lunes, 31 de diciembre de 2007

Feliz 2008

Paranoia con Patatas os desea feliz año 2008.


11 meses, 11 posts

31 de Diciembre de 2007
Mientras las gentes se preparan para la fiesta, en Paranoia con Patatas trabajamos...
O no, de hecho, lo de hoy es un recopilatorio de posts, al más puro estilo serie americana que necesitaba un capítulo de relleno y se sientan a recordar en el sofá del salón. Ea.
Fue en febrero del año pasado cuando arrancamos este tema de Paranoia con Patatas, fue en abril cuando Albert arrivó a nuestra redacción y el trabajo se multiplicó en cantidad y continuó manteniendo la misma calidad de mierda que tenía antes. Fue Albert, el calamar gigante que habita nuestra antigua sala de reuniones el que nos movió a continuar con esto, el que "llamó" como sólo él sabe hacer a otros para unirse al staff y el que nos instiga para que esto salga adelante. Pero como todos los seres primigenios con apariencia de enorme cefalópodo, Albert tiene sus debilidades, y una de ellas son esas series americanas de las que os hemos hablado antes.
Es por eso por lo que nos enorgullecemos (pero mira que tenemos jeta eh) en presentaros 11 posts de Paranoia con Patatas, elegidos por un ciego autista que sacó papelitos de un sombrero.

Botáronme droja no colacao

El niñato subnormal del metro de Valencia

Top Ten: Héroes de Acción

El fútbol de verdad

Leyendas urbanas: el último capítulo de Doraemon

Top Ten: las escenas más acongojantes del cine

Cuando los gafapastas van al cine

Los fotologs

Fauna urbana: los Amish

El primer anuncio de Paranoia con Patatas

Mitos de la farándula: Bruce Campbell

viernes, 28 de diciembre de 2007

Miss Paranoia con Patatas 2007

Certamen Miss Paranoia con Patatas 2007. Esto s prestigio, y no todo lo demás.
Pasen, vean y voten en la barra de la derecha. No puede votarse más que una, aunque lo ponga bien clarito encima... mendrugos somos y en mendrugos nos convertiremos...

Ashley Massaro


Posts:
Top Ten: Smackdown Divas
Pressing Catch de la A a la Z

Drea De Matteo


Post:
Los Soprano de la A a la Z

Candice Michelle


Posts:
Top Ten: Smackdown Divas
Tras la inactividad, publicidad
Melina vs. Candice,ún título e juego

Ximena Peirano


Post:
Otra vez conejo en nochebuena

La ejecutiva jugadora de volley


Post:
Top Ten: Campañas de Axe

Destrozando webs: el Twitter

¿Qué es el Twitter? Te estarás preguntando, iluso lector... Pero mejor pregúntate... ¿quiero saber lo que es el Twitter?
Si ya lo sabes, es probable que te des cuenta de por qué digo esto, si no lo sabes, prepárate, porque de aquí vas a salir bien enterado.


El Twitter es uno de esos inventos del demonio, como el Fotolog o el Myspace. Sin embargo, si estos dos pretenden hacer ver a la gente lo geniales, guapísimos y folladores que son sus autores, en el que nos ocupa se trata simplemente de no tener vida haciendo creer a los demás que tiene la mejor vida de todas.

Este invento ha creado una nueva tendencia entre frikis, emos y gafapastas de nuestros días. Para algunos, como es el caso de la redacción de Paranoia con Patatas es la mayor estupidez que se ha podido crear, mientras que otros, por lo general Bloggers de "reconocido" prestigio, geeks absolutos del internet y personas a las que con el móvil no les llega para ser infelices defienden esta creación bastarda como si sus dineros y su existencia se fuera en ello... En parte es así. Porque hoye en día, hay a quien le quitas el Twitter y ¿qué le queda? Aquí lo contestaremos, amigo lector; le queda su miserable y triste existencia.

El Twitter es tan fácil de usar como inútil es su existencia. Se trata de escribir mensajes cortos en una especie de foro público, al estilo SMS, en los que la gente se dedica a ir contando su vida, y lo que está haciendo... y, principalmente lo que se está inventando para que los demás imbéciles que te leen se crean que tu vida es cojonuda, lo que les lleva a inventarse una aún mayor, pa joderte, más que nada.

La idea está en que un tarado monta SU página de Twitter, y sus amigos / conocidos / parientes / enemigos mortales / clientes (en el caso de las prostitutas), más conocidos como followers van escribiendo allí y todos van leyendo lo super guays que son.

