viernes, 29 de febrero de 2008

Salvaron al mundo: Bruce Willis

Hoy pasaremos revista a una serie de personajes, todos ellos caracterizados por tres datos: todos son héroes, todos salvaron al mundo (en mayor o menor escala) y todos fueron interpretados por... Bruce Willis.

La jungla de cristal



¿Qué os vamos a contar de este peli que no conozcáis? El hombre equivocado en el lugar equivocado. Aquñi nace el mito de Bruce Willis como salvador del mundo y héroe de acción casual, como ese hombre que, acosado por las circunstancias, da lo mejor de sí mismo. En este caso, hasta el punto de combatir a un comando terrorista en el Nakatomi Plaza, derrotando a sus doce componentes, y recuperando a su mujer, con una ayudita de Al Powell.

La jungla de cristal II

El teniente John McClane vuelve, esta vez para impedir la huída de un dictador sudamericano y evitar que el caos que se ha apoderado del aeropuerto se convierta en una tragedia de proporciones comparables a las de los pechos de la pesada de "El micrófono".

El último boy scout

Una de las mejores películas de Willis. El último boy scout resulta ser John Hallemback, ex agente de los servicios secretos que ha pasado a ser detective privado y cuya vida es una mierda. La cinta ostenta el genial honor de ser la película traducida al castellano que contiene más tacos por minuto. En yankilandia se dice que Tony Scott (su director), se jacta de que la palabra fuck aparece 102 veces, más de unapor minuto.
Sin embargo, pese a este festival de tacos, John Hallemback es todo un héroe que no duda en hacer todo lo necesario para recuperar a su hija, derrotar a los malos y salvar al vicepresidente de los USA en plena final de la Superbowl.

Doce monos



Sólo te diremos una cosa: si la has visto sólo una vez, corre y míratela otra, porque es una obra maestra y no vamos a mencionar ningún detalle de la trama, ni de la torturada experiencia de James Cole como crononauta.

La jungla de cristal: la venganza

Samuel L. Jackson es el encargado esta vez de acompañar a McClane en busca de Simon, un terrorista que tiene a NY en estado de alerta absoluta con una serie de bombas colocadas de forma estratégica.
Brius vuelve a cagar sangre para acabar con los alemanes de turno. ¡Pero qué os digo yo, si cada año la echan dos veces! Qué maravilla...

El quinto elemento



El mayor Corben Dallas abandonó su habitáculo en New York y su trabajo de taxista para embarcarse en una misión que sólo él era capaz de abordar: salvar el mundo. De la mano de Leeloo y en busca de los cinco elementos, Corben lucha contra los sicarios de Thorn y ese temible planeta que representa a todo el mal del mundo.
Destacar a ayuda inestimabe de Chris Tucker como loca desmelenada que al final acaba haciendo algo útil.

Mercury Rising

Jeffries es un agente del FBI con problemas de respeto a sus superiores. A causa de ello le han destinado a la escucha de pinchazos telefónicos, hasta que un día le asignan la investigación del caso de un chico desaparecido, Simon, cuyos padres han sido asesinados. Consigue dar con él, resultando ser un niño autista de 9 años con una prodigiosa capacidad para desvelar códigos supuestamente infranqueables del gobierno.
Como malo maloso Alec Baldwin (que curiosamente tiene un hermano que es actor, Stephen, no como él) que trata de interceptar al niño y eliminar esa posibilidad de descodificación.

Armageddon



Bruce interpretó a Harry Stampler en la que la mayoría de las personas racionales pasaron a denominar "la película más previsible de la historia". En esta ocasión, Bruce era un simple perforador de yacimientos petrolíferos que se iba al especio en un transbordador con Ben Affleck, Michael Clarke Duncan y Steve Buscemi (ya me contarás menuda panda de sonajas, yo con ellos no me montaría ni en tren, como pa montar en un cohete...) a poner una bomba de potorrochocientos megatones en el interior de un asteroide para salvar la Tierra.
Joder. Juramos que cuando fuimos a ver la película no sonaba, esta trama sonaba bastante mejor...
La cosa es que Bruce salva al mundo, y lo salva a conciencia, mandando a tomar por el culo a esa estúpida roca que amenazaba a los USA, y por extensión al resto de insignificantes países del globo.

El protegido

Tampoco os voy a contar el final de esta, joder, que es como contaros que Brius estaba muerto al final de El sexto sentido. Mierda. Me ha vuelto a pasar.

Planet Terror



Ya que estamos con los USA, quizá la frase que describe cómo salvó al mundo el militar renegado al que daba vida el bueno de Bruce: "Le pegué dos tiros en el pecho y uno en la cabeza". ¿A quién? Pues al plasta del Bin Laden. ¿Y qué le dieron a cambio? "A cambio, nos rociaron con este virus...". El puto amo. Un hombre con una misión, con un compromiso como... como Ed Harris en La Roca.
Un hombre que lo dio todo por los suyos.

La Junga 4.0



McClane es ya una especie de terremoto que debe impedir que los terroristas de turno acaben por controlar los Yuesei, a mayores, debe hacer de niñera de un frikazo de veintipocos, aguantar al pesado de Kevin Smith y su zulo de mierda, luchar contra un tipo que se mueve como un hamster y rescatar a su hija... y de paso, matar al malo.
En la línea de las anteriores, Jphn McClane demuestra ser ek héroe peliculero definitivo, y ¡qué coño! ¡Se merecía unapelícula como esta! Con más explosiones, persecuciones, tiroteos, y peleas sucias y rastreras que las anteriores.

jueves, 28 de febrero de 2008

El niño loco alemán visita Paranoia con Patatas

Nos enorgullecemos de presentar el segundo anuncio de Paranoia con Patatas, enmarcado dentro de nuestra campaña de búsqueda de colaboraciones.
Más que un anuncio es un desgarrador testimonio.
Un testimonio tomado directamente de un pobre desgraciado, alguien que nos descubrió de la misma forma que tantos otros... pero que vio más allá, y nos dejó asegurándose de que podía hacerlo mejor (tampoco es que sea muy difícil).
Señoras y señors, con ustedes, el niño loco alemán, visitando por primera vez Paranoia con Patatas:



En la redacción estamos convencidos de que alguien tan enterado de la mecánica del intenné como él podría hacerlo mucho mejor que nosotros. Es por eso por lo que os decimos lo mismo de siempre: Paranoia con Patatas os necesita, mamonazos.

miércoles, 27 de febrero de 2008

Días D; Vol.3

Hoy, en Paarnoia con Patatas retomamos nuestra sub-sección de Días D, dentro de nuestra aclamada sección de Fauna Urbana. Hoy, concretamente, hablaremos de el día D de los emos, las jessis, los opusinos, los paletos tejanos y los viciados.

