jueves, 31 de enero de 2008

Bloody Omaha

Hace un rato recibimos una transmisión desde Omicron Persei 8, no podía ser otro que Mr. Poppler, que quería dejar constancia de un hallazgo.

Os voy a contar un chiste, estúpidos descuidados sucios pegajosos piojosos hipoglucémicos y onanistas terrícolas:
¿Qué se puede hacer con 3 diseñadores gráficos, un monovolumen, parafernalia militar de los años cuarenta, una cámara de vídeo y 4 días?



Anda que no le salió caro al Espilber la peli viendo esto... potrollones, incluso gritones de extras, material, dietas... y llegan tres frikis con una cámara y un par de spectrum plus y ya la tenemos montada.

miércoles, 30 de enero de 2008

In Stereo (Where Available) vol 1.

Post realizado con la colaboración inestimable dle miembro reservista de Paranoia con Patatas, el Out of Time Man, que pronto desarrollará esta sección con más profundidad, en la que se adentrará en el sórdido mundo de los videoclips de moda para darnos una versión de lo que se cuece en el bisnes de la musiquita con conocimiento de causa, en raciones de cuatro en cuatro videoclips.
No. No te vamos a asegurar.


Conchita - Nada que perder




"Quisiera ser capaaaz, de decirte la verdaaaad", joder, señorita, hemos visto gatos callejeros que maúllan mejor que tú y que pesan más que tú, que estás tan delgada que pareces una sífilis.
Este videoclip nos plantea varias interrogantes:
1. ¿El novio es ciego o es sordo o las dos cosas?
2. Entrando ya profundamente en el videoclip (si es que eso es posible...), como es posible que el novio, si joder, el de las patillas, el que parece que una vaca le ha dado dos repasos a ambos lados de la jeta, ese... ¿por qué sale siempre de espaldas?
¿Es un maniquí? ¿Es retrasado? ¿Es sordo y no oye al director decirle que se de la puta vuelta?


Dani Mata - Lamento boliviano




"Y yo sigo aquiiii, borracho y locooo"
Tampoco conocemos a Dani Mata, y por suerte, seguiremos sin saber quién es una vez publicado este post. Nuestras retinas conservarán tan sólo el vago recuerdo de un tipo con aspecto de tiñoso, que cantaba con la voz electrónicamente modificada, que apareta ser el hijo de Manolo Escobar viviendo como Tony Montana en una pedazo mansión con piscina.
En cuanto a la paisana esa que sale en bikini, que todavía no entendemos que carajo pinta, sólo diremos que es más fea que Donkey Kong tirándole barriles al Super Mario.


Chenoa - Todo irá bien




Estamos de Chenoa hasta la mismísima punta del glande, siempre dando el coñazo, con este nuevo cambio de imagen al que ya tiene acostumbraos a los pobres incautos que encienden la tele en horario infantil. Y es que ser un producto de mercado hace que estés siempre condenado a ser una copia de una copia de una copia, y si no, pasaste de moda; las niñas no querrán ser ya como tú, los adolescentes no se pajearán viendo tus vídeos (aunque viendo este habría que estar enfermo o ser del planeta Axturiax, donde no hay mujeres), para ir a ello.


Pereza – Estrella polar




Muchas veces nos hemos preguntado si era una malformación o simplemente el mono lo que provocaba que los de Pereza tuviesen eso en la boca. Joder, siempre nos lo planteamos. Ahora, y después de ver este videoclip aberrante ideado por un "genial" y "transgresor" director que ni mentaremos, por no darle ni publicidad, estamos seguros de que es por el mono.
Además de que el vídeo no pega ni con puta cola, sin entrar en la puta horterada de espada que se gasta uno de ellos, que es de los chinos total, y sin hacer sangre en lo marcialmente estúpidas que resultan sus actuaciones y sus posturas, lo más sangrante es el rollo de que es un puñetero engañabobos: “vamos a hacer un videoclip así con artes marciales, con un toque oriental, pero sin perder de vista Kill Bill, ya verás como a algún anormal engañamos”.
No nos engañáis, par de manteconas, no nos engañáis. Y hemos de admitir que se nos ha revuelto el estómago al pensar en vosotros.

martes, 29 de enero de 2008

"Your Brains", el tema zombi de moda

Volvemos a nuestra sección de bandas sonoras frikis, y lo hacemos de la mano de Jonathan Coulton. Se trata de un temazo zombi en toda regla, y no como el Thriller ese del carajo. Y os advertimos de una cosa. El estribillo se pega, y mucho.




Hey Tom it’s Bob from the office down the hall
Good to see you buddy, How you’ve been?
Things have been okay for me except that I’m a zombie now
Really wish you’ll let us in
I think I speak for all of us
When I say I understand
Why you folks might hesitate to submit to our demands
But here’s an FYI, You’re all gonna die screaming

All we wanna do is eat your brains
We’re not unreasonable
I mean no one’s gonna eat your eyes
All we wanna do is eat your brains
We’re at an impasse here
Maybe we should compromise
You open up the door
We’ll all go inside and eat your brains

I don’t want to nitpick Tom but is this really your plan?
Spend your whole life locked inside a mall
Maybe that’s okay for now but someday you’ll be out of food and guns
And you have to make the call
Not suprise to see you having thought it through enough
You never had the head for all that bigger picture stuff
But Tom that’s what I do
And I plan on eating you slowly

All we wanna do is eat your brains
We’re not unreasonable
I mean no one’s gonna eat your eyes
All we wanna do is eat your brains
We’re at an impasse here
Maybe we should compromise
You open up the door
We’ll all go inside and eat your brains

I like to help you Tom in any way I can
I sure appreciate the way you’re working with me
I’m not a monster Tom
Well, technically I am
I guess I am

Got another meeting Tom
Maybe we could wrap it up
Know we’ll get to commonground somehow
Meanwhile I’ll report back to my colleagues
Who are chewing on the door
I guess we’ll table this for now
I’m glad to see you take constructive criticism well
Thank you for your time
I know we’re all busy as hell
And we’ll put this thing to bed
When I bash your head open

All we wanna do is eat your brains
We’re not unreasonable
I mean no one’s gonna eat your eyes
All we wanna do is eat your brains
We’re at an impasse here
Maybe we should compromise
You open up the door
We’ll all go inside and eat your brains


Fuente: The Zombie Survival Society, blog que pasa a nuestra celda con vistas

lunes, 28 de enero de 2008

Cinco pasos acojonantemente fáciles para mejorar tus técnicas de estudio

Estamos, si el rótulo que aparece sobre este texto no me contradice, a día 28 de enero. Eso significa que es Santo Tomás, y que algunos de nuestros lectores tendrán este día libre, como algunos (hijos de la gran puta me las pagaréis) de nuestros redactores. Sin embargo, también significa que durante los próximos días se van a papar una de exámenes del copón (jodeos, banda que sois una banda).
Y es entonces cuando en Paranoia con Patatas os tendemos una mano amiga, una mano que os guiará a través de las inhóspitas praderas del estudio y os llevará al éxito. Son cinco pasos revelados por pedagogos y psicopedagogos que determinarán vuestro éxito al afrontar vuestro duro calendario de exámenes.












