martes, 26 de agosto de 2008

Choques culturales; hoy, Inglaterra

God save the Queen, God save the Queen... Bienvenidos, lectores habituales o circunstanciales de PcP. Vamos hoy a continuar con esa sección que nos ha valido ya sentarnos en tribunales de Francia e Italia (en Portugal no hay tribunales) para explicar que era nuestro primer día y que no volveríamos a meternos con sus sucias costumbres; y vamos a continuarla soltándoos el rollo sobre Inglaterra.

No se complicaron mucho con la bandera


Ya ya, si ya sabemos que Inglaterra no es un país, que el país es el Reino Unido, pero joder, nosotros semos de provincias y no es que tengamos estudios, así que nos guiamos por lo que marca el Pro, y si el Pro nos separa a Inglaterra de Escocia y de Gales (de la "Irlandita" ni la separa que es tan enana que ni aparece) pues a nosotros nos basta para replantearnos el mapa mundi.

El territorio inglés abarca un islote sito al norte de Francia. No es que sea un islote muy grande, lo que viene de puta madre para la Premier League, porque así te pones en dos horas en cualquier campo, y siempre queda muy bonito ver tanto hooligan dando mangurrinas. Sin embargo, el hecho de que sea pequeño también lo convierte en poco diverso y relativamente aburrido...

Pero vamos a la pomada eh, vamos a la pomada, gambiteros, que sois unos gambiteros... ¿qué hay en Inglaterra? Inglaterra ¿MOLA o NO MOLA?

EL CLIMA: la verdad es que el clima inglés es lo puto peor. No sabemos si habéis visto pelis de Sherlock Holmes o jugado al juego de ordenador de Vampiro, ese en el que eres un mojigato que acaba siendo el puto amo, pero si hábéis visto alguna de las dos cosas (seguro que hay más ejemplos que no se nos ocurren) os acordaréis de esa niebla tan espesa que parece algodón de azúcar y que está por todas partes.
Este clima de mierda obliga a los hijos de la Gran Bretaña a darse garbeos por nuestras costas todos los veranos, dejándonos susculentos ingresos y algunas anécdotas en las que quedan como paletos y nosotros de tipos inteligentes.
El clima es malo y NO MOLA.

Derecha derecha izquierda izquierda alante atrás, un dos tres


LA COMIDA: como ya dijimos antes, Inglaterra es un territorio pequeño, y la comida no es buena (porque es que no es buena). Los ingleses llaman comer a meterse entre los carrillos sandwiches de pepinillo, cebolla y plástico, pasteles de carne, mermelada de manzana ácida, y otras lindezas. Y es que no son muy de comer decentemente, con deciros que las patatas fritas las hacen sin haber mondado antes la patata debería bastaros para no querer pasar por Inglaterra a comer.
La comida es peor que el clima, por lo que NO MOLA.

Las delicias de la cocina inglesa


LOS HOOLIGANS: los hooligans son esos ingleses la mar de resalaos que se dedican a defender los colores de sus equipos enguantándose puños americanos. Los ingleses tienen dos malas costumbres: creerse la mar de finolis y hablar como el culo, y decir que son unos dandys del noble arte del fútbol cuando son unos putos marrulleros. De esta última nace el movimiento hooligan, para impartir justicia fuera del terreno de juego al grito de frases como camon bois o aim goin tu kil llu. Por suerte o desgracia, estos fanáticos de los destrozos acostumbran a abandonar sus lugares de parranda en ambulancias o coches de policía.
Los hooligans apestan, por lo que NO MOLAN.

¡Hooligan smashes!


EL LIVERPOOL F.C.: la verdad es que aunque el 90% de los aficionados a los reds son unos asquerosos ultras, el Liverpool mola, y mola un cojón. Molaron las cuatro copas de los ochenta, moló la de hace unos años en Estambul, mola Steven Gerrard, mola Jamie Carragher, el You'll never walk alone nos deja el pelámen del culo como escarpias, y año tras año esta redacción celebra las victorias de este reducto de salvajes.
El Liverpool MOLA.

