jueves, 30 de octubre de 2008

Guía definitiva para enfrentarse a Halloween

Estamos a 30 de octubre. Mañana por la noche los yankis se disfrazan de monstruos para dar la bienvenida al niño Jesús. El tema de la globalización hace que en nuestro país se esté intentando poner de moda esta descarriada festividad, que tiene tan poco que ver con nosotros como una danza vudú, o lo de dejar que entren en nuestras casas y se acuesten con nuestras esposas (esto va por vosotros, esquimales). Sin embargo, y pese a aborrecer todo este tema, en Paranoia con Patatas vamos a aprovechar una ocasión como esta, víspera de Halloween, para tocar un tema mítico del frikismo, tanto extranjero, como nacional. Hablamos de los monstruos clásicos de la Universal, los que dejaron con los cojoncetes en la nuca a nuestros padres y abuelos y provocaron un parto prematuro en nuestras madres (al menos en la mía).

Puede que los tipos de los que hablemos hoy no tuviesen nada que hacer contra un Jason de dos metros duro como el Terminator, pero bueno, eran los putos amos de la maldad. Lo curioso es que sí podemos decirte como cargarte a estos tipos, y Jason o Freddy Kruegger... siempre volvían los condenaos.

Drácula

Si hay que hablar de clásicos señores de las tinieblas, hay que empezar, por mis santos cojones, por el temible Vlad el Empalador, a la postre conocido como El Conde Drácula.

"Hola, buenas noches, ¿me pude recomendar un colirio?"


¿Y si Drácula va a por ti? Recordemos, en primer lugar, las clásicas historias: el mal no puede entrar a ninguna casa a menos que haya sido invitado. Esto es fundamental. Tenlo en cuenta. Evita que el mal entre en tu casa, así te asegurarás que ningún vampiro vaya a visitarte. Déjalo claro a la hora de la comida: ni las amigas de tu madre, ni tu suegra, ni los del Círculo de Lectores, ni los de R, ni los testículos de Jehová, ni las niñatas esas con pinta de monja y su puta revista ¡Despertad!... en tu casa no entra ningún indeseable a partir de ya. Este primer consejo te garantiza que no te van a joder donde más quieres: delante de als chuminadas que has pedido del Previews.

De todas formas, lo más fácil y barato es llevar un ajo en el bolsillo, una estaca de madera en el gabán, o un crucifijo del chino a cien. Son dos remedios que no cuestan un chavo. Aún así, date cuenta de que estos ataque sólo podrían tener lugar durante la noche. Vamos, que el Drácula muy poderoso y muy malvado, y un auténtico señor de la no muerte, pero joder, o te asalta sin madera ni ajos y a partir de las diez de la noche o no hay tu tía. En cuanto a la plata... eso es una mierda. Da igual que Blade se los cargue con ella. Eso es que Blade es un manirroto de cojones.

El hombre lobo

"Noo, otra vez noo"


El hombre lobo acostumbra a ser un paletazo o un montaraz (esto sabéis todo lo que es eh, frikazos, que sois unos frikazos) al que, en algun momento de su vida, un lobo le hincó el diente. Desde entonces siempre que hay luna llena se convierte en un Chewbacca ambulante y se dedica a cruspirse a la parroquia.

¿Cómo hacerle frente? No es que sea muy sencillo, pero una bala de plata, de esas que dijimos antes que no valían una mierda contra Drácula, llega para zurrárselo para el otro barrio.



Pero en estos tiempos, plantéate una cosa. Tú, que eres de los que lloraste cuando Deckard cosió a balazos por la espalda a aquella chica semidesnuda. Tú, que eres de los que se preguntaron qué diferenciaba a Zhora de una humana normal... ¿Qué diferencia al hombre lobo de un perro normal? Quizás deberías lanzarle un hueso en lugar de una bala, y luego una pelota, y finalmente desparasitarlo y llevarlo a tu piso, donde encontrarías rápidamente algún rincón en el pasillo para este cariñoso nuevo amigo. Una vez en casa recuerda poner papeles en el cuarto de baño, y cuando se orine en la alfombra, le das con un periódico enrollado en el culete (nunca con la mano, que luego seguro que no te quiere), y luego lo coges por el collar y lo arrastras hasta el baño.

El hombre invisible

El hombre invisible acostubra a ser un hombre que se ha bebido un solysombra de la virgen y que se ha quedado piricueto y transparente para el resto de su vida...

"Me siento como un cero a la izquierda"


No nos engañemos. Tú eres el hombre invisible. En secundaria. En la universidad. En el pub. En la discoteca. En tu curro de ingeniero de telecomunicaciones. Eres alguien en que la gente no se fija, a lo sumo las gordas. ¿Para qué enfrentarte a alguien que tiene tanto en común contigo? Además, aparte de poder ir en bolas por la calle, no le vemos demasiadas ventajas a su tremendo don de la maldad... ni colmillos, ni vuela, ni fuerza... lo más a lo que puede aspirar es a dar sustos. Bueno, puede meterse en los probadores de Zara, o de Oysho.