Desde Paranoia con Patatas: suerte a quienes tengan que esstudiar en estas fechas, y por último, un consejo del sabio Héctor del Mar: "un padre que da consejos más que padre es un amigo; así, como tal les digo que vivan con precaución; nadie sabe en que rincón se oculta el que es su enemigo".

Fuente: irreverendos

domingo, 27 de enero de 2008

En caso de zombi rompe el cristal

Hace tipoe quepublicamos un post sobre los requisitos que debía cumplir tu compañera en un holocausto zombi. Hoy vamos a hablar de tus otras compañeras durante un ataque de muertos vivientes... las armas.
Desde 1968 que este tema da que hablar a entendidos de todo el mundo, pero com no vivimos en todo el mundo, sino en España, no nos vale lo que digan los yankis, que tienen la casa cargada de explosivos por si resulta que es el día del juicio final por la tarde y deciden mandar lo todo a tomar por el culo. No, aquí no va así, pero aún puestos en ello, vamos a comentaros qué armas nos parecen las más interesantes contra una horda de seres ansiosos de cerebros al más puro estilo Romero.

Armas cuerpo a cuerpo

La medicina forense diferencia las armas en tras grupos: las de filo, las contundentes, y las corto-contundentes, siendo siempre estas últimas las más indicadas para hacer frente a un ataque de seres de ultratumba.

La palanca



"Dadme una palanca y un punto y apoyo y moveré el mundo".
La palanca, pese a parecer una subnormalidad que no asustaría ni al niño de Solo en Casa, es un arma la mar de interesante contra seres a quienes no podemos asustar.
La palanca, además de ser la polla de útil para abrirnos camino a través de zonas físicamente conflictivas y servirnos de gran ayuda a la hora de realizar incursiones para obtener algo de comida o medicamentos, es muy útil en un enfrentamiento contra zombis.
La posibilidad de hincar su extremo afilado, al más puro estilo "gancho para el jamón" en el cerebro de tu objetivo ya es de por sí seductora... pero cuidado. No es tan sencillo extraerlo después. Es probable que se quede atorado en el cráneo de tu adversario, es incluso probable que al extraerlo salpique... cuidado. No utilicéis ese extremo a no ser que veáis que no hay otra opción o que es la última bichocosa a abatir. Si no es la última, la parte contundente, sí, la que está detrás del ganchete, nos servirá para aplastar los cráneos de los no muertos hasta hartarnos.
COmo podéis comprobar, es funcional a la par que tremendamente ofensiva.

El hacha



Objeto corto-contundente donde los "haiga", poderosos y capaz de acabar con esas innominables criaturas de un sólo golpe. Sabemos que con acabar con su cerebro basta para destruírlos, pero, ¿y si fallamos? Si fallamos y no le damos en el cerebelo lo que hay que tener claro es que tu arma no va a rebotar contra el brazo del zombi, sino que lo va a seccionar como si del brazo de un famóvil se tratase. Y eso es lo que te asegura un buen hacha,

La motosierra



La motosierra es un objeto corto-contundente de tracción mecánica que convertirá tu apocalipsis zombi en un (sangriento) paseo por el campo.
La motosierra es el cliché definitivo sobre cómo acabar con un zombi. El más leve contacto puede convertirlo en lonchas, y acoplada a un vehículo resulta el gadget de huída definitivo... pero claro, siempre está el fía malo. El día en que tienes la suerte del enano (el que se fue a cagar y se cagó en la mano) mejor no darle a la palanca y dejarla en el suelo. Siempre te quedará...

El martillo



El vasco de Bricomanía sería de las personas que más posibilidades tendrían de sobrevivir a una infección en los platós de TVE. ¿Cómo? ¿Que no os habéis fijado? ¿Qué es lo que lleva siempre en el cinturón? Pues una de esas herramientas que te permitirán asestar un golpe poderoso y letal en la misma frente de esas criaturas del averno y todos contentos.

La katana



Bueno, si tienes una de éstas y sabes usarla es probable que tu vida sea más sencilla. Eso sí, nada de mariconadas eh, nada de colagártela a la espalda, nada de golpes diagonales peliculeros; todos los golpes verticales y con todo el peso de tu cuerpo, que si no no hay dios que la saque después de entre los huesos del bicho muerto. Recuerda también limpiarla antes de enfundarla, porque iba a darteuna vergüenza de la hostia ver como se te queda enganchada a la vaina en el peor momento.

Armas de fuego

Las armas de fuego son otro cantar. Son más difíciles de conseguir, algunas casi imposibles, te pueden dejar tirado en cualquier momento (bueno, eso como todas) y además cuestan un cojón y hoy por hoy es complicado que tengas una. Empezaremos por lo asequible y llegaremos al no va más.

Cóctel molotov



No seremos nosotros los que te enseñemos a fabricarlos, sólo te diremos botella, gasóleo, pañuelo, y a tomar por culo. Es fundamental tener varios de estos si prevés una avalancha, eso sí, recuerda: cuando un zombi arde es mucho más puto que cuando está apagado.

Explosivos caseros

El petardo con el camping gas, el bote de agua fuerte lleno de bolas de papel albal, el bote de nesquick con piedras y cagarrutas de paloma... las usarías todas a un tiempo. Son relativamente sencillos de preparar y su potencial destructivo es interesante. Muy interesantes a la hora de abrir un hueco a través del que atravesar las filas no muertas, sin embargo, quizá sólo los derribe y no acabe por destruir a esos calaveros.