Al principio todos los mensajes eran del tipo "me acabo de levantar, buenos días", a lo que iban siguiendo varios mensajes de otros tarados que también "se acababan de levantar". Algo del estilo de:

- Me acabo de levantar
- Ya desayuné
- Yo también me levanté
- Y yo
- Acabo de salir de la ducha
- Eso no es nada yo hace rato que me levanté
- Me estoy secando y me voy a vestir
- Ya desayuné, pero creo que hoy no me voy a duchar
- Yo hace rato que me levanté pero se me olvidó decirlo, ¿puedo decirlo ahora?
- Me voy al trabajo
- Hoy no desayuno, ya comeré a media mañana
- El haliento de mi gato huele a comida de gato
- Voy camino al trabajo y os escribo desde mi móvil Nokia en el metro

El invento entonces aún era algo inocente, más o menos puro, pero un elemento de diversión utilizado por geeks, frikis y gafapastas para poder decirle a alguien que su vida valía más que sus tenis. Muchos vieron en el Twitter una forma de huir de la realidad, viviendo una vida paralela a la suya, algo así como Swarzchenegger en Desafío Total, pero desde su triste puesto de trabajo en una oficina donde es explotado hasta la muerte. Aquí podrán alardear de falsas experiencias, todas cargadas de niveles de frikismo que harían sonrojarse a algunos miembros de esta redacción (nos referimos, entre otros, a los que se dedican a ir diciendo a cada rato los pasos que dan hacia la conquista del mundo).



En Paranoia con Patatas pensamos que la cosa comenzó a degenerar cuando alguien puso en un twitter "me acabo de levantar y buf, me han hecho una mamada que te cagas". Ahí, amigos, ahí... ahí se abrió la caja de Pandora. Hubo quienes comenzaron a ver en este invento una alternativa a la descarga de porno (aunque finalmente acabaron volviendo a caer pese a haberse jurado a sí mismos que su vida era plena con el twitter) decidiendo hacer del dirty talking su bandera. Vamos, como los del canal #sexo del iRC.
Hablando del iRC, hay quien se toma el Twitter como el ya en desuso programita del chat de los güevos, por lo que si entras en uno puedes encontrarte con cosas como esta:

- Jorge: Me acabo de levantar
- Juan: @Jorge: ¿y qué tal dormiste?
- Jorge: @Juan: Bien, pero no leo por ningún lado que te hayas levantado...

Luego están otros. Los más bizarros. Los que a esas alturas del siglo XXI no pueden vivir sin este invento y se dedican a hacer cosas tan productivas como escribir cartas de cabreo a múltiples compañías ocn el fin de que el twitter sea una opción dntro delos móviles, como los SMS, pero para subnormales.

Además existen hasta listas de los twitters más seguidos, como ésta, en la que os podéis hartar de ver ejemplos de estas webs de
mierda, por si no os había llegado con lo ya mentado.

En fin, para que nadie diga nada, que sepáis que hablamos con conocimiento de causa, ya que nos hemos creado una cuenta en twitter mientras escribíamos este artículo, con el nombre.

jueves, 27 de diciembre de 2007

Por un cine de muerte (parte 2 de 2)

Como ya os imaginabais hoy toca continuar con nuestro exahustivo análisis de los filmes zómbicos que ha dado el séptimo arte a lo largo de su historia.
Ayer nos quedamos con Ash en El ejército de las tinieblas de 1993, así que hoy arrancamos desde ahí.
Los que aún no hayáis vomitado ni ido a visitar las tumbas de vuestros parientes para ver si seguían allí o se habían ido a dar un paseo praparaos, porque vuelve... ¡el cine zombi!

