sábado, 28 de junio de 2008

Choques culturales; hoy Francia

Bonjour, mes amis!
Aujordhui nous allons parler de la France.


Buenas buenas buenas, amigos lectores. Mira que os la colemos doblada con el post de ayer, pero es que cuando las cosas salen torcidas, y se gintoniquea por el medio es normal que, al final, nos encontremos con casos como el del famoso Joselito.

Hoy, PcP abre una nueva sección, dedicada a ridiculizar otras culturas examinar los rasgos definitorios de la vida en otros países, OBSERVAR sus costumbres, y sobre todo determinar lo que más nos interesa: ¿ese país es la polla con cebolla, o es un mero conglomerado de terreno que no visitaríamos ni jartos de grifa?

Comenzaremos nuestra sección con Francia.

Francia es un país que queda al lado del nuestro y que es famoso por su gigantesca torre hecha con "Mecanos", sus restaurantes más caros que su puta madre, sus mujeres en tetas corriendo entre rebeliones, y por estar plagada de franchutes, que son parecidos a nosotros sólo que con alguna inquietante diferencia:



1. En vez de cara tienen bigote.
2. En vez de capote de torero o tricorno de picoleto, que tanto se llevan en nuestra patria, estos lucen una extraya boina de payés.
3. La camiseta a rallas, copiada a los italianos, si es que ni pa eso son originales.
4. Las baggetes. ¡No saben lo que es el pan!
5. Su puta manía de hablar siempre como si estuviesen haciendo gárgaras con clavos.

Historia de Francia

Es curioso como Francia, pese a haber tenido siempre el mismo tamaño, se ha llenado en diferentes épocas de personajes de lo más variopintos. Primero llegaron los romanos, que la conquistaron entera salvo por un apequeña aldea de irreductibles galos que hacían frente al invasor. Cuando mataron a todos los galos, los romanos no tuvieron más remedio que largarse, porque llegaron los alemanes para quedarse con lo puesto y porner por todas partes catedrales. Catedral por aquí, catedral por allá... Es curioso, porque para cuando hubo suficientes franceses se montó una gordísima y decidieron que Francia era un país pequeño, y que la comida no era buena (porque no era buena), y decidieron conquistar Europa. Por suerte nosotros teníamos a un hombre que les plantó cara... Curro Jiménez- Pero más curioso fue cuando allá por los años 40 se volvió a llenar de alemanes ansiosos por cargarse todas las catedrales que habían construído antaño. Nos cargamos la catedral de aquí, la de allá... Y luego se volvió a petar de franceses, y más tarde de marroquíes, y de argelinos, y luego ganaron el mundial y la eurocopa con un equipo en el que había tres gabachos.

Mira tu que listos: cogieron, hicieron colonias a tomar por culo, se trajeron lo "bueno" para aprovecharlo y abandonaron lo "malo" a su suerte. ¿Y cómo se llama eso? MES TI ZA JE. ¡FUSIÓN! Y todos contentos.

Es curioso, porque desde que en Francia conocieron otros deportes, como la quema de coches, el volcado de fruta o el cabezazo en el pecho, sus elección se fue a tomar por culo.

Ahora viene lo interesante: ¿Francia mola o no mola? Allá vamos.

1. El comic franco-belga

Tintín, Luky Luke, Corto Maltés (el cómic preferido de Adolfo Dominguez)... no nos engañemos... ¡son basura!
Se salva Asterix, porque lo recordamos con ternura, pero es que Tintín era un plomazo.
Y no, aquí no estsos parafraseando al inefable Cels Piñol (Mr. "Fusilo-Todas-Las-Ideas-Medio-Decentes-Que-Me-Llegan") y a su Fanhunter.
El comic franco-belga NO MOLA.

Se viraron las tornas, reportero del tres al cuarto


2. La Nouvelle Cuisine

Como ya explicamos anteriormente, las manías francesas de conquistar el mundo se basaban en una premisa: Francia no es que fuese el hotel Hilton, más bien era un NH, y la comida no era todo lo buena que se podía esperar...
¡Joder que si no era buena! Ni lo era ni lo es. De hecho, Francia está plagada de restaurantes muy cucos donde puedes pedir grandes platos, como puede ser "Un petit peu de boulletes avec des petit pois verts dans son elément lestement avainillés", y encontrarte comiendo seis bolas, una marrón y cinco verdes, haciendo que un daltónico no pueda distinguir la albóndiga de los guisantes, y todo ello aderezado con una cucharada de postre con una mezcla entre algo parecid a semen y aceite de bebé.
La nouvelle cuisine NO MOLA.

Imagen en tamaño real


3. Eric Cantona

Eric Cantona, el enfant-terrible durante una época. El tipo que primero disparaba y después preguntaba. Un auténtico cabronazo, y también un auténtico ídolo.
Primero jugador, después actor e icono publicitario de la marca Nike. Hace poco más ede un año le dedicamos un post al fútbol de verdad y él salía bastante bien parado.
Esta instantánea recoje la jugada más emblemática de su carrera, y demuestra, más que ninguna otra, que Cantona MOLA.

¡Calva lo será tu puta madre!


4. Luc Besson

Ya sólo por León: El Profesional y El Quinto Elemento, Luc Besson se merece una parcela en el cielo entre Marylin Monroe y Chris Benoit (no se ha sabido todavía si Chris Benoit está en el cielo o en el infierno, pero alguien relacionado con la Wikipedia lo sabe).
Luc Besson MOLA.

Así rodaba, así así


5. La moqueta

La moqueta... ¡menuda mierda lo de la moqueta! Que no para de soltar bolitas de esas asquerosas, que parecen vómito de gato... ¡Lo que había que poner en Francia era Sintasol! Un producto puntero y cien por cien español, que no deja bolitas, que es, para que nos entendamos, mejor. Y entonces no estaría Francia llena de bolitas por todas partes.
La moqueta NO MOLA.

Vivís como animales


6. Nicolás Sarkozy

En PcP tenemos como norma no meternos en política, y no loharemos hoy tampoco.
Nicolás Sarkozy es una suerte de Hitler pero que en vez de comer bebés come bagettes. Es uno de esos fachas que tocan los cojones de sobremanera, y que, aún por encime, tienen ese toque berlusconiano de playboy ajado...

Es bueno ser presidente


Luego, además de establecer una jerarquía de clases en la que los arios quedaban cuatro escalones por encima (las mujeres de los arios, las personas con un nivel económico superior a la media, etc...) de los habitantes de los barrios bajos de parís y, por supuesto, del Staff de PcP, anunció que se iría con esta:

La erótica del poder


En definitiva, que Sarkozy NO MOLA

7. La bagette

Bagette sola.
El bocadillo de baguette con queso (yo que siempre dije queso y ahora lo llaman fromashe).
El bocadillo de baguette con paté.
El bocadillo de baguette con fromage y paté.
El bocadillo de baguette con paté a las finas hierbas. ¡Pero que paté ni que paté! ¡Traedme al pato entero, hostia ya!
El bocadillo de baguette con bocadillo.
El bocadillo de baguette con baguette.
Mierda mierda mierda mierda y mierda gorda pa ti.
La baguette NO MOLA.

8. ¡Los Zombis!

Esto es un spoiler de la hostia, así que no teneis por qué verlo.
Que Francia esté petada de muertos vivientes nos obliga a decir que NO MOLA.

Ay ay ay, que me sabe a calisay


9. Laetitia Casta

Es una especie de sexsymbol francesa de principios de siglo. HabÍa que dar un motivo como este en algún momento.
MOLA



En definitiva, que debemos concluir que Francia... NO MOLA. Lo sentimos, es que no mola. No es por lo de la fruta, tampoco decimos que vivamos en un sitio mejor, aunque en todo hay quien gane (salvo a los gaditanos, esos nacieron donde quisieron), simplemente diremos que NO MOLA. Ahora vosotros, haced lo que os salga de la huevada.

5 comentarios:

gilguero dijo...

Francia no mola, dede luego. Las francesas si, pero el problema es que está lleno de franceses que hablan con ese "hogrible acento"... aggg

Anónimo dijo...

Alizee es lo unico que mola!!

ufoisthebest dijo...

Amelie tambien mola!!!!

Oj0 Poderoso dijo...

De Francia solo mola ke tienen muchas catacumbas llenas de calaveras (de franceses) y alguna ke otra toxo kalle en las ke encuentras tiendas mazo de raras (lease "tienda especializada en productos de Alien" o "librería polaca")
Ya solo por ese idioma deben tener muchos problemas internos. Y no tienen fuentes. Y el tabaco vale mucho (si, son experiencias de interrail XD... mola ke se puede dormir en la calle).

Anónimo dijo...

Buenas,soy nacho.
Francia NO mola,es evidente,pero si Francia no mola,el frances es vomitivo(y a mi me lo hacen estudiar 4 largos años)Desde luego de francia se salvan las francesas y Zidane