miércoles, 12 de noviembre de 2008

Top Ten: Ninjas

Existen pocas cosas que puedan molarle más a un grupo de encefalogramas planos como los que nos dejamos las uñas en la producción diaria de este blog, que los ninjas y el arte de las sombras. Ser una bestia parda, capaz de acabar con tus oponentes en un abrir y cerrar de ojos, desaparecer del lugar antes que una Penthouse en la sala de espera de nuestra redacción, y esconderte a plena luz, pudiendo llegar a vivir en casa de alguien durante años sin que ni siquiera lo sospeche y todo ello unido a una disciplina férrea que te convierte en un puto amo de las tollinas.

Maestros del sigilo, gourmets de los venenos, ladrones sibilinos, asesinos despiadados, expertos en todo tipo de formas de combate, entrenados para ignorar el dolor, las condiciones climatológicas, para sobrevivir en terreno enemigo y matar con sus propias manos, para comer cosas que harían vomitar a una cabra, para estar siempre alerta, dormir con los ojos abiertos, ganar siempre en las ferias... sólo de pensarlo, el lector medio de PcP mancha sus pantalones (el lector medio de PcP no lleva calzoncillos).

Hoy, como homenaje a los ninjas y al hecho de que jamás podrán ser superados por los sucios piratas, os dejamos un top ten sobre maestros del shinobi y en ninjutsu.

10. Naruto



Estábamos dudando con quién abrir este top ten, y dudábamos entre Hattori y Naruto. Finalmente nos hemos quedado con Naruto, pero que conste que nosotros de manga, ni puta idea, defendiendo de nuevo nuestra idea de que sólo hay dos tipos de cómics japoneses: esos en los que preadolescentes son violadas por monstruos tentaculados, y los que no molan tanto.

Nartuo (creemos que) es un niño que quiere ser ninja, y para ello nos dan la chapa durante episodios y episodios y tebeyos y tebeyos de esos que se leen para atrás, como los periódicos.

Vamos, que nos importa un pijo el naruto este.

9. Los tres pequeños ninjas



Rocky, Colt y Tumtum eran los hijos de un escéptico agente del FBI que fueron criados por su abuelo, interpretado por el siempre genial Victor Wong (siempre te recordaremos, viejo), en el secreto arte del shinobi y el ninjutsu.

El azar hace que los tres acaben corriéndose de boinazos contra auténticos ninjas para salvar a su padre. Carreras, relaciones entre infantes, violencia sobre niños, clanes ninjas, y enseñanzas marciales se dieron cita en esta cinta a la que siguieron dos secuelas, en las que los críos de los cojones contraatacaban o iban al parque de atracciones.

En cuanto a la carrera profesional de estos tres gañanes, debemos decir que, una vez fuera de sus papeles no se comieron un rosco. Los tres niños, que habían sido puestos por sus madres en castings mientras les limpiaban la cara con los pulgares tuvieron diferente suerte en Holywood.

Rocky actuó tan sólo en estas películas, posteriormente estudió informática y ahora trabaja como programador de videojuegos. De todos ellos es el único que se ha ganado el respeto de sus semejantes, y el único que ha cumplido el sueño de los lectores de este blog: ser un tipo duro con 11 años y vivir de los videojuegos a los 27, cuando se tiene edad para saborearlos. Colt, el hermano mediano, continuó apareciendo en algunas cintas, como Apollo 13, en la que no le recordaríais bajo ningún concepto, y en alguna serie. Se montó un grupete de música poperilla y se metió mierda en el cuerpo hasta que perdió el sentido. Tras un breve lavado de imagen sigue viviendo de lo conseguido hace unos años. En cuanto al pobre Tumtum... ni siquiera nos consta que siga vivo... las estrellas que más brillan son las que antes se apagan.

8. Bayushi Aramoro



Huy huy, ya nos metemos en la pomada de los ninjas molones.

Casi todos los frikazos que leéis páginas como esta, o incluso los frikazos sibaritas que leen Adlo! o a Jotacé, conoceis la Leyenda de los Cinco Anillos, un juego de cartas muy rico en el que te dedicas a manejar ejércitos de chinorris que se dan de palos para conquistarse mutuamente. Todo muy gráfico.