El día del emo



El emo se despierta por la mañana, quizá a las diez, quizá a las once... ¿a quién le importa?, piensa, "da igual, podría morirme ahora mismo y nadie se daría cuenta". "Jaimito cariño, levántate", le despierta su madre. Al niño emo no le gusta nada que su madre le despierte, por lo que tras insultarla un poco se quita su colorido pijama y se va a desayunar con el resto de su familia, a quienes mira siempre cabizbajo, como si no le entendiesen y el mundo se hubiera terminado la tarde anterior. Sí, cuando los emos se ponen el pijama, resulta que éste es de colores, pero esto casi nadie lo sabe, porque nadie ha visto nunca a un emo en pijama (salvo si calificamos directamente de pijama la emo fashion habitual). Tras desayunar y discutir con su madre sobre las propiedades cancerígenas del jabón procede a ducharse siguiendo el siguiente razonamiento: si realmente provoca cancer sus padres se arrepentirán un montón de haberle hecho ducharse. Genial. Y toda esta mierda sin llegar todavía a clase. Nadie dijo que ser emo y tener una vida triste y desinteresada por defecto fuese fácil, es más, los emos te dirán que es la hostia de jodido, sobre todo si tenemosen cuenta que no hay ningún Dios ahí fuera que vele por ellos. En fin, tras varias horas de collejas, media hora de ostracismo, y otras horas de collejas el niño emo vuelve a su casa sin haberse atrevido a acercarse a la chica que le gusta. Por alguna extraña razón, el emo piensa que si fuese más sensible todavía la tendría en el bote... por un momento se planteó fingir ser homosexu... No. El filete rebozado con patatas de su madre le devuelven a la realidad. Nadie le quiere. ¿Para qué querer a nadie? Tras terminar de comer se recluye en su habitación e introduce un par de fotos en su fotolog, donde postea un par de comentarios sobre su horrible existencia, algún poema, y aprovecha para haceles la rosca a sus únicos amigos amigos fotologgers. Esa noche queda con sus amigos emos para pillarese un trancazo y aspirar humo de porro de una botella. Completamente vestido de blanco y negro, con corbata, gorra, trantes y pinchos el emo se viste para mostrar su sensibilidad al mundo. Más tarde ve ala chica que le gusta. No se atreve a hablar con ella. Así que recuerda ese pensamiento que tuvo durante la mañana, y estando en brazos de un joven efebo es sorprendido por su amor platónico, quien le despide sonriendo y añadiendo que "no sabía que eras gay".


El día del opusino



Suena el despertadror a las ocho de la mañana, el opusino se despierta "en tienda de campaña" y procede a levantarse de un salto y a darse una ducha de agua bien fría, siempre ayudado por su amiga la esponja. No hay nada como un frío chapuzón para acabar con una erección. Tras esto se encierra en su alcoba y se pone el cilicio. Al principio duele un poco, para cuando se ha puesto los náuticos y el polo el dolor casi no existe. Ahora le queda acrcarse a... ¿la iglesia más cercana? No, gañán imberbe, no. Los opusinos no van a la iglesia más cercana, sino a la Estila que por censo les corresponde. Una vez allí se encuentra con sus adinerados amigos de La Obra, con quienes ha juf¡gado al golf en múltiples ocasiones, y con los que tiene planeada una excursión para esquiar al pirineo aragnés. Después se dirige a su centro de trabajo, puede que sea un banco, un hospital, un bufete, una universidad, una empresa de telecomunicaciones o la bolsa madrileña; sea como fuere, camino allí su muslo derecho sufre. Sufre en primer lugar por esa ejecuiva mañanera, en segundo lugar por esa universitaria que llega de salir con una borrachera fina, sufre por esa otra universitaria que acude a clase, y por último sufre por esos infantes a la puerta del colegio privado de turno. Pero el dolor purifica, así que llega a su puesto de trabajo con una sonrisa en la cara y una canción en el alma. Allí, tras invitar a todo el mundo a unos interesantísimos "ejercicios espirituales" y tras alabar las grandes ideas de Fedeguico Guimenez Losantos, y lo malos que fueron los etarrunos del 11 M, el opusino vuelve a su casa a comer. La tarde la pasa entre la ya mencionada estila (donde alecciona a los jóvenes miembros de la obra para que sigan los caminos del señor) y luego se recluye en su domicilio a escuchar Radio María y a almidonar su ropa. A la noche había quedado con unos amigos de esos que monseñor Escrivá no aprobaría, con lo que a fin de salvarse del fuego eterno decide llegar una hora tarde y volver más bien temprano. Son las doce y media cuando el opusino se encuentra con sus amigos, que ya van algo cubas, así que él se bebe un par de copas, dicute sobre la ridícula pena que les cae a las rameras esas por abortar y... acaba entrándole un pibón de tres pares de cojones. Sus amigos, que parecen no dar crédito observan durante dos horas como el tío no da el paso de irse con la jaca... hasta que los dos se van agarrados del ganchete. Los colegas del opusino se van contentos por su amigo, pero al día siguiente se darán cuenta de que habían sido los sesenta euros peor invertidos de su vida, y es que la puta ni le había dado un beso al opusino.

El día del paleto tejano



Cletus se despierta al lado de su hermana, que a la vez es la madre de sus hijos y procede a acceder al selón de la vivienda de sus padres, que también lo es de sus tíos, donde las cunitas se acumulán y los llantos se suceden. Tras abrocharse el peto (un auténtico redneck duerme con el peto puesto) decide salir al porche, donde la abuela Gladys ha pasado la noche meciéndose en su hamaca armada con una escopeta de cañones recortados. Tras desperezarse y cagar (los tejanos cagan en el retrete, el retrete lo tienen en el porche) decide que es hora de acudir a trabajar a su hacienda. Abre el candado que cierra la puerta de su ranchera y, tras subir a una oveja al asiento del copiloto se dirige a su centro de trabajo: la granja de su tío abuelo Ed. Allí, tras ordeñar a las vacas, recoger la vendimia y pasar el tractor, con una única paradita para follarse a una gallina de corral, termina su jornada laboral y vuelve a casa con su oveja. Allí se dedica, en primer lugar, a su principal afición: las armas de fuego. Hace tres años un hombre entró por la noche en su casa. Hoy por hoy el pizzero sólo puede hacer entregas en casas con rampa. Antes de la cena da un paseo por la campiña para observar detrás de unos arbustos a las fornida hija de su vecino, que al mismo tiempo es sobrina suya por parte de su hermana Jocelyn y termina su hercúlea jornada de trabajo tras darle algo de ginebra a sus hijos para que se duerman y él poder sobar la peluda barriga de su mujer, que se haya en evanzado estado de gestación.

El día del viciado



09:01 - 10:00 - Jugar
10:01 - 11:00 - Jugar
11:01 - 12:00 - Jugar
12:01 - 13:00 - Jugar
13:01 - 14:00 - Jugar
14:01 - 15:00 - Jugar
15:01 - 16:00 - Jugar
16:01 - 17:00 - Jugar
17:01 - 18:00 - Jugar
18:01 - 19:00 - Jugar
19:01 - 20:00 - Jugar
20:01 - 21:00 - Jugar
21:01 - 22:00 - Jugar
22:01 - 23:00 - Jugar
23:01 - 00:00 - Jugar
00:01 - 01:00 - Jugar
01:01 - 02:00 - Jugar
02:01 - 03:00 - Jugar
03:01 - 04:00 - Jugar
04:01 - 05:00 - Jugar
05:01 - 05:01 - Pestañear (esto es lo más parecido que hace el viciado medio a dormir, por supuesto, en ese tiempo no le da tiempo a soñar, pero si lo hiciese lo haría con Lara Croft).
05:01 - 06:00 - Jugar
06:01 - 07:00 - Jugar
07:01 - 08:00 - Jugar
08:01 - 09:00 - Jugar

martes, 26 de febrero de 2008

Primer concurso de vídeos de PcP; candidatos

Música de "Desafío Total", por favor.

Esta noche los diez vídeos presentados a concurso son desvelados. Esta misma noche.
El glorioso "Calamar de Oro" aguarda a su ganador.

Sin más dilación, damos entrada a los diez participantes y a sus propuestas:

Con el número uno, desde Omicron Persei 8... Mr Poppler

Estúpidos terrícolas. En nuestro planeta existe un día al año en el que las parejas luchan a muerte y el vencedor debe alimentarse de los despojos del perdedor... Sin embargo, en vuestra sucia piedra nos encontramos con un día al año en que las parejas... se regalan cosas...
Sin embargo hemos conseguido encontrar un vídeo en ese gran invento que es el Youtube (lo único que nos ata a vosotros, lo único que hace que no os despedacemos como el saco de heces que sois) que ejemplifica nuestra forma de ver el amor en Omicron Persei 8.
Sois basura.





Con el número dos, desde lo más profundo del sueño... Steve Zissou

Hola paranoicosus, os envío un vídeo del señor Kojima Yoshio. Se trata de un humorista japonés (y por lo tanto bajito) qie se dedica a hacer un baile ridículo con un minúsculo calzoncillo como única protección mientras canta disparates. En Japón es todo un fenómeno con miles de imitadores, y ahora mismo se está forrando a base de hacer anuncios de pizzas, videojuegos, ropa...



