martes, 12 de agosto de 2008

Verdades como puños: Lo que mola tener un novio friki

Desde Omicron Persei 5, y tras indignarse con el post de los frikis que no se comían un rosco (sí, es un post de hace casi un mes, pero allí todo llega más tarde, que es un planeta mal comunicado, por eso la comida no es buena), nos han enviado un texto que contradice por completo nuestro artículo. Mr Poppler señala que fue una de sus naves espedicionarias, que lo encontró hace meses sobre la mesa de un librero.

Esto va dedicado a todas… sí… A TODAS.

Es de todos sabido que las mujeres sólo se fijan en el interior (siempre y cuando vaya acompañado de un exterior espectacular). Por eso los frikis son la tribu urbana que más éxito tiene con el sexo femenino (pffffff… vale… aguanté hasta ahora sin reir).




Hoy vamos a explicar lo que os perdéis, panda de pijas. Pero antes… Antecedentes.

Resulta que el friki es ese gilipollas que hace cosas raras y se disfraza por la calle de monstruitos de las pelis… Aham… Cierto… Investiguemos. El friki general (no meto ahora a la basura de los otakus) PUEDE disfrazarse de sus “héroes” en contadas ocasiones lógicas: carnavales, una feria, un salón del cómic, el estreno de una peli… Vale… Hasta aquí todo claro. Cuando el friki se disfraza de personajes de Star Trek, La Guerra de las Galaxias, Enemigo mío, Batman… es un gilipollas perdedor que hace el ridículo por la calle, pero las “mozas” (que ya rozáis los 30 y aún no tenéis novio, mendrugas) son súper disco fashion porque van disfrazadas de personajes de Mujeres Desesperadas, Sexo en NY, OC, Dawson Crece… Vale que ya estáis empezando a ser maduritas, pero idolatrar series para menopáusicas… uuufff…

Ya tenéis color para esta temporada


Bien, ahora que habéis descubierto lo imbéciles que sois unos y otros, pasemos al…

TOP FIVE DE POR QUÉ MOLA TENER UN NOVIO FRIKI

1. El friki sabe leer. Y no me refiero a saber si el champú pone “para pelo graso” o “para pelo liso” ni saber leer “Quicksilver” o “Coldplay”, no… Lee de todo y de casi todo.
Ventaja: un novio friki te podrá descubrir los rincones más ocultos de vuestro viaje a París mientras que otro sólo te llevaría a ver la “Torre Eiffel” y el “Arco de Triunfo” porque lo leyó en el folleto que daban en el avión.

2. El friki ayuda. Tantos años de marginación y soledad lo convirtieron en un ser que limpia… Sí sí… Al principio el friki almacenaba cajas de pizza debajo del teclado y pelotillas en el ombligo (muy ricas). Cuando le tocó la ardua tarea de recogerlo todo descubrió que es más fácil ir recogiendo a medida que se va ensuciando y que un paño húmedo a tiempo (malpensados hostias) evita la tocapollez de la limpieza de los sábados.
Ventaja: en vez de ir recogiendo latas de cerveza por la casa adelante, calzoncillos sucios y bajar la tapa del váter, ya estará todo hecho.

3. El friki sabe. Consecuencia directa de saber leer, podrá llevarte a sitios rarunos y a restaurantes de puta madre sin ser el pijerío que por 50€ te dan un moco en salsa verde.
Ventaja: comerás platos que ni imaginabas por menos de 10€ en locales que después recomendarás a tus amistades.

4. El friki se lo curra. Consecuencia directa de sus años de ostracismo y onanismo, el friki pasa de la pornografía pura y dura a pensar “No. No me creo que a las mujeres les guste sólo hacer y no que les hagan”. Como el friki SABE, LEE y tiene curiosidad, el friki estudia.
Ventaja: cuando uno no se lo tiene que currar para follar, el asunto será un mete-saca y ea “Qué suerte has tenido de que un tío tan bueno como yo te haya zumbao durante 10 segundos… ¡¡La siguiente!!”. El friki conoce partes de tu cuerpo que ni te imaginas.

5. El friki triunfa. Diossss… Cómo molan y cómo te ponen esos músculos brillando al sol, cómo mojas las bragas cuando ves la grasa de su scooter rodar por sus muslos… Ay omá que rico está ese niño y no aquel gordito de las gafas blancucho y con cara de gili…
Ventajas: 20 años después seguirás viendo esos músculos brillando al sol con la grasa de su scooter rodando por ellos y trabaja en Pameda o Mameda (“Pá/Má… ¿Me da dinero pá salí este finde?”) mientras aquel chico de las gafas blancucho regresa de su viaje de negocios a Londres en Bussiness Class y se sube en su 911.

Podría haber muchos más ejemplos, pero creo que si tenéis una neurona activa pilláis el resto. La decisión está clara. Píldora roja o píldora azul. La una te mantendrá en tu adolescencia aunque tengas cincuenta años, irás a visitar a tu amorcito a su trabajo para que te ponga ketxu o mostasa, tendrás más cornamenta que un Victorino y viajarás en trenes escondida en el baño para que no os pille el revisor. La otra te mantendría en tus mejores años, rodeada de comodidades, seguridad y aventura, te iría a visitar a tu trabajo con un regalo bajo el brazo (que podría ser desde un tomo de Watchmen firmado por Alan Moore y Gibbons hasta un ramo de rosas dependiendo de tus gustos (sí, el friki también escucha)) y viajarás en aviones en el baño para entrar a formar parte del Mile High Club (en primera, por supuesto).

Tú eliges, aunque la respuesta ya la sabemos ¿verdad?

6 comentarios:

SSD dijo...

Que no cuela, que no pillais ni por estas. :P

Mr.Poppler dijo...

Coño! Un@ que no sabe leer

SSD dijo...

Haciendo alusión a vuestro eslogan...no tengo TANTO tiempo libre

Su dijo...

Bueno, ni con unos ni con otros; si todos los frikis a los que aludes hicieran todas esas maravillas, madre mía! pero lo cierto es que no. Creo que no hay tíos tan perfectos. Lo siento. Y eso que yo no tengo queja de mi friki particular.

Lobo dijo...

Yo hago todo eso y además puedo rajar un puto planeta antes de cada almuerzo. Ven con el hombre muñeca!! ;P

chafan dijo...

El de la foto, al menos, pobrecito mío, tiene allí el escudo del barça.

Sí, qué pasa, soy muy culé, yo, Sí.

Entre todos los que enumeraste me quedo con el 4, sí, sin duda, el 4 creo que lo clavaste.