Pues Bayushi Aramoro es el puto amo dentro de ese mundo. El hermano pequeño, guapo y alto del daimyo escorpión (que cuando lo parieron rompieron el molde chungo y su otro hijo salió normal). Siempre a la sombra de su hermano mayor en lo que a la corte se refiere, Aramoro era, físicamente, todo lo que el tullido Shoju hubiera querido ser, pero su relación siempre fue buena hasta que conocieron a Kachiko, de largo la tía más tremenda de todo el Imperio Esmeralda. El resto es probable que lo sepáis: Shoju se la lleva al altar y Aramoro, derrotado por un hombre que jamás pensó que podría derrotarle en ese juego, se quedó como guardaespaldas de la mujer de su hermano.

A partir de ahí su vida fue la de un asesino silencioso y cabrón en el mundo de Rokugan, un matarife despiadado que nunca hierra cuando persigue a una presa, y del cual su propia cuñada es el testamento vivo de su único fracaso.

7. Scorpion y Sub Zero



Scorpion y Sub Zero son dos de los personajes más míticos de ese videojuego que cambió tu vida: el Mortal Kombat.

Dos tiparracos con pintas de ninjas, de atuendos idénticos, uno con colores amarillos oscuros y el otro de tintes azul pitufo.

Scorpion, debajo de su máscara oculta una fría calavera, y entre sus técnicas más populares está el arpón que lanza desde su brazo y que agarra el pescuezo de sus oponentes con el fin de capturarlos, acercarlos, y correrlos a puntapiés.

Sub Zero, por su parte, es otro hijo de la grandísima puta, pero en su caso, en vez de látigos y cosas de esas, tiene la habilidad de manipular el aire a su alrededor para enfriarlo de carajo y utilizar el hielo a su favor.

Aquí os dejamos su repertorio de fatalities, para que recordéis viejos y mejores tiempos... obviad la música, que es una puta mierda...



6. Joe Armstrong



Michael Dudikoff fue American Ninja, el joven problemático y adicto a las artes marciales que tuvo que escoger entre la cárcel o meterse al ejército. Destinado a Filipinas, tiene una serie de encontronazos con ninjas... y a partir de aquí el resto del argumento es una lección de historia perfectamente hilbanada: ninjas al servicio de un tal Ortega, el secuestro de la chica del prota, Dudikoff que se dedica a pelearse con los ninjas a patadas (como si no hubiese pistolas, vamos).

En cualquier caso marcó un antes y un después en el acercamiento de los ninjas a la sociedad, y permitió mostrar al mundo como un gañán americano le puede patear el culo a todo un clan ninja en una zona en la que yankilandia tenía sus problemas allá por 1985.

5. Taki



Taki es una ninjas la ninja de tetas grandes que has podido ir manejando a lo largo y ancho de todos los SoulCalibur. Armada con un par de puñales y vistiendo ropajes cuyo diseño ajustado no tiene nada que envidiar al de los condones, Taki es una de las bestias pardas del juego, así como de los personajes más conocidos de la saga.

"El pajillerismo de un personaje se mide en función del número de cosplays que encuentres en la red" - Seneca, 42 d.C.


4. Gray Fox



Gray Fox es uno de esos ninjas que nos ponen auténticamente palotes. Miembro originario de Fox-Hound, Big Boss le reclutó personalmente como uno de los mejores soldados del mundo, sacándole del Vietnam en el que había crecido y adiestrándole para servir a su país.

Es uno de los personajes más cojonudos de Metal Gear Solid, de largo, sólo superado en la primera entrega por Snake, que también es un tío molón de cojones.

Murió a los pies del Metal Gear, y su muerte fue, por así decirlo, inútil, ya que Snake no supo aprovecharla. Se trata de uno de los momentos más tristes de la saga, y culmina con unas famosas últimas palabras: "No somos juguetes del gobierno, ni de nadie mas. Luchar era la única cosa para lo que servía, pero al menos siempre luché por aquello en lo que creía. Snake, adiós"

3. Ryu Hayabusa



Sea en Dead or Alive, sea en Ninja Gaiden, el molonismo de Ryu Hayabusa es inversamente poporcional al de su nombre, que es una puta mierda.

