domingo, 6 de enero de 2008

Top Ten: Pasajes de La Biblia

El otro día navegando por el mundo adelante nos encontramos con un página yanki en la que nos exponían los pasajes más cabrones de la Biblia. Investigando sobre el tema encontramos alguno más, y hemos decidido montarnos un Top Ten.
¿Qué? ¿Qué pasa? A ver, hemos hecho un top ten sobre condones japoneses, ¿por qué no uno sobre pasajes de la Biblia?

10
Exodo 2, 11-12 Moisés, siendo ya mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos. Vio también como un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos. Miró a ambos lados, y como no vio a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.

Hala.
Así te lo sueltan. "Miró a ambos lados y como no vio a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena". Como quien no quiere la cosa. Vio al egipcio, vio lo que hacía, miró a ambos lados, se equipó con el cuchillo, se acercó sigilosamente...



...el egipcio no tuvo ninguna posibilidad.

9
Jueces 3, 16-23 Ehud, pues, se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, y se lo ciñó debajo de la ropa sobre el muslo derecho, y fue a presentar el regalo a Eglón, rey de Moab.
En cuanto terminó de ofrecer el presente, Ehud dio la señal de partida a los hombres que habían traído todas las cosas; pero él, al llegar al lugar de los Idolos, cerca de Guilgal, volvió donde el rey, al que le dijo: “Tengo un mensaje secreto para ti, oh rey”. Este declaró: “¡Dejadme solo!” Y salieron de su presencia todos los que estaban con él.
Entonces se acercó Ehud, mientras el rey estaba sentado en su galería alta particular, que era más fresca. Ehud le dijo: “Señor, tengo un encargo de Dios para ti”. Y el rey se levantó de su silla. Entonces, Ehud, con su mano izquierda, tomó el puñal de sobre el muslo derecho y se lo hundió en el vientre. Incluso el puño entró con la hoja y se cerró la grasa en torno a la hoja, pues no se la sacó del vientre mientras salían los excrementos. Ehud salió por la galería; había cerrado tras de sí las puertas de la galería alta y echado los cerrojos.


Aquí nos preguntamos por qué los guardias reales no hicieron comentarios cuando palparon a Ehud y sintieron esas 18 pulgadas de acero en sus pantalones. Tal vez simplemente asumieron que era egipcio. No podemos evitar recordar una escena:





Y es que hay que reconocer que el pasaje en cuestión es muy hollywoodyense. Lo único que podría mejorar el pasaje sería a Ehud alejándose del trono, con una cámara que lo sigue desde delante mientras en segundo plano se ve al Rey Eglón revolverse en el suelo en u charco de sangre y vísceras. Ahí estaría bien una frasecilla lapidaria, del estilo de "ahora al fin estás al nivel de tu pueblo".

8
Números 16, 23; 31-33 Respondió Yavé a Moisés: “Manda a todo ese pueblo que se aparte de las tiendas de Coré, de Datán y de Abirón”.
Sucedió que justo al terminar de decir estas palabras se abrió el suelo debajo de ellos, la tierra abrió su boca y se los tragó con todas sus familias; así como a todos los partidarios de Coré con todas sus pertenencias.
Bajaron vivos al Lugar de los Muertos con todo lo que tenían. Se los tragó la tierra y desaparecieron de en medio del pueblo.


A ver, hay que contextualizar. Si habéis visto "Los Diez Mandamientos" sabréis que Moisés, mucho después de eliminar a aquél egipcio, lideró a los Hebreos en una travesía sin rumbo por el desierto durante varias décadas. No nos extraña que un día, el Coré este y otros alborotadores puesieran el grito en el cielo cuando ya vieron que aquel viaje no tenía sentido ninguno, que Moisés llevaba más de diez años diciendo "sólo una duna más", y detrás de la duna, otra puta duna...
Pues nada nada, aquí a vagar, a vagar porque Dios lo dice. Así que el día que se fueron a quejar, y tras sopesar Dios sus puntos de vista, invocó a un gigantesco gusano que surgió desde debajo de la arena y se los comió a todos.



Los hebreos aprendieron una valiosa lección: si hay que vagar, se vaga.

7
II Reyes 2, 23-24 De allí subió a Betel. Iba subiendo por el camino, cuando unos niños pequeños salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: «¡Sube, calvo; sube, calvo!». El se volvió, los vio y los maldijo en nombre de Yahveh. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a 42 de ellos.

Si es por todos sabido que los niños, cuando van en manada, son unos cabrones. Se meten con la gente, insultan a sus mayores, y últimamente está el descontrol ese de los vídeos con el móvil pa colgarlos en Youtube.
¿Y qué hace la gente? La gente se calla, y pasa, y dice, "son unos putos niñatos, me da igual".
Pues bien, a Eliseo le debieron de tocar los cojones sobremanera, porque en vez de eso decidió invocar a dos osos antropófagos que hicieron una puta masacre con los críos.


Vas a llamarle calvo a tu puta madre



6
I Reyes 18, 24; 38-40 Ustedes, pues, rogarán a su dios y yo invocaré el nombre de Yavé. El verdadero Dios es el que responderá enviando fuego.
Entonces bajó el fuego de Yavé, que devoró al novillo del sacrificio y la leña, y absorbió el agua de la zanja. Viendo esto, el pueblo cayó, rostro en tierra, y exclamó: “¡Yavé es Dios, Yavé es Dios!”. Elías dijo: “Apresen a los profetas de Baal: que no escape ninguno”. Una vez apresados, Elías los hizo bajar al torrente de Cisón, y los degolló ahí.


Di que sí joder, di que sí, que estamos hartos de debates sobre cosas sin sentido. Que si el ayatolá, que si los jarecrisnas, que si los legionarios de Cristo, que si el culto a Cthulhu, que si chiíes y tsuníes... los debates religiosos se solucionan así. Cada uno invoca a su Dios, y el que la monte más gorda gana, y el resto, a tomar por culo.



Ajámalajámalajámala

5
Deuteronomio 25, 11-12 Si dos hombres pelean entre sí y la mujer de uno de ellos se acerca para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por los testículos, harás cortar la mano de la mujer sin piedad.

Vamos a ver si nos enteramos todos. Tu te estás peleando con un fulano, y llega tu mujer y ¡zas! agarra al otro por los cojones. En ese momentos e acabó la pelea. Descalificación. Ahí te amigas con tu enemigo, cogéis los dos un machete, y le cortáis la mano a la mujer.
Que chungo. Pero bueno, es voluntad de Dios.
Lo que no dice es como termina la cosa. Mientras la mujer se queda desangrándose los dos nuevos colegas se van de cubatas hasta horas absurdas de la mañana, pasando después por un puticlub, y terminando ambos abrazados diciéndose que son unos tíos de puta madre.
¿Que os parece excesivo? NI mucho menos, fijaos, unas páginas más alante vemos esto.

4
Deuteronomio 23, 1 El hombre que tenga los testículos aplastados o el pene mutilado no será admitido en la asamblea de Yavé.

Pues más motivos para cortarle el brazo a tu mujer. ¿Quen es tu mujer para negarle la entrada a nadie en la asamblea de Yavé? Así, aplastando testículos por el mundo adelante.
¿No os dais cuenta? Si tuvo que recogerse en la Biblia era porque había un problema social, algo extendido, algo malo. Las leyes se hacn para responder a problemas cotidianos, y el aplastamiento de testículos era uno de ellos. Es así como se hace frente a los problemas sociales.

3
Jueces 15, 15-16 Encontró una quijada de asno todavía fresca, alargó la mano, la cogió y mató con ella a mil hombres. Sansón dijo entonces: "Con quijada de asno los amontoné. Con quijada de asno, a mil hombres sacudí."

El Sansón este era todo un tío. Dicen que podría acabar con todo unpelotón de Marines con la mano derecha atada al tobillo izquierod y con los ojos cerrados. Y es que Sansón, junto con Aquiles y Kratos, era uno de estos tipos que tenía a Dios de su parte.
La cosa era que los filisteos habían quemado viva a la mujer de Sansón y mandaron una pequeña patrulla para capturarle. Una patrullita de tres mil hombres. Pero claro, no contaban con que Sansón tenía un burro a mano, y tras partirle la cabeza agarró su quijada, observó a la horda de filisteos y les indicó que viniesen con su mano izquierda.
Y así empezó la matanza de Sansón, un greñas que se llevó por delante a mil filisteos a golpes con la mandíbula de un burro. Los llamados héroes fueron los primeros en llegar junto al melenudo, pero los que los tenían bien puestos fueron los que se acercaron al cabo de media hora, escalando los cadáveres aplastados de sus compañeros caídos, para ser recibidos por la versión encabronada de Conan.



¡Espartanos!, si el melenudo da un paso más tocamos retirada


2
I Samuel 18, 25-27 Respondió Saúl: "Decid así a David: No quiere el rey dote, sino cien prepucios de filisteos para vengarse de los enemigos del rey.» Tramaba el rey hacer sucumbir a David a manos de los filisteos."
Los servidores comunicaron a David estas palabras y la cosa pareció bien a David para llegar a ser yerno del rey. No se había cumplido el plazo, cuando se levantó David y partió con sus hombres. Mató a los filisteos doscientos hombres y trajo David sus prepucios que entregó cumplidamente al rey para ser yerno del rey. Saúl le dio a su hija Mikal por mujer.

Este pasaje en cuestión plantea miles, ¡que digo miles!, ¡cientos! de interrogantes.
¿Para qué quería el Rey cien prepucios? ¿Planeaba hacerse un traje como el del malo de El Silencio de los Corderos?
¿A David no le pareció un pedido un poco raro?
Si se trataba de un plana para que David fuese asesinado... ¿por qué no le mandó directamente traer cien prepucios de osos?
¿Quién contó los prepucios?
¿Donde os llevó de vuelta?
¿Si le pidieron cien, por qué el muy cabrón se trajo doscientos? ¿Para demostrar lo machito que era?



Guillotina utilizada por David para llevar a cabo su cometido


Así que ya sabéis chicas, cuando queráis estar seguras de que vuestro novio haría lo que fuera por vosotras, preguntadle cuantos prepucios estaría dispuesto a mutilar por vuestro amor. Cien es un número justo. Si dice doscientos es vuestro hombre.

1
Ezequiel 23, 19-20 Aun multiplicó sus fornicaciones, trayendo en memoria los días de su juventud, en los cuales había fornicado en la tierra de Egipto. Y se enamoró de sus rufianes, cuya lujuria es como el ardor carnal de los asnos, y cuyo flujo como flujo de caballos.

La Biblia, al contrario de lo que piensa la gente, nunca tuvo pelos en la lengua a la hora de hablar de sexo.
Sin ir más lejos, este pasaje se nos describe como una mujer recuerda sus años de joven ninfómana y decidía volver a trajinarse a medio Egipto, fornicando con hombres que iban más salidos que un burro en celo y cuyas eyaculaciones superaban al propio río Nilo.

Fuente: cracked.com; Boing Boing; Death Generation; Fortegaverso si alguien duda de esto y quiere consultar una biblia, le ponemos esta, pero vale cualquiera, con pequeñas variantes de traducción.

5 comentarios:

Neodian dijo...

Como te lo curras, normal que estes de nuevo en la lista de meneadas, seguro que pronto llegas a la portada.

Josell dijo...

La biblia es un libro muy sincero y preciso. No esconde los errores de nadie, ni siquiera los de los principales profetas. Otra muestra de que la Biblia es un libro de calidad.

cadelaria, ruperta..tucomadre de las Casas Idalga. dijo...

joder casi me caigo de gluteos ..al ver semejante profanidad..como podeis ..decir q esto esta en la biblia ese libro sagrado y maravilloso q solo habla de amor y de pon la otra mejilla y de q jesus le fascina andar de juerga con las prostitutas y los impios ...quiero saber quien dijo q estos pasajes estan el la biblia??????...ummmm??? Reyes, numeros, deuteronomio(esta vaina me suena a demonio)..

Anónimo dijo...

Eso pasa cuando el "vivo" toca las fibras ignorantes de los "muertos" todos estos pasajes pertenecen al antiguo testamento una epoca mas despiadada no existian muchas leyes o normas, Dios no era tomado en serio para muchos solo era mito y cristo profecia falsa por paganos falsos y profetas ,, en su plan todavia estaba por enviar a su hijo para enclarecer nuestra nublada vista, matar era pan de cada dia fornicaciones violaciones idolos falsos,el nuevo testamento ya contiene la vida del cristo que viene a salvarnos de toda esta pudricion escoria que el mismo hombre creo burlarse de estos pasajes no ayuda mucho deben entenderlos,ahh los prepucios eran como a los apaches cabelleras o los narcotraficantes decapitar cabezas no se asusten estudien..

Denis dijo...

por mucho que estudiemos, estos pasajes estan en la biblia. Y sí, mientras el antiguo testamento decia que lo del ojo por ojo estaba muy bien, otras culturas colindantes a los hebreos y de la misma época, tenian una leyes muy distintas. Por ejemplo hay documentos de la epoca de los Faraones en los que se ve una cultura muy parecida a la nuestra. Mujeres que se pueden divorciar, tener posesiones, una vida sin marido, etc. En el derecho romano, algo posterior, pero que tambien convivio con la ley del talion, pues contemplamos cosas como el castigo economico, en vez del castigo de sangre. Y la ley Española se basa en su totalidad en el derecho romano, una asignatura obligatoria en derecho. Asi que no creo que sea tanto cosa de la epoca en la que se escribieron esos pasajes, como el grado de brutismo del pueblo que los escribio.

Ale, me quito las gafas de pasta y regreso a mi frikismo.
Un saludo a todos los sectarios que nos leen :P