Con el número tres, dede Manhattan, New York... Paula

Partiendo de que sois una banda de pajilleros y de que a mi me gusta ganar os mando a una chica enseñando las titas.
Por favor, por una vez, intentad mirarlo hasta el final.





Con el número cuatro, en órbita alrededor de la Tierra... Spaceboy

¿Recordáis el archiconocido vídeo de 2girls1cup? Sí que lo recordáis... pervertidillos...
¿Conocéis el alud de vídeos de personas contemplando el atroz espectáculo leésbico coprófago? Yo sí. El del gordo de la barba, el del niño, el de la abuela, los de los fulanos aquellos con pinta de retrasados, el de lachica que vomita... pero ¿habéis visto el de la Rana Gustavo?




Con el número cinco, desde Toledo City... Roger

Os mando un pedazo de vídeo más friki que la madre que os parió de los Lemon Demon (algo asín como el limón diablo o algo así) en el que varios personajillos se meten de hostias en flash.





Con el número seis, desde algún lugar en que el tiempo es sólo cosa de perspectiva... Out of Time Man

Y aqui tenemos la lisergica aportacion de joaquin reyes y los demas miembros de la hora chanante, con un video en el que una marbú dorada y un caballero portando un calcetin en su oreja derecha nos explican las maravillas de la defecacion.





Con el número siete, desde Dibullywood... el Tío Gilito

No se cuantos de estos vídeos serán una guarrería, pero yo os voy a hacer una competencia de la hostia. Hala. Lo habéis pedido. Era lo que le faltaba a este blog. Y yo os lo aporto de gratis.





Con el número ocho, desde Bugaillido... Gui-J

El ChikiChiki ya es todo un himno entre los que lo han escuchado la primera vez. Esta canción engancha, enamora, una mezcla de regaetton del "bueno", humor circense y una letra pegadiza. Una verdadera obra de arte, fruto, otra vez, de la factoría Buenafuente... Sin más, os dejo con el vídeo, pero os advierto: Una vez escuchado, es difícil olvidarlo...





Con el número nueve, desde Palas, Varelón

Monólogo de Agustín Jiménez que gusto de recordar cuando me pillo una prea gansa. Sin duda, de los mejores monólogos que se pueden encontrar en la web.
Preparáos para un rato de risotadas.





Y por último, con el número diez, desde algún lugar para Reiko, Aloia

¿Bailamos?
Venga va, ¿lo cualo?
Esto.
No, mejor esto.





Bueno bueno bueno. Aquí están los diez candidatos al Calamar de Oro.
Como podéis ver, hay de todo un poco.
Esto se vota en la columna de la derecha.
PODÉIS VOTAR A MÁS DE UNO.
Tanto a los participantes como al Staff les gustan los comentarios.
¬¬


lunes, 25 de febrero de 2008

PcP con los premios Razzie 2008

Aunque esta noche fue la de los Oscar, en Paranoia con Patatas hemos decidido irnos a otra ceremonia, una de esas que no tiene alfombra roja, ni estrellas... una de esa que vomita un ordenador y una página web. Una ceremonia en la que no hay ganadores, sino perdedores reconocidos. Los llamados anti-oscar se fallaron ayer, y se centran todos ellos en tres cintas: I know who killed me, Norbit y Papá canguro 2.

Peor película:
I Know Who Killed Me



Peor actor:
Eddie Murphy (Norbit) por NORBIT



Peor actriz:
Lindsay Lohan (Aubrey) y Lindsay Lohan (Dakota) por I KNOW WHO KILLED ME



Peor actriz secundaria:
Eddie Murphy (Rasputia) por NORBIT

Peor actor secundario:
Eddie Murphy (Mr. Wong) por NORBIT

Peor pareja cinematográfica:
Lindsay Lohan y Lindsay Lohan por I Know Who Killed Me

Peor remake:
I Know Who Killed Me

Peor precuela o secuela:
Papá Canguro 2



Peor Director:
Chris Siverston por I Know Who Killed Me

Peor guión:
I Know Who Killed Me

Peor excusa para una película de terror (esta categoría es nueva):
I Know Who Killed Me

Y vosotros diréis, ¿cómo de mala es esa I know who killed me para llevarse ocho Razzies (todo un record)?

Nosotros no lo sabíamos, así que empezamos por el principio: viendo el trailer.



Vaya. Luego es cuando nos enteramos de la trama: desde luego merece el Razzie a la peor excusa para hacer una película de terror, porque lo de las "gemelas stigmata" es de los giros más cutres que hemos visto, haciendo que hasta los guionistas de "Todos mis circuitos" se ruboricen.

Lo que nos sorprendió también es que Eddie Murphy se llevase tres Razzies, con lo que molaba Axl Foley. ¿Cómo? ¿Que de eso ya hace mucho? ¿Que Norbit es mala como los bocatas de cemento? No será para tanto, a ver ese trailer:



Dios. Es verdad. Ni la pegadiza música de Super Detective en Hollywood podrá hacer que volvamos a respetar al Eddie Murphy este, que cada vez se parece más a Mortadelo. Pesao, más que pesao. Ya cuando lo metían dentro de la barriga de aquél científico gordo dijimos que su calidad de vida empeoraría, y cuando hizo de toda su familia comenzamos a cuestionarnos su salud mental... pero esto... Y es que ser un Peter Sellers del siglo XXI es algo relativamente complicado, y haber hecho casi el doble de papeles que de películas es algo que, llegado cierto punto, puede hacer que te pierdan el respeto.

¿Y la de Papá Canguro 2? hombre, de esa es verdad que no esperábamos mejores noticias que las que nos podría dar un negro con una polla de medio metro (y no nos referimos a Cuba Gooding Junior).



Buf, la verdad, es que tiene que ser duro se académico de los Razzies, no como de los Oscar, que ven las grandes obras de los Hermanos Cohen, el peliculón que es Sweeney Todd, grandes comedias costumbristas como Juno, películas de animación de calidad como Locos por el Surf, también Beaufort y Mongol (las representantes de Israel y Kazajstan), y épicas aventuras como La brújula dorada. Que envidia nos dan.

domingo, 24 de febrero de 2008

Elimination Chamber 2008


El programa de pago de la WWE recibe su nombre de su prueba estrella, la "Elimination Chamber", una jaula de diez toneladas de acero que rodea al cuadrilátero, y que a su vez cuenta con cuatro cámaras interiores, que parecen cuartos de baño de hotel de una estrella, donde esperan cuatro contrincantes. El combate comienza con dos sobre el ring y estos cuatro de las cámaras interiores van saliendo al azar cada cuatro minutos. Las eliminaciones son por pinfall (cuanta de tres) o por sumisión, dentro o fuera del cuadrilátero. Algo bastánte simpático que conviene recordar es que el suelo que rodea al cuadrilátero no es de loneta, sino de acero (ya veréis ya, el juego que da esto).



El ganador de la Elimination Chamber de Raw recibiría un combate por el título de campeón de la WWE en Wrestlemania XIV.
Estos fueron los participantes:

From Greenwich, Conneticut, Triple H
From the island of Samoa, Umaga
From Sweetwater, Texas, John Bradshaw Layfield, JBL
from Cameron, North Carolina, Jeff Hardy
San Antonio, Texas, The Heart Breaker Kid, Shawn Michaels
From Winipeg, Canada, Chris Jericho


Preparaos para rompequijadas musicales, pedigrees y vuelos del meteorito con pelo.









En cuanto a la liga de Smackdown!, el ganador de este combate recibiría una opción por el título de los Pesos Pesados en el Wrestlemania XIV.
Pasamos a presentar a los participantes de la Elimination Chamber 2008:


From Miami Florida, the United States Champion, Montel Vontavious Porter, MVP
From Horners, New York, Big Daddy V
From India, The Great Khali
From Belfasta, Northern Ireland, Finlay
From Washington DC, David Batista
From Death Valley, The Undertaker



Coged las palomitas y preparáos para asistir a una de las modalidades de combate más brutal que se pueden ver fuera de los rings de la ECW. Preparaos para la cámara de eliminación de smackdown 2008. Ahora sí que sos vais a cagar.









