jueves, 25 de diciembre de 2008

Top Ten: Cristos

Que pasa, comerranas, ¿a qué andamos? ¿Habéis abierto ya los reglacos? ¿Habes contado ya los dineros de la abuela? ¿Os habéis puesto aún más tocinetes entre turrones y polvorones? ¿Pues sabéis qué os decimos en Paranoia con Patatas? Pues que sois unos plastas, y que en estas fechas ni siquiera recordáis por qué estamos aquí, el 25 de diciembre, celebrando nada. Pues estamos aquí porque hoy se celebra el cumpleaños de Jesús. ¿Y qué mejor forma de hacerlo que homenajeándole presentándoos a los diez mejores cristos de la historia?

10. Jesucristo Superstar



Aviso para gafapastas: fuera de este blog, que será una mierda pero es nuestro.
No nos interesa este personaje, ni el punto de vista de Judas, ni los temas de la vida moderna ni nada. Esta cinta es una de esas cosas que no deberían existir, por marranas y feas, pero sin embargo existen.

9. Jesucristo García



Jesucristo García es, lo que se dice, un Cristo con dos pistolas. Quienes crecimos en los noventa esta canción la tenemos que recordar por cojones, más que nada porque si no eras tú el que la escuchaba, lo más probable era que todos los demás sí lo hiciesen... y es que de aquella Extremoduro vivía su más absoluto auge, y entre esta canción y la de El día de la Bestia tenías garantizada musiquita para todo el día.

8. El Cristo de Mel Gibson



Si hay algún Cristo que lo haya pasado mal ese fue Jim Caviezel en La Pasión de Cristo, la cinta del fanático religioso Mel Gibson. ¿Recordáis cuando vísteis "El Retorno del Rey? ¿Recordáis que todos pensásteis "joder, que lanzados van estos, que aún no me he ni sentado y ya están en plena batalla"? Pues con La Pasión de Cristo pasa algo parecido, aún no te has sentado y ya están en los latigazos, así que, plantéate que si dura 127 minutos te vas a hartar.

7. Ángel Cristo



¿Pero qué hace este hombre aquí? Será una broma, ¿no? Pues no, en Paranoia con Patatas no bromeamos a menudo con la desdicha ajena, y si hay alguien ajeno a PcP y desdichado éste es Ángel Cristo, una de las pocas personalidades en cuya página de la wikipedia tiene un apartado sobre su "Decadencia profesional". Y es que si el Cristo de Mel Gibson las pasó putas, Ángel tampoco se quedó demasiado atrás.

6. El Jesucristo Rapero

Pues eso, que no te rías del mesías, y que aunque no hayas pecado... no quieras verle enfadado.



5. Jesus según Padre de Familia



La verdad es que Jesús no era para tanto para los Griffin, una mera exageración...



Padre De Familia Cristo - video powered by Metacafe


4. Neo



¿Qué? Es obvio que los plastas de los Wachkowski (reciente mente convertidos en el plasta y la plasta Wachkowski) se basaron en todo el tema ese de la Biblia para hacer su historia. Teníamos a la Virgen, a San José, a los apóstoles, a un Judas, a una María Magdalena, a los romanos, una última cena, un salvador, un ángel, varios demonios, y un helicóptero de los GEOS. La Biblia, oigan.

3. Brian de Nazaret



Brian Cohen nació un 25 de diembre en Nazaret, un par de portales más allá que Jesús, siendo confundido con éste en multitud de ocasiones en su vida, y llegando a luchar contra los romanos como activista de un grupo separatista, terminando por ser condenado a morir en la cruz.

2. Jesucristo Cazavampiros



Jesús tiene su primer contacto con los chupasangres en la playa, donde dos párrocos que le acompañan y él mismo son atacados por varias vampiresas lesbianas, a las que El Mesías les da para el pelo gracias a su tremenda habilidad con el Karate de Okinawa. Desde entonces, Jesús decide enfrentarse al clan de vampiros, para lo que cuenta con la ayuda de Mary y del Santo, el clásico luchador mexicano.

1. El Jesucristo Colega



La propuesta de Kevin Smith para modernizar y acercar la juventud a la Iglesia Católica es el Jesucristo Colega, disponible en estatuilla y estampita directo desde Dogma.

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Así que ya sabéis chicos: un padre que da consejos más que padre es un amigo, por eso aquí decimos que vigiles bien tu espalda, porque no sabes en qué rincón se esconde el que es tu enemigo. ¡Nos vamos!

1 comentario:

Rare dijo...

Jesucristo cazavampiros!!! Es el puto amooooooooooo!!! Que peliculon.