Nació, como la mayoría de los protas de videojuegos de finales de los ochenta, como un mete-hostias-como-panes sin personalidad, más allá de que tenía un colega que iba de rojo y los dos se iban a repartir ensaladas de bastos por América.

Posteriormente nos lo presentaron como un tipo vengativo, obsesionado con la muerte de su padre en un duelo a muerte, y más adelante, como luchador contra malvados clanes ninjas... hasta que participó en los torneos de Dead or Alive, que estaban llenos de tías tremendísimas y él llevaba muchos años de disciplina sin comerse una puta rosca. Recientemente ha sido conocido por portar la espada del dragón en la aventura para la XBox 360, pero estamos seguros de que aún vamos a tener tiempo para hartarnos de oir hablar de él.

2. Las Tortugas Ninja



Cuatro quelonios devoradores de pizza, criados por una rata que les dio nombres de grandes artistas y les instruyó en el arte del ninjutsu con el fin de convertirles en héroes. Estaba claro que estos cuatro tíos tenían que aparecer en un ranking de ninjas, y como hacerles ocupar cuatro puestos (que los ocuparían, oigan) era un abuso los heos metido a todos en el segundo escalón del podio y les haremos compartir la medalla de plata.

La verdad es que estos cuatro gañanes cambiaron tu vida y la mía, y abrieron el camino a múltiples héroes mezcla de animal y humano, los cuales nunca tuvieron ni la mitad del éxito que las tortugas. ¡Érais grandes, amigos, érais los más grandes!

1. Elektra



La mejor, la más currada, la más interesante, la más mejor de todas las ninjas a las que los frikis rendimos culto es Elektra Natchios, tan archiconocida que no merece ni presentación. Su rivalidad con Matt Murdock dio lugar a muchas de las mejores páginas que se recuerdan en el mundillo del cómic, siendo el Daredevil de Miller una obra pocas veces superadas.

Un personaje tan cojonudo que te deja boquiabierto durante toda la etapa de Frank al mando de Daredevil. Tras su muerte y su posterior resurrección dejó de dejarte boquiabierta la profundidad y genialidad del personaje...



Con estos exponentes, ¿cómo puede irse de gallitos los piratas, si son todos unos mierdas, y los ninjas, por su parte, los putos amos de la muerte mortal?

5 comentarios:

zirasart dijo...

estoy con vosotros, aunque hubiera abierto con http://www.youtube.com/watch?v=QqW9_VE0_DU

Denis dijo...

Ains, Electra. Siempre tendra en mi corazoncito friki un sitio. Igual que Mariposa Mental, a la que no habeis sacado. En fins ;)

amukeke dijo...

No sé que me pasa, que siempre encuentro vuestras listas incompletas. La verdad es que darle el 10º puesto al niñato ese pelirrojo en una lista donde ni siquiera figura Jubei (de la peli Ninja Scroll) tiene delito.

Otro ninja (más bien es un pseudoninja) que yo habría incluido en esa lista es Frank Dux, el tipo en el que se basó la historia de Bloodsport.

Por lo demás, me parece una lista muy correcta, sobretodo por el 1er puesto de Elektra.

Ya saben, jamelguismo 4ever.

suguru dijo...

Obviando el lenguaje soez y vulgar del artículo el cual me parece muy entretenido sobre todo con ese primer puesto para Elektra, que comparto plenamente.

Aunque yo hubiera quitado a alguno y puesto al mítico "Shinobi" de la recreativa, con sus shurikens, sable, puñetazos y el perrete en su segunda parte.

Saludos!!

ShaneLee Lane dijo...

Ja,ja! lo sabia!, ibais a poner a Elektra, bueno creo que hay otra pava que se merecia entrar tmb en la lista xDDD, bueno y algun que otro ninja XD.

Por cierto teneis que ver No Heroics xDD, para ser una comedia de super heroes esta considerablemente bien xDDD