lunes, 31 de marzo de 2008

Mitos de la farándula: Tay Zonday

Si por lo general hablamos de personas a las que el Youtube les ha jodido la vida (no queremos volver a entrar en lo de la tragasables con el lefote en el pelo), hoy hablaremos de una persona (si se le puede llamar asín) a la que se lo ha dado todo.



Tay Zonday no era más que el típico friki poltrafillas veinticincoañero al más puro estilo Steve Urkel hasta que el fenómeno que lleva su nombre explotó. ¿Cómo sucedió eso? ¿Cómo pudo un frikazo del calibre de Tay hacerse famoso y ganar una marea de pasta? Pues de la misma forma que Andy y Lucas dejaron de atracar a gente a punta de navaja... con la música. Y es que la música ha sido la vía de escape de la marginalidad para muchos artistas. Si no fuera por la música, las guarrillas de Fama seguirían ejerciendo en vez de calentar a los quinceañeros, a Alejandro Sanz hace tiempo que lo habría violado un negraco llamado Big Daddy, los de Camela estarían avocados a una vida de persecuciones por el desierto y Tay Zonday... Tay Zonday probablemente acabaría obteniendo la vacuna de alguna enfermedad incurable y no habría tocado pelo en su vida... estos son los cerebritos... estaría orgulloso de lo primero peeeeeero lo cambiaría rápidamente por un par de jacas. Y al final, el muchacho tuvo suerte.

Dejémonos de prolegómenos. ¡¿Cómo diablos se hizo famoso este tipo?! Tranquilos tranquilos, en PcP tenemos todas las respuestas.

Abril de 2007, en algún oscuro chamizo de veinte metros cuadrados en Minneapolis.


Vaya... que voz se gasta el condenao, y eso que es ridículo a dolor eh... pero qué voz. ¿Y qué pasó con el chico de la Chocolate Rain? Pues que no paró ahí. Un momento, antes de seguir debemos explicaros por qué no paró ahí...

Opie and Anthony Show
The Attack of the Show
La Best Week Ever de VH1
Lily Allen and Friends
Portada de la edición dominical de Los Angeles Times
La revista Chicago Tribune
La Star Tribune
La portada de la revista People

Su lluvia de chocolate recorrió los yuesei como un tsunami qu elo arrasó todo a su paso. Tay Zonday estaba en la cresta de la ola gracias a un único single, que además no le había cosatado un duro, que no había tenido que publicar, y en el que sólo participaba él. A co jo nan te.

Pero como no podía ser de otra forma, al primero le siguieron otros. Algunos ejemplos son los siguientes:

Internet Dream


Crash Into Weird


Do the can't dance


(Si os habéis quedado con ganas y queréis ver todos sus vídeos tiene su perfil en Youtube, TayZonday)

Y finalmete llegó la Apoteosis. Su momentazo. Su anuncio para Dr. Peeper. "Cherry Chocolate Rain". Es el rey del mambo. No hay más que verlo.



Ahora que ha cumplido los sueños de todo friki... ¿hasta donde llegará Tay Zonday?

Y ahora, un mensaje de nuestros patrocinadores: coman mierda, mil millones de moscas no pueden equivocarse.

domingo, 30 de marzo de 2008

Recensiones Zombis Vol. 4




Es algo por todos sabidos que en PcP nos gustan los zombis... no como estáis pensando, panda de oligofrénicos. Es por esto por lo que hace tiempo que nos propusimos recopilar el mayor número de críticas al cine de zombis posible. Para ello recurrimos a nuestra videoteca, un bastión peliculero plagado de tripitas y sangre, que vamos visionando en conjunto y analizando con el fin de elaborar la guía definitiva.

El más allá



Título original: L'aldila
Director: Lucio Fulci
Año: 1981
Zombificated by: la apertura de una de las siete puertas del infierno hace que los muertos vuelvan a caminar sobre la tierra

