sábado, 24 de mayo de 2008

La misma mierda pero con distinto olor

Joder. Joder.
El mundo se ha vuelto loco.
Rodolfo Chiquilicuatre es un virus.
Un virus que encontrará su cura esta noche.

Hasta la victoria siempre


Y es que Rodolfo es sun ser lamentable, un producto, como ya hemos dicho en otras ocasones de un cómico que alardea de hacer humor inteligente. Como sabéis, el humor inteligente hoy en día está muy de moda. Contar los chistes de jaimito con gafas de pasta te convierte en un icono transgresor.

Ayer por la noche nos emborrachamos viendo una entrevista a José María Íñigo en la que contaba de nuevo la puta historia de la cuchara de Uri Geller. Esa historia la tiene ensayada. Hasta las preguntas están ensayadas. Siempre le preguntan lo mismo y cuando habla del plató se le encienden los ojillos... pero esa es otra historia. Fue después cuando nos decidimos a utilizarlo.
Hacía meses que no usábamos el botijo del tiempo, pero allá fuimos. Decidimos demostrar por fin que el Chikichiki no era nada nuevo, que en los últimos años habíamos paseado por Europa (¿a quién se le ocurriría este invento?) cosas mucho más aberrantes.

No se si os dais cuenta de lo que presentamos el año pasado a este concurso. Por si no lo recordais os vamos a mostrar esto:

Mis ojoooos


Ojalá esta sea la primera vez que lo veis. Bufffffff. Chacho, chacho, chacho, aquí nos quedamos con el matao del Rodolfo, porque estos fulanos además de gritar como gatos en celo y ser más pringados como que los de Nsyc, además de no saber en qué idioma cantan e inventárselo sobre la marcha, son una banda de locas de orquesta. Y si hay algo en contra de lo que estemos en PcP es de las locas de orquesta, y también de la guerra nuclear, pero sobre todo de las locas de orquesta.



En 2006, por si fuera poco triste la situación del mundo de por sí... mandamos a las Ketchup.



¿Tuti frik tuti frik tuti frik? Ya sabemos por qué en la tele ponen a un profesional a hacer esto. Íñigo tío, no creemos que nadie pueda pagarte en cien años las secuelas que te deben de dejar basuras como esta.
Cuatro gordomochas más feas que picio, más de monte que un Land Rover y con una Sidney Connor danzando por detrás...
Además, ya de poner a cuatro táis, ¿por qué no se esmeran en cantar ala vez? ¿Por qué no las mandan con una canción silábica? ¿Qué cojones les pasa en la boca?

Al principio éramos tres, luego una tuvo cáncer


El salto a 2005 fue también lamentable. Como decadente prólogo de los dos años siguientes mandamos mierda, pero con un asesor de imagen correcto. Aunque se habría ganao las lentejas si además de disimularle las lorzas a la del medio hubiese hecho lo mismo con lo de la derecha.
¿Acaso Rodolfo tiene menos posibilidades que este trío de descerebradas?



Desde luego lo mejor del festival es que después no te acuerdas de nadie de los que participaron.

Nuestro nuevo disco, ¡directo en tu gasolinera amiga!


En este punto de nuestro viaje temporal es cuando comenzamos a querer volver. Estamos jodidos. Este último vídeo nos ha dejado tocados a todos... pero hemos decidido que podemos intentarlo una vez más. No recordábamos quien había cantado en 2004...



¿Y este quién es? Vaya. No dejamos de sorprendernos. A este tipo no lo habíamos visto en nuestra hasta ahora feliz vida. En cualquier caso, entre su guitarra y la de Chiquilicuatre nos quedamos con la de Rodolfo.

Aquí fue cuando nuestros cerebros dijeron basta y nos volvimos a la actualidad. Guardamos el botijo en el baño del fondo, al lado del retrete que nos permite viajar por universos paralelos y me tocó a mí escribir estas líneas.

Conclusión: el Chiqui Chiqui no es nuevo. Hemos mandado cosas peores los últimos años, y ni siquiera tuvimos que recurrir a la ballena varada de OT para demostrarlo. Fin del reportaje. Me voy al baño, que creo que estoy algo sueltecico.

2 comentarios:

Aloia dijo...

¿Sabeis que os puedo denunciar por tortura china?.......ojito!!

manituan dijo...

La actuación de Chikilikuate fue lamentable, lo hacía mucho mejor en españa. Pero qué se le va a hacer... Si a europa le van los frikis que aparentan ser cantantes... Aquí nos gustan los cantantes que aparentan ser frikis.
Yo sentí vergüenza de que eurovisión se denomine concurso musical. No es ni lo uno ni lo otro. Vaya tongo. Te das cuenta de la posición que tiene españa en europa por la eurovisión. No nos quiere, ni respeta nadie más que andorra y portugal. Eso si, luego se vienen aquí todos de vacaciones. Vaya tela!