Pistola/Revólver



Es complicado que tengas uan de estas a mano, aunque quizá puedas conseguirla tras matar a un policía infectado. Recuerda lo que decía Kasey Ryvback: tensión dinámica, las dos manos, 0, 90, 180, apunta por la mira y entre las cejas. Cualquier impacto que no sea en el cerebro será inútil. Nada de gilipolleces de disparar al aire porque no se van a disolver; nada de dispararles a las rodillas porque lo viste en una película, y nada con amenazarlos ni preguntarles si se sienten afortunados.

Ascopeta del 12



Una ascopeta del doce, ya sea con uno o dos cañones, ya sean o no recortados es siempre una buena ayuda a la hora de protagonizar un genocidio zombi. La importancia de hacia donde apuntes es inversamente proporcional a la distancia a la que te encuentres de tu objetivo.

Ascopeta Corredera Remington modelo policial



Otra de esas joyas que le podrías arrebatar a un policía caído. Tampoco importará donde apuntes, tendrás cinco o seis oportunidades en vez de una o dos, y siempre podrás termianr tus enfrenatamientos con una pose molona al estilo Terminator.

Fusil de asalto

Esto no lo vas a conseguir en tu puta vida.

Barrett "Ligero" del calibre 50



¿Cómo acabar con un zombi a quilómetro y medio de distancia, en plena noche y a contraviento? Uno de estos "ligeros" bichitos desataría las fantasías onanistas de nuestro lector más casto y puro. Tampoco vais a tener uno de estos, y sei lo tenéis, es probable que os despedace el hombro cuando lo disparéis.

Bueno, ya conocéis nuestar opinión, así que ya sabéis, palanca en mano, molotov en la mochila, revólver en cuanto se mate a un policía y katana toledana de reserva.

sábado, 26 de enero de 2008

Sábado sabadete toca Youtubete

El Youtube es, junto con el cubo de Rubick y las películas de Zombis, uno de los tres inventos que han mejorado la calidad de vida de las personas a base de hacerlas pensar en cómo solucionar el día a día.
En este sentido, el Youtube nos enseña a todo dipo de seres, muchos de los cuales ya conoceis, a los que no debemos imitar, como al niñato subnormal del metro de Valencia, a la del lefote en el pelo, a la presentadora borracha de la Sexa, a Alberto el pagafantas, a Isabel Teruel... hoy os hablaremos de otros a los que no debéis emular bajo ningún concepto.

El tipo del Dragostea Din Tei
Si vais a marcaros un karaoke dramatizado no hagáis como este gasterópodo y no os grabéis con la web cam, o algo como esto puede andar rondando por ahí.



Leave Britney alone
¿Esta? señorita andrógina total odia principalmente a todos esos crápulas de periodistas del corazón que se lucran a costa de su amada Britney. Uno de los miembros de la redacción lo visionó mientras se bebía un colacao y dejó el teclado perdido de chocolate.



El pedazo de Jebi Satánico
Este tiene tela. Ya es mítico, pero gracias al Youtube el mundo puede volver a verlo. Un clásico de los zappings patrios, aquí lo tenéis interpretando su temazo.



El alcalde de Ortigueira
Pocholo, tremendo personaje, el tipo más listo del mundo, el que tien autobuses llenos de mujeres, el gran alcalde de Ortigueira, un tipo que se hizo a sí mismo y que lo da todo por su pueblo. Que conste que esto último es cierto, porque al parecer este tipo es un diletante de la hostia y que el dinero que despilfarra es suyo... pero no deja de ser un pedazo fantasma y un chuzas de la leche.



Hala, y con esto y un bizcocho, patada en los cojones.

viernes, 25 de enero de 2008

Dragones en guerra

dragón
(Del lat. draco, -ōnis, y este del gr. δράκων).
1. m. Animal fabuloso al que se atribuye forma de serpiente muy corpulenta, con pies y alas, y de extraña fiereza y voracidad.

Guerras dragón



Él otro día, y tras ver un rato la peli esta de D-War, sí joder, esa coreana (¿cómo? ¿que la única peli coreana buena que existe es Hierro 3? Sí, lo sabemos, pero no vamos a hablar de cine coreano, no en este blog, o por lo menos, no por ahora) de los dragones que se ahostian decidimos plantearnos cuál de los dragones que conocemos sería el más duro.

Fuyur


Fuyur es el dragón de Atreyu, el perro más grande de la historia del cine después de la madre de los hermanos Baldwin, un tipo inteligente, plagado de grandes consejos y filosóficos comentarios. La verdad, no nos importaría irnos con él de cañas.

El dragón de Pete


Pete y su dragón son dos trisómicos que protagonizan una fábula sobre un niño que conoce a un dragón. Con este dragón si que no nos iríamos de cañas, si acaso le pagaríamos unas putas a ver si espabila.

El Dragón Rojo


Ahá, este no tiene alas, pero es bastante más chungo que la mayoría de los dragones. La primera vez que Hannibal Lecter ayudó a alguien a trincar a un criminal fue cuando ayudó a Edwar Norton a pillar al cabrón del Dragón Rojo, que iba por ahí trincándose a ciegas y con extraños y traumas infantiles. Obviamente, aunque el señor doctor Lecter (no se pasó seis años de medicina, más otros tantos de MIR para que le llamen doctor) le ayudaba, no dejaba de ocultar una interesante putadilla para Norton.

Draco


El homoerotismo entre seres realaes e imaginarios alcanza su máximo esplendor en Dragonheart. Paco Rabal da voz al dragón que ayuda a un pícaro cazarrecompensas.

Yoshi


Cuando decíamos que Draco era el exponente máximo del homoerotismo entre dragones y humanos dejábamos claro que había más ejemplos, como es el caso de Yoshi, a quien le van más los bajitos regordetes bigotonoes, por aquello de que son más cariñosos... Y que nadie venga a joder con que es un dinosaurio. Es un dragón y punto.

Bruce Lee


Obviamente, el más duro es este señor (y que nadie me venga con mierdas de Eragon y todo eso), que por ser es más duro que un bocata de ladrillos. Uno de los más grandes amos de las tollinas, el tercer mejor Bruce de la historia, el Dragón, el puto amo, el tipo que convirtió los grititos de chimpancé en poderosos elementos de destrucción. Nunca olvidaremos a Bruce Lee, incluso estaba comprometido con los limpiadores de servicios públicos...