Así que ya sabéis, el 30 de marzo, en Wrestlemania XIV veremos a The Undertaker y a Triple H luchar por sus respectivos títulos.

Y lo sentimos si os jodemos la trama argumental de los mediodías del fin de semana, pero The Undertaker se medirá al inefable Edge por el título de los pesos pesados, y veremos también en este gran evento de Wrestlemania una Triple Amenaza entre Triple H, John Cena y Randy Orton por el campeonato de la WWE.

sábado, 23 de febrero de 2008

Series y memoria

Hoy hemos recibido la ayuda inesperada de uno de nuestros asiduos, que ha decidido inscribirse en nuestra lista de miembros reservistas junto con la peor calaña... junto con los demás. Este es el primer post de Steve Zissou en Paranoia con Patatas.

Series y memoria. Una combinación mortal, amigos. ¿Y a qué se refieren estos con lo de series y memoria? Pues, en primer lugar, no me gusta vuestra actitud, y en segundo lugar, hoy vamos a hablaros de aquellas series de televisión que, debido a su distancia en el tiempo y nuestra mala memoria, recordamos como “¡buaaah, esa serie era genial!!” y que, en muchos casos, no lo era. Ponerlas todas sería terrible para mi cerebro así que unas pocas ejemplificarán el tema.

Caballeros del zodiaco

Empezamos fuerte. Esta serie, que tiene una legión de fans que espero no se me suban a las barbas por esta crítica, narraba las aventuras de Seiya, Shun y compañía con sus armaduras con nombres de constelaciones defendiendo a la diosa Atenea. Reconoceréis rápidamente estas conversaciones: “¡¡¡los caballeros del zodiaco molaba mogollón!!!” “¡¡¡caaaaballeros del zodiaaaaaco!!! ¡¡¡cuaaaando lanzan su ataaaaaqueeee!!!” “la quitaron de la tele porque decían que promovía la homosexualidad” (esta última es todo un clásico de las leyendas urbanas). Pues bien, la versión española de la serie era un truñete simpático. ¿Por qué? Os preguntaréis los “freacs” que leéis este blog bizarro. A España llegó una traducción de la versión francesa que ya era bastante mala en la que se cargaban la banda sonora sin ningún tipo de pudor. El argumento tenía continuas contradicciones, así que recuerde alguna: al comenzar la serie, dan a entender que los caballeros de bronce no se conocían entre ellos pero, a medida que avanza, te dicen que todos vivían en el mismo orfanato y eran “supercompis”. Por último hacer mención al doblaje que a mí me hace reírme a mandíbula batiente. Al ver la serie, la impresión que a uno se le queda es que se han juntado 5 amigotes para poner las voces. Por ejemplo en la saga de “Las doce casas”, que las voces de los 10 caballeros de oro (creo recordar) que salían las hacían entre 3 personas que ni cambiaban el tono de voz para disimularlo. La cosa no acaba ahí porque cuando uno de los protagonistas tenía una frase sola en todo el capítulo ya ni lo llamaban para ahorrarse unas perras y lo doblaba cualquiera que pasase por allí.


¿Donde está la mosca, aquí o aquí?



El Equipo A

Ésta la tenemos todos más fresca gracias (por decir algo) a las reposiciones bucle de algunas cadenas (Verano Azul, como te odio). Por si alguien ha estado hibernando durante las últimas 3 décadas explicaré de que iba. Hannibal, Murdock, M.A. y Phoenix eran “cuatro de los mejores hombres del ejército estadounidense que formaban un comando” y que “fueron encarcelados por un delito que no habían cometido”, pero “no tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos” y “actualmente sobreviven como soldados de fortuna”. El esquema de todos los episodios era el siguiente: hija de ganadero/granjero/agricultor los contrata para que los defiendan de un mafiosete que quiere robarle sus terrenos para urbanizar y sacar tajada – mafiosete ataca y encierra al equipo a en garaje/granero/taller en el que estos crean un tipo de arma que deja en ridículo al mafiosete sin matarlo y salvando así a los buenos – aparece la Policía Militar pero ya es demasiado tarde pues el equipo A ya se ha largado. Esta serie que en sus anuncios e incluso presentación nos promete acción a raudales, resulta ser una caca de la vaca Paca en la que, aunque se peguen 100000 tiros por episodio, no muere nadie (quizás la audiencia de aburrimiento). Los protagonistas tienen roles bien definidos: Hannibal es un tipo duro que fuma puros y es el que manda, Murdock es el chiflado que tiene que hacer gracia pero que resulta pesadísimo, Phoenix es el ligoncete que siempre se enrolla con las chatis y M.A. que es el tío cachas que no aguanta lindezas de nadie (¿lindezas?) y que siempre amenaza a Murdock (Mr T es la ley, muchachos). Cuando ya la serie estaba agonizante (5ª temporada) incluyeron a Frankie que era otro mercenario que pretendía ser gracioso pero no lo fue (Poochie ha mueertoooo!).


¡Que no somos los Village People!"




Blossom

En círculos gafaspasta se recuerda como una serie “muy supercool, you know”. Protagonizada por Mayim Bialik, una feísima actriz con un naso que ya lo quisiera Julio Iglesias (que nunca falten los chistes de drogas y famoseo) y dirigida por Bill Bixby, trata sobre la vida de una adolescente que vive con su padre que es músico, su hermano mayor que es un ex-drogadicto y su hermano menor que es... digamos que no es un chaval muy válido. La serie era una lección moral continua: no tomes drogas, virgen hasta el matrimonio, no aceptes caramelos de extraños que pueden llevar droga dentro, las cosas del suelo no se cogen, etc. Por si esto no fuera poco, nos presentaban historias surrealistas como realidades actuales (para la época, claro): Blossom le gustaba a los chicos de su instituto (¡ja!), rechazaban ofertas de sexo (¡¡venga hombre!!) y otras barbaridades. Para darle audiencia al asunto, se traían al famosete de turno a hacer un cameo, memorable el de Mr. T como muñeco de Joey (el hermano tonto, osea, el más tonto... el que no se drogaba, coño). Si algo salvaba de la quema a esta serie era Six, la mejor amiga de Blossom, interpretada por Jenna Von Oÿ, que aunque tenía un papel de mierda la tía ponía berracos a los pajilleros de aquel entonces (yo, por ejemplo).


Nuevo Vaporetto Lecoaspira de Polti



Y por hoy llega, no sin antes recordar otras mierdas como: El coche fantástico, Los vigilantes de la playa, Salvados por la campana, Pipi Calzaslargas y un gran etcétera. En este video tenéis algunos ejemplos, no están todas las que son pero os hacéis una idea:

viernes, 22 de febrero de 2008

Primer concurso de vídeos de PcP

Vamos a ver.
En otros blogs muy modernos se dedican a compartir experiencias y demás gerigonzas con sus lectores, que a su vez colaboran.
Aquí no, aquí escribimos una panda de mataos y los lectores no son demasiados... así que podemos permitirnos ciertas licencias...
Hoy, retomando aquella famosa campaña de...



Hemos decidido que vamos a celebrar el primer (tatachán) concurso de vídeos de PcP. Sí, estaréis pensando, que hijos de puta, nos venden un concurso, no curran un viernes, les hacemos un post nosotros, y hala, a tomar por el culo. Pues señores, tienen razón.
Pero recuerden, que dentro de unos años (a juzgar por las edades que figuran en la encuesta), cuando tengáis subordinados, empleados, clientes, alumnos, administrativos a vuestro cargo, tendréis que rendir cuentas ante ellos... Nosotros no, nosotros para entonces ya estaremos muertos.

