lunes, 21 de abril de 2008

Top Ten: Segundas partes

Aquí estamos, panda de tiñosos. Nueva semana, nuevo top ten (no creáis que esto es algo que durará pa siempre, gañanes), en esta ocasión desmintiendo eso de que "segundas partes nunca fueron buenas". Os vais a cagar. Y no, no vamos a hablar de Kill Bill, ni de Spiderman, ni de Las Dos Torres... vamos a hablar de las que nos salga a nosotros del ojal, que por algo mandamos aquí.

10. X-Men 2



Brian Singer consiguió superar con creces la primera parte de la saga, haciendo una peli de acción a la altura de pocas. Con una cantidad absurda de guiños a los tebeyos, con la Halle Berry esa a la que le iban a dar pal pelo, y con todas esas tollinas y las garras, y >SNIKT! SNIKT!, y todos esos mutantes, y… en fin. Vamos a sentarnos y seguimos.

9. El Padrino II



La continuación de la historia más grande jamás contada sobre la mafia no podía faltar en este ranking. No nos extenderemos mucho más, que esto es un top ten y no cobramos por palabra.

8. Austin Powers: La Espía que me Achuchó



En nuestro país la primera parte de esta saga no tuvo demasiada suerte. Pese a ser una película de humor genial, con un Mike Myers que superaba al de Wayne’s World y una serie de personajes geniales que conocíamos en ese momento, como el Número 2, Mustaphá, Patty O’Ryan (el asesino a sueldo de origen irlandés que dejaba un trozo de su pulserita de la suerte al lado de sus víctimas, y Elizabeth Hurley…
Sin embargo la segunda parte arrasó. Gordo Cabrón (“lo primero, ¿Dónde está el cagadero? Que me jiño todo que me jiño entero”), la “Máquina del Tiempo”, el “Alan Parsus Proyect”, la amante de Frau Kaput, y principalmente Mini Yo fueron los artífices de esto (está claro que cosa de la tía no fue, porque Elizabeth Hurley está más güena, por algo es precandidata a Miss PcP 2008, al final vosotros decidiréis).

7. Tiburón 2



Un gran tiburón blanco decide pasarse de Nuevo por las playas de aquel pueblecito. Martin Brody sigue viviendo en ese pueblecito. Al tiburón le habría ido mejor si hubiese dado la vuelta.

6. Terminator 2: El juicio final



Si el T800 era una hijo de la gran puta capaz de hacerse una billetera con el estómago de sus víctimas… espera a ver al T1000. Si antes Chuarchi tenía que matar a Sarah Connor, ahora tenía que salvar la vida de su hijo luchando contra otro terminador al que todos conocéis por “el tipo ese que se convertía en mercurio”.
Un argumento sencillo, unas hostias como panes mañaneros de gordos, y robots (no gigantes, si fuesen gigantes ya sería lo más) luchando pa ver cual es el más macho.

5. Indiana Jones y el Templo Maldito



Arrancamos en un restaurante de Shanghai… eso debería servirnos para saber que la peli iba a ser bastante guarreta. La escena por excelencia es la del corazón, que ha sido plagiada hasta la saciedad. Spielberg, George Lucas, y Harrison Ford reinventaron el género de aventuras de la mano del arqueólogo que le tiene alergia a las cuchillas de afeitar. El Dr Jones es el puto amo.

4. Zombi, el Regreso de los Muertos Vivientes



Tuvimos que esperar trece años para que George A. Romero reapareciese con Dawn of the Dead, haciendo que la epidemia zombi se extendiese vertiginosamente y atacase a los cuatro protas de turno escondidos en el centro comercial de turno… sólo que entonces, aún no había turnos para eso. Y es que fue Romero el que inventó este género (que sí, que nos repetimos más que el ajo, pero es que es verdad, hostia). Eso sí, echamos en falta algunas de las escenas que protagonizaríamos los miembros de la redacción en un centro comercial, como serían el asalto a la sección de lencería femenina, el barrido en la zona de videojuegos, y el atiborre en la zona de aperitivos-salados-y-demás-guarradas-confeccionadas-exclusivamente-a-base-de-colorantes-y-edulcorantes.

3. Terroríficamente Muertos



Si el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, Ash es el único hombre que tropieza dos veces con la misma cabaña, el mismo libro, la misma grabación y la misma invocación del mal. Sólo que aquí nace también un mito, el del ser enviado para destruir al mal. Sam Raimi sabía que lo de las segundas partes era un cliché, y tremenda peli parió. Además sentó las bases de lo que sería el ejército de las tinieblas… muahahahahahahahahaha. For the god, for the son and for Bruce Campbell.

2. El Imperio Contraataca



Bueno bueno bueno… es que ya no os acordábais de esta, cachogañanes que sois unos cachogañanes. Joder, que grande. Amputaciones, sables láser, una princesa con unas ensaimadas en las orejas (apuntaba maneras, pero fue en la tres, que aparecía ahí encadenada al Jabba, con todo el pernil ahí apretadilla y viéndosele la altanalga cuando alcanzó su cénit), incesto, riñas familiares, Boba Fett, y sobre todo, ningún sucio Ewok.

1. Aliens



Afuá afuá. Si con Alien casi no cagamos, con ese monstruo babosoide y de sangre ácida, imagináos lo que nos pasó con esta segunda parte que fue la polla con cebolla. Menuda maravilla. Como la primera, pero más rápido, más grande, mejor y simplemente MÁS. Una colonia llena de ellos, un comando de Marines Espaciales, lanzallamas, un nido, un robot, una Reina, traiciones, y la teniente Ellen Ripley, alias “apártate de ella, puta”.

Y aquí acaba nuestro repaso de hoy, próximamente la réplica... las peores segundas partes de la historia. Hasta entonces un consejo: reciclad.

2 comentarios:

Musrha dijo...

Pero cuanto tiempo sin pasarme por aquí, estoy hecho un zanguán... ò.o

Dios, Aliens simplemente fue... *-* xDDD! Más de lo mejor, no como Alien VS Predator 2, donde opino que la cagaron a base de bien...

David dijo...

Hola chicos!
os sigo desde hace tiempo y sinceramente creo que sois los mejores!! todos vuestros artículos son auténticas obras de arte.

Eso sí, esta vez quería haceros unos breves comentarios...espero estar a vuestra altura! :)

- Todo el mundo sabe que Schwarzenegger es un T800, no un T300 (y además, por ampliar, "Los T600 tenían la piel de goma y se les reconocía con facilidad...")
- La tía se llama Sarah Connor, sin la 's'.
- La princesa Leia ya no llevaba ensaimadas en el Imperio Contraataca.
- En Aliens, aunque la frase orignal era "Get away from her, bitch!", el doblaje dice "¡Aléjate de ella, puerca!" (no "Apártate de ella, puta")

Pues eso chicos, enhorabuena una vez más!
Un saludo!