Toma toma toma toma toma


LOS MONTY PYTHON: si otra cosa cojonuda tiene ese islote son los Monty Python. La mera visualización de La vida de Brian y de Los Caballeros de la Mesa Cuadrada bastan para que aquí nos hagamos pis furtivamente.
Los Monty Python MOLAN.

En Nazaret si no regateas no eres naide


LOS BEATLES: si hay algo que adoran los gafapastas ese es el "cuarteto inglés de música ligera" que arrasó de aquella y que hoy día sigue dando la murguilla con su mierda y más mierda. John, Paul, Ringo y George revolucionaron la cultura musical allá por los años sesenta, y aún hoy siguen dando la matraca. Qué decir tiene que a los frikis molamucho que hacemos posible esta página nos parecen una putifa mierda, y nos alegramos de que, después de haber hecho tanta mierda, no saquen nada nuevo.
Los Beatles NO MOLAN.

Ay ay ay, que me están metiendo la punticaaa


AUSTIN POWERS: es el agente secreto internacional más famoso de Inglaterra, adorado por las mujeres y envidiado por los hombres, todo un héroe que ha salvado al mundo en incontables ocasiones del temible doctor Maligno.
Ahora que se ha anunciado la cuarta entrega y se harán más mientras den pelas) siempre es buen momento para recordar a Austin y hacer saber al mundo que MOLA.

Seee, nena seee


LOS GUARDIAS: si hay un país donde los militares aparenten ser más tontos que en nuestra amada patria, donde se requiere un cociente intelectual de 80 para poder entrar a formar parte de las filas de la armada, éste país es Inglaterra. Estos guardias, a los que siempre llamaremos "guardias del sombrero peludo", además de soportar las novatadas, el rancho, las palizas, la instrucción y las vejaciones por parte de conocidos, deben mantenerse impetérritos ante cualquier actitud que tenga que ver con sus personas.
Es de justicia decir que, por mucha pena que nos den, los guardias del sombrero peludo NO MOLAN.

Ai... como digo yo que me he tirao un pedo con regalito...


LA FAMILIA REAL: la familia real inglesa fue una de las más respetadas del planeta hasta que se fue, definitivamente, a tomar por el ano. Hoy en día son una panda de sonajas. Los conspiranoicos opinan que asesinaron a Lady Di, el mayordomo decía que se la sujetaba al príncipe Carlos para ir a mear, el niño alcohólico que se disfraza de oficial de las SS, la cantidad de bujarradas que pasaban en palacio... son argumentos suficientes para decir que se trata de una dinastía totalmente acabada.
Vamos, que NO MOLA.

Joder, como lo pasamos aquella noche


Es por esto por lo que Inglaterra no mola, pero na de na. Vaya, es que no pusimos ni una sola jamelga en todo el repaso... y no es que no haya inglesas guapas (que alguna hay), sino que hay cosas tan horribles que ni nos paramos a pensar... es triste...

3 comentarios:

Pika_Dagger dijo...

Como se os ha podido pasar el movimiento punk? Eso habria molao, aunq lo cierto es q en general Inglaterra no mola una puta mierda

Mr.Poppler dijo...

Un par de comentarios gastronómicos:

Las patatas las hacen sin pelar al igual que los cachelos en cierta otra parte del mundo. Teniendo en cuenta que esas patatas se rellenan de salsas y de otras cosas yum yum... Las Jacked potatoes y las potatoes en general con salsilla MOLAN

Además teniendo en cuenta que actualmente en UK viven más extranjeros que nativos posss... Cienes y cienes de restaurantes Indios, Españoles, Japoneses, Chinos, Italianos, Tailandeses... Así que comer EN Inglaterra (que no comer comida "inglesa") MOLA

theDaydreamer dijo...

Como emigrante en Uk solo puedo quitarme mi metaforico sombrero ante este escrito.

Inglaterra NO MOLA!

Pd: podiais tambien haber hecho un inciso en las inglesas borrachas cachondas medio desnudas...