Las bases son muy sencillas. Se manda un mail a paranoiaconpatatas@gmail.com (que modernos somos que tenemos un correo en gmail... hay que ver...) con la dirección del vídeo. Cuando expire el plazo de presentación los publicamos y el pueblo vota al soberano. Podéis mandar el vídeo que queráis. De lo que queráis. Eso sí, es de justicia avisar de que si mandáis una canción del Juanes es probable que nuestro "programa de solución de conflictos" se ponga en marcha.

¿El premio? Esto... amén de una suscripción vi-ta-li-cia a Paranoia con Patatas y el reconocimiento de una legión de enfervorizados y babeantes seguidores... haremos entrega del certificado acreditativo al vencedor, en forma de "Calamar de Oro", que estará autorizado a colgar en su web, espacio, fotolog, blog, etc, o de la nevera de su casa para chanar con sus amigotes.
Según nos vayan llegando iremos posteando los nombres de quienes los envian, para que os hagáis una idea. Este post permanecerá accesible hasta que se cubran las plazas de los participantes.



Lectores participantes:
Mr. Poppler
Steve Zissou
Paula
Spaceboy
Roger
Out of Time Man
Tío Gilito
Gui-J
Varelón
Aloia


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jueves, 21 de febrero de 2008

Top Ten: Chicas vs. Zombis

Al final han ganado las mujeres. Han ganado ampliamente, pero se enfrentaban a cinco títulos... ¿cómono iban a ganar habiéndose enfrentado a los bicharracos contra los que han luchado? aquí teéis lo que queríais, vuestro top ten de chicas contra zombis.

10. Alicia (The House of the Dead)



Joder, la verdad, nos da hasta asco el hecho de que salga dos veces mencionado este truño de película en esta página, pero si por algo destaca esta película es por su elenco de geniales personajes e intérpretes, así como por la credibilidad de este en cuestión: la jefa de la esgrima medieval, con la puntería de Martin Riggs y el cuerpo de Ona Grauer.
Es lo que hay, el número diez es de relleno, podríamos sustituirla por la vieja de Tu madre se ha comido a mi perro, por cualquiera de las chicas de la saga de evil Dead, incluso por la pesada de El carnaval de las almas. Un relleno.

9. Jill Valentine (Resident Evil II)



La verdad. Lo único que nos aporta este personaje que bien podía estar dándolo todo en los 40 haciendo algún videoclip es su sangre fría, el hecho de llevar encima más armas que Arnold Chochenager en El último gran héroe, el palmito que luce, y la conversación que nos pueda dar, que seguro que es bastante más amena de la que nos podría dar su colega la Jovovich... ¡qué carajo! ¡Pero si está más buena que las natillas!

8. Ana (Dawn of the Dead)



La enfermera protagonista de El Amanecer de los Muertos demuestra contar con habilidades de liderazgo y una puntería más que notable, lo que le ha valido para alcanzar el puesto ocho de nuestro top ten.
Gloriosa su forma de acabar con aquel pedazo de ballenato zombi haciendo uso de un atizador, así como su capacidad para controlar un estrés de la hostia.
Además también sabe poner vendas.

7. Slack (Land of the Dead)



Fiel a la tradición familiar, Asia Argento luchará contra las hordas de muertos vivientes ayudando a Riley a recuperar "el azote de los muertos" en la cuarta película de Romero sobre el género.
La hija de Don Darío da vida a Slack, una prostituta a la que pretenden utilizar como carne de cañón para uno de los espèctáculos de "circo para el pueblo" que se organizaban en los antros de la ciudad con el fin de distraer al populacho; una vez rescatada de su macabro encuentro con aquellos dos zombis demostró ser un activo importante para el grupo.

6. Ángela ([REC])



Manuela Velasco sabe ya lo que es poner videoclips en Los 40, pero en este caso interpreta un papel que nada tiene que ver con un vídeo musical, que además, le ha valido recientemente el premio Goya (nota: en la redacción de Paranoia con Patatas pensamos que el Goya no es un premio en absoluto).
Esta periodista que cubre un reportaje sobre los bomberos en Barcelona nos ha hecho ver una de las escenas más terroríficas del cine del año pasado.

5. Selena (28 Days Later)



Antes de ser la sacerdotisa vudú de Piratas del Caribe, Naomie Harris se vio envuelta en un holocausto zombi en toda regla, cuando el virus de la Rabia se extendió por UK y tuvo que hacer frente a hordas de no muertos y militares sonajas que se la querían cepillar a toda costa.
Su mayor virtud es que no dudaría en descuartizar a su madre con un machete en caso de que pensase que acaba de ser contagiada. Curiosamente ese es también su mayor defecto.

4. Sarah (Day of the Dead)



Otra chica con dos cojones fue Lori Cardille en El día de los Muertos de George A. Romero. Sin duda, el personaje que más se la jugó durante el filme fue el de la científica que debía responder ante aquél grupo de militares de los experimentos que se realizaban en las profundidades de aquél bunker.
Se dice, se comenta, se rumorea, que Romero quiso darle un mayor protagonismo a la mujer del grupo que el que venía dándole anteriormente, en cintas como La Noche de los Muertos Vivientes, donde la mujer era una neurótica, o en Dawn of the Dead, donde en principio se planteaba la inutilidad potencial de una mujer embarazada.
Brindemos todos por Sarah, y porque si algún día nos topemos con un holocausto zombi, nos encontremos con alguien como ella.
¡Por Sarah!

3. Alice (Resident Evil)



Menuda caca de personaje. Pero si alguien te puede librar de hordas de muertos viviente es este personaje de videoclip que es Milla Jovovich en Resident Evil.
Una mujer mutada por el virus T, entrenada en todo tipo de formas de combate, pero con un problema de distanciamiento de la humanidad lo bastante grave como para hacerte vivir acojonado durante el tiempo que dure su compañía.

2. Cherry Darling (Planet Terror)



Esta es Rose McGowan, y no la pedazo de plasta para pajilleros que ponen en Embrujadas...
Una gogó; que pasa a ser una gogó a la que le arrancan una pierna; que acaba siendo una gogó a la que le han arrancado una pierna... y le enchufan un fusil de asalto M-203 con lanzagranadas incorporado. El sueño de todo discapacitado.
Una auténtica máquina de matar zombis, la mujer que mejor ha sabido hacerles frente, y la que ha conseguido llevar a su pueblo a un futuro mejor.
Si le cambiásemos el fusil por esa "impaciente" que se ve en la peli estaríamos hablando de la musa entre las musas.

1. Las Strippers (Zombies! Zombies! Zombies!)

miércoles, 20 de febrero de 2008

Fauna urbana: los viciados

Ay... ¿cuántas veces habéis calificado a alguien de "viciado"? ¿Cuántas veces a vosotros? ¿Cuántas veces habéis pensado "me estoy pasando"? Si no habéis hecho esto ninguna vez, es que posiblemente podamos meterte en esta tribu urbana. Y lo de urbana es... por decir algo, porque cada vez tienen menos de urbanos y más de hikikomoris.


Si fuese un vídeo en vez de una foto le veríais mover los hombros arriba y abajo festejando su victoria


Los "viciados", también llamados "gamers" o "garrotas" son una subespecie de frikazo. Ellos fingen no ser frikis. Los frikis sabemos que son frikis. Ellos saben que lo sabemos, pero nosotros seguimos actuando como si ellos no supiesen que lo sabemos. Es más, ellos repulsan todo lo que huela a friki, porque ellos molan un puña, y son muy buenos jugando a una cosa... Y yo os digo, que si el día tuviese 25 horas, jugarían a su juego 26.

"Su juego". Curioso. ¿Por qué su juego? ¿Qué pasa? ¿Los viciados sólo juegan a un juego? No, pero cada uno va dominando un género. Por lo general se trata de shooters o de fantasía de raja y baja, aunque en estos tiempos que corren, tiempos de prisas y ligues de una sóla noche, están ganando terreno los juegos on-line.


¿Qué gato?


