miércoles, 23 de abril de 2008

Top Ten: Segundas partes nunca fueron peores

Pues bien. El otro día os hablábamos de las segundas partes que merecían le pena... pues hoy, vamos a lo fácil: a las segundas partes más vomitivas de la historia. La moayoría de estos filmes se basan directamente en estrategias de mercado, pero los menos intentan ser creativos, nacidos de proyectos ambiciosos, pero resultan terminar siendo caca de la que cagó la vaca.
Procedamos con nuestro top ten de... las segundas partes nunca fueron peores.

10. Kill Bill Volumen 2



Antes de pensar nada, amigo gafapasta o redicho ocasional, lo primero decirte que el médico hace tiempo que te recomendó que no lo intntases, y lo segundo, que nos la trae al pairo que Tarantino haya hecho una peli y que luego se haya fraccionado y tal, así que no nos joder. Tarantino que haga lo que le salga del culo, que esta es la segunda parte, y si no que baje Charles Bronson y lo vea.
Nuestro amigo y lector habitual nos sorprende con, como diría Homer Simpson, "el pedazo de mierda más grande que he visto en mi vida", y aún por encima lo hace sonriéndonos. El bueno de Quentin se emociona mientras declara felizmente: "sí, y después de una hora de acción intensa... ¡llega una escena de diálogo de veinticinco minutos". ¡Pues menuda mieeeeeerda! Copón, ya. Que no queremos eeeeso. Que salen Daryl Hannah y Uma Thurman y resultan ser el puto antilíbido.

9. Piratas del Caribe 2



"Vuelva dento de un año, pague la entrada de nuevo, y tendrá derecho a ver el final."
No, no lo pone en los títulos de crédito, y el de la puerta no te da ni un triste golpecito en la espalda en plan "te comprendo". No. Te lo tienes que comer todo tú solito. Sin ayuda... sin anestesia...
Y si habías convencido a tu escéptica novia para ir a verla con promesas del tipo de "la primera estaba de puta madre" ya la tenías montada del todo. Aunque esto último el lector medio de esta página no lo entnederá, algún día haremos un post para explicar lo que es una mujer. Pero hoy no es el día... quizá mañana...

8. Shrek 2



La primera fue buena, la segunda mala, la tercera malísima. Hoy vamos a hablar de la segunda.
Ni el bombo de Antonio Banderas omo El Gato Con Botas hace que esto se salve. No hay por donde agarrarlo, pero estamos aún en el ocho, no esperéis que nos extendamos a la hora de explicar por qué el Ogro Verde Gigante ha dejado de tener puta gracia, porque entroncaríamos con la tercera, con las necesidades económicas, con el público que se come cualquier mierda que le pongan en el plato, y acabaríamos con una demanda.

7. Batman Vuelve



A jodernos. Y es que lo que pintaba bien para el tío Tim, tras su primera incursión en el murciélago, con ese Michael Keaton fofete pero con un traje blindado de la gaita resultó pintar... bastos. Una bazofia infumable, con un Danny DeVitto al que era pa darle con el mechero, oiga, y con una amenaza tan horrible como un ejército de pingüinos con cohetes adosados a la espalda que podrían hacer saltar en pedazos Gotham. Mala mala mala.
Tim, si es que cuando te da por cagarla no te gana ni Rob Liefeld.

6. Resident Evil 2 - Apocalipsis



Si la primera parte es una obra digna dentro del cine zombi y también dentro del cine sobre videojuegos, esa segunda parte habría estado mejor si se hubiera quedado en el tintero.
Ya no por la pesadez del papel de Milla Jovovich, que desde El Quinto Elemento parece haber comenzado a darle a las hormonas, sino por la estética, el argumento, la banda sonora, los secundarios. Horrorosa. Hemos visto cacas de perro con más sentido de la teatralidad que esto (en serio que las hemos visto, pero eso es otra historia).