Mi novia es un zombie (1994)


Nada que ver con "Mi novia es un extraterrestre".
La cosa va de dos tipos, uno de ellos enano, feo como un pie, lisiedo y mudo, que se dedican a rondar los cementerios de la zona (no me jodas, ¿realmente los cementerios son tan divertidos? ¿por qué llevamos dos días hablando de la gente que los ronda?) hasta que van viendo como por mor de una insólita plaga los muertos comienzan a revivir.
El resto ya os lo imagináis. Y no queráis saber más detalles.
Zombímetro: 5

Premutos, el Ángel Caído (1997)


Un cristo gore de la hostia, con toques de fetichismo paternal, referencias a Jesús, hermanas macizas con extraños gustos sexuales, elegidos, y la leyenda de Premutos y su poder para resucitar a los muertos.
Zoombímetro: 5

El diablo metió la mano (1999)


Comedia de adolescentes en la que sale Jessica Alba (es digno de mencionar cuanto antes) y en la que el prota ve como su mano es poseída por el diablo, así como sus mejores amigos van muriendo y permanecen con él como muertos vivientes.
No deja de ser una subnormalidad como un piano, pero sale Jessica Alba.
Zombímetro: 6 (sin Jessica Alba sería un 2)

Los hijos de los muertos vivientes (2001)


Ya habréis apreciado que no se hace cine de zombis como el de antes, y esta peli es, precisamente, un plagio descarado de todas las pelis anteriores, principalemente las de Romero. Toques de todas sus películas, escenas copiadas directamente, parece haber sido vomitada por el ordenador portátil del guionista más holgazán... Es una mierda, sólo apra auténticos incondicionales de los no-muertos.
Zombímetro: 2

Stacy: Attack of the Schoolgirl Zombies (2001)


De la noche a la mañana, una enfermedad desconocida, desconcertante y letal se extiende por todo el mundo, afectando únicamente a chicas adolescentes, de entre 15 y 17 años. Dicha enfermedad hace que las Stacy (apelativo con que son conocidas las infectadas) entren en un estado de absoluta felicidad pre-mortem, antes de convertirse en zombies. En Paranoia con Patatas seguimos sospechando del chocolate o del turrón de Suchard como causa principal.
En medio de este surrealista, trágico y brutal panorama, un chico se unirá al Equipo Romero (brigada militar anti-Stacy) para encontrar a su novia zombie, mientras no muy lejos, una Stacy tratará de demostrar que ni siquiera la muerte puede romper el amor que existe entre ella y un titiritero medio subnormal.
Zombímetro: 5

28 días después (2002)


Bueeeno, parece que la cosa se anima. Primates portadores de un virus + grupos ecologistas + Gran Bretaña = Holocausto zombi en toda regla, con todos sus ingredientes. Un buen prólogo, visitas familiares, un Londres desierto, un grupo de supervivientes que hacen piña...
¿Por qué sólo a ellos? Eso nunca lo sabremos. En cualquier caso, opinamos que eso les pasa porque se lo buscaron, si no, conducirían por la derecha, habrían adoptado el Euro, jugarían al fútbol a horas decentes y dejarían de vivir en una puta isla.
28 días después logród espetar al mundo y hacer que el cine de zombis volviese a vender tras varios años de más pena que gloria.
Zombímetro: 9

Resident Evil (2002)


Joder, como me hagáis hablar del juego os capo.
Un experimento secreto. Un virus mortal. Un error fatal. Algo siniestro está ocurriendo en la Colmena (la Colmena, cágate), un centro de investigación genética subterráneo dirigido por Umbrella Corporation, un consorcio biogenético sin rostro.
El virus acaba con todos los trabajadores del edificio y un comando se interna con el fin de esclarecerlo. Allí se encuentran con Milla Jovovich, que está rebuena amnésica perdida.
Y hala. Armas de asalto, patadas voladoras, tiroteos, trampas a lo Indiana Jones y muertos vivientes.
Zombímetro: 7

Una de Zombis (2003)


Se vuelve a cumplir el teorema de peli española igual a peli mala mala mala.
Los buenos de la película son Aijón y Caspas. Dos semicanis de veintipocos que quieren ser directores de cine a pesar de no tener talento, dinero, contactos... ni siquiera una triste historia que contar. La tensión sexual la pondrá Carla, una atractiva mujer de negocios que, vaya usted a saber por qué, quiere ayudarles. Y la ensalada de plomo la servirá el Duende: héroe, vengador, porrero... Ah, ¿que por qué la ensalada de plomo? Muy sencillo: si Aijón y Caspas quieren estrenar su película, primero tendrán que acabar con Los Anticristos, una mafia satánica de gángsters psicópatas que no sólo han vuelto de la tumba para sembrar el terror y conquistar el mundo, sino que además cuentan chistes malos de cojones.
Pero lo peor ya no es eso, lo peor es tener que aguantar al subnormal del Flo ese de los cojones. Eso no hay dinero que lo pague... no hay dinero que lo pague...
Zombímetro: 1

