sábado, 8 de marzo de 2008

¿Y si sólo votasen los gafapastas?

Hace unos días lanzábamos al aire la pregunta de qué sucedería si sólo votasen los frikis. Hoy estamos aquí para ponernos en el lado contrario. En la parte mala de la película. ¿Y si sólo votasen los gafapastas?

Presidencia del Gobierno

El caso es que la república gafapástica no estaría gobernada por un presidente con un vicepresidente, sino que habría dos presidentes simultáneamente que tomarían las decisiones de forma consensuada. Así son los gafapastas, que tienen tantos ídolos que no saben a cual votar, es como preguntarles si quieren más a papá o a mamá (esto está más claro, porque si no fuera por mamá ellos ya estarían en la puta calle).
Estos dos presidentes habrían alcanzado la mayoría absoluta, porque aunque los gafapastas no quieran reconocerlo, les mueven más las modas que a los sucios canis, y ¿cómo negarles el cargo de presidentes a dos tipos que han ganado el Oscar?
Sin perjuicio de que los culturetas lleven varias vidas humanas alabando grandes premiso, como la Concha de Oro, el León de Plata, el Huevo de Fabergé, o el Cipote de Platinoa, nada como un oscar a este par de impresentables para que se olviden de toda esa mierda y sólo piensen en ese adonis dorado de cuerpo terso y firme.
Damas y caballeros, con ustedes, los presidentes de la república gafapástica: los hermanos Coen.


"Gracias Dios por no existir..."


Ministro de Interior

Lo primero que harían al llegar al poder sería cargarse al ministerio del interior y sustituirlo por un poema.

No es interior.
Es todo.
Exterior.
Interior.
Interior brumoso.
Interior fastuoso.
Plúmbeo interior que nos rodea.
Si nos rodea
¿por qué interior?.
Si somos todos.
Interior catárquico.
Interior que juega con las gentes.
Interior, meca de conocimientos.
Plúmbeo interior que nos rodea.
Si nos rodea
¿por qué no exterior?
Interior que juega con la luz.
Interior con las manos heridas.
Heridas interiores.
Púmbeo,
plúmbeo interior que nos rodea...
¡Interior celeste,
ocre, verde amazónico!
Interior,
no exterior.
Uno y otro.
Otro y uno.
Interior gauguiano.
Allegro, adagio, lento...
otra vez allegro...
Inteior expresionista.
También impresionista.
Interior.
Interior.


Ministro de Defensa

La niña de ojos cóncavos, un referente del mundo del gafapastismo, sería la ministra de defensa. ¿Que quién es esta niña? ¿Que n queréis saber ya nada de niñas a estas alturas? No... la niña de ojos cóncavos simboliza a cualquiera de esas pequeñas niñas que nos muestra el cine iraní. Ay... que bonito y qué estético es el cine iraní... Lo único traerla para aqquí, pero bueno, por ser ministra fijo que se viene, eso sí, cuando vea a sus compañeros preferirá haberse metido en la logia satánica de Michael Jackson.


No es agua... es la paz...


Ministro de Trabajo y Asuntos Sociales

Antes de ser actor fue el típico joven que se sentía atrapado en un mundo que no había creado. Su vida desde la infancia no fue del todo fácil. Es cierto que nunca trabajó seriamente. Es cierto que sus papás le mantuvieron. Es cierto que en si alguna familia ocupaba su casa además de la suya fue la Coppola. Es cierto que lo más pareecido que hizo a trabajar fue tocar la batería en su grupo, Phantom Planet (se dice que una vez recogió del suelo una bolsa de patatas que él mismo había tirado).
Después llegó su momentazo, él, Jason Francesco Schwartzman pudo dar el golpe. Dos palabras: Academia Rushmore. De hecho en aquella película era un repelente adolescente caracterizado por unas genuinas gafas de pasta.
Juega a su favor el hecho de seguir sin ser muy conocido, con lo que podrá seguir en la élite del gafapastismo durante una temporada.
¿Y por qué en esta cartera? Porque es el icono gafapasta que más cerca ha estado de trabajar y de saber qué son los servicios sociales de la historia.


