miércoles, 30 de abril de 2008

Fauna urbana: los antediluvianos

Este es un post del miembro reservista de Paranoia con Patatas Mr. Poppler, que nos hablará, como siempre, desde Omicron Persei 8, de cómo se nos ve a los humanos en su pestilente planeta.

Apelativo cariñoso que le otorgamos en OP-8 a nuestros ancestros, aquí creo que se les denomina como “Los viejos de mis viejos” ¿? “Los Yayos” ¿¿?? “Aweletes” y otros apelativos más o menos cariñosos.

Incluso esta comunidad entrañable dispone de diferentes ejemplares cada cual más o menos mola. Aquí hoy desvelaremos a tres.

Sujetaos los machos que despegamos.

El Facha

Desgraciadamente es la casta más abundante, intransigente, intolerante, incontinente, imbécil. Es el que cree… no, corrijo, el que IMPONE que la vida actualmente es como era cuando él lucía orgulloso el yugo y las flechas, las mujeres en casa a las tres efes y el hombre a educarla con mano dura y patada en los cojones.

Cabgones, sos vais caggar, no os libgageis de mi facilmente


Inexplicablemente van todos los domingos a misa con gafas de sol (él para demostrar su poderío y ella para tapar los moraos de los ojos). Sus hijos no quieren saber nada de ellos, sus nietos los odian y en los geriátricos les tienen una sala preparada sólo para ellos donde reúnen a integrantes de distintas divisiones para ver si hay suerte y se matan entre ellos.

Esos fueron el zapatero y los otros rojos esos


Lo malo de estos elementos es que son “los inmortales cabronazos”, los que llegan a los 105 años con salud de treintañero, los que entierran a sus hijos escupiendo en su tumba “Era un rojeras y vivía en pecado” y abofetea a los nietos sistemáticamente.

Afortunadamente para ellos llega un momento en que la mala hierba muere y su fortuna está ahí, al alcance de tu mano, pero no, queridos amigos, todo está cedido a la Iglesia y tú heredas su condena por pedofilia y desfalco.

Antídoto: cámbiate el apellido.


El Planta

Nunca se sabe de qué pie cojean. Lo único que sabes de ellos son los vagos recuerdos que tienen tus padres, para ti es el señor mayor ése que siempre está en el sofá viendo la tele aunque sea la carta de ajuste. A veces te da una colleja y otra veces te revuelve el pelo aunque tengas “taipocos”. OJO, no confundir con el que padece alguna enfermedad degenerativa, sino a aquellos que tienen salud de roble, que pasean silenciosos por el campo, que nunca dicen nada, que lo observan todo…



Antídoto: quédate sentado delante de ellos mirándolos fijamente. O te impregnas de su sabiduría oculta o perderás toda una tarde.

El Yayo

Éste es el puto jefe. Nadie sabe de dónde saca sus energías, nadie sabe qué pactos hizo para mantenerse así, de ellos sólo se ve que tienen 80ymuchos pero parecen de 60ypocos. Suelen desaparecer ante preguntas como: “¿Dónde está el abuelo?” Y aparece por la tarde-noche entre escandalera familiar, sonrientes y diciendo: “Estaba con los amigos” ¿En el bar? “No hija, por dios, nos fuimos al painbol”.



Es el que te da chocolate cuando estás gordo, el que te sujeta la escalera y vigila mientras le robas las peras al vecino, el que se queda cuidándote mientras te lee un cuento y, cuando se va tu madre, cierra el libro y te cuenta de cómo allá por los años 40 metían azúcar de estraperlo por los pirineos, el que te enseña su fusil de maqui y su cartuchera de cuero que huele a tabaco.

Hay suficiente Hugh para todas...


Sí amigos, éste es el puto jefe EL PUTO JEFE ¿vale? Nunca nadie va a saber más que él, nunca nadie va a tener más mala hostia a la hora de la verdad, nunca nadie va a ser capaz de mantenerle la mirada más de 5 segundos, ni Chú Norri ni NADIE. Es aquel que un día aparece en casa con una Nintendo DS y tu madre le dice: “Muy bien papá. Esa tiene un juego que está muy bien para tu edad”. Cuando volvéis a estar solos te dice: “Tu madre es gilipollas. Ella sí necesita en “brain trainin”. A mi dejadme con el Zelda, hostias… Por cierto… ¿Te hablé alguna vez de Asdrúbal?. Joer para el puto vasco, un día lo vi correr delante de los nacionales con los pantalones bajados porque lo había pillado cagando. Entonces pillé un canto rodao…” y entre historias e historias se pasa el puto juego en menos tiempo del que lo harás tú nunca.

Ahora es cuando mis nietos comienzan a temblar


Solución: aprovecha. Por maldición divina estos son los que aparecen muertos con una sonrisa en la cara. Los otros duran la de dioses cristo, pero estos… En fin. Sólo una recomendación: practica practica practica. El día que descubran el Soul Calibur estarás perdido y humillado de por vida.

martes, 29 de abril de 2008

Zombis acercándose

El otro día estuvimos hablando de secuelas que estaban al caer. La verdad es que hablamos exclusivamente de secuelas, y dentro de las secuelas, de aquéllas que prometían (obviamos las que no valen ni para hablar mal de ellas, como la de "Dos colgaos muy fumaos 2").
Sin embargo nada dijimos sobre otras cintas que llegarán y que no son secuelas... y que sin duda correremos a ver al cine si algún día llegan a emitirse en nuestro país...
¿Que de qué hablamos? Pues de qué vamos a hablar, de los nuevos lanzamientos en cine zombie. ¿Que no os importa? ¿Que pasáis de los zombis? Pues os jodéis, podéis parar de leer ahora mismo, pero creo que teniendo en cuenta que se han rodado tantas cintas sobre zombis deberíais daros cuenta de que la originalidad acostumbra a llevar al estrambotismo más desesperado.