Nosotros apostaríamos mil duros por el chino.

miércoles, 23 de enero de 2008

Mitos de la farándula: Adam West

Hola, panda de piojosos infestados de eteeses, estamos aquí phoy para hablar de un hombre del siglo pasado con la mentalidad del siglo XXI. Para hablar del adalid de la justicia. De quien dignificó la figura del gordo con mallas. Del inventor del "batussi". Del hombre enmascarado que recorría la ciudad en un deportivo acompañado por un niño en minifalda. Hoy hablaremos del hombre cuyo nombre evoca al salvaje oeste. Hoy toca Adam West.



Joder, me cago en tus muertos, ¿que no te suena? Amos no me jodas, vas a tener que verlo en su estado natural... uséase, con los pezoncillos erizaos...



Era Batman, un hombre donde los hubiera o hubiese. Pero no olvidemos una cosa: el corazón de Batman es el corazón de un hombre frío, templado por la venganza, con pocos escrúpulos si atendemos a la idea original, con un traje pensado para horripilar a los delincuentes... Sin embargo, Adam West, como Frank Miller, dotó de otra forma de ver las cosas al personaje. Al contrario que Miller, el Batman de Adam West era un caballero, un justiciero total, incapaz de matar a una mosca en defensa propia... y si no, ved esto:


Joder, y no entiende de clases el tío...

A sus allegados les comenta que tuvo grandes ofertas en el pasado, como aquella vez que le dijeron de interpretar a un agente secreto finoles, sustituyendo a... ¿Sean Conery quizá? En cualquier caso, la vida de Adam debíe discurrir por mejores derroteros, y a la mierda el tal 007, eso no era un héroe ni era nada. Por muy bueno que fuera seguía siendo un vulgar playboy... no como Bruce Wayne y su Batussi...



En cualquier caso, el mayor problema de Adam es el tema de que no entiende eso de crecer, aunque hay que reconocer que lleva mejor los años que el mítico Burt Ward, alias Robin...



... que coño, además, aunque esté viejo, todavía se las gasta finamente, y si no, echádle un ojo al vídeo.

martes, 22 de enero de 2008

Ortega, Pacheco, y Bruce Campbell

¿Qué sucede cuando Ortega y Pacheco se ven obligados a hacer frente al Ejército de las Tinieblas? Que sólo un hombre puede ayudarles...
Y ese hombre es... El Hombre.









Jajojajota.

lunes, 21 de enero de 2008

Días D; Vol. 2

Hoy volvemos a ilustraros con un nuevo y terrorífico relato de nuestros Días D, donde volveremos a relataros el día a día de los grupos sociales que conforman nuestras urbes.

El día del pagafantas


El pagafantas se despierta por la mañana, comprueba si alguna de sus amigas le ha dado una perdida en el móvil esa noche, se acerca a su ordenador e inicia una presentación fotográfica. Después desayuna su colacao con magdalenas y tira para su instituto, facultad, o McDonalds en el que trabaje. No se despega del móvil en toda la mañana, envía entre tres o cuatro mensajes y cambia de turno. Queda con alguna de sus amigas al principio de la tarde, a la que se dedica a comentar lo malo que es su novio. Después queda con otra de sus amigas a media tarde, esta le cuenta con pelos señales todo lo que hace con su novio. El pagafantas disimula una erección. Antes de cenar queda con otra de sus amigas, juega un parchís y unas damas y se va para casa. Una vez en su casa se conecta al messenger y habla con sus geniales amigasdetodalavida, y paralelamente se conecta al MIrc, donde hace un par de nuevas amigasdetodalavida. Tras cenar y darle un poco al manubrio se dirije a la fiesta de la conocida de una amiga. Como buen pagafantas que es se tira durante horas el rollo sensible mientras los que vande modernillos van desapareciendo con las chicas de la fiesta. Él se queda a solas con su amiga y se van de copas. La noche termina en su casa, muy borrachos, donde la jaca en cuestión se marca un striptease de cagarse. El pagafantas disimula una erección y ríen simiescamente. Pero... ¡es su amiga! Cuando la chica se va el pagafantas se va a dormir con la conciencia tranquila por haber hecho lo correcto y una erección de tres pares de cojones.

El día del bakala


Nuestro amigo el bakala se levanta (ojo, se levanta, no se despierta, hace meses que los efectos secundarios de los "pikachus" y los "supermanes" no le dejan dormir) cuando su minicadena compieza a vomitar el mítico Ecuadorrrrrrrrrrr. Tras salir d ela habitación e insultar a su madre se desayuna leche directamente del cartón y comprueba que no se le han caído ni los tatus ni los piercings, después posa ante el espejo del baño y al poco tiempo ya está en la calle... en el coche. Los bakalas cogen el coche para ir a todas partes, siempre con las ventanillas bajadas y con su puta gorra de anormal, aunque caigan chuzos de punta, su puta gorra de anormal siempre está ahí. Después de comer en un burger y tirarse la tarde haciendo el mongo y moviéndose simiescamente llega la noche, el momento del perreo. El bakala se pone esa camiseta suya que parece un condón, se atusa el pelo cenicero, agarra el casco de la moto con el codo y se dirige a su discoteca amiga donde se pasa toda la noche intentando ser el chico más malo de toda la disco. Desde el "saaaa peñita guaapaaaa" que grita al atravesar la entrada hasta el "hijo de puta" que le grita al portero de turno cuando lo larga impidiendo que logre llevarse a la jaca de turno, la noche dle bakala habrá sido plena. Sólo le queda llegar hasta casa en su Ibiza tuneado a diez por hora y ya podrá tumbarse un rato hasta que le toque volver a levantarse... Ecuadorrrrrr.