En fin, que no es que tenga un gran poder, pero sí tiene una marcada vocación friki condenada al ostracismo y la soledad. Dale tu cariño, nena.

Hablando de cariño. Si eres lectora de PcP sabrás que el hombre invisible es el único hombre al que pierdes de vista incluso antes de terminar el coito, así que aprovéchalo.

La momia

No, no nos referimos ni a Marujita Díaz, ni a la duquesa de Alba, ni a la grandísima Lina Morgan, sino a ese otro monstruo mítoco que acojonó a grandes y pequeños, y cuyo origen radica en el antiguo Egipto.

"I got chu zrileiii, zrilei in de nait"


Tampoco es que la momia pueda plantear demasiados problemas si te la encuentras en pleno Halloween. Incluso para los chicuelos con sobrepeso que nos leen, superar el ritmo de la momia al caminar no sería demasiado complicado. Además está esa afición que tenéis quienes frecuentáis esta web de prenderle fuego a cosas.

Por otra parte, Paranoia con Patatas recomienda la paciencia cuando se trata con la momia. Sed comprensivos. Cuando estáis durmiendo la siestecilla post-comilona del mediodía y os timbran a la puerta, o el perro ladra, u os llaman al móvil... ¿qué? ¿Os hace gracia, salaos? No, ni puta gracia, y os cogéis un cabreo que ni dios. Pero, ¿a qué en diez minutillos o así se os pasa? No olvidéis que la momia lleva durmiendo desde hace un gritón de años, que sabe menos del mundo que el tipo de Cadena Perpetua... Y pa más joder... ¿qué se encuentra al despertarse? Pues depende, por lo general a una tribu de gilipollas que salen corriendo al verle... ¡cuando lo único que quiere saber es dónde está el baño! ¿Quién es el monstruo aquí?

Frankenstein

"Monstruo guarda en cartera"


Con el tipo este ya sólo apelamos a que os pongáis en su lugar. Feo. Deforme. Sin amigos. Con la madurez mental de un niño de trece años y con tendecias hacia el bestialismo y la pedofilia. No os ha sido complicado, verdad. Pues ahora que estáis en su lugar, sabréis qué necesita...

La Play. Tener a Frankenstein agarrado al mando de la play te garantiza vicio contra alguien siempre que gustes y que te va a descubrir todos los secretos y tesoros de todos los juegos de lucha, aunque sea a base de repetir.

En definitiva, estos son los consejos de PcP para hacer frente a los monstruos en la noche de Halloween. Mañana volveremos, con un carro de noticias breves sobre la noche de brujas. Hasta entonces... "tengan cuidado ahí fuera".

5 comentarios:

zirasart dijo...

jejeje...gran post el de hoy!

Fko dijo...

Tío, este post es una joya.

Bravo. Genial.

suguru dijo...

No se si ha salido de vosotros tal cual, aunque sí que tiene vuestro propio léxico particular, u os habeis 'inspirado' en algunos otros enlaces como éste:

--> http://www.subdivx.com/X12X34X58960X0X0X0X-top-ten-monstruos-universales.html

Haciendo la pertinente mención, pues como hacen aquí:

--> http://www.machacas.org/monstruos-universales

Aunque, sea como fuere muy buen post y coincido plenamente con vosotros en el tema de la churrofiesta esa importada, que si ya de por sí, son patéticas las de aquí, sólo nos faltan vergüenzas del exterior. o_O

El Staff dijo...

A mami no le gustó como sonó ese "inspirado".
Por otra parte... ¿alguien no conoce los putos monstruos de la Universal?
¿Es necesario toparse con un top ten traído por Machacas (a quienes agradecemos darnos a conocer al mundo tantas veces) para hablar de cinco monstruos que conoce hasta nuestra casera?
De todas formas, sí es curioso que sea un post de fechas similares, pero no, me consta que quien lo escribió no se inspiró en eso, que por otra parte, no deja de ser un top ten en el que se describen monstruos de la universal en tres líneas y en el que no te ilustran con ninguno de estos grandes consejos sobre cómo derrotarlos si te vienen a tocar los cojones el día de difuntos.

Ah, y hablando de tocar los cojones, no entendemos hasta qué punto pedimos consejos sobre cómo administrar un blog y enlazar fuentes, de hecho, sabemos equivocarnos solos.

suguru dijo...

Gracias por la aclaración, simplemente me parecía, "curioso" que en menos de tres dias haya visto enlaces muy similares, con los _susodichos_

Aunque en mi defensa aclarar, como ya he comentado, que vosotros lo haciais con vuestra particular visión, por eso utilicé la palabra 'inspirado' , vamos, que lo visionais en otro lado y os montais un post particular, lo cual me parece perfecto y estupendo. Aclarado que NO ha sido así, tan solo me queda disculparme si os ha parecido que ha sonado *mal*, nada más lejos de mi intención, simplemente era curiosidad por lo anteriormente mentado.

PD: Como veis yo también sé equivocarme solito. ^_^