lunes, 14 de enero de 2008

Top Ten: las mejores sagas del cine

Hacía tiempo que queríamos hacer algo asín, pero hasta hoy no nos habíamos atrevido. Muchos no estaréis de acuerdo con este top ten. Jodeos. Y antes de asaltar la redacción armados con lo primero que os encontréis recordad recordad lo que le dijo el perro al hueso: "si tu eres duro, yo tengo tiempo".

10. Mad Max


En un futuro cercano, una temible pandilla de motociclistas domina la carretera. Aterrorizando civiles inocentes al mismo tiempo que destruyen las calles, la pandilla con éxito evita a la policía, empeñada en detenerlos. Sin embargo, subestiman a un oficial: Max Rockatansky. Cuando los motociclistas asesinan a su familia y a su mejor amigo, Max se obceca todo, como los burros, y se embarca en una tenaz búsqueda de venganza.
Vehículos de ensueño como el Interceptor, el March Hare, y el mítico Pursuit Special negro de Max hicieron las delicias de grandes y pequeños.
El resto de la saga la podemos resumir en una frase del gran Héctor del Mar: "cuanto más se camina por el bosque, más leña se encuentra".

9. Piratas del Caribe


Lo que empezó siendo una simple atracción de Disneylandia acabó siendo un peliculón titulado Piratas del Caribe, La maldición de la Perla Negra, y Johnny Deep optó por su actuación, dando vida al carismático buscavidas Jack Sparrow, al Oscar al mejor actor. De aquí pasamos a un exitazo tremendo que provocó la aparición de sus dos secuelas, cuya calidad va disminuyendo progresivamente al mismo tiempo que aumenta el despliegue de efectos especiales. En cualquier caso se trata de una trilogía de la hostia, pero que nunca estará al nivel de productos menos comerciales y mucho menos precipitados.

8. Regreso al futuro


Que Doc sabe qué hacer con el plutonio es tan cierto como que a McFly nadie le llama gallina, y en el caso de este chico, fue aprender a usar el condensador de fluzo (uno de los inventos que mejorarán la calidad de vida de las personas en el siglo XXI según la revista Time) y no parar. Que si patrás, que si palante, que si al far west, regreso al futuro es, para muchos, la mejor trilogía que se ha hecho. No compartimos esa opinión, pero sí la reconocemos como una pedazo de saga.

7. El Señor de los Anillos


Peter Jackson demostró ser algo más que un gordo al que le apetecía hacer películas serie B finlandesas al adaptar magistralmente la obra de Tolkien a la gran pantalla. Sus diez horas de metraje la avalan como una pedazo de trilogía, y escenas como la lucha entre Gandalf y el Barlog, el asedio del Abismo de Helm, la última marcha de los ents contra Isengard y la lucha final contra las hordas de Sauron culminando con la destrucción del anillo son de esas que hacen que todo el vello de tu cuerpo pase a asemejarse al de un erizo.
A todo esto, se ha aprobado el rodaje de dos películas que nos contarán la historia de El Hobbit. No se yo si acabaremos hasta los cojones de tanta persona pequeñita.

6. El Padrino


Michael Corleone es, para muchos, el mejor villano de la historia del cine (próximamente en Paranoia con Patatas tendremos una encarnizada lucha para saber cuál lo es realmente), y Vitto Corleone es uno de esos personajes que se te instalan en la corteza cerebral y que permanecen allí para siempre. Sonny, Clemenza y Lucca Brasi, son personajes que serán siempre un referente en el cine de mafiosos. Las dos primeras son obras maestras, en cuanto a la tercera existe una división de opinión y no nos apetece mojarnos, pero vamos, que es un pestiño.

5. Indiana Jones


Ni los nazis, ni las serpientes, ni nadie puede detener al doctor Jones cuando se pone a ello. El arqueólogo más famoso del cine (no me jodáis con Lara Croft eh, que es un plagio de Indiana pero con tetas)tendrá nueva entrega próximamente, pero hasta entonces nos quedamos con sus tres pedazo de filmes y su pegadiza musiquilla.

4. Alien


Los xenomorfos. La especie más letal de la galaxia. Formas de vida basadas en el carbono, con una mentalidad de colmena y dotados de cierta capacidad de comunicación. Una reina se dedica a poner huevos de los que surgirán parásitos arácnidos. Estos parásitos son los que se encargan de engendrar a los aliens tal y como los conocemos. Mueren pasadas varias horas tras atrapar la cara de su víctima, quien a su vez padecerá una muerte horrible al ver como una horrenda criatura se abre paso a través de su caja torácica. Una criatura cuya sangre es ácido sulfúrico, dotada de dos bocas retráctiles y un aguijón capaz de atravesar la carne humana como una aguja de calceta a un jersey. Con la habilidad de trepar sobre cualquier superficie y el sigilo necesario para emboscar a grupos enteros de Marines Coloniales.
Pues bien, esto, contra Ellen Ripley, una mujer con más cojones que una convención de camioneros con elefantiasi genital.
Quizá mereciese algo más.