El día del pijo


El pijo, al ser de buena familia, no precisa ni de una máquina que lo despierte, sino que la dominicana que le limpia la casa, o en su deefecto, su madre, son quienes se encargan de hacer que el séñorito salga de su letargo. Quizá nadie le despierte... eso es lo que todo pijo prefier, que nadie le despierte. Así, en vez de pasarse toda la mañana gritándole a su madre puede pasársela durmiendo y levantarse para comer. Después de comer, y tras ducharse, ponerse sus Doquers, náuticos, polo de Tommy o similares, peinarse esa horripilante semi melena al estilo Pipi Estrada, a nuestro pijo le an dado ya las seis de la tarde... ¡la hora perfecta para pasarse por el Centro Comercial! Karamelo, Burroberrys, Pololo de Ralph Lauren, El Ninio, Gurrú (estas dos últimas auténticamente infames) son tiendas que suponen un conpendio de olores y colores que convierten la estancia en el centro comercial en una fiesta para sus sentidos. Tras comprar ropa el pijo arranca con su bólido (el que le compraron cuando cumplió los 18, que suele ser un Golf, un Polo, un Focus, un Ibiza o un 306) y vuelve a casa. Tras una breve visita al Club Deportivo es la hora de prepararse para la noche. ES esencial que el pijo estrene ropa por lo menos una vez al día, así que coge lo menos feo que encuentre entre todo lo que se compró por vicio y se va de fiesta, a algún sitio con ambiente, como puede ser Pachá, o Kapital, vamos, a donde va la buena gente. Allí se dedica a soportar a las niñas pijas de su pandilla (es importante recalcar que los pijos suelen tratar exclusivamente con gente de su estrato social). Conversaciones como la siguiente:
- Pijo: Ah, yo ya salí del club deportivo, ¿sabes? Voy allí todas las tardes a practicar pádel con Coto y Borja Luis, ¿os acordáis? Los conocimos en el campeonato de windsurf de Tarifa.
- Pija 1: Vaya, chicos chicos, atención, os invito a todos a pasar el "finde" en el chalé de la montaña. Papá me deja las llaves y lleno el depósito del Porche.
- Pija 2: ¡Ideal! Podemos llamar a Carolina, Bosco, Chusa, Cris...
- Pija 1: ¡A Cris ni loca! Tuvo la desfachatez de presentarse en mi fiesta de cumpleaños con un vestido de Zara...
- Pijo: Parece que ha quebrado la empresa de su padre.
- Pija 1: Dicen las malas lenguas que la han visto comprando en las rebajas... Y tú, rico, deja de pellizcarme el culo que he comulgado esta mañana.

Y una tras otra, tras otra, tras otra, y así, hasta que pasa el típico pibón no pija al que le pega un repaso visual, pero al que nunca se acercará porque sabe que la respuesta será un "quita, pesao", y al final de la noche se consuela con haber rozado mínimamente la carne de alguna de sus amigas pijas, y con saber que hay alguien en el mundo que ha pasado a peor fortuna que él.


El día de la calientapollas


La calientapollas se despierta por la mañana y se despereza. Lo primero que hace es comprobar si su móvil tiene algún mensaje de alguno de los picapedreros que la rondan. Llegado a este punto, si el móvil está apagado es probable que a la chiquilla le de un pasmo. En todo caso, no contestará a los sms, quizá sólo auno... pero será a media mañana, durante una clase, cuando conteste a sus pretendientes con menudencias, pero menudencias que no cierren las puertas en ningún momento. Después de terminar su jornada de estudiante es cuando toca comprobar si las fotos que colgó en internet para que le dijeran lo buena que está han surtido efecto, y tal cual: dos chicos le dan su messenger y otro le dice que le haría de todo. La calientapolals sonríe. Ha descubierto que el ordenador también es susceptible de ser calentado. ESa tarde queda con algún amigo pagafantas al que calienta un poquito y le dice cosas como "eres como un hermano para mí", y ya a última hora, y tras visitar varias tiendas, se encuentra con que debe llamar alas niñas para salir esa noche. Las niñas no son exactamente amigas suyas, pero ellas sí ienen algo en común: son todas más feas que la calientapollas y todas la odian pero tratan de aprovecharse delos restos que va dejando. Ella a su vez las utiliza para destacar y tener una legión de seguidoras. Es un tipo de mecanismo simbionte. Tras calentar a varios chicos en las discotecas, sacándose una foto con algunos, dándole su número a otros, mientras sus amigas la miran con facciones dignas de Edward Norton en American History X, termina por vislumbrar a un chico. ¡Sin duda, ese chico tan guapo será el hombre de su vida! La calientapollas acaba su jornada enrollándose con algún tipo mazo mediocre, porque el hombre de su vida le dio largas... pero ahora hay un nuevo hombre en su vida, con el que ya no se llevará pasados dos días, pero que la llena de ilusión. Finalmente la chica llega a casa en taxi y manda algunos mensajes por su móvil antes de dormir.

Y aquí acaba nuestro post de hoy, pero no quisiéramos dejaros sin antes recordaros una cosa:

domingo, 20 de enero de 2008

Han vuelto los Gladiadores Americanos

Suponemos que recordaréis estas imágenes:



Pues ya sabéis a lo que venís.
Y es que ante la huelga de guionistas en los Yuesei, y con una parrilla de programación en la que lo único que hay son realitys coñazo, y reposiciones de Cosas de Casa y de programas de Jay Lenno, la NBC ha decidido rescatar este entiguo formato dotándolo de algo de modernidad, pa que no quede tan cutre ochentero como quedaba antes. Este es el anuncio:



Acojona eh, ni Zack Snyder podía haber hecho un anuncio similar.

Pues esta es la realidad, desde el 8 de enero han vuelto las peleas entre culturistas extremos e incautos pero deportivos participantes, como cuando éramos niños y nos tragábamos toda la basura que vomiaba la tele en sábado por la mañana.

¿Y cómo vuelven? Echad un ojito a esto que os dice Bill, que hace programas para la NBC y de esto sabe un poco más que nosotros:



¿Y qué tenemos que decir sobre el discursete de Bill?

1. Joder, que por 100.000 dólares nos apuntamos la redacción al completo a entollinarnos con culturistas, atletas profesionales y especialistas de cine. Sobre todo con los especialistas de cine, que esos encajan las hostias como ningún otro sabe encajarlas.

2. Que las lanzas con dos topes son un arma, y que todo productor hará lo que se le pida por continuar a cargo del programa de su representador.

3. Que Paul "Hulk" Hogan será el maestro de ceremonias, y que protagonizó Cocodrilo Dundee.

4. Que Layla Ali, alias "tenfo unos brazos que parecen piernas", será la que entrevistará a los participantes en las temibles pruebas. Este es el punto en que comenzamos a darnos cuenta de que Bill... bueno, de que Bill no era tan espabilado como pensábamos.