El más allá es el peliculón de Lucio Fulci, director de cine italiano, que, como otros de sus compatriotas, se dedicó a dar vida a los muertos... y con esto no nos referimos a Flavio Briatore.
La cinta cuenta la historia de una mujerzuela que hereda un hotel en el que años atrás habían crucificado a un pintor. La señorita esta no debía ser muy espabilada, poeque por todos es sabido que si heredas un hotel, cosa mala, pero si es que además te enteras de que allí murió alguien en extrañas circunstancias... entonces estás jodido. A partir de ahí son todo gastos. Entre que no va a haber albañil que te venga dos días seguidos y que fontanero que entra fontanero que desaparece, como que no abres ni pa dios.
En definitiva, que ese hotel tiene una habitación que está conectada con el Infierno. Sí, joder, con el Infierno. Y de ahí no paran de salir zombis, suponemos que a ver que pasa.
Además la película no sólo tiene más heridas supurantes que diálogos, sino que se enorgullece de ello, y los seguidores del cine zombi nos enorgullecemos de Lucio Fulci por hacer un cine tan extremo en aquella época. Si veis el trailer ya os coméis las escenas más desagradables, así que si la veis ya sabéis a lo que váis.
En definitiva, que la peli está bien, se puede hacer un tanto larga por lo pesado de las escenas de muertes, que se recrean en las guarreridas y descuidan el argumento; pero con un final como este es difícil poner esta película como mínimamente mala. Es una pasada.



Tripitas y sangre: 8'5
Miedito: 6

Valoración Global: 4

El sueño de la muerte



Título original: The Plague
Director: Hal Masomberg
Año: 2006
Zombificated by: plaga bastante hija de puta que afecta a todos los niños menores de diez años y a los nacidos durante los diez siguientes.

Imagináos un mundo en que de golpe todos los niños menores de diez años entran en coma, y durante los diez años siguientes todos los niños nacen comatosos. Y ahora imagináos que aparece el plasta de Dawson crece. Qué, a que acojona. Estamos seguros de que si pudieseis evitar una de estas tres cosas evitaríais esta última (por qué no lo mataría Peter cuando tuvo ocasión...).
Pues eso, que los niños se van acumulando en hospitales hasta que despierten, y un día van y despiertan, pero como zombis homicidas que acabarán con todos los adultos, salvo aquellos que tenían diez años cuando comenzó la plaga.
Es ahí cuando Dawson y sus amigos deben combatirlos. Es lo puto peor. No se entiende ni jota, y para más joder el final es lo más absurdo que existe, hasta el punto de ponerte de muuuuy mala hostia. No sabíamos que las pantallas de plasma fuesen tan poco resistentes.



Tripitas y sangre: 6
Miedito: 3

Valoración Global: 3

Zombies Party



Título original: Shaun of the dead
Director: Edgar Wright
Año: 2004
Zombificated by: virus zombi con las mismas características que la gripe que asola Inglaterra

La vida de Shaun es una verdader mierda. Su novia tiene dos amigos gilipollas, su madre está casada con un imbécil, sus dos compañeros de piso son un sonado y un yuppie plasta como él sólo. Para más joder trabaja como en una tienda de electrodomésticos y lo único bueno que tiene en su existencia es su Pub amigo: el Winchester... y su novia lo odia.
Esta rutina se ve interrumpida una soleada mañana, cuando se despierta y comprueba que su ciudad se ha muerto y se ha vuelto a despertar com zombis. Como dice el trailer, llega un momento en la vida de todo hombre en que tiene que levantarse del sillón y matar a unos cuantos zombis.
Es así como comienza una carrera para salvar a su ahora exnovia y a su madre de los zombis, para tratar de encontrar un lugar seguro enel que hacer frente a esa aterradora amenaza... y el lugar más seguro que puede existir es... el propio Winchester.
Esta cinta parodia de una forma genial el cine de zombis, con todos sus clichés: los diversos grupos de supervivientes, las mordeduras a amigos y familiares, y en general todas las tácticas que se han utilizado en las survivor movies añadiéndoles algunas más. El propio título, Shaun of the dead es, como todos habréis percibido, una parodia directa de Dawn of the Dead, la cinta de Romero que se ha convertido en un clásico del cine de zombis.



Tripitas y sangre: 4
Miedito: 1

Valoración Global: 9

El día de los muertos



Título original: Day of the Dead
Director: George A. Romero
Año: 1986
Zombificated by: plaga zombi típica de Romero

En un futuro en que los zombis superan en número a los humanos en un 400.000 a 1, un grupo de científicos y militares conviven ocultos en un bunker fortificado donde deben hacer frente a la amenaza.
Ese bunker no es un simple escondite, sino que bajo las órddenes de un científico trasnochado y con unos principios morales similares a los del Dr. Menguele, estos mililtares y científicos experimentan con los no muertos, hasta el punto de necesitar cada poco tiempo nuevos especímenes.
Como no, los militares acabaron hasta los cojones de tanto cazar bichos, y acabbaron por volverse tarumbas tras observar el "gran logro" del doctor: Bub, un zombi que aprendió a afeitarse, llamar por teléfono, leer, y disparar una pistola.
Vemos como los zombis van, con cada entrega de la saga de los muertos vivientes de George A. Romero, en cierta medida, evolucionando, para ser cada vez seres más complejos.
La crítica social de Romero, que nunca puede faltar, es la de dejar clarinete que no fueron los zombis los que acabaron con los humanos, sino los propios humanos y su luchas internas las que les hicieron perder la batalla.