5. La Reina de los Condenados



Lo primero decir que nos la suda sobremanera si Lestat era un Ventrue, un Toreador, o su puta madre en cueros.
Lo suegundo decir que Anne Rice nos parece una plasta.
Lo tercero, y último, decir que esta cinta es, con el permiso de la tercera parte de Blade, la peor película de vampiros que ha vomitado el portátil de un guionista hollywoodiense.
Y lo peor es que nos la vendan como la ontinuación de Entrevista con el Vampiro. Vamos venga hombre. Pero qué Lestat ni que banda de rock ni que niño muerto... en fin. Mi psiquiatra me prohibe hablar más de esta... esta cosa.

4. El Ataque de los Clones



Tal y como los culés no le reconocen al Madrid sus seis primeras Copas de Europa, nosotros no reconocemos como pertenecientes a La Trilogía las tres últimas de tito George, que ha exprimido a la vaca láctea todo lo que ha podido, y ha parido un Episodio II malo como pocos.
Bobba Fett, los clones en general, Yoda (que parecía un hamster pasao de esteroides), la plasta de la Natalie Portman, que lo único que hizo en toda la peli fue enseñar ombliguito y ponerse los vestidos más guarros que tenía a ver si ponía bruto al Anakin... que por otra parte estaba en la edad de las pajas...
George, desde PcP te enviamos un mensaje: esas tres pelis son una mentira, mentira, mentiraaaa, y mierda gorda pa ti.

3. Los Cuatro Fantásticos y Silver Surfer



La ponemos de tercera porque en parte, ni siquiera la consideramos una película, pero la verdad es que de no ser por Jessica Alba no entendemos quien podría querer perder dos horas de su tiempo para ver semejante sinsentido. Si tienes 9 años y nunca has visto ni la tele ni, por supuesto, el cine, puede que logre atraer tu atención unos minutos. ¡Pero sólo un par!

2. Matrix Reloaded



Matrix triunfó. Triunfó como peli. Triunfó como saga. Triunfaron los cortos de Animatrix. Triunfó el Revolutions, y más adelante el Path of Neo. Y todos triunfaron porque la primera triunfó y se dedicaron a vivir d erentas, porque de ahí pa lante son lo peor que han hecho esos dos que antes eran los hermanos Wachkowski (ahora son el hermano y la hermana Wachkowski), que se han dedicado a hacer videoclips de dos horas sin ningún sentido y abusando del ya instaurado como "efecto especial fundamental" "tiempo bala". Una basuuura.
No sabemos que era lo peor de la peli, si la hora de peleas que no llevaban a nada pero que hacían que los canis y los frikazos más desviados manchasen los calzoncillos o lo forzado del argumento, o el guión o... o la ¿interpretación?

1. Battle Royale 2



Y lo peor de todo es que picamos como chinos. Lo que había sido una cinta sin puto sentido y adornada de bonita ultraviolencia, con un Takeshi Kitano matando escolares (el sueño de todo profesor de instituto) que, por su parte, se mataban entre sí. Sin embargo esta segunda parte es mala como un bocata de cemento.
Y como hemos dicho, lo peor es que la vimos todos pensando que si la primera había aportado una visión intere... ¡que coño! si en la primera había japos dándose pal pelo y el tipo de Humor Amarillo, la segunda tenía que ser la hostia.

Al final, lo más triste es que nos hemos papado todas estas películas que han sido malas como el hambre hasta el punto de dejarnos totalmente inmóviles en el sofá, con menos capacidad de reacción que Don Pimpón sentado en una cama de velcro, quizá por miedo, quizá por pura estupefacción... pero nos las hemos visto. ¡¿Y a quién le reclamo yo ahora ese tiempo?! ¡Eh! Como moraleja de hoy os dejamos una frase de Constantino Romero: y es que el tiempo es oro, porque el tiempo perdido no se recupera... así que... ¿que puñetas haces leyendo esta mierda de blog?

CLACK CLACK!

Eh... quiero decir... ¿que haces que no lees Paranoia con Patatas más a menudo? Por favor no me mates..., haré lo que quieras, me agacho, sos la chupo, ¡lo que haiga falta!

6 comentarios:

Voces dijo...