5. Que ahora también hay señoritas que hacen de gladiadoras, ya sabéis, para rajar unas de otras y... esto... bueno, los productores están ahí para eso, ¿no?




Esto... algunas tinen voz de hombre...

6. Que al tal Wolf no le gustan una mieeeerda los cubos de Rubick... para esto sí que no sabemos si están los productores...

Yaaaa... ya sabemos lo que estáis pensando... que si "esto es una mierda", que si "no nos llegaba con el pressing catch", que si os "hace más gracia cuando los que piñan son amarillos", pues anda, rezad para que no lo emitan en nuestro país, panda de comedores de bambú, que sois unos comeodres de bambú.

La realidad es que el nuevo programa rescata la esencia del antiguo, con varias de sus pruebas, como el eliminator o la mítica justa:



En fin, que no seáis llorones, que han vuelto los Gladiadores Americanos, y que si lo presenta Hulk Hogan es que debe ser un programa de la rehostia. Os dejamos con otro de sus anuncios... y con todo ese spandex...

sábado, 19 de enero de 2008

El ataque de los pijopunks vivientes

Hoy es un día feliz. No hemos tenido que trabajar para hacer este post. Nada de nada. Es más, nos lo han hecho otros gratis, y no, no los conocemos, no son miembros reservistas, no son nadie para nosotros... pero nos lo han dado hecho.

Hace ya algunos meses, en nuestra sección sobre Fauna Urbana, analizábamos el fenómeno del pijopunk, uno de los colectivos sociales que ganan más adeptos aunque sean una subnormalidad. Quizá no los hayas conocido con este nombre, pero "punk patineta" y "pijo skater" también son denominaciones aceptables.

En el post, tirando hacia el final, cuando llegábamos a los últimos pasos que en conciencia deberías dar para convertirte en un pijopunk, es decir, cuando ya tenías unas vans de cuadraditos y un cinto de cuarenta euros, comentábamos la posibilidad de montarte un grupete de música, pa sentirte importante y dedicar tus horas muertas (que son muchas) a algo más que comprar ropa.

9. Puedes llegar a montar una banda de pijopunks con tus colegas, a la que dar nombres como los siguientes: Burla 56, 74º de alcohol, 69 enfermos o 100 de salchichón (todos estos verídicos). Lo habéis pillado: número y nombre y que tengan un mínimo de sentido.

Y ahora, justo ahora, a fecha de 17 de dieciembre, nos dejan esta perla como comentario:

Anónimo dijo...
hey somos 100 de salchichon, primero gracias por hacernos saber que somos reconocidos tan lejos, aunque su critica burda, ridicula y sin sentido hacia nosotros es un poco vergonsosa, nos esforzamos por hacer musica que nos haga sentir bien, ademas generalizar es un poco estupido y mas para alguien que no tiene una vida y que en vez de eso hace criticas pateticas a personas que si la tienen, para terminar gracias porque eso es publicidad gratuita.
jajajajajaja maldito gilipollas los españoles apestan como los detesto ah viva Colombia y 100 de salchchon!!
imbecil... :)


1. Hola, queridos pijopunks, bienvenidos a Paranoia con Patatas, ya saben donde está la entrada así que salgan por la misma puerta.
2. Si son ustedes "100 de salchichón", ¿por qué firman como anónimos?
3. Y por último: no os engañéis, aquí no os conoce ni vuestra puta madre.

viernes, 18 de enero de 2008

Top Ten: Entradas de series

Si tenéis ganas de leer, hoy os jodeis, porque en nuestro top ten de hoy no hay demasiado que leer. De hecho, por no hacer no hay ni que pensar, como mucho recordar, porque nuestro top ten de hoy recoge las mejores entradas de series de televisión que ha parido el hombre.
Ojo, hostia, no hablamos de las mejores series, sino de las mejores intros; y no de las mejores intros de todas, sino sólo de las de imagen real. A ello:

10. Walker Texas Ranger



Joder, esa primera imagen con el guardapolvos y la escopeta, esa estrella que da vueltas, ese salto sobre la camioneta, esa patada giratoria, esa explosión, esa forma de cabalgar, y ese primer plano... tenía que estar aquí por fuerza... ¿que cómo es que no está de primero? No se puede estar de primero en todas partes todos los días.


9. El Coche Fantástico



Si ya es grande el tema de los numeritos cerca del volante del coche, grande es el momento en que vemos la primera imagen de David "The Hoff" Hasselhoff.

8. El Equipo A



¿Cuánta gente se sabra de memoria esa parrafada?

7. Bio Man



6. Doctor Who



Una experiencia psicodélica, trascendental, imposible de describir y entender si no eres un friki de pro.

5. Alf



Joder... ya estamos todos llorando... ¡Vuelve Alf!

4. Fraggle Rock



3. Los Soprano



2. Tales from the Crypt



1. Las aventuras de Brisco County Junior



No podía ser otra.

jueves, 17 de enero de 2008

¿A cuántos niños de cinco años serías capaz de llevarte por delante en una pelea callejera?

Hoy toca test de supervivencia nenas. Pretendemos averiguar a cuantos niños de cinco años serías capaz de abatir antes de ser literalmente devorado por ellos.
Los resultados se basan en la fortaleza psíquica, el entreamiento, la experiencia en lucha contra múltmples oponentes y lo laxo de tu moral.
Vamos a poner las reglas de la "pachanga":
1º. La lucha contra esta horda de menores se desarrolla en un espacio cercado del tamaño de una cancha de baloncesto.
2º. No hay armas, sólo tienes tu cuerpo. Tampoco hay nada que puedas utilizar con los fines que alguien en tu situación querría usarlos. Como mucho podrías llegar a agarrar a un crío y destrozar a los demás con su propio cuerpo, pero claro... ¿serías capaz de hacerlo?
3º. Los niños no tendrán piedad de ti y tampoco mostrarán miedo alguno.
4º. Con dejar inconsciente a los niños basta para dejarlos fuera de combate y contabilizarlos como "llevados por delante". Lo mismo pasará contigo.
5º. Debes saber inglés para realizar el test.


Nosotros, tras realizar una media pnderada hemos visto que nos llevaríamos por delante a unos 26 por cabeza (si os decimos cuantos rebentábamos entre todos mañana salimos en las noticias).