El amanecer de los muertos (2004)


Otro claro ejemplo de apocalipsis zombi en toda regla, que nos llega de la mano de Zack Snyder (300 y muy pronto Watchmen).
El tema es que de repente, el mundo se ha convertido en una pesadilla viviente: la población del planeta ha sido golpeada por una plaga inexplicable, irremediable y fatal... y los muertos no se quedan muertos. Los pocos supervivientes que quedan se ven acosados por cadáveres hambrientos que buscan saciarse con la carne de los seres vivos. Vamos, que estaréis ya hartos de oir esto.
Como no, estos la vuelven a cagar, no se leyeron la guía que os ofrecimos, y escogieron como punto libre un centro comercial. Jodidos quedaron, y aún por encima tenían que aguanterse los unos a los otros... o no...
Zombímetro: 10

Zombies Party (2004)


Shaun es un hombre amargado. Su trabajo no le gusta, su novia le va a abandonar porque necesita un cambio en su vida, su mejor amigo únicamente le mete en problemas, su perro se va a ir con su novia, su padrastro es un anormal... Shaun ha elegido un mal día para dejar de esnifar pegamento.
¿Por qué? Porque todo su pueblo se ha convertido en zombis. Sólo unos pocos sobreviven y les hacen frente, en lo que es un homenaje absoluto al género de zombis. Lo más mejor del filme vienen siendo las ocurrencias de los dos amigos a la hora de acabar con los mertos vivientes.
Zombímetro: 8

Day of the Dead: Contagium (2005)


Se nos presenta Pennsylvania a finales de los 60, en un laboratorio militar en el que un científico ruso ha ideado una serie de cápsulas que contienen la cepa del mítico virus zombi. Una vez liberado todo el hospital pasa a convertirse en horripilosos muertos vivientes.
Un científico que logró huir sanote del hospital libera el virus en un sanatorio mental.
Psicópatas, locos, esquizofrénicos, y tarados mentales de todo tipo pasan a ser zombis. A partir de ahí os imaginaréis que el belén estaba montado.
Zombímetro: 6

La Tierra de los Muertos Vivientes (2005)


De nuevo Romero a la carga.
En esta nueva entrega el mundo tal y como lo conocía la Humanidad es sólo un recuerdo. Su lugar lo ocupa la pesadillesca co-existencia de nosotros -los vivos- y de los otros, los walkers (los muertos que andan). Los humanos sobreviven encerrados tras los muros de una ciudad fortificada mientras los muertos vivientes vagan por los extensos páramos extramuros. Los pocos ricos y poderosos que quedan tratan de mantener la ilusión de que viven igual que antes dentro de las exclusivas torres de Fiddler's Green, el último bastión de la clase dominante.
Por encima de todos ellos, ricos y pobres, manda un puñado de implacables oportunistas dirigido por Kaufman, que controlan los negocios legítimos y los ilegítimos.
La misión de conseguir comida y suministros esenciales, vamos, lo típico, así como los raros objetos de lujo que codician los habitantes de Fiddler's Green, está en manos de un grupo de curtidos mercenarios a las órdenes de Riley y su segundo al mando, Cholo. l grupo emprende misiones fuera de los límites de la ciudad con la seguridad que les ofrece su enorme vehículo armado, "El azote de los muertos", que es algo así como una mezcla entre la tanqueta de los Marines Coloniales y el Bat Móvil y hace las delicias de grandes y pequeños.
Pero la vida está cambiando dentro y fuera de los muros de la ciudadela. Dentro crece el desorden y la anarquía; y fuera, el ejército de los muertos ha evolucionado y está aprendiendo a organizarse y comunicarse.
La polla con cebolla.
Zombímetro: 9,5

Dead Men Walking (2005)


La serie B más cojonuda de los últimos años. Un tipo mata a balazos a sus compañeros de piso (el sueño del estudiante universitario) y es encerrado en una prisión de máxima seguridad, donde comienza a ponerse malo y violento. Tras ser examinado por los doctores es puesto en cuarentena y encerrado en una celda de castigo.
Sin embargo ya había estado el suficiente tiempo con los demás presos como para contagiarles y hacer que el patio de la prisión al mediodía pareciese el video de Thriller.
Zombímetro: 6

Fido (2006)