Ya hacía tiempo que no comentaba nada por aki y por desgracia esto pasará a ser la tónica habitual, pero a lo que íbamos:
-Joder, como puedes poner esto "Vuelva dento de un año, pague la entrada de nuevo, y tendrá derecho a ver el final.", para escusar que piratas de caribe 2 es mala, pq veo que aki no incluyes el cacho coñazo que fue esperar 3 años para ver el PUTO SEÑOR DE LOS ANILLOS, sin embargo es un obra maestra (para mi un poco coñazo tanto señor Frodo de los cojones y maricon aun por encima). Podrías rajar de que la trama de piratas de caribe se había desplazado lamentablemente a los subnormales turner y la pava que no se como se escribe ni me importa, dejando de lado a Jack, pero aún así es un película que para mi tiene bastante chicha, aunque para gustos...
-Coño, después de Sherek 2 dices que ni Antonio Banderas, bueno pues yo con tres chorradas me partí la caja más que en la primera:
1) La ropa interior de pinocho
2) La cara del puto gato de despiste.
3) Y cuando el capullo del asno se vuelve un caballo pura sangre.
-Kill Bil 2, es más sangrante que piratas de caribe, pq cuando acaba la primera parte yo no se de q coño iba joder (s alguien lo sabia viendo solo la primera me alegro pero son algo simplista en esto del cine), y aun así me tocó esperar para ver el resto. Además la primera no tiene sentido sin la segundo y viceversa.
-Resident evil;¿que la primera fue buena?, joer ni fumao fue buena, parecía que todo el presupuesto era para la panda de paletos que habían contratado como actores.

Finalmente decir que para mi gusto faltan pelis que si que empeoran las sagas como el caso de Blade 2 y que decir de trinity. Un saludo y nos vemos.

El Staff dijo...

1. Blade 2 es una mierda, pero al dirigirla Guillermo del Toro, al aparecer su mero nombrecito al lado del de los productores, no debemos ponerla tampoco a caer de un burro (joder, mira las otras). Trinity nada que decir salvo que es basura.
2. Buf, la de Piratas 2; sí, el Legolas, a pesar de dominar multitud de registros (._. enfadado; ._. contento; ._. enamorado; ._. cegado por la ira; ._. celoso; ._. a punto de ser condenado a una eternidad de sufrimiento; etc.), y a que la tia solo puede estar en esa peli por lo misko que Jessica Biel en Blade Trinity, no deja de ser una estafa. Como en parte ESDLA, que es una peli de 9 horas sobre tíos andando.
3) Por último me piden poir aquí que te cuente diferencia entre el tomate y la patata: los dos son rojos... menos la patata.

anakyn dijo...

A Resident Evil 2 se le pueden criticar muchas cosas, pero no el argumento. Es una película basada en un videojuego (bueno, en realidad no solo en uno), si cambiasen la historia, ya no estaría basada en la "historia Resident Evil". ¿Que la podrían haber adaptado de otra manera? Bueno, no sé...

También coincido en que han abusado de las ralentizaciones en Matrix Reloaded (un par de ellas son innecesarias). Es lo único que puedo criticar. Para lo demás, es una mezcla entre acción con efectos especiales y hondura filosófica. Hay quien diría que dicha relación está más equilibrada en la primera parte. Puede ser. Pero es que cada parte aborda un enfoque diferente.

Musrha dijo...

Jeje... Clerks 2... 3 putas películas sobre gente andando...

Desgraciadamente tienes toda la maldita razón... Aunque yo creo que ha faltado una, aunque no sea una segunda parte, sea peor: una tercera.

Resident Evil 3... ._. Con graciosadas como la de esos cajones de obra que eran igualitos que la Bolsa de Contención de D&D, no tenían fondo.

Nos vemos

Kal Zakath dijo...

Yo también incluiría "Abierto hasta el amanecer 2", "Conan: el Destructor", "Starship Troopers 2", "La Jungla de Cristal 2" y alguna otra soberana mi... obra que se aprovecha del tirón de la primera, pero sigue siendo una buena selección.

Aunque a mí me gustó RE2 más que la primera, al menos se parecía en algo al videojuego.

Denis dijo...

Joder, os habeis dejado LOS INMORTALES 2. Coño, esta peli no solo es mala de por si, ademas salpica tanto, que jode la primera. Y el puto Christopher Lambert que parece que colecciona pelis de mierda no es lo peor de la peli!!.