Hay quien ha dado casi cincuenta...

En fin, ¿vosotros con cuantos podríais, panda de mariconas?

miércoles, 16 de enero de 2008

Candice Michelle vs. Beth Phoenix

Hoy os vamos a contar como la ex-campeona femenina de la WWE y Miss Paranoia con Patatas 2007 vio como le surgía una rival mucho más poderosa físicamente que ella y como fueron desarrollándose sus sucesivos enfrentamientos hasta su lesión. Hoy tenemos en un rincón a Candice Michelle y en el otro a Beth Phoenix.





¿Y cómo se ganó el puesto de contrincante número uno Beth Phoenix? Pasen y vean:


Así, tras vencer en esa Royal Rumble pasó a luchar en su primer combate por el título:



En septiembre en RAW se volvieron a ver las caras, de nuevo en una lucha por el título:

Candice le costó sudor y lágrimas la victoria, peor retuvo el campeonato.

En el No Mercy volvió a luchar... y esta vez...


Comenzó la era de la Glamazona... pedazo de hortera la chica...

En el Cyber Sunday se repitió el enfrentamiento, esta vez era Beth Phoenix quien ponía en juego su condición de campeona:


Su último enfrentamiento, en RAW acabó como acabó...



Y tenéis a Candice hablando sobre su lesión:

martes, 15 de enero de 2008

Loca academia de policía, la heptalogía

Si ayer hablábamos de geniales sagas de cine, hoy hablamos de una saga no genial, pero cuando menos prolífica, y es la de los chicos de la Loca Academia de Policía. Las seis primeras películas que integran la serie fueron realizadas en la década de 1980. La séptima y última entrega hasta la fecha de la serie, Loca Academia de Policía: Misión en Moscú, fue editada en 1994.
Y es que pocas sagas han tenido un recorrido tan largo en la gran pantalla, y pocos personajes han sido tan recordados como Mahoney, Hightower, Lassard, el negro que hacía ruidos raros, Tackleberry, el Teniente Harris, La Ostra Azul, el tarado de Zed, y la rubia jamona aquella son personajes cuyos rostros nos vienen a la mente con sólo mencionarlos.
¿Es cosa mía o estáis empezando a recordar la musiquita?
Allá vamos con nuestro repaso:

Loca Academia de Policía
(Police Academy; 1984)


La saga comenzaba con una historia en la cual se anunciaba por parte dle ayuntamiento una nueva de reclutamiento parael departamento de policía aceptando a todos los reclutas que lo deseasen. La película seguía a un grupo de extraños reclutas y sus intentos para probar que habían nacido para llevar un arma y una placa.
El personaje principal, Carey Mahoney (Steve Guttenberg), era un delincuente reincidente que era obligado a unirse a la academia como castigo por sus delitos.
S nos presentaba también a Jones, el negro que lograba imitar cualquier sonido con su voz; a Tackleberry, el pirado fanático de las armas y amante del riesgo extremo; a Hightower, el otro negro, el que era más grande que un armario ropero empotrado con las puertas abiertas y algunos otros clásicos.

Loca Academia de Policía II: Su primera misión
(Police Academy 2: Their First Assignment; 1985)


Sin duda la mejor de la saga.
En esta entrega, como su propio nombre indica, los alumnos de la Academia obtienen su primer destino al mismo tiempo que en los despachos el Capitan Harris intentaba por todos los medios que el mítico Comandante Lassard fuese jubilado y apartado del cuerpo de por vida.
ademñas debían desarticular la banda de macarrillas al estilo Mad Max de Zed, lo que terminan por conseguir en una macanuda Battle Royale en el parque de atracciones.

El trailer:


Loca Academia de Policía III
(Police Academy 3: Back in Training; 1986)


Ahora es cuando los antiguos cadetes pasan a ser los profesores de la escuela, y el reclamo son los nuevos reclutas... principalmente Zed, que como ya hicieron otros notorios criminales como Fernando Alonso o el propio Mahoney, tras saborear el lado de los malos se han ido al de los buenos.
El ayuntamiento pretende cerrar una de las dos academias de policía de la ciudad, y el comandante Lassard tratará por todos los medios que no sea la suya.
Con ustedes el cadete Zed en acción:



Y como no podía ser de otra forma, el pedazo de trailer:


Loca Academia de Policía IV
(Police Academy 4: Citizens on Patrol; 1987)


Los antiguos cadetes se dedican esta vez a ir reclutando ciudadanos corrientes y molientes. Como podéis ver, el tema de los nuevos reclutas es una madeja de hilo absolutamente inagotable.
Para los pijopunks que no saben si verla o no: Tony Hawk se marca un cameo a lomos de su monopatín.
Este venía siendo el pedazo de trailer:



Loca Academia de Policía V: Operación Miami
(Police Academy 5: Assignment Miami Beach; 1998)


La verdad, lo único que recordamos de esta película es una escena de unas pelotas de golf en un aeropuerto, una confusión de maletines, y a un gordo tirándose en helicóptero contra un yate como sid e una pesada bola de demolición se tratase.
En cualquier caso este era el trailer:




Loca Academia de Policía VI
(Police Academy 6: City Under Siege; 1989)


Buf, esta sí que no se comió una rosca, y eso que hablamos de una entrega en la que los polis debían hacer frente a una banda de ladrones de joyas, a una enigmática voz que se escondía tras un cristal traslúcido a la que llamaban "Mente Maestra", a un infiltrado, y al propio negro de los ruidos imitando a Jimmy Hendrix.


Loca Academia de Policía VII: Misión en Moscú
(Police Academy 7: Mission to Moscow; 1994)


En el 94 se intenta recuperar su antiguo ¿éxito? con un viaje a Moscú por parte de todos los agentes con el fin de detener a un notorio magnate del crimen organizado.
Dentro Trailer:



Y aquí acaba esto, pero no pdíamos dejar el tema sin poneros la famosa escena de La Ostra Azul, gag quizá políticamente incorrecto, pero absolutamente recurrente en estos filmes.



Ni sin una afoto de la rubia:

lunes, 14 de enero de 2008

Top Ten: las mejores sagas del cine

Hacía tiempo que queríamos hacer algo asín, pero hasta hoy no nos habíamos atrevido. Muchos no estaréis de acuerdo con este top ten. Jodeos. Y antes de asaltar la redacción armados con lo primero que os encontréis recordad recordad lo que le dijo el perro al hueso: "si tu eres duro, yo tengo tiempo".