Esta vez la mutación zombi la ha desencadenado una nube radiactiva, pero eso ya pasó hace tiempo. La compañía puntera en esos momentos pasa a ser Zomcorp, que se dedica a asegurar los perímetros de las ciudades dejando a los zombis en el extrarradio (la parte buena es que ya no hay tu tía, nadie insiste en visitar a la suegra) e ideando un sistema que permite controlarlos y eslcavizarlos.
Hasta ahí bien. Bizarro pero bien.
La cosa se complica cuando en casa del pequeño de Timmy se compran un zombi. Su mamá está encantada con él... su papá no tanto... pero el pequeño zombi llamado Fido es un buen criado y amigo de la familia. La parte bizarraza es la relación de la madre con ido, quien la entiende méjor que su propio marido.
Malos tratos, incesto, necrofilia... una cinta nacida para la gloria.
Zombímetro: 7

El Sueño de la Muerte (2006)


Los niños del mundo se han quedado dormidos. Llevan dormidos más de 10 años.
Un día, así, sin venir a nada se despiertan con aspecto de zombis y se pasan por la quilla a todo adulto que vean, algo así como El pueblo delos malditos, pero sin pequeños Raikonens, acentos ingleses y con algo de gore.
Zombímetro: 4

Planet Terror (2007)


Robert Rodríguez entra en acción y rompe otra lanza en favor del género...sin olvidarse de que los zombis y la serie b van siempre de la mano.
El matrimonio de doctores William y Dakota Block descubre que las calles de Texas se han inundado de gente aquejada de espantosas erupciones gangrenosas. Entre ellos se encuentra Cherry, una bailarina de striptease a la que le arrancaron la pierna durante un ataque en la carretera. Mientras los afectados se convierten en un ejército de agresores enloquecidos, Cherry lidera un equipo de guerreros que se adentran en la noche hacia un destino con millones de afectados, una infinidad de muertos y unos pocos supervivientes que luchan por hallar el último rincón seguro del planeta.
Una puta maravilla.
Zombímetro: 10

28 Semanas Después (2007)


Viva y bravo, señor Boyle, lo ha vuelto a conseguir.
Ha cogido sus 28 días después y los ha elevado al cubo. ¿Gran Bretaña asolada? ¿Un régimen tiránico de zombis contagiados por un horrible virus? ¿A quién llamamos cuando un país se autodestruye y alguien debe restaurar el orden a conciencia?
Exacto. Al tío Sam. Los USA le declaran la guerra a Inglaterra
Pese a lo raro de la idea decir que es una peli de la hostia, lo mejor rodado en 2007 sobre zombis.
Zombímetro: 9'5

[Rec] (2007)


Película española rodada de esa forma que tanto gusta a los gafapastas que es con cámara en mano... sin ser un puto cine dogma de ese.
Va de una reportera y su cámara que cubren el trabajo de dos bomberos quedando los cuatro atrapados en un edificio. De ahí para alante todo son homenajes al cine de zombis de toda la vida, con escenas ta plagiadas como la de la gorda del Amanecer de los Muertos o el baboseo zombi general de 28 días después.
Es aquí donde entra en juego el factor "cámara en mano", que es precisamente lo que hace que la peli no sea una mierda. El tema del terror claustrofóbico, de los zombis acechando, de la lucha por la supervivencia. vamos, que a estas alturas no os voy a contar nada nuevo de los putos zombis, joder, a ver si lo pillas, lo nuevo es lo de la cámara en mano y el descaro a la hora de plagiar.
Zombímetro: 7,5

Soy leyenda (2007)


Tras The Last Man on Earth, El Último Hombre... Vivo y La noche del Cometa, volvemos a encontrarnos con una adaptación del libro de Richard Matheson, esta vez, protagonizada por The Fresh Prince.
Lo de siempre. Robert Neville ya no es un fascista blanco como Charlon Heston, sino un negro, un brillante científico, pero a pesar de esto no ha podido impedir la expansión de un terrible virus imparable, incurable y creado por el hombre. Neville, de algún modo inmune a este virus, es ahora el último superviviente humano que queda en la ciudad de Nueva York y quizás en el mundo.
A partir de ahí, pues eso, a buscar gente y a destruir a los "Infectados", y de paso, ya que es Will Smith y ya lo hizo en Independence Day, salvar al mundo creando la vacuna.
Zombímetro: 8

Aquí se acaba nuestro repaso al cine de zombis. Si os preguntáis por qué no hemos hablado ni de la novia, ni de la casa, ni del más allá del Reanimator de los huevos, fue porque nos parecieron una mierda. Si os preguntáis por qué no hemos hablado de los Resident Evil Apocalipsis y Extinción, porque para lucir a la Jovovich ya heremos un post y las pelis son un cuento chino.