Tripitas y sangre: 7
Miedito: 7

Valoración Global: 10

28 semanas después



Título original: 28 weeks later
Director: Juan Carlos Fresnadillo
Año: 2007
Zombificated by: el virus de la irá.

El virus de la ira ha sido controlado desde los primeros 28 días de la plaga. Los ingleses están recolonizando su país con los emigrantes refugiados en el extranjero.
Los protagnistas esta vez son dos chavales que estaban de vacaciones en España (es por esto por lo que uno se pasa veinte minutos con una camiseta del Madrid) y vuelven a Londres para reencontrarse con su padre.
Sin embargo el virus reaparece en una mujer que era portadora pero no había manifestado los síntomas y se extiende a una velocidad pasmosa, volviendo a tomar el país.
La peli es má de lo mismo, pero peor. Los protagonistas no son creíbles, la trama es extraña de por sí, el Juan Carlos Fresnadillo este es un paquete de la leche, y para más joder, los zombis no son zombis, son infectados.
Pero el hecho de que sea peor que la que nos contaba los 28 primero días no significa que sea un auténtico truño, siendo un filme muy digno sobre el género.



Tripitas y sangre: 6
Miedito: 5

Valoración Global: 8

sábado, 29 de marzo de 2008

Mitos de la farándula: Achmed, el terrorista muerto

Damas y caballeros, hoy vamos a presentaros un desgarrador testimonio... el de Achmed, el terrorista muerto. Con esas referencias debe de ser todo un tío, ¿no? Pues... bueno, juzgadlo vosotros mismos.



Que salao el skelletor este, pues aún tenía gracia el condenao. Y es que para ser un fundamentalista, un asesino, un terrorista, un genocida y un hijo de la gran perraca, no nos gustaría que le huzgaseus tidavía. No. Para eso hay que ver como nos felicitó las fiestas en su momento.



Nada nada, Achmed, tío, que te nos has metido en el bolsillo en un nada. Enhorabuena, la última que lo hizo fue Maria la del Pressing Catch, pero... ¿quien te dice que no con esa carita?

viernes, 28 de marzo de 2008

Mitos de la farándula: Barbie

PcP presenta un nuevo post de nuestro miembro reservista Steve Zissou. Ya sabes steve, pasa sin llamar.

Hola a todos. Otra vez me encuentro ante vosotros para hablaros de “chorrisandeces” de las mías. Hoy es el turno de “La Barbie” (el artículo lo pongo para dar ese toque gitanesco que tanto nos gusta), esa muñeca que ha entretenido a varias generaciones y que todos conocéis.


Barbiahii barbieee barbi ha ha!


Siendo yo un tierno infante disfrutaba jugando a indios y vaqueros con mis clics de famobil (ahora transformados en un símbolo del gafaspastismo), montando portaviones y excavadoras de tente o viendo dar vueltas a mi trenecillo eléctrico; pero lo que realmente me llamaba la atención eran las muñecas de mi hermana: la Nancy, las Barriguitas (las nalguitas, las tetitas...) y, cómo no, la Barbie. Estaréis pensando que soy un poco “trucha”, pero nada más lejos. Mi atracción se centraba en sus cabezas: en ausencia de vigilancia me dedicaba a arrancarlas y luego las exhibía como un jíbaro. La cosa solía desembocar en una bronca de mi señora madre que remataba con una colleja.


Esto lo pones en un museo y cuela.


La muñeca en cuestión era una especie de aspiración para el futuro de miles de crías: una rubia, alta, elegante, con “chorricientos” empleos (hada, sirena, princesa, ¿veterinaria?), un novio guaperas, mansiones, coches deportivos, amigas de diferentes etnias al más puro estilo anuncio de Benetton... Y tú jugando con los Masters del Universo que a lo más que podías aspirar era a vestir un taparrabos y estar cachas...


“¡Me voy echando lechugas!”


