domingo, 16 de marzo de 2008

Top Ten: cangrejos que gozan matando

Sabías a lo que venías, gañán. Sí, lo sabemos, lo sabemos... pero parece que no has leído el título de la cabecera "SI ESTÁS EYENDO ESTO ES QUE TIENES MUCHO TIEMPO LIBRE". Como comprenderás, teniendo en cuenta la catadura moral que tenemos en la redacción, no deberías esperar un genial top ten sobre libros de filosofía rusa o sobre discos de los Planetas. Además, que hostia, ya os hemos colado aquel top ten de condones japoneses, y aquél artículo sobre los mejores conejos de la historia,. así que ahora, tocan los putos crustáceos, y si no os gusta, sos jodéis. Ya bastante nos ha costado sumar diez cangrejos malencarados y asesinos...

El top ten de hoy, va, como su propio nombre indica, de crustáceos que gozan haciendo lo que un crustáceo mejor sabe hacer: matar.

10. Crab Alien


Soy un sucio juguete engañaniños


Paralelamente a Alien 3, los chicos de marketing sacaron una nuev tirada de juguetes de Alien. Ya se habían forado antes con Apone, con Hudson, con Hicks, y venían forrándose con Ripley desde años atrás... Alien 3 les abrió los ojos.
¿Puede un facehugger atacar a un perro y hacer que nazca un perralien? Pues is puede con un perro, también puede con otros animales.
La gama de figuras se amplió: el Alien Gorila, el Alien Jaguar, el Alien escorpión (que curiosamente tenía la particularidad de que explotaba ¿?), el Alien Serpiente Gigante de la Hostia, la Reina Alien Murciélago (tenía que existir por fuerza...) y también nuestro amigo de hoy el Alien Cangrejo Asesino.
Lo que no sabemos es de donde salió el cangrejo original al que el facehugger se cepilló.

9. Clawhammer


¡Tenacitas!


Este va de nueve porque no es un juguete, sino una cosa muy seria, y no va de ocho, porque el del ocho es más chic, o kistch, o como coño se diga...
Clawhammer fue uno de los múltiples villanos a los que se enfrentaron los pogüer ranllers, y, atención, pedazo spoiler, ¿a qe no sabéis cómo se lo cargaron? Pues el robot gigante sacó una espada tope tocha y lo desintegró en medio de una ciudad.

8. Kingcrab



Sin Kingcrab nunca habría existido Clawhammer... la verdad es que elegir entre el ocho y el nueve nos ha costado más de lo que decíamos más arriba... lso queremos a los dos como si fuesen nuestros hijos...
Pero claro, luegi estaba el tema de Ultraman como icono friki japonesoide, así que ganó Kingcrab.

7. Clawful


... entonces cuando llego a casa me doy palillo... ¡y no preguntes a qué huele la cosa esa verde!


La verdad es que esto ya fue un paso adelante en el mundo de los juguetes, y no las mieeeerdas de las que llevamos hablando hasta ahora. Además, su nombre nace fruto de un genial juego de palabras...
Clawful era uno de los viles secuazes de Skeletor. Nos lo vendían com una especie de langosta. La realidad es que era un culturista ultraciclado (como la mayoría de los personajes de esta serie...) que llevaba una máscara d elucha libre mexicana y que... a ver como se puede explicar esto... sí, al que le habían amputado las manos y se las habían sustituído por poinzas de langosta... y que se daba gusto con la mano derecha.

6. Zerg Guardián



Si eres de esos terrans plastas que gustan de hacer dos hileras de bunkers, otras dos de torretas, y otras dos de tanques en modo asedio, que sepas que un rebaño de estos te van a dar por el culo.
¿A que son monos?

5. Iskallers



El cangrejo de Infinity, el que te puede joder la partida con sólo aparecerte por un lado. Que hijo de puta, y sólo por esos puntos, y... y... ¿que cojones miráis? ¡Vosotros sois los monstruos!

4. Davy Jones



Sí, joder, ya os dijimos que esto no era fácil.
A ver, Davy Jones, el único personaje decente de las dos últimas pelis de Piratas del Caribe, y nos gusta, no por su desenfadado carácter y su gran prosa, sino porque estéticamente está currado de cojones.
Y no, no entraremos en esa discusión, no es un pulpo, no es un puturru con pinzas de cangrejo, no. Es un cangrejo (joder, mirad esto..., mirad que pinza más vigorosa tiene el muy jodido eh, a que la envidiáis, eh...) con tentáculos en la cara. Amosvengahombre.

3. Máscara de la Muerte, el Caballero Cáncer


A a a a stellin alaiiii, aaaaa, aaaaaa


Desde Sicilia, Italia, midiendo un metro ochenta y cuatro centímetros y pesando ochenta y dos kilos, llega... el Caballero... ¡Cáncer!
Vamos a hacer memoria con este señor. Saga necesitaba a alguien para asesinar, así que fichó al chaval este para hacer el trabajo. La verdad es que era un personaje de tercera fila, pero dio un toque sádico a la serie, que quedaba bastante bien con el carácter eminentemente homosexual de la misma.
Como todos los caballeros del zodiaco tenía un ataque que si le salía bien hacía que su oponente tuviese que arquear ligeramente las rodillas y agarrarse con una mano el hombro opuesto, del que colgaba su brazo inerte, del que goteaba la sangre que manaba de una herida que jamás seríamos capaces de localizar con certeza.

2. Los cangrejos monstruosos


¿Quién le dice que no con esa carita?


Ya sabéis que la ciencia ficción añeja es muchísimo mejor que la actual. Para muestra, aquí podéis ver al segundo cangrejo que más goza matando del mundo, bueno, a uno de ellos... porque eran una puta plaga.

1. Zoidberg



Sin duda, el crustáceo más temible de todos los tiempos... el eminente doctor Zoidberg.
Como no requiere de presentación os vamos a planchar sus mejores momentos. el mejor para nosotros la autopsia que le hacen cuando lo encuentran en Roswell.


8 comentarios:

LordVader dijo...

Soy el único que no ve nada del vídeo?

El Staff dijo...

Acabamos de comprobarlo y el vídeo funciona.
Bienvenido Lord Vader, esperamos seguir viéndote por aquí.
Un saludo.

Baronesa Roja dijo...

Me encanta el Dr. Zoiberg. Siempre lo recuerdo cuando como anchoas. XDDDD
¡Un saludo de una paranóica!

katanha dijo...

me encanta tu blog!!!!!!!!

es todo lo que yo siempre he querido!!!!!

te añado a mi blogroll!!!!!

un saludo!!!

tuseeketh dijo...

Diría que el de los Piratas del Caribe se llama Davy Jones, no Davy James.

Steve Zissou dijo...

Death Mask de Caballeros del zodiaco era un personaje tan malo q era d los pocos q mataban en la primera saga... y lo malo es q luego reaparecia como un muerto viviente (q miedito)

Anónimo dijo...

Me quedo con Zoiberg

El Staff dijo...

Katanha, tseeketh, baronesa roja, encantados de teneros con nosotros, esperamos veros por aquí más veces.
Un saludo.