jueves, 18 de septiembre de 2008

Comics y cine, sepárense doscientos metros

¡Dos posts seguidos en los que se les da palmaditas en la espalda a los lectores! Y una mierda. Lo primero, nada de colegueos. Sois tan subseres como nosotros, sólo que tenéis más tiempo libre. Por lo que a mí en concreto respecta, sois unos pataliebres...

Hoy vengo a hablaros de un tema de candente actualidad: las órdenes de alejamiento, en concreto, la que debería establecerse entre el cómic y el cine. Ciencia y religión, Lorenna y John Bobbit, Chopped y Nocilla, son sólo cosas que simplemente no pueden mezclarse (bueno, el Chopped y la Nocilla sí, pero la mayoría de la gente que conocemos que lo hace son mujeres... y además, unas libertinas). Con los cómics y el cine debería suceder algo similar.

1. Los directores que van de genios

Tenemos en esta vertiente dos perfiles bien diferenciados

En primer lugar está el director que piensa que es capaz de hacer un cómic genial. Es decir, traspasar su visión del cine (por lo general estos directores tampoco es que tengan una visión del cine de la hostia) al cómic, y crear un cómic que sea algo así como una película de las suyas.
El resultado suelen ser editoriales bazofia, como Virgin Comics, y directores venidos a menos que tratan de recobrar algo de lo que fue suyo...

A Guy Ritchie era para darle con el mechero


En segundo lugar tenemos a los directores visionarios, que leen un cómic y piensan "joder, puedo hacer con esto una película incluso mejor". Así han surgido cosas como 300, que no es que sea mala peli, pero joder, si el cómic te lo lees en media hora... ¿para qué hacer una peli de dos horas y algo?

2. Los autores de cómics que se creen mejores que los propios directores.

Hubo quien puso el grito en el cielo cuando la comunidad de directores norteamericana puso a caer de un burro a Robert Rodríguez por permitir que Frank Miller figurase en los créditos como director... cuando no es director.
Miller es un autor bueno, con un gran Batman, un genial Daredevil que todo ser humano debería leer, un Sin City normalito, que más que nada es un rollo ultraviolento (es curioso como los lectores de Sin City suelen aborrecer el manga... y es la misma mierda, pero con colirios), un interesante 300 y mucha mucha basura. Pero seamos serios. ¿Por qué le dejan hacer The Spirit? Si no se puso detrás de una cámara en su vida...

Parece que me he dibujado yo mismo


3. Los directores con extrañas fantasías sexuales

Por lo general, cuando hablamos de esto nos referimos a esos directores que hacen pelis para vestir con poca ropa a Halle Berry y hacer que a frikis de medio mundo se les caiga el choripondio pensando en esa belleza de ébano. Pues en PcP vamos a emitir una misiva: no más mierda soft de esas, si queréis a una superheroína marrana os damos el número de Carmen Luvana.

En otras ocasiones, básicamente si Joel Shumacher se asoma a los créditos, podemos encontrarnos con sus fantasías homoeróticas preferidas... como con Batman y Robin.

"Santa bolsa escrotal, Batman


4. Los actores con extrañas fantasías.

No nos parece mal, sí triste, pero no mal, que Nicholas Cage haya adoptado el nombre de un personaje casi desconocido de Arma X en plan artístico, pero no por eso debería permitírsele hacer papeles como el de esa basura que no nos atrevemos a mencionar (dicen que si dices el título tres veces se te aparece un Teleffunken y tienes que verla), y de la que acaba de firmar la segunda parte.



5. El público infantil

Volvemos al tema de las mameyas, señora Jessica Alba. Está muy bien hacer para niños una peli infantil como Los 4 fantásticos (nunca nos parecieron unos héroes demasiado maduros), pero no nos jodais. No viene a nada estar hora y veinte marcando bolardos si luego vais a aconsejar que no se toquen que se quedarán ciegos.

6. Bruce debería salir más.

Es verdad. Si las pelis de Spiderman triunfaron fue gracias al talento del único actor que trabajó en las tres cintas interpretando a un personaje diferente, y en todas fue un personaje entrañable e importante para la trama... es más, fue importante para que jodiesen a Peter Parker, que es uno de esos tiposs que no nos caen bien porque nos puntúan bajos los vídeos del Youtube y nos bajan el karma en el menéame (puto friki superpoderoso vamos a por tí).
Eso, que Veneno podía irse con Bruce, y no con ese metrogañán menosmola que sale en todas las fotos apretándose el bíceps contra el cuerpo en plan Capitán Planeta.

Tu espera a que me quite el traje de maitre


Hala, ya podéis iros al pairo, yo por mi parte, me voy a la tasca de enfrente con el resto del Staff, que a estas horas ya se habrán comido toda la tapa de ensaladilla con costra y bebido la leche de pantera. Espero, por lo menos, llegar a tiempo para sorber los posos de cerveza de los ceniceros.

4 comentarios:

ShaneLee Lane dijo...

Sip, Bruce deberia aparecer más e incluso ser el prota... O.O! estoy imaginandome a Bruce en leotardos..., marcando paquete y haciendo de Batman xDDDDDDDD, no que es coña... aunque pensandolo mejor
Por cierto sabeis donde puedo conseguir el antifaz tan chulo que lleva Robin (nunca me aprendí el nombre del actor y tampoco lo valia) y o el de Alicia Silverstone

Besos emparanoiados =)

El Staff dijo...

Ni puta idea, la verdad, pero el traje ese tiene su toque.
Alicia Silverstone, después de que le tomasen las medidas, se dio una hinchenta de donettes... lo que implicó que un traje de más de treinta mil dólares... no le sirviese en el momento del rodaje, por lo que le tuvieron que hacer otro... en yankilandia la llamaban Fat Girl.
El antifaz...ni puta idea... pero Chris O'Donell dice que lo compró en una tienda de Chueca...

ShaneLee Lane dijo...

Joder entonces tendré que reunirme con Chris O'Donell para que me diga en que parte de Chueca se lo a comprado, porque me mola un cacho y como ya estoy preparando traje de Halloween (lo sé sigo una tradición yanki pero es el único día en el que puedo usar mi espada láser en el curro), en fin, coño lo de Alicia Silverstone no lo sabía.
Por cierto ya os han dicho que un niñato va a hacer de Gambito en los orígenes de Wolverine, joder cada vez que voy a mi preciada IMDB y lo leo me sale la vena del cuello como la de Batista cuando parece que se estuviera convirtiendo en Hulk >.<

Bueno emparanoiados voy a buscar fotos guarras..., digo guapas

BESOS

Denis dijo...

Lo que yo no entiendo es; que coño hace el gilipollas de Gambito en una peli de los origenes de Lobezno, joder. Dientes de Sable, Zorra Plateada, Shogun, Yuriko, etc, pues si. Pero el atontao del abrigo, las cartas y la sonrisa de opusino que sabe algo que tu no, me sobra. Hay que joderse, a ver que hacen...