Ken era el novio de Barbie. Un chico musculoso, moreno o rubio a elección de la consumidora, con un coche de estos que lo ve un carbonilla y se pega al cristal para ver que hay dentro (“¡buaaaah, chacho! E-to tie que corré la ot-tia”)... le falta vibrar para ser el muñeco perfecto.


Barbie/ken, The Sex tape


Los señores de Mattel, viendo el filón, se dedicaron a sacar “cienes y cienes” de productos utilizando la imagen de su rubia pluriempleada: zapatillas, chalecos salvavidas, navajas suizas, ropa, videojuegos (¡lo más! Hasta la aparición de los “Imagina ser...”), colonias, etc etc.


El cerebro de la bestia


La muñeca siempre ha sido muy criticada por promover un estereotipo machista de la mujer cosa que nunca a impedido a Mattel seguir vendiendo su producto en casi todo el mundo con vistas a una dominación global futura (o algo), aunque en muchas ocasiones se han visto obligados a variar el producto: vender la muñeca con burka, anchear su estrechísima cintura, ponerle ropa interior... para satisfacer al público.

El caso es que, ya sea para hacer voodoo pensando en tus ex o para entretener a millones de crías, la Barbie cumple y siempre estará en nuestros atascados corazones por los siglos de los siglos. Para terminar os dejo con el tema que dedicaron a la muñeca los noruegos Aqua y que los hizo famosos. No dejéis de postear y hasta luego, “freacs”.

jueves, 27 de marzo de 2008

El pastafarismo

o...
el culto a aquél que no debería existir,
por marrano y por feo, pero sin embargo existe,
y no sólo existe, sino que además piensa,
el Monstruo Volador de Espaghetti


Hoy retomamos nuestra sección sobre ciencias ocultas, sucesos extraños, piroquinesis, psicoquinesis, psicofonías, apariciones fantasmales y otros temas que harían ruborizarse a los investigadores más escépticos. Hoy, en nuestra sección de Casos Para Anormales hablaremos del pastafarismo, y su todopoderosa deidad... el Monstruo Volador de Spaghetti.


Los que han sido tocados por su apéndice tallarinesco lo sabrán mejor que nosotros


El pastafarismo no es otra cosa que una nueva religión, que venera al ya mencionado Monstruo Volador de Espghetti. Es una respuesta al hecho de que en Kansas se aprobase enseñar en los colegios la teoría creacionista en vez de la evolutiva verdad sin paliativos.


¡Contemplad sus apéndices tallarinescos y sus dos albóndigas!


Al principio sólo estaba el Monstruo Voaldor de Espaghetti. Un día, cansado de sentirse sólo decidió crear el universo. Lo hizo en siete días. El primero creó los árboles, una montaña y un enano que sabía realizar magia para entretenerse, y a continuación fue creando todo lo demás, desde los ríos y montañas hasta las estrellas... y por supuesto los fósiles para engañar a arqueólogos y geólogos.



¿Por qué querría este dios engañar a nadie? ¿Por qué ocultar fósiles? Y es que el universo fue creado tal y como lo conocemos hoy. Todas las evidencias sobre evolución, adaptación al medio y demás sandeces del amigo Charles son mentira, nunca han sucedido... esos recuerdos... han sido implantados en nuestras mentes.

El MVE hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de neutrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MVE está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco.



Aunque el MVE posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MVE sólo para entretenerse.

El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.

Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo Volador de Espagueti (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).

El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.



Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.

En cuanto a otra vida, decir simplemente que los pastafaris tienen muy claro que ésta existe. De hecho, sus dos premisas básicas sobre el cielo son las siguientes:
1. Existen volcanes de cerveza que llegan hasta donde la vista alcanza.
2. Existen fábricas de strippers.

Y esta no es la única ventaja: todos los viernes son fiesta.

¿Y acaso no existe una ley de Dios? ¿Es todo siempre así de divertido? Sh, que ese Dios no existe, merluzo. Pero sabemos a lo que te refieres. Sí, el Monstruo Volador de Spaghetti entregó, en lo alto de una montaña al Capitán Mosey, un aguerrido pirata, las diez tablas que contenían los diez Realmente prefiriría que no. Por suerte o por desgracia, el Capitán Mosey no era un tipo muy diligente (joder, era un pirata, no sabemos que coño se espera de un pirata), y perdió dos de las tablas durante la bajada del Monte Salsa, reduciendo a ocho los Realmente prefiriría que no. Estos son. Palabra del Monstruo Volador de Spaghetti:

1. Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.