Un viciado es friki, friki hasta la médula. Pero ellos no lo ven así. Consideran que eso no es ser friki, que no padecen de falta de cariño, puesto que pueden formar un clan con otros viciados, tener amigos virtuales y ganar torneos a nivel nacional o mundial. Cuando os dicen que no salen porque tienen que "mirar unas cosas", o "estudiar", o (esta es la mejor) "ordenar un poco la habitación", tened claro una cosa. A la mañana siguiente tendrá callos en los dedos, sus ojos estarán vidriosos, y si le preguntáis el número de horas que ha jugado a "su juego" os dirá un número que deberéis multiplicar por cinco para obtener las horas reales que ha estado dandole al vicio. Otra opción es contar el número de rallas que tiene en las ojeras y multiplicarlas por seis.


Usted perdone, pero yo de friki no tengo nada, soy un activo perfectamente válido para la vida en sociedad


Este fenómeno del vicio comenzó con los llamados klanes del Quake. Aquella pandilla de sucios con gorritas y pinta de tiñosos que se encerraban en cibers del barrio y se tiraban toda la tarde dándole al botón izquierdo del ratón y a los numeritos para oponerse en el lanzacohetes y hacerse un rocketjump en la fase de la pirámide mientras disparaban a diestro y sieniestr... perdón. Perdón. Esto... Perdón. Me emocioné. Que conste que eran todos unos viciados y unos tiñosos, y que en la redacción no disponemos de ningún tipo de juego para jugar en LAN.

Hay diversos tipos de viciados, a quienes distinguimos por su juego y por las utilidades que pueden tener para la sociedad:

Viciados a juegos de estrategia.-
Los viciados a juegos de estrategia son quienes comenzaron cogiéndole el gustillo al Age y al Starcraft.
En caso de ser viciados del Age es muy fácil diferenciarlos de los que sólo juegan: si cuando tu estás upgradeando tu cuartel para sacar a tipos isn garrote te entran catorce catafractas y hacen pedazos todas tus estructuras estás ante viciados del Age. Los del Starcraft son similares, aunque más masivos. Gustan de usar a los Zerg. Sí, son esos que a los dos minutos te invaden con una marea de zerlings que no sabes de donde hostias sacaron y convierten tu base en una suerte de Biescas.
Las ventajas que pueden aportar a la sociedad es su conocimiento táctico de aprovechamiento de recursos... aunque creemos que sin su teclado no sabrán hacer lo mismo.

Viciados a los shooters.-
Cuando te enfrentas a estos se les reconoce realmente fácil. ¿Sabes todas las películas que viste sobre tiroteos y demás? Lo de cubrirte, ir medio agachao, buscar las espaldas... una polla como una olla. El viciado va por delante saltando y siempre acierta. Acierta en la elección de armas, acierta en los disparos...
Por suerte es de esa clase de tipos que siempre detectarán a alguien que se oculta detrás de una caja. ¿Qué? Es algo útil.


Puedo dejarlo cuando quiera


Viciados a los juegos de lucha.-
SoulCalibur, Tekken 5, estos tipos se conocen al menos uno a dolor. Dentro de "su juego" tienen a "su personaje". En el caso del Tekken el caso más habitual es Steve Fox, el personaje más culoduro de todos. Si algún día juegas contra un tipo que escoje a un personaje con tantas limitaciones como la de no poder usar las piernas es porque sabe usar los brazos a dios.

Viciados al pro.-
Los más extendidos, los más fáciles de enfadar, los que no desperdician una falta con Totti o Gerrard, los que se cogen al classic Brazil y te hacen un roto con Garrintxa y Pelé, los que se montaban hace años una Madrid con Raúl, Owen, Ronaldo, Zidane, Beckham, Figo...


Cuando yo era niño sólo teníamos cajas de cerillas con las caras de los jugadores... ¿cómo pongo a Don Alfredo?


Viciados a juegos de rol.-
Se reconocen muy fácilmente. Son los que más "estudian", pero principalmente, son los que tienen a sus personajes en nivel 250 en cuatro días.

Otro sector de la doctrina distingue entre dos clases en función de sus habilidades:

El gosu: que se caracteriza en ser un gamers con extraordinarias habilidades para jugar, y por ello, además es considerado un videojugador experto o profesional de los videojuegos. Entre ellos destaca el jugador profesional (que compite por dinero) que es denominado Progamer.

El cheater: que se caracteriza por ser un videojugador que utiliza truquis para lograr sus fines, y por ello es muchas veces despreciado por otros gamers. Estos tipos no sólo son despreciados por los demás viciados, sino también por la totalidad de los frikis, y en general, de sus familias y conocidos. Ellos ven el ser un viciado como un instrumento de socialización, en vez de como uno de autismo absoluto. Y todos sabemos qu epara socializar hay que ser el más molón de un colectivo, y en este caso, todo vale para acercarse e tu meta, chaval.

En cuanto a sus opciones polítcas, sólo decir que se la guardan a Obama por lo que dijo hace ya casi un año.

En fin, esto es lo que hay, por último os mostramosla gran verdad oculta sobre los viciados:

No importa que se hayan acabado el juego. El juego continúa hasta que desaparece. Y un juego nunca desaparece, como mucho se transforma.

martes, 19 de febrero de 2008

Esto... ¿cuánto por tu cuerpo?

Últimamente en Paranoia con Patatas estamos gastado demasiado dinero. Eso es algo que a todas luces está claro.
Entre dispositivos informáticos, dispositivos móviles, diseñadores geroglífricos, escapuladores bicapa, gogos que posen con nuestros productos, sicarios de Europa del este, material para satisfaceros, sobres acolchaditos grandes para enviar las camisetas desde nuestra tienda on line, la comida de Albert, que ahora sólo come rollitos taiwaneses hechos con taiwaneses de verdad, y una larga lista de etcéteras.
Es por esto por lo que en la redacción se ha declarado ya el estado de economía de guerrillas. Si queremos engordar con nuestro sarro nos basta para subir de peso, ya no nos afeitamos porque no hay agua en el tarro, el hijo de nuestro miembro más longevo no sabe donde queda su barrio, y a la abuela de Petrovsky la van a enterrar en una urna sin cristal (y él se queja de que la funeraria más cutre de Sebastopol le cobra una pasta por llevarla al cementerio)... en fin, os hacéis a la idea.

Fue cuando nos vimos sumidos en esta economía de guerrillas cuando nos planteamos algo interesante. "Situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas" y "¿qué haría Sam Raimi en nuestra situación?" fueron las dos frases que nos vinieron a la cabeza.

Es por esto por lo que decidimos girar una botella de Mahou vacía que tenemos en la redacción para recoger agua de lluvia y tasar el cuerpo de uno de nuestros apañeros. Él será el llamado héroe...


$5140.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth.
Pulsa encima para hacer el test



Cinco mil dólares... mmm... en fin, "amigo", cinco de los grandes es bastante dinero... Pero esto... no te preocupes, nadie de la redacción tiene por qué vender su cuerpo... esto.. amigo lector... ¿cuánto vale el tuyo? Por curiosidad, más que nada...

lunes, 18 de febrero de 2008

Recensiones Zombis Vol.1


Nace hoy una nueva sección en Paranoia con Patatas, dentro del ramalazo zombi del blog en la que iremos analizando, de cinco en cinco, los diferentes títulos zombis que vayamos viendo en la redacción. Todos. Sin excepción. Desde los más zafios y cutres hasta los más logrados y prestigiosos. No seguiremos un orden cronológico. No seguiremos un criterio de calidad. Para empezar arrojaremos todas las que tenemos al aire y las cinco primeras que coja nuestro el perro con los dientes serán las que comentemos hoy. Y así haremos hasta que lleguemos a agotarlas. Después seguiremos un criterio de visionado, y punto. Es cierto que a estas alturas ya nos hemos papado muchas, pero muchas más nos comeremos.
Nada que ver con aquél breve repaso que hicimos durante diciembre, nuestro mes dedicado a los muertos vivientes, que eran breves palabras sobre los filmes sin abordarlos a destajo.
Con ustedes la primera entrega de las recensiones zombis de PcP.