El búnker - Nos atacan los zombis nazis



Directa a tu videoclub amigo llega El Bunker (Outpost). Si hace unos meses hablábamos de lo terrible que era la posibilidad de que nos atacasen comunistas nazis, ahora es cuando debemos cagar mandarinas.
Un grupo de mercenarios se adentra en alguna semiextinta república de Europa del Este y terminan por adentrarse en un búnker nazi cerrado desde el fin de la guerra.
Allí descubren cómo los secuaces del Doctor Menguele y otros científicos nazis han estado investigando como convertir a sus soldados en seres invencibles. Y como lo consiguieron.



Zombies! Zombies! Zombies! - Strippers Vs. Zombies



Aún no se sabe cómo saldrá al mercado esta peli, ni si lo hará en el cine, directa al videoclub, descargándoltela por politonos, o si simplemente nunca llegaremos a verla en nuestro país.
La historia parece ir de la típica plaga zombie, pero centrándonos en un concreto gropo de afectados: los asiduos a una barra americana del sur de los yuesei.



Zombie Strippers - Jenna se los come a todos



Si en el anterior las strippers se pegaban con los zombis, en esta, al más puro estilo Grindhouse, son las strippers las que se convierten en zombis. ¿Que le ha dado al mundo con estos dos colectivos? ¿Acaso este género no tenía ya suficiente mala prensa? ¡Mundo, no te reconozco!
Es decir, zombis strippers sedientas de sangre y carne contagiadas por la expansión de un virus mortal destinado a la guerra química que, por accidente, se expande cerca de un club de carretera.
La cosa está en que pa variar, lo d eestar contafiada mola, y todas envidian a la joven protagonista que ahora puede hacer un despliegue de facultades único... ¿se resisitirán a ser como ella?
A ver, ¡que sale Jenna Jameson! y sale Freddy, ¡el de Elm Street! Tenía que existir por fuerza...



Quarantine - Esta historia me suena

En Paranoia con Patatas siempre partimos de una premisa: no habéis estado en coma durante los últimos dos años. Quizá sea una premisa errónea, pero bueno... Como no habéis estado en coma sí conoceréis [Rec].
Pues esta es igual, sólo que en yankilandia. Igual, pero igual igual eh, no sabemos si es un remake o un fusilamiento directo. Hasta la tía se parece.



Hemos tenido noticias de estos, pero ¿os suena algún otro estreno?

lunes, 28 de abril de 2008

Hoy no hay post



Un lector nos dijo una vez que un día de post es como un día sin sol... sin embargo, para la mayoría de nuestros lectores la mera foto de la jamelga convierte esto en un post.

Además, si es que somos unos tontorrones y os vamos a poner algo más, que si no esto de que no hay post queda la leche de soso. Aquí tenéis unos minutos musicales...



Por último agradeceros que os paséis por aquí, tanto a los habituales como a los que acabáis de aterrizar aquí por casualidad.

domingo, 27 de abril de 2008

¿Eres un tipo duro?

Hemos estado recordando a un viejo amigo... supongo que todos le conoceréis, si no, no os preocupéis, que se os presenta él mismo.



El Sargento come alambre de espinos y mea napalm... es posiblemente el personaje más duro que ha interpretado el actor más duro de los antepenúltimos años (sus últimas pelis, como la de la vieja aquella te hacen averiguar realmente que es lo sucio...).

Eso nos lleva a hacernos una pregunta, ¿cómo somos de duros? ¿cómo son de duros nuestros lectores? Para ello hemos elaborado un sencillo test que nos sacará de dudas.

1. ¿Si fueses un miembro de la Patrulla X, quien serías?
a) ¿La patrulla X? Por favor...menuda frikada de tests hacéis, panda de mataos. Si queréis leer un buen cómic gastaos unos dineros y compráos Persépolis.
b) Gámbito. Es como yo, sólo que él liga.
c) Lobezno. Soy el mejor en lo que hago.
d) ¿Un miembro? La polla de Coloso.

2. Antes de hacer el amor con una mujer...
a) ... la seduzco grácilmente con mi viva voz, hasta que ella se va. Y yo me quedo... sólo... ¡oh soledad oscura!¡soledad triste!
b) ... me corro.
c) ... me doy una ducha para que no note el olor de su hermana.
d) ... saco la cartera.

3. Tu jefe te llama al despacho y te comunica tu despido... ¿qué haces?
a) Me siento como una pelota de squash que recorre la pista solitaria en una película de Isabel Coixet.
b) Suplico, me agacho, hago lo que "haiga" falta... haría cualquier cosa por mantener mi empleo.
c) Le miro como el famoso hámster del vídeo, me voy dando un portazo y me voy de la empresa sin despedirme. De ahí a su casa, donde me monto un trío con su mujer y su hija. Al día siguiente monto mi propia empresa y a fin de mes compro la suya con mis beneficios.
d) Dejo mi placa y mi arma sobre su mesa. Sé que para el final del capítulo volverán a ser mías.

4. Supongamos que te cortan una mano. Sí, ya sabemos que es una putada. ¿Qué te gustaría que te pusiesen en su lugar?
a) Una cámara súper 8. Ahora mi vida es muy triste, así que para ser completamente genial me compro también una silla de ruedas.
b) Mi mano, joder, mi maaaanoooooooooooooooo.
c) Pffff... mi mano, hace años que aprendí a coger cosas con la polla.
d) Una motosierra.

5. Vas por la calle tranquilamente y un tipo el doble de grande que tú te pisa el zapato.
a) Intento hacerle ver que la pluma es más poderosa que la espada, y que los problemas siempre se solucionan hablando.
b) Le pido perdón por haberme interpuesto en su camino.
c) Una vez haya pasado le hago una presa en el cuello y le pego un rodillazo en la base de la columna. Luego lo tiro al suelo, y tras pegarle una patada en las costillas, le digo: "esto no ha sido por el pisotón, ha sido por mancharme el zapato".
d) "Eh tú, a ver si vamos con cuidado"... mietras cargo el rompequijadas musical (la Sweet Chin Music de Shaun Michaels, la superpatada) por si acaso.