Si os preguntais por qué somos unos tíos tan cojonudos y por qué molamos tanto os diremos nuestro secreto: comemos siempre en Parrillada Popete ("Parrillada Popete, come, paga, y vete").

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Por un cine de muerte (parte 1 de 2)

Hey, aquí estamos otra vez. Hey, aquí estamos otra vez.
Prepárenseme todos porque este artículo va a hacer que los muertos se revuelvan en sus tumbas. Hoy vamos a hacer... el mayor repaso al cine de zombis de todos los tiempos. Bueno, a lo mejor hemos exagerado un poco... ¡de todos los tiempos!
Eso sí, hemos mentido. No lo haremos hoy. Hay tanto cine zombie que llevamos varios días visionando sin parar cintas y más cintas. La burra no da más de sí. Estamos muy cansados. Uno de los becarios ha decidido dejarlo, ha dicho que éramos unos enfermos... y ni siquiera había llegado a Braindead... en definitiva, que vamos a haceros un repasito como dios manda de lo mejor, pero hoy sólo hasta el 93. ¿Por qué el 93? Coño, pues porque nos mola, y punto. Amosvengahombre...
Además añadimos un zombímetro (patente en trámite) que valorará del 1 al 10 las películas descritas. Hemos de decir que las muy malas ni siquiera las mencionamos, así que pocos unos vais a ver.
Así que ya sabéis, panda de monogolos: id a por el papel higiénico, agarraos a los machos (Paranoia con Patatas pide perdón a mujeres y eunucos por esta horrible expresión) y preparaos unas palomitas, porque vamos a hablar de esas noches en las que los muertos se levantaron de las tumbas en las que yacían, y no nos referimos a los últimos conciertos de los Rolling Stones.

La legión de los hombres sin alma (1932)


Se dice que quizá sea la primera película de zombis de la historia.
La idea es más o menos esta: Bela Lugosi lanza un maléfico hechizo que alza a los muertos de sus tumbas y les envía a currar a una plantación de azúcar, trabajando a destajo, sin pagarles horas extra y teniéndolos bastante puteaos.
Lo que nunca entendimos fue qué pintaba una tía a la que había que convertir en zombi por ahí en medio... la teoría era que tenían que separarla del novio o algo así (hombre, es que un zombi no es la mejor compañía que se quiere tener).
Zombímetro: 6

Yo anduve con un Zombie (1943)


Nos vamos a ese concepto del zombi caribeño, de aquél que camina sin alma.
Como la jaca no podía faltar en una peli de terror, la cosa iba de una enfermera que era contratada por el propietario de una plantación de azúcar para cuidar a la esposa del hacendero, que está muy malita. El susodicho hacendero y su hermanastro deciden tirarle los tejos a la exhuberante (¿?) señorita, y ésta va viendo como las supersticiones locales, los ritos vudú y los muertos vivientes comienzan a hacerse habituales.
Zombímetro: 4

Plan 9 from Outer Space (1956)


Nos da igual lo frikazo o gafapasta que seas. Esta plícula es una puta mierda. Nos da igual que adores a EdWood aunque no supieses quien es desde la (pésima) película de Tim Burton. Sí entendemos que tengas un hueco en tu corazoncito para Ed, al que casi todos os imaginaréis como a Johnny Deep haciendo de Johnny Deep haciendo de Ed Wood.
La historia es la de unos aliens que llegan a la Tierra y comienzan a resucitar a los muertos con el fin (muy socorrido) de montarse un ejército.
Zombímetro: 3

La noche de los muertos vivientes (1968)


George A. Romero, a partir de ahora nos referiremos a él como Romero. Quedaos con este nombre porque se lo vamos a gastar.
En este clásico del cine de terror y resucitador se nos presentan a dos hermanos que van a un cementerio a visitar la tumba de un familiar. Uno de ellos es atacado por lo que parece ser un sonado y su hermana huye hasta una casa donde hay bastante gente (no podía faltar "bastante gente").
Durante la noche se atrincheran reforzando puertas y ventanas mientras por la TV salen noticias sobre muertos que vuelven a la vida y atacan a las personas.
A partir de ahí lo mítico. Que si hay que irse de ahí, que si los zombis tienen muy mal café, que si es un rollo estar allí dentro, que no se les pasa el tiempo... en fin, que toca escaparse.
Zombímetro: 9,5