Posesión Infernal



Título original: Evil Dead
Director: Sam Raimi
Año: 1982
Zombificated by: la lectura de unos pasajes del Necronomicón que despierta a los demonios.

Que Spiderman ni que Spiderman. Esta si que es una obra maestra donde las haiga.
Sam Raimi y su compañero de piso Bruce Campbell reunieron, tras formar Renaissanfce Pictures, suficiente dinero como para poder rodar su primer filme de bajo presupuesto: esta joya de la que hablamos; que en el año de su estreno obtuvo una recaudación en sala mayor que el Resplandor de Kubrick, a la que temabién superó en ventas en VHS.
Cinco chicos van a pasar el fin de semana a una cabaña perdida en un espeso bosque en Tennessee. Una vez instalados descubren en el sótano del caserío un magnetófono, un cuchillote ritual que debía haberles hecho pensar en replantearse todo el tema, y un libro viejo como él sólo.
Al conectar el magnetófono es cuando la cagan del todo, poruqe lo que es ellos, de leerse el Necronomicón ni papa, pero el tipo que lo grabó tenía bastante idea. Es así como sin comerlo ni beberlo despiertan a los demonios del bosque, que van poseyendo a los chavalotes uno a uno convirtiéndolos en muertos malignos (Evil Dead). A todos menos a Bruce, el tronzazombis definitivo, quien harán todo lo necesario para sobrevivir, incluso tras saber que la única forma de acabar con los cuerpos reanimados de sus amigos e incluso de su novia es... descuartizarlos.



Tripitas y sangres: 8
Miedito: 6

Valoración global: 10


Resident Evil



Título original: Resident Evil
Director: Paul W. S. Anderson
Año: 2002
Zombificated by: contagio por Virus-T, un arma bacteriológica creada por la Corporación Umbrella.

Ya hemos hablado de esta película varias veces antes, tanto durante nuestro mes zombi como en uno de nuestros análisis de pelis sobre videojuegos. En ese momento no la dejamos muy bien situada. No os Engañéis, ahora tampoco lo haremos, pero debemos valorar relativamente sus posibilidades de enganchar al espectador como filme zombi que es.

Está claro que es mucho peor que el videojuego. Muchísimo peor, y eso que el videojuego tampoco es la polla con cebolla, pero tiene una serie de puntos interesantes.
Pese al despliegue de escenas paramilitares, de armas sOfisticadas y de tipos con chalecos tácticos, la protagonista de la peli es Alice (Milla Jovovivch), que trabaja como miembro de la seguridad de una de las entradas secretas de La Colmena, el centro de investigación armamentísica y biológica de la Umbrella Corporation. Como tal deberá acompañar a un comando de élite cuyo objetivo es esclarecer por qué se perdió la comunicación con la base. Hasta ahí, como veis, el argumento está totalmente coogido por los pelos.
Una vez entran allí es cuando comienzan a esclarecer el tema del recién expandido Virus - T, la infección de los trabajadores, y el programa de aniquilación de personal que fue ejecutado para hacer una cuarentena terminal, y es así como explican el hecho de que se vean emboscados por una legión de antiguos empleados de Umbrella más muertos que vivos.



Tripitas y sangres: 6
Miedito: 4
Videoclipismo: 50%

Valoración: 7'5


House of the Dead



Título original: House of the Dead
Director: Uwe Boll
Año: 2002
Zombificated by: sangre mutada por un cura español exiliado quepermite a los muertos volver a la vida.

Buf... aquí es donde la suerte nos hace comentar basura. Pero algún día teníamos que comentarla, así que vamos a aprvechar esta primera edición de nuestras recensiones zombis para dejar claro que este no es el género de los géneros y que también hay mucha basura suelta.

House of the Dead toma el nombre de aquél genial shooter de recreativas en el que ibas con tu pistola, todo feliz, reventando zombis, salvando inocentes y rebentando barriles. Por un momento hasta parece que estás viendo una de aquellas partidas en las que lo único que había era tiros y más tiros. De hecho, gran parte de los personajes disparaban peor que nosotros que por lo menos mirábamos a la pantalla. Suponemos que el tal Uwe Boll no era nada amigo de las segundas tomas y pensaba que con el nombre del juego llegaba...

El argumento parece haber sido vomitado por un ordenador generador aletaorio de argumentos:
Un grupo de ____ jóvenes se reúnen en _______ par asisitir a una ______, una vez allí no ven a nadie y comienzan a ver como aparecen los zombis. A partir de ahí comienza una lucha por la supervivencia.
Tal cual. Así generaron esta película. Pusieron "cinco", "una isla" y "fiesta rave" en los espacios en blanco y hala, ya está, a rodar con papá.

No es sólo el hecho de que el argumento sea un disparate. Sino que también debemos tener en cienta que durante la mayoría de los tiroteos contra zombis los personajes ni siquiera apuntan a sus enemigos; y se usan cortinillas para separar las escenas, incluso en plena escena, y lo más grave es que como cortinilla te cuelan dos segundos del juego. Trata de llamar la atención con algún desnudo parcial (vamos, que se ven varias bufas así sin venir a nada) y más mujeres que hombres. Es curioso como una vez metidas en el fregao, las chicas de la película se convierten en una mezcla de Cobra, Bruce Lee y Kenshin, siendo capaces de derribar a zombis con patadas voladoras o luchar a muerte con hechiceros que llevan vivos siglos en un duelo con espadas. Por último llama la atención el extraño parecido del prota con Bruce Campbell...



Tripitas y sangre: 5
Miedito: 2
Videoclipismo: 90%

Valoración: 3


El Amanecer de los Muertos



Título original: Dawn of the Dead
Director: Zack Snyder
Año: 2004
Zombificated by: epidemia de origen desconocido.

Remake del clásico Zombi: El regreso de los muertos vivientes de Romero, a cargo del genial Zack Snyder (300 y próximamente Watchmen).

Tras desencadenarse una epidemia zombi en toda regla un reducido grupo de supervivientes se ocultan en un centro comercial (Nota: nunca os ocultéis en un centro comercial) como ya lo hicieran los personajes de la peli de 1978 y se atrincheran a la espera de la llegada de ayuda. Otros supervivientes logran llegar al edificio para completar el reparto, y todos se atrincheran con el fin de sobrevivir... hasta cuando puedan.

Sangre, mordiscos, transformaciones, motosierras, zombis dando a luz, escopetas correderas, bebés zombis, camiones blindados, tiros en la cabeza, celebridades zombis, zombis más rápidos de lo habitual, bulimia, riñas familiares... en fin, que la película lo tiene todo. De lo mejor que ha visto el género durante los últimos años.

En cuanto a la relación con la cinta de Romero nos gusta recordar el más claro de los homenajes a la misma. Los supervivientes se reúnen en torno al televisor para ver como un telepredicador negro les deja claro que no es un virus, ni una madición, sino un castigo divino, con la ya conocida frase "cuando no haya más sitio en el infierno, los muertos caminarán sobre la tierra". No es el hecho de repetir la misma frase que decía l tipo con el parche en el ojo de la película enterior, sino el hecho de que quien lo diga sea uno de los protagonistas de la película de 1978.



Tripitas y sangre: 7
Miedito: 6

Valoración: 10


El último hombre... vivo



Título original: The Omega Man
Director: Boris Sagal
Año: 1971
Zombificated by: resultados de una guerra biológica que ha diezmado a la población de la tierra, slvo a un científico que poseía un antídoto para la plaga.

Charlon Heston recorre las calles en su ford mustang descapotable. Esa es la mejor escena de la película.

Nos da igual lo conocida que sea, nos da igual que sea una pieza de culto, nos da igual que sea una de las cuatro adaptaciones de I Am Legend de Richard Matheson... no nos mola nada de nada, nos parece más cutre que laspinturas rupestres, y hablan personajes a quienes les ha encantado La Noche de los Muertos Vivientes.