10. Mad Max


En un futuro cercano, una temible pandilla de motociclistas domina la carretera. Aterrorizando civiles inocentes al mismo tiempo que destruyen las calles, la pandilla con éxito evita a la policía, empeñada en detenerlos. Sin embargo, subestiman a un oficial: Max Rockatansky. Cuando los motociclistas asesinan a su familia y a su mejor amigo, Max se obceca todo, como los burros, y se embarca en una tenaz búsqueda de venganza.
Vehículos de ensueño como el Interceptor, el March Hare, y el mítico Pursuit Special negro de Max hicieron las delicias de grandes y pequeños.
El resto de la saga la podemos resumir en una frase del gran Héctor del Mar: "cuanto más se camina por el bosque, más leña se encuentra".

9. Piratas del Caribe


Lo que empezó siendo una simple atracción de Disneylandia acabó siendo un peliculón titulado Piratas del Caribe, La maldición de la Perla Negra, y Johnny Deep optó por su actuación, dando vida al carismático buscavidas Jack Sparrow, al Oscar al mejor actor. De aquí pasamos a un exitazo tremendo que provocó la aparición de sus dos secuelas, cuya calidad va disminuyendo progresivamente al mismo tiempo que aumenta el despliegue de efectos especiales. En cualquier caso se trata de una trilogía de la hostia, pero que nunca estará al nivel de productos menos comerciales y mucho menos precipitados.

8. Regreso al futuro


Que Doc sabe qué hacer con el plutonio es tan cierto como que a McFly nadie le llama gallina, y en el caso de este chico, fue aprender a usar el condensador de fluzo (uno de los inventos que mejorarán la calidad de vida de las personas en el siglo XXI según la revista Time) y no parar. Que si patrás, que si palante, que si al far west, regreso al futuro es, para muchos, la mejor trilogía que se ha hecho. No compartimos esa opinión, pero sí la reconocemos como una pedazo de saga.

7. El Señor de los Anillos


Peter Jackson demostró ser algo más que un gordo al que le apetecía hacer películas serie B finlandesas al adaptar magistralmente la obra de Tolkien a la gran pantalla. Sus diez horas de metraje la avalan como una pedazo de trilogía, y escenas como la lucha entre Gandalf y el Barlog, el asedio del Abismo de Helm, la última marcha de los ents contra Isengard y la lucha final contra las hordas de Sauron culminando con la destrucción del anillo son de esas que hacen que todo el vello de tu cuerpo pase a asemejarse al de un erizo.
A todo esto, se ha aprobado el rodaje de dos películas que nos contarán la historia de El Hobbit. No se yo si acabaremos hasta los cojones de tanta persona pequeñita.

6. El Padrino


Michael Corleone es, para muchos, el mejor villano de la historia del cine (próximamente en Paranoia con Patatas tendremos una encarnizada lucha para saber cuál lo es realmente), y Vitto Corleone es uno de esos personajes que se te instalan en la corteza cerebral y que permanecen allí para siempre. Sonny, Clemenza y Lucca Brasi, son personajes que serán siempre un referente en el cine de mafiosos. Las dos primeras son obras maestras, en cuanto a la tercera existe una división de opinión y no nos apetece mojarnos, pero vamos, que es un pestiño.

5. Indiana Jones


Ni los nazis, ni las serpientes, ni nadie puede detener al doctor Jones cuando se pone a ello. El arqueólogo más famoso del cine (no me jodáis con Lara Croft eh, que es un plagio de Indiana pero con tetas)tendrá nueva entrega próximamente, pero hasta entonces nos quedamos con sus tres pedazo de filmes y su pegadiza musiquilla.

4. Alien


Los xenomorfos. La especie más letal de la galaxia. Formas de vida basadas en el carbono, con una mentalidad de colmena y dotados de cierta capacidad de comunicación. Una reina se dedica a poner huevos de los que surgirán parásitos arácnidos. Estos parásitos son los que se encargan de engendrar a los aliens tal y como los conocemos. Mueren pasadas varias horas tras atrapar la cara de su víctima, quien a su vez padecerá una muerte horrible al ver como una horrenda criatura se abre paso a través de su caja torácica. Una criatura cuya sangre es ácido sulfúrico, dotada de dos bocas retráctiles y un aguijón capaz de atravesar la carne humana como una aguja de calceta a un jersey. Con la habilidad de trepar sobre cualquier superficie y el sigilo necesario para emboscar a grupos enteros de Marines Coloniales.
Pues bien, esto, contra Ellen Ripley, una mujer con más cojones que una convención de camioneros con elefantiasi genital.
Quizá mereciese algo más.

3. Star Wars


Exacto, La Guerra de las Galaxias. Los más frikis estaréis echando espumarajos por la boca por el hecho de que os hayáis encontrado con esto tan pronto. Pero amigos, tenéis que reconocer una cosa... La Guerra de las Galaxias, El Imperio y El Retorno son la polla con cebolla, pero los episodios I y II son de esos que te hacen plantearte los efectos beneficiosos de una bala en el cráneo.
Desde aquí aprovechamos estas líneas para mandar un mensaje a George Lucas: George, como se te ocurra sacarte un episodio VII de la manga te cortamos las pelotas. NO dejes de leernos.

2. La Jungla de Cristal


Die Hard ocupa el número dos por méritos propios, y al que lo dude le invitamos a que recuerde la canción que posteamos el otro día de los Nite Guyz. Podría haber obtenido sin ningún problema el primer puesto de nuestro ranking.
El Nakatomi Plaza, Allen Powell, Holly Genaro, Hans Gruber, Simon, Zeus, el Caos Total y, sobre todo, John McClane son detalles que jamás olvidaremos.

1. Evil Dead


La regaita. El gran Bruce Campbell se enfrenta en las tres entregas de esta saga a un mal mucho mayor que el que un hombre corriente podría acometer. Un mal contra el que de nada serviría el arma de McClane o el sable de Luke (bueno, el sable de Luke habría ayudado bastante).
Desde la posesión de todos sus amigos en una casa de campo, hasta derrotar al ejército de las tinieblas, viendo amputada su mano derecha (y sustituída por algo mucho más funcional) en el proceso.