3. Star Wars


Exacto, La Guerra de las Galaxias. Los más frikis estaréis echando espumarajos por la boca por el hecho de que os hayáis encontrado con esto tan pronto. Pero amigos, tenéis que reconocer una cosa... La Guerra de las Galaxias, El Imperio y El Retorno son la polla con cebolla, pero los episodios I y II son de esos que te hacen plantearte los efectos beneficiosos de una bala en el cráneo.
Desde aquí aprovechamos estas líneas para mandar un mensaje a George Lucas: George, como se te ocurra sacarte un episodio VII de la manga te cortamos las pelotas. NO dejes de leernos.

2. La Jungla de Cristal


Die Hard ocupa el número dos por méritos propios, y al que lo dude le invitamos a que recuerde la canción que posteamos el otro día de los Nite Guyz. Podría haber obtenido sin ningún problema el primer puesto de nuestro ranking.
El Nakatomi Plaza, Allen Powell, Holly Genaro, Hans Gruber, Simon, Zeus, el Caos Total y, sobre todo, John McClane son detalles que jamás olvidaremos.

1. Evil Dead


La regaita. El gran Bruce Campbell se enfrenta en las tres entregas de esta saga a un mal mucho mayor que el que un hombre corriente podría acometer. Un mal contra el que de nada serviría el arma de McClane o el sable de Luke (bueno, el sable de Luke habría ayudado bastante).
Desde la posesión de todos sus amigos en una casa de campo, hasta derrotar al ejército de las tinieblas, viendo amputada su mano derecha (y sustituída por algo mucho más funcional) en el proceso.

7 comentarios:

Neodian dijo...

fewqjfrndfñdsnfñlansfnlewnqrkenwlmndnal.fkne4lrlnkln
Lo siento mucho pero no concibo ver la santa trilogia en tercer lugar,esperare en mi tuburio por tus disculpas.

Mr. Poppler dijo...

Mad Max por detrás de Piratas del Caribe... MAD MAX POR DETRÁS DE PIRATAS DEL CARIBE???

No me hagáis ir a la redacción... Que "La Maldición de la Perla Negra" es un peliculón, vale, pero las otras dos son puro cagarros sin sentido destinados únicamente a que los niños les roñen a sus padres: "Llévame a disneiguol risor parí" Uséase, unas mierdas sin argumento ni carisma ni entretenimiento ni nada... LEs habría sido mejor hacer la peli de Monkey Island...

Y ya hablaremos de haber puesto Star Wars por detrás de La Jungla de Cristal, ya... ¬¬

Putos terrícolas

El Staff dijo...

Sólo hay una santa trilogía. Y no es esa... como diría yo... ¿hexalogía? ¿barullo sin sentido? ¿lucha entre osso de peluche y soldados? ¿Jar Jar Binks? ¿Anakin y su nave destructora de la muerte? ¿El Yoda Bruce Lee? ¿La gloriosa muerte de Bobba Fett? ¿Los Ewoks?
Segundo: más allá de la cúpula del trueno es mala, mala, mala, mala, mala y mala.
Y no joder más, hostia. Mr Poppler, trabaja, envía mails, haz algo por Paranoia con Patatas, a ver como se ven las cosas por Omicron Persei VIII.

nagasia dijo...

my opinion desechable:

piratas del caribe: es UNA MIERDA, desde el afeminado del sparrow hasta la hipiosa q no se lavaba ._. la primera mola por el golpe de efecto y tal, pero realmente mejor hubiesen hecho una peli de monkey island ._.

el señor de los anillos: teniendo en cuenta que se tendria que haber llamado "sam y amigos" se acepta que está bastante bien. Aunque creo que con versiones extendidas eran cosa de 12 horas de película, no?

indiana jones: es el puto placer, pero hasta que no me hagan "indy en busca de la atlantida" q se meta el dedo por el ojarasco.

alien: buena por todos lados, hasta te meten tias deformes en la ultima entrega *_*

star wars: o como yo la llamo "star worse" (lo peor de las estrellas), otro bombazo en su tiempo pero que ya está mas desfasado que los papiros. Por cierto, tecnicamente existe hasta el episodio 9, así que...

sobre las que no comenté o no las conozco o hace TANTO tiempo que las vi que ya desapareció su registro de mi memoria. Eso si, se agradece que no hayais metido a austin powers *_* FLO AL PAREDON!

El Staff dijo...

Neodian, Mr. Poppler, Nagasia...
Vamos a ver, llorones, que sois unos llorones, hagamos una cosa. Mandad un correo a paranoiaconpatatas@hotmail.com con vuestro propio Top Ten sobre sagas de cine, no hace falta que entréis en detalles, 10 títulos y todos contentos.
Los ponemos y que los lectores voten.
Gracias por vuestros comentarios.
:)

zonulacatro dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Gui-J dijo...

Dejémonos de tonterías. Habría que basarse en las veces que la TVE ha emitido cada una de las sagas... Regreso al futuro gana de calle porque las tres han sido emitidas en TODAS las Navidades de los últimos 15 años (por lo menos). En estas últimas, Cuatro le ha cogido el relevo y las ha vuelto a emitir (las tres).

Por cierto, gracias por los improperios a la Guarra de las Galaxias (Star Worse, que bueno), no se merece el tercer puesto ni de coña.