Me pregunto qué me habrá preparado mi chacha para comer hoy. Espero que no sean acelgas... si son acelgas me encargaré de que le retiren la pensión y de que le echen del país y de que hagan una ley para que no vuelva a entrar.


Ministro de Fomento

Amigo Jota, éste es tu momento. Ehhh, bueno, aunque Jota no tiene muy claro lo que es ser ministro de fomento, los gafapastas estarán encargados de que alguien fomente la música independiente por el mundo adelante, desde el púlpito que le proporciona su genuino grupo de Los Planetas.


¿Qué harías si te dijésemos que tu último disco nos parece lamentable?
No os lo parece.


Ministro de Educación

Buf. Educación...
De padres nudistas y comunistas, Lars Von Trier fue criado por un par de decadentes Beatniks. Von Trier agregó “Von” a su nombre cuando un profesorlo sorprendió junto con otros colegas de curso, en la sala de montaje, por la noche, y les recordó que era hora de cerrar; los alumnos respondieron increpandole hasta dejarlo fuera de si. A los insultos, el profesor respondió diciendo; "sois peores que los niñatos de Sealand", refieriendose a los hijos de los burgueses de Copenhague. Y justo después les incitó a poner un von delante de sus apellidos, para que así todo el mundo los reconociera. A esto, sus compañeros no le hicieron caso, pero para Lars, el tener algo en común con Erich von Stroheim o Josef von Sternberg le atraía, lo que le llevó a añadirlo de veras a su nombre. Como podéis ver, es un hombre que ha mamado de los pechos del gafapastismo desde que nació, de educación en un gobierno gafapasta es él.


Los criaré a mi imagen y semejanza


Ministerio de Cultura

Exacto, habéis leído bien; pone ministerio, no ministro, y es que un sólo ministro de cultura en un gobierno gafapasta sería como un sólo ministro de medio ambiente en un gobierno de abrazadores de árboles.
Las propuestas en materia cultural, la propia política cultural sería gestionada, por el método de la mano alzada, por todos aquellos que consigan unaentrada para el Festival Internacional de Benicassim. Las votaciones, por supuesto, al final del último día. Con esto se aseguran la ausencia absoluta de frikis y gentes de dudosa catadura cultural.


¿Cuántos de vosotros que sabéis tanto de arte habéis pisado un museo una puta vez en vuestra vida?


Ministro de Asuntos Exteriores

Bjork. Si alguien es internacional, si alguien hapisado más países que ningún otro gafapasta, esta podría ser Bjork.
El hecho de que sea enana además le daría cierto toque de indefensión, que permitiría a la cúpula gafapasta sacar cierto partido manteniendo un perfil bajo.
Si por nosotros fuese, su primer viaje sería a una granja equina de Afganistan... de hecho, si algún día esta señora llega a algo (y no nos referimos a un estante medianamente alto) propondremos que visite tal instalación... diremos que es muy kitch...


Una vez hice una película con Lars Von Trieeeeer...


El resto de las carteras podrían ser desempeñadas por cualquiera con tantos conocimientos como elgafapasta medio, o ser sustituidas directamente por otros poemas (Medio ambiente cruel, visceral, fanático. Solo medio. Nunca uno...), nadie notaría la diferencia.

3 comentarios:

Steve Zissou dijo...

Hice una pelicula con Lars Von trieeeer en la que hacia de cegarruta". q risera madre!

Aloia dijo...

He hechado de menos a ministros de medioambiente como Maya, educación por la paz como Heidi, un portavoz como Buenafuente...pero hoy sí he hecahdo de menos una lista como al propuesta...sniff, sniff, jaja, snif, snif...

El Staff dijo...

Dios, un portavoz como Buenafuente... un portavoz como Buenafuente...