Pues eso, que Robert Neville es el último superviviente de la Tierra y se dedica a recorrer un New York desierto para ir exterminando a los zombis supervivientes (irónico), quienes sólo salen a la calle de noche, y que al conservar parte de su inteligencia son capaces de asociarse en la llamada Familia que lo único que hacen es cagarse en Heston. Mmm... tras una vida siendo marginado por simios y muertos vivientes comenzamos a entender un poco mejor al presidente de la asociación del rifle.
Por su parte están otros supervivientes, no del todo inmunes al virus, pero que en caso de poder reproducirse un antídoto serían la última esperanza de la humanidad.



Tripitas y sangre: 2
Miedito: 5

Valoración: 5

¿Que pasa, no hay nada de Romero? No, nuestro perro no ha cogido ninguna, quizá haya alguna en nuestra próxima entrega.

domingo, 17 de febrero de 2008

Jeroglífico geek

Como es costumbre, ayer sábado, los miembros de la redacción nos reunimos fuera de nuestras instalaciones, porque ahora está de modalo de congeniar, y ser amigo de tus compañeros y todo ese rollo. Fue cerca de las doce de la noche, coincidiendo con nuestra segunda ronda de "tumbadioses" cuando apareció el último de los componenetes de este magno equipo, Proyecto-V, sobre cuya virilidad llevábamos haciendo chistes desde las diez.
No le habíamos dado importancia a su ausencia, supusimos que estaría ocupado con la latosa tarea de contestar a mails, comprobar comentarios, dejar los nuestros propios y lidiar con quienes nos felicitaron el aniversario. Un trabajo de mierda, pero que le mantiene ocupado.



Nunca le habíamos visto tan alterado. Se dirigió a la mesa de nuetra taberna amiga sin mediar palabra y se bebió de golpe dos de los chupitazos.
Luego nos miró uno por uno, con sus greñas empapadas en sudor y dijo, al tiempo que dejaba caer un pequeño trozo de papel impreso: "lo entendí".
A sus palabras les siguió una sonora carcajada, y a ésta, su huida del local.
Nos miramos unos a otros y dirigimos nuestra vista al papel...



La verdad es que ninguno de nosotros lo entendió, pero no le dimos la mayor importancia. Yo, sabedor de que me tocaba escribir el post de hoy lo guardé en mi bolsillo para "estudiarlo detenidamente"... y si a eso le sumamos la excusa de la interactividad con nuestros lectores pues... hala, post hecho. ¿Alguien nos puede descifrar este extraño jeroglífico geek? Es que Proyecto-V no coge el teléfono: para él los domingos son suyos y de su colección de vídeos guarretes; y a nosotros nos puede la intriga.

sábado, 16 de febrero de 2008

Fauna urbana: los carbonillas

Buenas tardes, banda de resacosos amantes de la buena vida y pendencieros sin moral ni sentimientos. Hoy, como todos los días tenéis aquí vuestra ración de Paranoia con Patatas. En esta ocasión volvemos a nuestra sección de fauna urbana para mostraros nuevamente el horror, la desidia en la relación paterno filial, y la mutación del fenómeno cani. Hoy estamos aquí para hablar de los carbonillas.



Ríete tu del virus T


Los carbonillas acostumbran a ser seres que llevan pocos años bajo el influjo del vrus cani, por lo tanto, huelga decir que se trata de especímenes jóvenes y que aún no han llegado a la fase tuning (otro día hablaremos de esta horripilosa fase). Como ya sabéis los canis, pese a recuperearse de cada una de estas fases, jamás logran superar la fase anal.

Los carbonillas son aquellos canis que han hecho una serie de cosas muy pero que muy interesantes:

1. Llorarle a papá y a mamá. Cuando el cani quiere algo que con supaga semanal no puede permitirse, se lo pide a papá y a mamá. Primero, como todo buen hijo, lo sugiere; después, su vena cani aflora, y los portazos, los insultos sin un objetivo claro y las blasfemias hacen su aparición. Después llega la siguiente fase: llorar. Llorar, llorar, decirles que son lo peor, que les odia, que todos sus amigos la tienen, que son los únicos que no la tienen, que tienen dieciseis años y no cuatro, que ya son mayores... Y los padres, porque los padres de hoy son distintos de los de antes, y gustan de conciliar con sus hijos, acaban comprándole la amoto que pedían con tanto ahínco, además, su hijo les prometió que no haría más pellas y que aprobaría más que nunca.



Hala chaval, para que veas como te entendemos


2. Acudir a la carrera en busca de sus amigotes retrasados para seguir extendiendo el fanómeno y al mismo tiempo aprender las triquiñuelas que sólo los más experimentados conocen. Es así como descubre qué debe hacer con su moto para que mole más


2.1. No usar casco. El casco sirve para proteger uno de los codos, no la cosa esa que llevas encima de los hombros y que sólo sirve para decir bobadas. Además recuerda que la cera / laca que te pones en el pelo amortiguará los golpes y cortará el viento mucho mejor que cualquier casco. Por cierto, el casco que no sea de los completos con visera, que sea sólo una especie de vacenilla que colgarte del cráneo.



Este no es un cani, pero es un anormal igual


2.2. Quítale los dos retrovisores a tu scooter. A ver, parece una chorrada, pero date cuenta de una cosa, ¿para qué puñetas quires ver a los que te vienen por detrás? Mentalidad, tío, mentalidad, como cuando cambiaste a tu primera novia gorda por tu segunda novia un poco menos gorda pero menos sumisa. No te interesa nada ver lo que va detrás tuya. Todos van a ir detrás tuya. Si sabes que etán detrás, para qué quieres verles.

2.3. Ahora que sabes que todos van detrás tuya... ellos deben saber a quién llevan delante. Tus amigotes, que ya te han explicado como quitarle los retrovisores, porque lo que eres tú no sabes ni para que lado se desatornilla un tornillo, ahora van a ayudarte a convertirte en un auténtico carbonilla... lo que les da nombre... van a dejarte el tubo de escape que va a parecer el culo de Mariñas y va a hacer tanto ruído y va a soltar tanta mierda que tu moto será conocida de aquí al infierno.



3. Comienza a conducir. Comienza a pensar como un motero anormal, porque tu no eres uno de esos carcas de las motos grandes, eres un rebelde con un scooter, lleva a tus colegas de paquete, haz que cuando pases por una calle la gente eche de menos un camión de ocho ejes conducido por un sordo ciego y bajito.





¿Pero al fin y al cabo, qué podemos esperar de seres que se comportan así habitualmente?



Estos son los carbonillas, señoras y señores, ahora ya les conocen.

viernes, 15 de febrero de 2008

Top Ten: Replica Asses



¿Pero qué puñetas...? Cierto. Parece no tener sentido. No se engañen señoras y señores. No tiene sentido. Por eso, en Paranoia con Patatas, no íbamos a ser menos, y vamos a cubrir el evento que nos anunciaba Jotace en su blog ayer.

Pero cómo a estas alturas ya hay demasiados posts sobre comics... nos vamos al maravilloso mundo de la resina, el metal blando y el plásticoide nuclear. Y nos acercamos a este mundo, como no podía ser de otra forma, de la mano de nuestras personajes de comics preferidas, pero también de videojuegos y otros ámbitos. Hala, aquí el único, el inimitable... Top Ten de Culos de Réplica...

10. Witchblade estilo manga



9. La condesa Karnstein



8. Elektra



7. Yuukanalia



6. Witchblade




5. Kasumi




Alguna de las figuras de D.O.A. tenía que aparecer por fuerza...

4. Emma Frost



3. Lara Croft



2. Mary Jane Watson



La controvertida figura de Mary Jane. La figura que trataron de censurar en los yuesei por mostrar una visión claramente sexista de la mujer, que sale lavándole el traje al anormal de Parker.

1. Cammy



El culo más mítico de la historia de os videojuegos se merece el número uno por esta pedazo de figura de resina.