El último hombre vivo (1971)


La segunda adaptación de Soy Leyenda (ya está en cines la última con Will Smith) tras "The Last Man on Earth".
Charlton Heston interpreta a Neville, quien lucha contra unos seres siniestros contaminados biológicamente por una plaga, plaga contra la que él se había inyectado la única vacuna.
Zombímetro: 7

La venganza de los zombis (1974)


Esta cinta llegó a España, en un comienzo como "La divertida noche de los zombis", y supone una continuación de la Blackploitation de los setenta.
Se nos presenta a los zombis como armas en manos de nuestra protagonista, que los utiliza para acabar con un gangster local y sus hombres, todo gracias a la inestimable ayuda de una sacerdotisa vudú (como la de Guybrush Threepwood) que convocará al "barón Samedi" para que levante a los muertos y los lance contra los malhechores.
Zombímetro: 4

Dawn of the Dead (1978)


Otra obra maestra de Romero.
Se nos presentan unos Estados Unidos asolados por una epidemia de muertos vivientes de magnitudes apocalípticas. Los muertos se cuentan por millares, muchas ciudades han quedado semidesiertas y los supervivientes se ven obligados a refugiarse en bases militares. Con este telón de fondo, dos miembros del SWAT y una pareja escapan en helicóptero de ese infierno intentando salvar la vida. Durante el viaje paran a repostar en un centro comercial (con lo fácil que hubiera sido haberse leído nuestra guía de supervivencia) donde encuentran todo lo necesario para vivir cómodamente, comida, bebida y armas, bloqueando las entradas y eliminando a los muertos que deambulan por el interior consiguen crear un refugio agradable y seguro, pero claro, como era obvio, todo se va a tomar por el culo.
Moraleja: nunca os escondais en un centro comercial, es el peor punto libre que podéis encontrar.
Zombímetro: 9

Zombie Holocaust (1980)


Un médico sonado se monta un laboratorio en una isla al más puro estilo Dr. Moreaau, sólo que allí, en vez de mezclar animalicos con personas se dedica a resucitar a los muertos.
Un buen día llega a la isla una expedición que se lo va a pasar peor que Martin Luther King en la semana santa sevillana.
Zombímetro: 4

La casa al lado del cementerio (1981)


Inspirada en un relato de Lovecraft del mismo título, trata de compensar lo mal hilada que está colándonos escenas gore realmente ajquerosas, como puede ser la mierte de la niñera, que ha hecho vomitar al más sensible de los miembros de la redacción.
Le damos un cinco por estar basada en un relato de Lovecraft (,merece bastante menos)... si además saliese Cthulhu le dábamos un 11... pero un hombre puede soñar, un hombre puede soñar...
Zombímetro: 5

Posesión Infernal (1982)


Cinco amigos se disponen a pasar el fin de semana en una vieja casa de campo que han alquilado. Durante la primera noche, encuentran en el sótano un extraño libro y unas grabaciones pertenecientes al anterior inquilino, un viejo profesor de universidad... El Necronomicón, Bruce Campbell, espíritus, Bruce Campbell, serie B, Bruce Campbell, posesiones infernales de post adolescentes mazizas, Bruce Campbell. Alea jacta est.
Zombímetro: 10

Creepshow (1982)


Cico historias de Stephen King dirigidas por Romero, basadas en las historietas de un comic que un padre hijo de puta le ha tirado a su hijo a la basura. Las cinco historias son geniales, quedándonos en la Redacción con la protagonizada por Leslie Nielsen.
Zombímetro: 8,5

La noche del cometa (1984)


Partimos de un planteamiento algo estrambíotico para llegar a lo de siempre: adaptar Soy Leyenda.
Hace 65 millones de años un cometa paso muy cerca de La Tierra coincidiendo con la desaparición de los dinosaurios. Ahora a finales del Siglo XX el mimo cometa vuelve y muchos científicos temen lo peor.
Mientras toda la humanidad se prepara para el acontecimiento, Regina Belmont se queda dormida en la sala de proyección del cine donde trabaja, cuando despierta por la mañana se da cuenta de que después de "La Noche del Cometa" la cosa está jodida. Ya os imagináis por qué.
Zombímetro: 6

