lunes, 14 de julio de 2008

Lo que necesita un friki es amor

Lo sentimos. De veras. Hemos pecado de entusiastas. La semana pasada hicimos algo que no deberíamos haber hecho: daros esperanzas. Claro que CM Punk era un friki. Claro que un buen día cambió los polos Drácula por los esteroides... y claro que ahora es una superestrella que baja bragas con sólo chasquear los dedos... pero eso no es para ti, amigo lector.

Una jamelga como la de CM Punk no la vais a pillar en vuestra putifa vida


Hace tiempo que os dimos una serie de consejillos para ver si de una puta vez os sacabais el precinto con una hembra humana. No hemos tenido noticias vuestras, así que debemos suponer que no habéis tenido éxito en vuestro envite... si es que ha existido ese envite...

Partiendo de que sin pagar no vais a mojar en vuestra puta vida, y que lo único a lo que aspirais es a disimular vuestras lorzas bajo una camiseta de Punisher; y de que tu madre está hasta los cojones de que para ir elegante te pongas aquella camiseta "tan cojonuda" del Stormtrooper, os vamos a proponer algo que, en vuestro caso será incluso terapéutico: adoptad una mascota.

Una mascota. El compañero ideal del friki. No da la lata, te deja ira a ver lo que quieras al cine, puedes ver pelis porno con él sin que te mire como a un cerdo, puedes comer lo que quieras en su presencia (aunque tengas las arterias como las rejillas de una freidora), y te harán una compañía de la hostia. Eso sí, debes pasearlo, darle de comer (nunca después de media noche), alejarlo del agua, y sobre todo evitar que le de la luz del sol, eso le mataría.

Si ayudé a un anormal como Nobita tú podrías llegar a ministro


Una vez eliges tu mascota hay que empezar a convertirla en el auténtico animal friki. Si tienes una iguana deberá llamarse Connors, una araña Parker, una gata Felicia y un gato Rondador Nocturno, un perro si es macho Lobo, Kratos, y si es hembra Sam (de Samantha, no del amigo mariquita de Frodo).

¡Corre Chewie


Ahora que tienes un nombre molón para tu mascota tienes que conseguir que se empape de frikismo. Tienes que ser muy cuidadoso y tenerla siempre contigo cuando hagas algo relacionado con los hobbys, sea ser a tu librería amiga, see echar una partida del guarjamer.

Si Jedi ser quieres, el culo que olerme tienes


Eso sí, si vas a pajearte con uno de esos maravillosos hentai que tanto te gustan, aléjate del gato, joder, que estamos intentando conseguir cariño, y eso, eso querido friki, es bestialismo, y como decía un sonaja que llamó a Los 40 hace años, el bestialismo es una violación (no como la zoofilia que era consentida), y además, y esto lo decimos en nombre de todas las personas de bien, es una marranada como un piano de gorda.

¡Sé que te gusta, puerca!


¿Que no queréis mascota? ¿Que necesitais amor igualmente? Pues nada, como última traca desesperada os proponemos que recurrais a alguna de estas tres soluciones.

1. La fácil y económica.
Si eres tartamudo o tu madre regenta una sex shop puede ser la más violenta.

I am Barbie, you are Ken


2. La fácil, económica, pero al mismo tiempo penada por la ley.
Es lo más cerca que vas a estar del mutuo consentimiento.

Corre corre, amiguito, que la ocasión la pintan calva


3. La fácil y menos económica que comprarte un manual de rol.
Acude a tu whiskería amiga y hazte un hombretón.



Nota: cuando decimos "fácil" nos referimos a que entraña cierta facilidad para la normalidad de las personas.

Y para aquellos de vosotros que padezcais algún trastorno obsesivo compulsivo y a los que este artículo haya marcado salvajemente, ya sabeis que siempre tendreis a vuestra disposición cosas como esta:


¡A tope!

1 comentario:

nagasia dijo...

uuuuuuuuuu la vakita q mugia a cada puntazo (L)

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

grandes consejos, pero tengo q decir que el otro dia vi a 2 frikis machos con sus respectivas novias, y eran de las wapas! O_O

esq nadie piensa en los niños?!