2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.

4. Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encontreis ofensivo, en cuyo caso podéis apagar el televisor y salir a caminar, para variar.

5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras esos sucios bastardos.

6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
- Terminar con la pobreza.
- Curar enfermedades.
- Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.

7. Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?

8.Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo habría añadido pinchos, o algo.

En definitiva, que esta es una religión como el Monstruo Volador de Espaghetti manda... y al que nos salga con el Unicornio Rosa Invisible lo desollamos, por plasta, que eso no es Dios y no es nada. Por último, un mensaje de nuestros patrocinadores:


miércoles, 26 de marzo de 2008

Los zombies en la vida moderna

Hoy, teniendo en cuenta lo perra que está la vida, os vamos a ilustrar con un fotorreportaje sobre una serie de documentos gráficos que hemos ido encontrando durante los últimos días por la red adelante, y que os harán plantearos seriamente muchas cosas acerca de la no-vida. Dentro fotos.

1. Zombis buscan Cedrebros



Curioso, pero teniendo en cuenta que en la redacción sabemos de quien pone estos carteles por desesperación y cuela, ¿por qué no les iba a colar a ellos?

2. Vídeo educativo sobre cómo sobrevivir a un ataque zombi



Estupendo vídeo rodado durante los geniales cincuenta para instruir a generaciones de jóvenes escolares en la supervivencia ante un holocausto zombie. No tiene desperdicio... salvo si no entiendes ni papa de la lengua de Shakespeare... en cuyo caso estás jodido. Nunca podrás aprovechar los consejos de este vídeo.

3. Romper en caso de zombi



Toda casa debería tener uno de estos.

4. Prohibido zombies



Desde aquí nos preguntamos... ¿saben los zombis leer?

martes, 25 de marzo de 2008

Día 25... con Youtube te la hinco

"Y algunos días, cuando los chicos de la redacción de Paranoia con Patatas se ven acosados por una ingente cantidad de material gráfico, y al mismo tiempo, ultimando detalles de sus esplendorosos posts. Aprovechan entonces para iluminar al mundo con geniales documentos multimedia. Hoy, es uno de esos días."

Dragon Ball en imagen real


www.Tu.tv


Voces nos envía este vídeo sabedor de que el martes es el día de la semana que más odia el 90% de la población, y que aquí, al que le toque, no le iba a hacer puta gracia trabajar.
Bien hecho.
Como ya habéis visto, cuando los gabachos (porque hablaban gabacho, ¿no?) se ponen a frikear, no les gana ni su puta madre.
Que maravilla. Sólo una pega. A C18 le faltan tetas... y no nos referimos a que sólo tenga una...

Emo War



Como habría molao que este vídeo hubiese acabado como el anterior...
Pues nada, como ya habéis visto, se trata de un corte de un informativo sudamericano. Desconocemos si sucedió realmente así, si realmente fueron cinco horas de llanto y crujir de dientes, o si es que los presentadores sudamericanos son como los narradores de los partidos de fútbol, que convierten la mayor de las mierdas en "el partido del siglo".
La cuestión es, tanto emo tanto emo, joder, pues si se reacciona contra ellos será porque... son peligrosos... y los otros anormales, los de "no, señor policía, es que nos copian", son más mongos todavía. Lo que aún no entendemos es que coño pintan los hare krisnas ahí en medio de todo ese mogollón de paralíticos cerebrales.

Testimonios: Bill Cosby



Bueno, los chicuelos de La Hora Chanante surten a los blogueros del mundo de material. En este caso se trata de un testimonio de Bill Cosby que deja varias frases para la gloria. "El pixel es igual para el hombre blanco que para el hombre negro" es nuestra favorita.

Lo nuevo de los Judas



Otro de nuestros lectores habituales nos envió esta semana este gran comercial del nuevo disco de los Judas. Este lector ha preferido permanecer en el anonimato dada la actitud amenazadora del prota del vídeo. No te preocupes, Out of Time Man, tu secreto está a salvo con nosotros.
La verdad es que hace tiempo que no seguimos las andanzas de estos muchachotes, pero como el disco sea la mitad de bueno que el anuncio estará en nuestra colección... hasta entonces, nos quedaremos con que nos dice el pasti (porque no jodas, pedazo de pasti) del anuncio.
Desde luego el tío es vehemente, en la redacción nos ha convencido bastante y creo que ha dado con el remedio para nuestras obsesiones onanistas.