El Regreso de los Muertos Vivientes (1985)


Una de esas películas de zombis en las que además de ganas de vomitar te entran ganas de reir.
Cuenta la historia de dos frikazos:Frank y su aprendiz Freddy, que terminan su turno en el almacén de productos sanitarios Unida. Charlando, Frank cuenta al joven que los hechos narrados en la película La Noche de los Muertos Vivientes fueron reales, pero han sido ocultados por las autoridades. Para convencer al chico de que no miente, le lleva al sótano, donde le enseña un barril que contiene uno de los zombies, y el gas que en su momento le devolvió la vida.
Y ahí es donde se arma: abren el barreño, liberando tanto al muerto viviente como el gas, que alcanza un cementerio cercano.
Zombímetro: 7

Re-Animator (1985)


Stuart Gordon cuenta con su actor fetiche, Ezra Godden (alq ue recordaréis de Historias de la casa d ela bruja y Dagon) para dar vida a Herbert West, el reanimador de la historia de Lovecraft.
La cosa va de un desviado matasanos que se dedica a devolver a la vida a los muertos, cuanto más recientes mejor.
¿Para cuando un Cthulhu, Stuart?
Zombímetro: 9

El terror llama a tu puerta (1986)


Tras deliberar durante horas, con los ojos como platos y entre risas histéricas y discordantes, en la Redacción hemos llegado a aseverar que se trata de una palícula imprescindible: babosas mutantes alienígenas llegan a la Tierra para devolver a la vida a los muertos y perseguir adolescentes. Curiosamente, y teniendo en cuenta los datos del Instituto Opina, la mayoría de los zombis de nuestro país se sienten representados por este filme.
Zombímetro: 9

Los zombis paletos (1987)


The Redneck Zombies cuenta la historia de un grupo de paletos de Maryland que encuentran un bidón con extraños residuos radiactivos y deciden, como no, destilar su contenido y sacarse unos dineros para pagar las bodas de sus hijos (entre sí, que no estaban para pagar dos bodas pudiendo pagar sólo una). Tras vender esta delicatessen entre sus vecinos y amigos (todos tan burros como ellos), el pueblo comienza a sufrir una serie de mutaciones.
Serán unos alegres excursionistas quienes se topen con ellos y vean como se las gastan en la América profunda...
Zombímetro: 6(aunque la idea se merece un 10)

Tu madre se ha comido a mi perro (1992)


Peter Jackson rodó esto en su querida Nueva Zelada cuando no aún no estaba montado en el dólar y sólo era un gordo amante del gore y la serie B.
La traducción de Braindead como Tu madre se ha comido a mi perro nos parece de lo más acertada, puesto que, amén de describir perfectamente lo descarriado del filme te va adelantando acontecimientos.
Hay miembros de la rredacción que no la han soportado. Otros nos hemos quedado... porque sabíamos lo que venía en el 93 y el telemaratón tenía que continuar.
Zombímetro: 8

El Ejército de las Tinieblas (1993)


Ash, en su tercera aventura, aparece en la Edad Media ante una multitud de incrédulos aldeanos. Allí tratará de obtener el Necronomicón, libro que contiene el hechizo que le devolverá a casa... pero claro, Ash es la polla con cebolla, pero tampoco es que tenga un cursillo de ocultismo de la CCC, así que la caga y resucita a los muertos, que se dedicarán a hacerle la puñeta.
Si no la habéis visto, nos abemos que puñetas hacéis leyendo sobre zombis.
Zombímetro: 10

Hala, y mañana arrancamos desde donde lo dejamos.

martes, 25 de diciembre de 2007

Postalita Feliz Navidad

Muchos de nuestros lectores y amigos la habrán recibido en su correo, la reproducimos para que aquellos a quienes no se la hemos enviado no se crean excluidos.



Papá Noel acribillando a los zombis que asolan el Polo Norte.
Pinchad encima para verla bien vista, coño.

X'mas Gift from WWE Divas

Porque os apreciamos.
Porque trabajamos para vosotros.
Porque os lo habíamos prometido.
Porque os conocemos.
Porque sabemos que, en definitiva, sois unos retraídos que no han superado la fase anal.
Porque sin vosotros este blog no tendría sentido.
Aquí os dejamos nuestro regalo de Navidad:















Y ahora, es la hora de las tortas... en la pelea por equipos de cinco contra cinco del Survivor Series: