lunes, 4 de febrero de 2008

Top Ten: Gasolinera Hits

Esta mañana hemos recibido una llamada telefónica de dos de nuestros miembros reservistas, Ortega y Pacheco, diciéndonos básicamente que estaban hasta el ojal de que no diésemos publicidad a su artículo en el que con tanto empeño habían trabajado... en definitiva, eso acabó haciendo que nos decantásemos por darles la razón (eso y la amenaza esa de no se qué de que si nos sobraba espacio en la boca para los dientes...) y publicar su artículo.

Este artículo pretende simplemente dar fe de la existencia de OTRA música, música realmente alternativa, que jamás llegó a triunfar en un mercado musical como el actual, plagado de petardos infames como los de Pereza, subnormales como la mayoría de las cantantes cachondas que chuparon LP, y fenómenos del márqueting como los de OT o la retrasada de "ponte el cinturón no se qué no se cuanto...".
OTROS artistas, que hacen OTRA música, abandonando los clichés propios de lo comercial y coronándose en la cima de lo alternativo.

Y no, errados gafapastas, no nos referimos a esa mierda de Los Planetas ni a mierdas de Benicassim... nos referimos a grandes compositores y cantantes relagados al ostracismo por un público mal educado musicalmente hablando. Algún día serán llamados héroes... hoy son llamados "cantantes de gasolinera".

¡Cá cá cá!

10. Dandy Salomon


Dandy Salomon, además de hacer portadas de discos que más bien parecen una mezcla entre carteles de Hostal Royal manzanares y carátula de peli porno francesa, debía ser, orientó su carrera, como su propio nombre indica, en la dirección que correspondía a su estilo.
Un tipo elegane, limpio, distinguido. Un caballero. Un auténtico hombre de ley. Una polla como una ollaaaaaaaaaaaa.

9. Fat Esteban


Fat Esteban toma su nombre de Cat Stevens, los trajes de una chirigota gaditana, y a continuación decide dar forma a sus compañeros... Para ello se compra catorce rollos de papel albal, un par de dodotis, y nada más, porque lo que son sus músicos ya venían de serie con esa cara de gilipollas.
El hecho de que este hombre y sus prosélitos no llegasen al más absoluto de los éxitos constará por siempre en el gran libro de los agravios.

8. Cecilio

El hombre que nunca tiró la toalla. El más prolífico de los cantantes de gasolineras, que consiguió grabar hasta seis discos sin que lo conociera ni su puta madre.
Cecilio, ese hombre de buen corazón, que lo dio todo por su canto, por su vida, y nunca fue reconocido como el genial artista que fue. ¿Cómo es posible, que tal y como está el mundo de la música, no haya sitio para temas como los suyos?
Uno de sus grandes méritos era el publicar cada uno d elos volúmenes de su magna obra en versión original, es decir..., esto... bueno, algo mucho más valioso y costoso que las versiones no originales. Joder... ¿quien escribe estos guiones?

7. Los Pillos's Boys


Los Pillo's Boys, uno de los dúos más entrañables de todos los tiempos. Canciones como "Mis fotos" o al omnipresente en su momento (ATENCIÓN: este dato no es del todo cierto) "Garabirubi" debían haber llegado a lo más alto. Pero no. en su lugar debemos aguantar a pesados como los de Estopa, petardazos como lo fuerom Los Pecos, y dúos tan coñazo como el formado por Amaral y el otro manta ese.
Y qué decir que su nombre lo tenían bien merecido, sobre todo el de la izquierda... ¡ay, que par de picaruelos!

6. Tope


Pese a lo genial de su música debemos dejar claro el por qué de su fracaso... De izquierda a derecha: Angel Cristo, el rubio bobotonto que hace las películas con Ben Stiller, el zombi de Dawn of the Dead, Super Mario en la época de la Blackspoilation y Fredo Corleone... todos ellos embutidos en trajes de butanoero, salvo el zombi que lleva uno de bailarina de ballet. No eran los personajes más carismáticos que podían sacar un LP. La puesta en escena les pasó factura y nunca pudieron estar a la altura de grupos patrios como La Fiesta, Las Ketchup o los chicuelos de UPA.

5. El Pelos, esta vez, con Los Marus



El Pelos, cantaor gitano respetado donde los haiga, rendía tributo a Camarón, er máh grandeh, en este LP en compañía de sus compañeros Los Marus, grupo flamenco de esos que hacen que los de Ketama tiemblen al recordar lo cerca que estuvieron de dejarlos fuera del bisnes.
El Pelos, por su parte, tuvo una prolífica carrera en solitario y acabó por retirarse hace unos años, pero no definitivamente. Junto con él aún actúan algunos de los componentes de sus cantes. Y no diremos más, sólo que puede que toque en tu pueblo un día de estos... el organillo y la escalera le delatan.

4. Los Toretes



Su parecido a Merrin y al simio enano que se tira a Helena Bonham Carter en El Planeta de los Simios (no recordamos si esto sucedía realmente) podría haber relanzado su carrera... sin embargo, por algun casual ajeno a esta redacción esto nunca llegó a suceder.
Como recuerdos nos quedan sus geniales LPs, tan infinitamente currados que podrías hacer una frase más o menos coherentes con los títulos de sus canciones, y si no, haced la prueba con este, su disco ¡Caramba niña!: Esa niña me está volviendo loco, le daré un ramito de flores y un lerelé lerá, y se quedará siempre en mi recuerdo, mientras ella vive la vida y yo, el desengaño, y es que al final ¿qué importa la raza? Será una oda a la pederastia, pero hay que reconocer que los tipos se lo han pensado.

3. Patricia "La Tumba Hombres" Santos





Patricia Serrano fue una de esas pioneras,una de esas feministas que llevaron con orgullo su condición de muejr florero, como después hicieron Marta Sánchez, Thalía, Merche, Paulina Rubio, Chaquira, y todas esas jamonas cantarinas que viven la vida como si tuviesen el mundo a sus pies. Si todas estas petardas mirasen atrás, se darían cuenta de que hubo gente más preparada que ellas, pero que no triunfaron por el mero hecho de ser... ser... ser feas. Joder, es que no nos extraña nada lo de la Tumba Hombres.
Lo que sí hay que reconocer es que el título del álbum es cuando menos ocurrente e invita a pensar... ¿donde tendría la mano Mariano?

2. Murdock El Loco


Sí, ya sabemos que parece muy friki... pero es que... no es un cosplay. La lesbiana de pelo blanco, el cani, el niño y el malote retrasao de la izquierda se limitaron a posar en grupo. Luego los de marqueting hicieron su trabajo. ¡Y lo hicieron de puta madre! O eso pensaron ellos. Nosotros el único comando que conocemos es el de Swarchi.

1. Jose Ángel


Nuestro número uno de los éxitos de gasolinera siempre será Jose Ángel. Un hombre tan valiente como para declararse, ante todo el país, y especialmente ante su madre, como cristiano y homosexual.
Además, se atrevió a grabar su LP en stereo, y en el propio salón de la casa de su madre, con ese sofá azul, y ese cruce de piernas a lo Ana rosa Quintana.
Un ídolo. EL rey de reyes. Jose Ángel. Cristiano. Homosexual. En Stereo.

4 comentarios:

Roger dijo...

El mejor el yonki que hace de MA.
Ya me llegó la camiseta, difundiré la palabra con orgullo.
Salu2

El Staff dijo...

Así nos gustan los lectores, con una sonrisa en la cara y una cancion en el alma.

Anónimo dijo...

Colega, te acaban de plagiar todo el artículo en el programa de las mañanas de Cuatro de hoy. Lo estoy viendo justo ahora mismo endirecto.

O eres guionista en la tele, que no lo se, o te lo han fusilado enterito.

El Staff dijo...

Curioso... no lo he visto pero me lo anoto como una de esas pequeñas venganzas que me cobraré algún día...