Que, a que os hemos dao pal pelo conestos youtubetes. Pues nada hombrecillos, a mandar.

lunes, 24 de marzo de 2008

Top Ten: Últimas cenas

Esta semana llevamos ya varios Top Tens, pero no queríamos dejar pasar la ocasión para hacer un Top Ten sobre la última cena, sí joder, el cuadro aquél de Leonardo, que como todos sabés, es la tortuga ninja del antifaz azul, la de las dos espadas. La cosa está en que hay versiones y versiones de este cuadro, sacadas de la cultura popular. HOy, os mostraremos las que a nuesto juicio son las diez mejores.

10. La última cena



Esto... en fin, que estás ya harto de ver este cuadro, y lo ponemos de número diez por ponerlo, y es que desde que "El Código DaVinci" cayó en nuestras manos, este cuadro pasó a ser ciencia ficción.
¡Admirad a María Magdalena, la verdadera mujer de Jesús! ¡Observad a Judas, que est´a punto de armarla! Y una mierda. Dan Brown, desde PcP queremos darte un mensaje: anda y vete a cagar a la vía.

9. La última birra de Homer



Es obvio que si Homer tuviese que celebrar su última cena no lo haría en su casa, soportando la presión de la vida diaria con sus tres hijos y su mujer, sino que iría a su bar amigo, el de Moe, a compartir una cerveza con Lenny, Carl, Moe, Barney, y los demás fracasados que forman parte del mobiliario del bar.

8. La última cena en Barrio Sésamo



Está claro que si alguno de los personajes de Barrio Sésamo debía morir para salvar al resto, esa era la Gallina Caponata.

7. La última cena de los robots



Mmm... robots asesinos chanantes quedando para cenar... en ¡la última cena de Darth Vader! La mera idea nos la pone morcillona. Y no es para menos... el Terminator, Darth Vader, Nexus, Scorpion del Mortal Kombat, y el robot malo de Robocop ¡compartiendo mesa! Aún así echamos de menos a algunos.

6. La última cena en Battlestar Galáctica



Si pretendéis que os rallemos con lo super guay que es esta serie olvidadlo, sólo uno de nosotros la ha visto, y no nos fiamos de él, así que partimos de que debe ser una mierda. Eso sí, sin tener ni puta idea, y, por tanto, en un alarde de rigor científico increíble, la ponemos de sexta, porque nos parece curiosilla.

5. La última cena del monstruo espaghetti volador



¡El monstruo espaghetti volador! Ay... tiene que existir por fuerza, un día de estos le dedicaremos un post a él y a sus seguidores. Sólo presentároslo brevemente, como punto fuerte del pastafarismo, religión nacida en 2005, en Kansas, y comentar que el cielo que nos ofrece esta religión tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista y una fábrica de strippers.

4. La última cena de Fénix



Esto... ¿Así que Lobezno es Judas...? Mmm, bien pensado, Lobezno siempre fue un pequeñían acomplejado, uno de estos bajitos que tienen que estar siempre de mal humor, como si tuviesen que demostrar algo día tras día... sí, nos cuadra. Por otra parte decir que... ¡no están cenando nada! ¡Seguro que fueron por allí sólo apposar, sabiendo que había más colectivos que lo habían hecho!

3. La última cena de Tony Soprano



En esta mesa hay taaaantos candidatos a ser Judas, que hasta nos extraña que se hayan decidido por la madre de Tony. De todas formas, todos tenemos claro que la última cena de Tony nunca se celebraría en una mesa como esa, sino en una de las mesas redondas del Vesubio, y que Arty saldría en la foto, dándoles la murga a los comensales con algunos de sus estúpidos chistes.

2. La última cena de Luke Skywalker



Han, haz lo que debes, mata a todos y tríncate a Leia, que debes estar que no aguantas después de tres películas sin tocar pelo y un encierro en carbonita.

1. La última cena... ¡de los zombis!



Muahahahahahaha, tenía que ser nuestro número uno. Juas juas juas. Ha ha ha ha ha ha. ¡Mirad la cara de susto que tiene el prota! ¿Donde estás, arzobispo de Pamplona?

Ahora, un consejo para comenzar bien la semana: recicla, tu abono es vida.

domingo, 23 de marzo de 2008

Azotes del gafapastismo

Hoy, en Paranoia con Patatas, os hemos preparado un menú que esperamos sea de vuestro agrado. Hoy hablaremos de esos personajes que, como los miembros de esta redacción, han consagrado sus vidas a la lucha contra el gafapastismo. Personajes que hablan con sus nudillos. Personajes que han hecho de la lucha cobtra el FIB y el cine "cámara casera en mano" (y no hablamos precisamente del porno) su bandera. Hoy hablaremos, de los azotes del gafapastismo, o al menos, de algunos de ellos.


Tras seguir durante meses los encargos de Mac en Carabanchel, Punisher encuentra el "alijo gafapasta", y tras destruir el material apercibe al último superviviente de aquella sesión de cine dogma


Si eres uno de estos gafapastas y has entrado en esta página (pese a que la liga antigafapasta financia nuestras exiguas arcas) tendrás una mera posibilidad de sobrevivir.
Ten clara una cosa. Estos hombres están entrenados para ignorar el dolor, las ocndiciones climatológicas, perseguir a quienes utilicen palabras como cool o trendy, localizar a usuarios reales y potenciales de Mac, oler gafas de pasta a un kilómetro de distancia y a contra viento, y matar con su simple mirada a cualquiera que lleve un iPod cargado de indie...

Bud Spencer


¡Pues no! Y te bajas del carro

Corría el año 1929, mientras en los yuesei afrontaban el catacrack de la bolsa y despegaban con una rasqueta los restos de la matanza del día de San Valentín, en Nápoles nacía un chico destinado a algo grande. Fue campeón mundial de natación, representó a Italia en los Juegos Olímpicos de Helsinki, se licenció en derecho y habla seis idiomas. Su afición a la cerveza Bud y su admiración hacia Spencer Tracy le llevaron a cambiarse el nombre. Hablamos, por supuesto, del genial Bud Spencer. Así que ya sabéis lo que os espera, sucios gafapastas, alejaos de nuestras tierras, y si no, nos enfadamos.


Enrique Bunbury siendo "reprogramado"


Bender


A Bender Bending Rodríquez le gustan tres cosas: la cerveza fría, que las robopilinguis robopilingueen y que los gafapastas mueran. Cuatro temporadas (y en camino una quinta) lo avalan.
Nada de sentimientos estúpidos, ni de metáforas, ni de agua que significa la paz en Irán, ni de empollones, ni de listillos. Simplemente, besa mi brillante culo metálico.

Chuck Norris


Dame dos minutos y le saco la contracultura a hostias


Chuck Norris puede acabar contigo sólo con desearlo. Alza la voz un poco y te hará una visita similar a la que hizo a los hermanos Gallager cuando eran como uña y carne, sólo que no se limitará a obligarte a practicar el incesto. Amigo, Chuck es el arma antigafapasta definitiva. Y recuerda, si fue capaz de poner a los planetas en órbita de una patada, imagínate lo que podría hacerle a tu colección de vinilos.

Ah, y ni se te ocurra huir a tus adorados ochenta. Él también está allí, y puede adoptar la forma de aquello que más amas. Cuidado con los dibujitos de Tintín y la mierda chic de los Picapiedra y de Félix el Gato... porque puede aparecer esto:


Si tu infancia fue una mierda, no vuelvas porque puede ser bastante peor


Ortega y Pacheco


¿A donde vas? Patatas traigo

Ortega y Pacheco son la mayor creación del nunca suficientemente aclamado Pedro Vera, quien les dio vida, como si el mismísimo barro primigenio estuviese moldeando (¡que prosa, que prosa!), y les dotó de unas cualidades únicas. Y llegó un día en que los hijos de la huerta murciana supieron a lo que se dedicarían. Debían acabar con modernillos, poppys, emos, gañanazos y principalmente, la colectividad de los gafapastas. Ortega y Pacheco al rescate.







Harry Callahan


Tú, el de las gafas, a ver hasta donde te llega esto

Seamos serios. Harry odia a mujeres, hippies, asiáticos, judíos, negros y maricones, y los odia por igual. Sería estúpido que no odiase a los sucios gafapastas (a los que ya de por sí odia la mayor parte de la sociedad).

Así que ya sabéis, la próxima vez que veáis un gafapasta, no os preocupéis, hay quien se encarga de deshacerse de problemas como ese.

sábado, 22 de marzo de 2008

Pedro Vera vs. SGAE

Hacía ya algún tiempo que no pasábamos de trabajar publicábamos alguna tira de Pedro Vera de estas que nos enchen el alma de gozo.

