Entrialgo
Rare
Zonulacatro
Hurón
tr1ck.bstr
Nagasia
Jose Veiga
Steve Zissou
Teresator
Gratharius
Sabela
Yolanda


y también a otros, que no dejan sus comentarios, pero que sabemos que nos leen y nos enlazan desde sus webs, como son:



y a los muchachotes de Cosas de Frikis, por ayudarnos a darnos de conocer un poco más en el mundillo blogosférico.
Para celebrarlo, allá van tres youtubetes de estos que os gustan tanto:



1. Una buena manita de bastos

Ashley Massaro vs. Krystal


2. Will it Blend?
¿Triturará también a Chuck Norris?


Ya has visto algo parecido aquí.

3. Un tipo que nos inspira a todos
Rocky Balboa



Y este ha sido el post de hoy, gracias por visitarnos. A ver si llegamos a las 50.000 y os lo podemos volver a agradecer.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Leyendas urbanas: muertos por sobredosis

De lo que hablaremos hoy aquí, y vosotros leereis, porque si no no estaríais aquí, es de algunos de esos famosillos de los que se dice que han muerto de sobredosis pero que realmente siguen vivos.
Ojo. Paranoia con Patatas se ha dedicado a buscar a estos sujetos, pero en ningún momento vamos a negar que hayan sufrido una sobredosis, sólo decimos que no han muerto de una... que ya es bastante...

Jaleel White


"Tío, ¿sabes que el negro este que hacía de Steve Urquelle se murió de sobredosis?"
Mítico. Joven + dinero + relativo éxito (aunque haga un papel de retrasado mental) + éxito = endrogao perdido y muerto por sobredosis.
Pues nada, este no fue el caso. Jaleel White, quien fue el niño tonto de América durante nueve años no murió de sobredosis, sino que pasó de perseguir a una gordomocha como Laura a participar en varios filmes (el último Dreamgirls, en 2006) y series (la última Boston Legal, en 2007).

Macauley Culkin


"Tío, ¿sabes que el niño de Sólo en Casa se murió de sobredosis?"
La misma ecuación, el mismo resultado.
Si White (¿acaso no es irónico que un negro se llame White?) era el niño tonto de América, Culkin fue el nió trasete, el n´ño bueno, y el niño con más éxito de América.
Como siempre, cuando el niño crece y pasa a hacer papeles diferentes, porque ya no es un niño (joder, sólo hay un hombre que fue eternamente niño, y es Joselito, que no sabemos cuantas sobredosis lleva pero es un hueso duro de roer) la opinión pública le mata. Sobredosis, cojonudo, venga, totalmente creíble.
Aunque bien pensao, teniendo en cuenta que lo único que ha hecho últimamente ha sido defender a Michael Jackson (de nuevo la ironía llama a nuestras puertas) y ser el padrino de dos de sus hijos, y dejarse ver entre el público de Wrestlemania, bien podía haberle dado algo más fuerte y nos ahorraba incluirle.

Lorna



"Tío, ¿sabes la Lorna esa, la del Papichulo, pues se murió de sobredosis?"
Cuanod aquí aún no se hablaba del Reaggeton (sobre el que próximamente caerá un artículo) ni de las "noches de perreo" apareció la Lorna esta. Una tía fea, pero fea como el ojal de un mono, con una voz incómoda de escuchar, que practicaba el rebosing habitualmente, que salía en un vídeo con unos gordos de la hostia y cuya canción estrella era "El papichulo", tema que llama poderosamente la atención porque la mitad de las palabras que lo componen no aparecen en ningún diccionario del mundo.
Lejos de morirse de sobredosis, la chica esta participó en otros discos de gentuza reaggetonera como El Chombo (los del Gato Volador) y no nos extrañaría que apareciese dentro de unos años con algo del estilo del mamagüevo o similar...

Marc Paul Gosselaar


"Tío, ¿sabes que Zack Morris se murió de sobredosis?"
No, hostia ya, no todos los protagonistas de series murieron de sobredosis. Joder, no, Malcolm no murió de sobredosis, Webster no murió de sobredosis, Ashley Banks no murió de sobredosis, estamos hasta los cojones.
En fin, que el rubio del teléfono móvil del tamaño de un brazo y la habilidad de parar el tiempo a voluntad para hacer monólogos a cámara sigue vivo... aunque como los demás, sólo obra en su haber mierda de la gorda.

Seguro que se nos ha quedado alguno, pero para eso están los comments, vosotros preguntad y nosotros investigaremos.