Ya han caído otros antes. La PS3, la ligeresa, OT... pero hoy le toca el turno a la SGAE... estamos más acojonaos que los de las caricaturas de Mahoma.

Pincha encima si no quieres ganar unas dipotrás, gañán

Gracias de nuevo, Pedrito Vera.

viernes, 21 de marzo de 2008

Quién te ha visto y quién te ve

Sabemos que con el post de ayer todos nuestros lectores estarán pensando en lo bien que se lo montan los famosos, y en lo mejoraditos que están los de las series de nuestra infancia, los personajes que nos acompañaron durante aquellos años y otros jóvenes prodigiosos que explotaron hace relativamente poco.
¿Pues sabéis qué? ¡Que una polla como una olla!
Hoy, en Paranoia con Patatas os hablaremos de quienes han estado en lo más alto a temprana edad, y han caído como piedras según han ido creciendo.

Blossom

Blossom ya era fea como un puto cuerno de joven, pero ahora... digamos que no ha sabido invertir.



Burt Ward


¡Santos dieciocho años, Batman!


Burt Ward, tras hacer su gran papel, bueno, básicamete, salvo deshonrosas excepciones el único papel que ha interpretado en su carrera, decidió vender sus secretos.


El chico maravilla en... Mi vida en leotardos


Y es que el "chico maravilla" dignificó su papel. Dick Greyson (lo de Dick ya sonaba raro entonces) se embutía en aquellas mallas y luchaba contra el crimen. Mientras que el traje de Batman estaba pensado para aterrar a los delincuentes, el de Robin parecía pensado para que se measen de risa, o para acudir a una orgía gay... pero de orgías gays hablaremos más adelante.

Hoy, no podemos decir que los años hayan pasado en balde por el bueno de Burt.



Pipi Calzaslargas

El buen vino y esta mujer poco tienen que ver.



McCauly Culkin

Fue el niño malo de América, el ídolo de masas que era capaz de hacer frente a cualquier peligro que amenazase su casa... hasta que creció. Tomo entonces ejemplo de Joselito, y decidió comenzar a trastear con toda la mierda que sus llenos bolsillos pudieron adquirir. Ese rostro angelical se tornó en este otro:


Me agarro el brazo porque me duele, ¡¿qué pasa?!


Britney Spears

Lo de esta señora es particularmente sangrante, en esta imagen podemos verla en todo su apogeo, cuando era la princesa del pop, cuando competía con la Aguilera para ver cual era la más calientapollas, cuando su nombre era el más buscado de intenné.



Pero claro. La princesa creció. Se volvió como una puta cabra, tuvo un hijo, se rapó la cabeza... no sabemos cuál fue el orden exacto de esto, y cambió el glamour por el paletismo de la América más profunda, esa en la que no hay esperanza para nadie, y menos para ex princesas del pop.


¡Me voy a comer a tu bebé!


Mientras que antes en Youtube la gente buscaba cosas como esta:


www.Tu.tv


Ahora, uno de los vídeos más vistos es el de la chica andrógina o chico que no hace más que llorar mientras suplica que dejen a Britney en paz. ¡Se la dejará en paz cuando ella deje en paz al mundo! So cerdo. Y calla la puta boca o te vamos a dar motivos para llorar. Mongo.



Una prueba más de que la justicia poética existe, y de que las estrellas que brillan con más intensidad son las primeras en envejecer, volverse gordas, feas, y calvas como Ripley en Alien 3.

Melissa Joan Hart

Britney no fue la única a la que le pasó esto... ¿os acordáis de Clarissa? Apuntaba maneras.



Luego fue Sabrina, la de "Cosas de Brujas" (NOTA: queda pendiente un post sobre todas las series tituladas "cosas de algo") empezó a dejar de apuntarlas.
Ahora, es un expediente Spears:



Max Wright

¿No recuerdas a Max? Tampoco lo conociste cuando él era joven, sino cuando tú eras joven. No te preocupes, en PcP haremos lo que haiga falta por recordarte su persona:



Ahá, era Willy, el bueno de Willy, que era todo un tío pese a su pintilla de meapilas... sin embargo, le pillaron... en una orgía gay con un grupo de negracos y osos con los trabucos preparados poniéndose hasta las cejas de crack.


¡Ha! El bueno de Willy...



Pues ya habéis visto, no todo fue mejorar, y no fue la veneno la única que empeoró con los años.