6. Ponte en situación: un comando terrorista secuestra a tus padres en tu casa. Sólo los liberará si comes mierda. ¿Qué haces?
a) ¿La mierda es mía o es de otro?
b) Procedo.
c) Por ahí no paso. Me dirijo a mi casa a dejar las cosas claras. Una vez le quite el arma al primero el resto estará chupado.
d) ¿Cómo de mayores son mis padres?

7. ¿A qué colectivo odias más?
a) A los frikis.
b) A los canis.
c) A todos.
d) A los gafapastas.

8. La mujer de tu vida es...
a) Björk.
b) Mi madre.
c) Buf, tío, te lo digo mañana por la mañana.
d) Candice Michelle, por algo fue Miss Paranoia con Patatas 2007.

RESULTADOS:

MAYORÍA DE RESPUESTAS A: el filtro anti-gafapasta del blog no ha funcionado bien. Hasta luego. Cierra la puerta al salir.



MAYORÍA DE RESPUESTAS B: llevas toda la vida siendo un triste victimilla, y lo que te queda. Los que han nacido como tú son los que más duran... puede que hasta seas un emo. Nada, un 0 en la escala de machotismo.

Me gusta la lluvia porque nadie se da cuenta de que estoy llorado


MAYORÍA DE RESPUESTAS C: tu lo que eres es un fantasma de la hostia, de esos que van de super guays y que como le falte la madre no come en el piso en quince días. 0 de machotismo.

"Calla, que una vez casi me voy con dos tías"
"Entonces eres un casi-machote"


MAYORÍA DE RESPUESTAS D: sí señor, Bruce Campbell está orgulloso de tí. 10 sobre 10 de machotismo, eres el tronchamozas definitivo.



Y tú, ¿estas con el gran Bruce o eres un puto niño emo?

sábado, 26 de abril de 2008

Momentos bochornosos de la televisión patria

La televisión, la caja tonta la llaman. Pero… ¿es tonta la caja? ¿O son tontos los seres que contiene? ¿Somos tontos los que la vemos, o lo son más los que por lo general la ven y un día deciden salir en ella? ¿Es la televisión causalista o finalista? Esto a nuestros protagonistas de hoy les da igual.
Hoy vamos a hablar de esos subseres que, apoltronados en su sofá llevaban años pensando “esa me la sabía yo”… hasta que deciden demostrárselo a sus amigos, familiares o simplemente, coetáneos.
Hoy, y qunque llevamos una semana abusando del Youtube y sin poneros a ninguna jaca, vamos a hablar de los momentos más bochornosos protagonizados por teleespectadores habituales que han saltado al interior de la llamada caja tonta. ¿Fue eso lo que les convirtió en tontos?

¿Quiere ser millonario?



Por fin Carlos Sobera hace una pregunta interesante. Señora, ¿qué es el punto G? Que el público no se ríe de usted porque sea una pregunta fácil, que lo de “quería verlos yo aquí” no es una respuesta razonable, que el punto G lo tiene usted, aunque usted no lo sepa. Pasa lo mismo con el corazón y los pulmones, que usted los tiene pero no los ve.
En fin, haga caso a Carlos y comente el tema con su hija.

¿Sabes más que un niño de primaria?




Este video lo pusimos hace meses, pero tuvimos que eliminar el post por culpa de la simpática normativa interna del Youtube. Ahora ha vuelto, para daros la chapa una vez más.
Si la señora que participaba en el vídeo anterior quería ser millonaria, esta no aspiraba a tanto, sólo aspiraba a demostrar que sabía más que un niño de primaria.
No sabemos en qué momento nos dio más pena, si en el que mete la pata, o en el que se explica. Seguramente el momento explicación resulte más penoso, por aquello de que ya la ha cagado y necesita demostrar que no es tan burricana como parece.

El diario de Patricia

En algunas ocasiones quienes aparecen en ese tubo de rayos catódicos no buscan dinero, n fama, sino decirle algo a su familia, pareja o amigos de forma que los abochorne ante todo un país con el fin de arreglar las cosas entre ellos… o de darle una sorpresa… o algo asín.
Esto lo veremos en nuestro siguiente video-testimonio, estas explicaciones que una afectada madre pide a su hijo. Deeeeeeeeeentro cani.



Jojojojojo, tío tío tío. Al lado del niñato subnormal del metro de Valencia este tipo es una especie de genio. Al contrario que a Patricia “Arf Arf” Conde y al otro pesao, a nosotros nos parece que el momento culminante es ese en el que el cani dice “¡Pero joder, si yo mato por ti!” y su madre contesta “¡Pues no me lo demuestras!”. Grande mamá, grande, fijo que al llegar a casa el nene te dice “Pídeme que mate, mamá, pídeme que mate”.
El día en que lleguemos al poder, y PcP domine el mundo por completo, una de nuestras principales medidas de nuestro gobierno será el implantar la vasectomía solidaria, por decreto o algo así.

El Juego de tu Vida

No, pandafrikis, no vamos a hablar del Metal Gear Solid, otro día. Hoy vamos a hablar del último grito en telebasura telerrealidad.
El mecanismo es tan simple que nos jode sobremanera que no se nos haya ocurrido a nosotros. Te presentas, firmas un papel, renuncias a tu derecho fundamental a la intimidad, el mismo que prohíbe que te inyecten pentotal sódico, que te hipnoticen para sacarte información o que te sometan a la prueba del polígrafo, te sientas en una silla... y durante unos segundos que se antojan horas pasa por delante lo más sucio y lamentable de tu vida.

Pues sí, es una putada. La máquina te pilla a la mínima y una mentira significa perder. Eso sí, tu puedes plantarte cuando quieras, y un familiar (tu padre, tu madre, tu avergonzado hijo o tu estupefacta esposa) puede descartar en algun momento una de las preguntas.

Huelga decir que las preguntas acostumbran a ser una putada de las gordas gordas.

Cada vez que eres sincero te acercas al premio final de 40.000 euracos (joer payo, bien le llega)... pero si mientes... pierdes todo lo que has ido ganando.

Como esto va de momentos bochornosos ya estáis tardando en ver estos...

Mario


Jesús


El telediario de TVE

Grande Matías, grande.


Con Matías Prats nos despedimos. Y recordad, que un padre que da consejos, más que un padre es un amigo, y yo te digo, ve con cuidado, pues nunca sabes en qué rincón se esconde... tu enemigo.

viernes, 25 de abril de 2008

Los mayores frikazos del intenné...

... en South Park

Pues sí. Un vídeo sobre frikis, hecho por frikis y para frikis.



Aquí os dejamos los enlaces a estos tipejos, algunos de ellos os envían a otras entradas de PcP, otros os mandan de cabeza al Youtube.

1. Tay Zonday

2. Star Wars Kid

3. Tron Guy

4. El bebé que ríe. Seguimos sin entender como esta mierda puede haber sido vista por casi cincuenta millones de personas.

5. El obeso mórbido del Dragostea Din Tei. En este post también podéis ver al fan de Britney.

6. El afro ninja

7. La pareja de osos pandas

8. Fan adrógino de Britney Spears

9. Los backstreet boys chinorris

10. El hamster asesino

jueves, 24 de abril de 2008

¡Secuela a la vista!

Vaya. Estamos a jueves y ya hemos hablado en este blog sobre las mejores segundas partes y las peores segundas partes... sin embargo os daréis cuenta de que con la cantidad de secuelas que se van a estrenar este año, esta información, estos rankings se perderán como lágrimas bajo la lluvia... ¿vamos a permitir que esto se vaya a tomar por el culo? Por supuesto que sí, es el estilo PcP. Sin embargo hoy vamos a hablar de esas secuelas que se estrenan este año, y vamos a hacer nuestros pronósticos y, en un nuevo paso adelante en la interactividad con nuestros lectores vamos a pediros los vuestros.

Hellboy 2. El Ejército Dorado



Aquí, tras consultarlo con los chicos hemos calibrao que esta peli va a molar, y que posiblemente mole un cojón y parte del adyacente.
¿Y por qué? Pues por varios motivos, frikis imberbes:
- Sale Hellboy, que como todos sabemos es invulnerable, tiene una mano que es la hostia y un pistolón de la virgen.
- La dirige Guillermo del Toro que es una especie de puto amo friki del cine.
- El malo es un elfo oscuro como los del Warhammer.
- Salen potorrochocientos elfos oscuros del Warhammer.
- Salen bichocosas impías y blasfemas similares al Cthulhu.
- La primera fue, cuando menos, fiel al cómic.



Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal



Buf, vuelve Indi, esto es lo más, estaréis pensando. Y es que como nosotros, vosotros os habéis criado con esa pegadiza musiquita, y ese sonido del látigo al chasquear. Nuestra apuesta es que va a molar, ¿por qué? Joder, mira que sois plastas, pues por lo siguiente:
- Vuelve Indiana Jones... ¿quien no ha querido ser alguna vez Indiana Jones?
- El tandem Spielberg, Lucas y Ford sólo puede traer cosas buenas.
- Vuelve el tipo de la barba de tres días y el látigo.
- Hay un reino y una calavera de cristal.
- No entendemos muy bien por qué esta vez se entollina con comunistas... no sabemos qué pensará El Partido...
- Lo retro mola, y ese tantarantaaaan tantaraaaan es la gaita de retro.



El Caballero Oscuro



El sólo hecho de que se pronuncien esas palabras hace que los pelos de la espalda se nos pongan como escarpias. Y el hecho de comenzar a imaginarnos qué harán con esta obra maestra del comic nos deja más paralizados que a los ojos de Espinete. Y es que contra todo pronóstico, en Paranoia con Patatas creemos que esta peli no va a molar. Eso sí, nosotros allí el día del estreno, y si nos equivocamos encantados de rectificar (no como Hellboy, que aunque sea basura os diremos que está de puta madre y que pa cuando otra pero con más explosiones y menos diálogo).
¿Y por qué pensamos que no va a molar?
- No le vemos ninguna relación con el comic. Ni vemos un batman acabao, ni un ejército de sociópatas, ni nada de nada.
- Sólo vemos al plasta de Batman Begins (si,la de "Batman es un ninja") y a un Joker que parece que va a molar bastante, pero no estamos muy seguros.
- Lo de la moto es una pesadez... sí, visualmente muy bonito, pero joder, que esto está basado en una obra maestra.
- No nos cuadra... nos da mala espina... ¿por qué no sale Harvey Dent?



En cualquier caso, nosotros creemos en Harvey Dent.



No como esos advenedizos que buscan su caída... esos... ¿payasos?







Ice Age 3



Lo que no le pase a ese simpático roedor... en fin, nosotros pensamos que esta peli no va a molar. Lo sentimos por los fanáticos de los animales que nos véis, sí, tú, el que está en contra de la matanza de bebés foca que nosotros auspicia... Esto. No. Bueno, que no va a molar, porque:
- Es ya más cansino que la escena aquella de "Cuando Harry encontró a Sally".
- Los niños están empezando a volverse inteligentes y a desarrollar sus propias ideas.
- La ardilla no va a sublevarse y a acabar con esa banda de animales que le roban el protagonismo.
- Si no hay hielo no tiene gracia. Además, sería un pedazo de fraude.
- Seguro que sobreviven a los dinusaurios...



Punisher II



Vuekven a tocarnos la fibra sensible, y ahora, los productores de Hollywood van a por Frank. Desde que aquella banda de mafiosetes mató a su familia nadie le había hecho tanto daño a Frank Castle como los guionistas, directores y gentes de Hollywood.
A ver que pasa ahora, porque todo lo bueno que hizo Garth Ennis se va a tomar por el culo rapidísimamente cuando dejamos esto en manos de Thomas Jane. Nosotros pensamos que no va a molar nada.
- El único Punisher que molaba ya sobre el papel es el del tito Garth, y pasan de su obra como de la mierda.
- Va a ser otro videoclip de un par de horas.
- Thomas Jane es un plasta. ¿Qué se puede esperar de un tipo que lleva como apellido el nombre de la mujer de Tarzán? El único Punisher decente fue el de Dolph Lungdren. Ese si que era todo un tío...
- Va a ser para todos los públicos y por ende va a ser de risa.



La Momia 3: La Tumba del Emperador Dragón

De esta no hemos encontrado trailer, pero huelga decir que seguro que no mola nada:
- Los actores son más malos que pegarle a un padre.
- La historia va a estar más grillada que nada de lo que se ha visto antes: con Jet Li (¡ooooé!) haciendo de malo malísimo y la tumba de un chinorri como centro de la trama.
- La uno era mala. La dos era de risa.



En fin, de Expediente X 2 ya hablamos a principios de mes, así que pasamos de daros la murga con ella. A ver si hay suerte con esa, aunque también pensamos que no va a molar nada.

Pue eso, que aquí os dejamos esto que hemos montao hoy con nuestra máquina automática de generación de archivos. Ahora os toca a vosotros dejar de rascaros los huevos (tú también) y comentar que esperáis de estas... secuelas a la vista...

miércoles, 23 de abril de 2008

Top Ten: Segundas partes nunca fueron peores

Pues bien. El otro día os hablábamos de las segundas partes que merecían le pena... pues hoy, vamos a lo fácil: a las segundas partes más vomitivas de la historia. La moayoría de estos filmes se basan directamente en estrategias de mercado, pero los menos intentan ser creativos, nacidos de proyectos ambiciosos, pero resultan terminar siendo caca de la que cagó la vaca.
Procedamos con nuestro top ten de... las segundas partes nunca fueron peores.

10. Kill Bill Volumen 2



Antes de pensar nada, amigo gafapasta o redicho ocasional, lo primero decirte que el médico hace tiempo que te recomendó que no lo intntases, y lo segundo, que nos la trae al pairo que Tarantino haya hecho una peli y que luego se haya fraccionado y tal, así que no nos joder. Tarantino que haga lo que le salga del culo, que esta es la segunda parte, y si no que baje Charles Bronson y lo vea.
Nuestro amigo y lector habitual nos sorprende con, como diría Homer Simpson, "el pedazo de mierda más grande que he visto en mi vida", y aún por encima lo hace sonriéndonos. El bueno de Quentin se emociona mientras declara felizmente: "sí, y después de una hora de acción intensa... ¡llega una escena de diálogo de veinticinco minutos". ¡Pues menuda mieeeeeerda! Copón, ya. Que no queremos eeeeso. Que salen Daryl Hannah y Uma Thurman y resultan ser el puto antilíbido.

9. Piratas del Caribe 2



"Vuelva dento de un año, pague la entrada de nuevo, y tendrá derecho a ver el final."
No, no lo pone en los títulos de crédito, y el de la puerta no te da ni un triste golpecito en la espalda en plan "te comprendo". No. Te lo tienes que comer todo tú solito. Sin ayuda... sin anestesia...
Y si habías convencido a tu escéptica novia para ir a verla con promesas del tipo de "la primera estaba de puta madre" ya la tenías montada del todo. Aunque esto último el lector medio de esta página no lo entnederá, algún día haremos un post para explicar lo que es una mujer. Pero hoy no es el día... quizá mañana...

8. Shrek 2



La primera fue buena, la segunda mala, la tercera malísima. Hoy vamos a hablar de la segunda.
Ni el bombo de Antonio Banderas omo El Gato Con Botas hace que esto se salve. No hay por donde agarrarlo, pero estamos aún en el ocho, no esperéis que nos extendamos a la hora de explicar por qué el Ogro Verde Gigante ha dejado de tener puta gracia, porque entroncaríamos con la tercera, con las necesidades económicas, con el público que se come cualquier mierda que le pongan en el plato, y acabaríamos con una demanda.

7. Batman Vuelve



A jodernos. Y es que lo que pintaba bien para el tío Tim, tras su primera incursión en el murciélago, con ese Michael Keaton fofete pero con un traje blindado de la gaita resultó pintar... bastos. Una bazofia infumable, con un Danny DeVitto al que era pa darle con el mechero, oiga, y con una amenaza tan horrible como un ejército de pingüinos con cohetes adosados a la espalda que podrían hacer saltar en pedazos Gotham. Mala mala mala.
Tim, si es que cuando te da por cagarla no te gana ni Rob Liefeld.

6. Resident Evil 2 - Apocalipsis



Si la primera parte es una obra digna dentro del cine zombi y también dentro del cine sobre videojuegos, esa segunda parte habría estado mejor si se hubiera quedado en el tintero.
Ya no por la pesadez del papel de Milla Jovovich, que desde El Quinto Elemento parece haber comenzado a darle a las hormonas, sino por la estética, el argumento, la banda sonora, los secundarios. Horrorosa. Hemos visto cacas de perro con más sentido de la teatralidad que esto (en serio que las hemos visto, pero eso es otra historia).

5. La Reina de los Condenados



Lo primero decir que nos la suda sobremanera si Lestat era un Ventrue, un Toreador, o su puta madre en cueros.
Lo suegundo decir que Anne Rice nos parece una plasta.
Lo tercero, y último, decir que esta cinta es, con el permiso de la tercera parte de Blade, la peor película de vampiros que ha vomitado el portátil de un guionista hollywoodiense.
Y lo peor es que nos la vendan como la ontinuación de Entrevista con el Vampiro. Vamos venga hombre. Pero qué Lestat ni que banda de rock ni que niño muerto... en fin. Mi psiquiatra me prohibe hablar más de esta... esta cosa.

4. El Ataque de los Clones



Tal y como los culés no le reconocen al Madrid sus seis primeras Copas de Europa, nosotros no reconocemos como pertenecientes a La Trilogía las tres últimas de tito George, que ha exprimido a la vaca láctea todo lo que ha podido, y ha parido un Episodio II malo como pocos.
Bobba Fett, los clones en general, Yoda (que parecía un hamster pasao de esteroides), la plasta de la Natalie Portman, que lo único que hizo en toda la peli fue enseñar ombliguito y ponerse los vestidos más guarros que tenía a ver si ponía bruto al Anakin... que por otra parte estaba en la edad de las pajas...
George, desde PcP te enviamos un mensaje: esas tres pelis son una mentira, mentira, mentiraaaa, y mierda gorda pa ti.

3. Los Cuatro Fantásticos y Silver Surfer



La ponemos de tercera porque en parte, ni siquiera la consideramos una película, pero la verdad es que de no ser por Jessica Alba no entendemos quien podría querer perder dos horas de su tiempo para ver semejante sinsentido. Si tienes 9 años y nunca has visto ni la tele ni, por supuesto, el cine, puede que logre atraer tu atención unos minutos. ¡Pero sólo un par!

2. Matrix Reloaded



Matrix triunfó. Triunfó como peli. Triunfó como saga. Triunfaron los cortos de Animatrix. Triunfó el Revolutions, y más adelante el Path of Neo. Y todos triunfaron porque la primera triunfó y se dedicaron a vivir d erentas, porque de ahí pa lante son lo peor que han hecho esos dos que antes eran los hermanos Wachkowski (ahora son el hermano y la hermana Wachkowski), que se han dedicado a hacer videoclips de dos horas sin ningún sentido y abusando del ya instaurado como "efecto especial fundamental" "tiempo bala". Una basuuura.
No sabemos que era lo peor de la peli, si la hora de peleas que no llevaban a nada pero que hacían que los canis y los frikazos más desviados manchasen los calzoncillos o lo forzado del argumento, o el guión o... o la ¿interpretación?

1. Battle Royale 2



Y lo peor de todo es que picamos como chinos. Lo que había sido una cinta sin puto sentido y adornada de bonita ultraviolencia, con un Takeshi Kitano matando escolares (el sueño de todo profesor de instituto) que, por su parte, se mataban entre sí. Sin embargo esta segunda parte es mala como un bocata de cemento.
Y como hemos dicho, lo peor es que la vimos todos pensando que si la primera había aportado una visión intere... ¡que coño! si en la primera había japos dándose pal pelo y el tipo de Humor Amarillo, la segunda tenía que ser la hostia.

Al final, lo más triste es que nos hemos papado todas estas películas que han sido malas como el hambre hasta el punto de dejarnos totalmente inmóviles en el sofá, con menos capacidad de reacción que Don Pimpón sentado en una cama de velcro, quizá por miedo, quizá por pura estupefacción... pero nos las hemos visto. ¡¿Y a quién le reclamo yo ahora ese tiempo?! ¡Eh! Como moraleja de hoy os dejamos una frase de Constantino Romero: y es que el tiempo es oro, porque el tiempo perdido no se recupera... así que... ¿que puñetas haces leyendo esta mierda de blog?

CLACK CLACK!

Eh... quiero decir... ¿que haces que no lees Paranoia con Patatas más a menudo? Por favor no me mates..., haré lo que quieras, me agacho, sos la chupo, ¡lo que haiga falta!

lunes, 21 de abril de 2008

Top Ten: Segundas partes

Aquí estamos, panda de tiñosos. Nueva semana, nuevo top ten (no creáis que esto es algo que durará pa siempre, gañanes), en esta ocasión desmintiendo eso de que "segundas partes nunca fueron buenas". Os vais a cagar. Y no, no vamos a hablar de Kill Bill, ni de Spiderman, ni de Las Dos Torres... vamos a hablar de las que nos salga a nosotros del ojal, que por algo mandamos aquí.

10. X-Men 2



Brian Singer consiguió superar con creces la primera parte de la saga, haciendo una peli de acción a la altura de pocas. Con una cantidad absurda de guiños a los tebeyos, con la Halle Berry esa a la que le iban a dar pal pelo, y con todas esas tollinas y las garras, y >SNIKT! SNIKT!, y todos esos mutantes, y… en fin. Vamos a sentarnos y seguimos.

9. El Padrino II



La continuación de la historia más grande jamás contada sobre la mafia no podía faltar en este ranking. No nos extenderemos mucho más, que esto es un top ten y no cobramos por palabra.

8. Austin Powers: La Espía que me Achuchó



En nuestro país la primera parte de esta saga no tuvo demasiada suerte. Pese a ser una película de humor genial, con un Mike Myers que superaba al de Wayne’s World y una serie de personajes geniales que conocíamos en ese momento, como el Número 2, Mustaphá, Patty O’Ryan (el asesino a sueldo de origen irlandés que dejaba un trozo de su pulserita de la suerte al lado de sus víctimas, y Elizabeth Hurley…
Sin embargo la segunda parte arrasó. Gordo Cabrón (“lo primero, ¿Dónde está el cagadero? Que me jiño todo que me jiño entero”), la “Máquina del Tiempo”, el “Alan Parsus Proyect”, la amante de Frau Kaput, y principalmente Mini Yo fueron los artífices de esto (está claro que cosa de la tía no fue, porque Elizabeth Hurley está más güena, por algo es precandidata a Miss PcP 2008, al final vosotros decidiréis).

7. Tiburón 2



Un gran tiburón blanco decide pasarse de Nuevo por las playas de aquel pueblecito. Martin Brody sigue viviendo en ese pueblecito. Al tiburón le habría ido mejor si hubiese dado la vuelta.

6. Terminator 2: El juicio final



Si el T800 era una hijo de la gran puta capaz de hacerse una billetera con el estómago de sus víctimas… espera a ver al T1000. Si antes Chuarchi tenía que matar a Sarah Connor, ahora tenía que salvar la vida de su hijo luchando contra otro terminador al que todos conocéis por “el tipo ese que se convertía en mercurio”.
Un argumento sencillo, unas hostias como panes mañaneros de gordos, y robots (no gigantes, si fuesen gigantes ya sería lo más) luchando pa ver cual es el más macho.

5. Indiana Jones y el Templo Maldito



Arrancamos en un restaurante de Shanghai… eso debería servirnos para saber que la peli iba a ser bastante guarreta. La escena por excelencia es la del corazón, que ha sido plagiada hasta la saciedad. Spielberg, George Lucas, y Harrison Ford reinventaron el género de aventuras de la mano del arqueólogo que le tiene alergia a las cuchillas de afeitar. El Dr Jones es el puto amo.

4. Zombi, el Regreso de los Muertos Vivientes



Tuvimos que esperar trece años para que George A. Romero reapareciese con Dawn of the Dead, haciendo que la epidemia zombi se extendiese vertiginosamente y atacase a los cuatro protas de turno escondidos en el centro comercial de turno… sólo que entonces, aún no había turnos para eso. Y es que fue Romero el que inventó este género (que sí, que nos repetimos más que el ajo, pero es que es verdad, hostia). Eso sí, echamos en falta algunas de las escenas que protagonizaríamos los miembros de la redacción en un centro comercial, como serían el asalto a la sección de lencería femenina, el barrido en la zona de videojuegos, y el atiborre en la zona de aperitivos-salados-y-demás-guarradas-confeccionadas-exclusivamente-a-base-de-colorantes-y-edulcorantes.

3. Terroríficamente Muertos



Si el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, Ash es el único hombre que tropieza dos veces con la misma cabaña, el mismo libro, la misma grabación y la misma invocación del mal. Sólo que aquí nace también un mito, el del ser enviado para destruir al mal. Sam Raimi sabía que lo de las segundas partes era un cliché, y tremenda peli parió. Además sentó las bases de lo que sería el ejército de las tinieblas… muahahahahahahahahaha. For the god, for the son and for Bruce Campbell.

2. El Imperio Contraataca



Bueno bueno bueno… es que ya no os acordábais de esta, cachogañanes que sois unos cachogañanes. Joder, que grande. Amputaciones, sables láser, una princesa con unas ensaimadas en las orejas (apuntaba maneras, pero fue en la tres, que aparecía ahí encadenada al Jabba, con todo el pernil ahí apretadilla y viéndosele la altanalga cuando alcanzó su cénit), incesto, riñas familiares, Boba Fett, y sobre todo, ningún sucio Ewok.

1. Aliens



Afuá afuá. Si con Alien casi no cagamos, con ese monstruo babosoide y de sangre ácida, imagináos lo que nos pasó con esta segunda parte que fue la polla con cebolla. Menuda maravilla. Como la primera, pero más rápido, más grande, mejor y simplemente MÁS. Una colonia llena de ellos, un comando de Marines Espaciales, lanzallamas, un nido, un robot, una Reina, traiciones, y la teniente Ellen Ripley, alias “apártate de ella, puta”.

Y aquí acaba nuestro repaso de hoy, próximamente la réplica... las peores segundas partes de la historia. Hasta entonces un consejo: reciclad.

sábado, 19 de abril de 2008

Mitos de la Farándula: Ric Flair

Hola hola hola. Un deporrrrrtivo saludo, lectores de PcP, hoy, con ustedes, la voz del pueblo...

Hoy, damas y caballeros, vamos a hablarles de un hombre que lo fue todo, lo dio todo, y se retiró en lo más alto del wrestling norteamericano. Ah coño, que ya habéis leído el título... joder, pues sí, hoy vamos a hablaros de "The Nature Boy", Ric Flair.

Wooooooooo!


El hombre que ha revolucionado el mundo de la moda a base de batas, el archienemigo de Hulk Hogan, el hombre que con más de sesenta años siguió enfrentándose a periodistas de élite. Luchador profesional, filósofo, padre de cuatro hijos, miembro del Hall of Fame de la WWE, mentor de Batista y Triple H, creador del temible finisher parte piernas "figura cuatro", 24 veces campeón, miembro de "Los Cuatro Jinetes", joder joder joder, ¡es que este hombre es una leyenda viva! Además, imagináos que cada vez que entráseis y os fuéseis del curro os pusieran la musiquita de 2001... bueno, y no trabajáseis en "La Ostra Azul" ni ningún otro bar de ambiente... jo, ¡sería lo más!

¿Qué opinas del género?


Os dejamos como muestra un combate de hace unos añitos, de la época de Tele 5, entre Humor Amarillo y Bioman. Cuando aún existía la WWF, es decir, antes de que esos plastas amantes de los animales empezasen a dar pena con los osos panda y las foquitas y les robasen las siglas al Wrestling.



No os vamos a aburrir con todas las veces que se lió a mamporros, pero sí os vamos a comentar uno de sus más violentos combates, más que nada porque tuvo lugar contra otro de nuestros héores, Mick Foley. Tuvo lugar durante el Summerslam de 2006, en el que él y el incomparable mito Mick Foley se dieron una buena somanta al más puro estilo de lucha extrema. Cubos de basura, bates de béisbol forrados de alambres de espino (aquí los llamamos cariñosamente "el pinchito"), alambres de espino sueltos, chinchetas, mesas. Dejémoslo en que con tanto objeto cortante en el ring era raro raro raro que ninguo de estos dos dementes se llevase alguna marquita de recuerdo... y es que si alguien sabe como tiene que acabar un combate una leyenda de la lucha libre ese es Mick Foley.



Wrestlemania 24 fue la última vez que Ric Flair pisaría un ring como luchador profesional. Él lo sabía. Sabía que se le agotaba el tiempo. YA había luchado en multitud de ocasiones para que su carrera no se acabase. A sus 62 años se había liado a palos con Carlito, MVP, MrKennedy y alguna que otra mala bestia más para continuar luchando. Por eso fue él mismo quien escogió al luchador con el que se batiría en el mayor evento de la WWE. Por eso escogió a su amigo, Shawn Michaels, "The Heartbraker Kid". Uno de los mejores, y sin duda el más emotivo combate de su carrera.







Al día siguiente fue homenajeado. Ya no era un luchador de wrestling, pero dejaba a un alegión de seguidores y amigos al otro lado de las cuerdas. Esta fue su despedida. Incluímos la entrada de Undertaker y Vince McMachon, que no fue emitida en televisión, pero cuyas imágenes ha aportado un videoaficionado.







Ric Flair, sólo tenemos una cosa que decirte: si algun día vas por una carretera comarcal y ves como se te acerca una camioneta de reparto de butano, échate a la cuneta, que esas van como locas.

Hasta otra, frikis.

Y ahora, ¡me voy!

viernes, 18 de abril de 2008

El mundo de Beakman

Hace siete años que Beakman's World no se emite en yankilania. No sabemos si fue cancelado debido a los nuevos entretenimientos infantiles, debido a la muerte por gonorrea de Lester, o debido a que nadie, ni siquiera el propio Dr. Beakman puede soportar tal calidad de sobreactuación durante mucho tiempo. Al pobre Paul Zaloom le habían avisado de qu el programa sería como una carrera de fondo... pero no lo entendió, y dio el 110% de sí mismo programa tras programa.

¡Bada bing, bada bang, bada vamos allá!


En cualquier caso, el mundo de Beakman fue un programa sinceramente curioso que poblaba las tardes de algunas televisiones autonómicas hace más de diez años, y que consiguió crear a una generación de geeks a través de una serie de inventos, a cada cual más chanante, que presentaba programa tras programa y que hacían que Mc Guiver fuese un nenaza menosmola al lado de estos Beatmaniacos.

¿Quienes protagonizaban este "chou"? Vamos a rememorar a quienes hacían posible este pograma, o a presentárselos a quienes no lo llegaron a conocer:

Dr. Beakman (Paul Zaloom).- Beakman era algo así como una especie de geek adelantado a su tiempo. Una mezcla entre "el profesor chiflado" y Doc que se había pasado con los elesedés y que trataba de iluminar al mundo con sus geniales invenciones. Para más joder vivía con una rata gigante y una jessi de la hostia... y lo que es más sangrante, sólo dos seres veían su show... y eran dos pingüinos.

Lester (Mark Ritts).- Lester era una rata gigante infestada de enfermedades que se creían extintas, judía, jorobada, obesa, masona, y presuntamente homosexual, que se dedicaba a darle la réplica al doctor y a acompañarle en sus estrambóticos experimentos. Existen rumores que apuntan a que Lester realmente era un pederasta que se había metido en el cuerpo de un ratón gigante con el fin de no despertar sospechas entre los infantes... pero no podemos probar nada.

Para ser una alimaña más asquerosa que las palomas soy bastante majo


Josie (Alana Ubach) y Liza (Eliza Schneider).- Interpretaron a la chica sucesivamente. Su papel consistía en hacer ver a las niñas que la ciencia no era mala del todo, y que había más cosas importantes en este mundo que lo de jugar con la puta muñeca. Que nunca sabrías cuando podría salvarte la vida el Quimicefa, y que fabricar un cohete con dos globos, una vela y un muelle no era moco de pavo. Además, por aquellas épocas convenía que las chicas viesen a Beakman... las alternativas podrñian desencadenar en trageda, llegaba a resultar una cuestión de bienestar social. Era o ella o Blossom... o Sensación de Vivir...





Don (Bert Bardis) y Herb (Alan Barzman).- Don y Herb eran los dos únicos teleespectadores fijos de Beakman y compañía. El hecho de que fuesen dos pingüinos que vivían en el Polo Sur y que no paraban de cagarse en los personajes no es que fuese indicativo de la gran marcha del show.

El plató

Un elemento fundamental de "El mundo de Beakman" era el propio plató. Todo un hábitat, una especie de selva virgen, un desmadre, vamos. Y es que en el "labo" había de todo, como en botica:

34 globos terráqueos
36 ruedas de bicicleta
14 extintores
5 maniquíes
11 ventiladores eléctricos
Un bosque tropical de interior
14 lámparas de lava
9 tostadoras
4 máquinas de hacer palomitas de maíz
Un esqueleto
6 trofeos de bolos
2 secadores de pelo de peluquería


Y aquí os dejamos la intro pa que no sos quejéis. Parias, que sois unos parias.



¿Ein? Como como... ¿en Cuatro? Vaaaaaaya. En fin, vivir para ver... Jooder. Pues nada, ya que está en cuatro os vamos a cascar un poco de Beakmanía...

Ahí va la hostia, así que por eso es azul... vaaaaya


No era nuestra intención meter aquí nada educativo... eeeeeh... bueno... pues para enmendarlo os vamos a poner una encuesta sobre Liza que podréis votar en los propios comentarios.
a) Tus ojos son dos luceros, tus mejillas dos manzanas, ¡qué rico cóctel de frutas haríamos con mi banana!
b) Eso es carne y no lo que le echa mi madre al cocido
c) Quisiera ser baldosa para verte la cosa
d) Yo seré el obrero que tabique tu bujero
e) ¿La rata va incluída?

Salvamos los muebles al estilo PcP...

¡Hasta otra, amiguitos!

miércoles, 16 de abril de 2008

Nos agarramos a Hollywood por los pelos

Paranoia con Patatas, tras montar su propia tienda on line, vender camisetas a cascoporro, y haber obtenido el diseño del parasol de los cuatro viejos cabreados viene a ofrecerles un nuevo y genial producto.
No seremos nosotros los que hablemos, como siempre, sino que dejaremos que las imágenes hablen por sí mismas.

Mel Gibson en Braveheart; daba grima verlo.

Con esas pintas te va a seguir tu putísima madre


Anthony Hopkins en La Máscara del Zorro

A mí ya me da igual ocho que ochenta... mientras paguen...


Nicholas Cage en Con Air. Pa meterle con el mechero.

Lo mío es por necesidad. Ya se me ve el cartón.


Pierce Brosman en la sin par Buho Gris

Por Manitú, ¡que bochorno!


Nicholas Cage en casi todas sus últimas películas

Joder, a mí me sacas dos veces y Bruce Willis también las tiene de traca


Bruce Willis en Bandits

¿Qué quieres decir con que si estoy de broma?


Sean Connery en La Roca... haciendo el ridículo a su edad...

Revuelto, que no agitado... tengo el estómago


Todos han confiado en nuestros servicios. Todos han triunfado. De hecho, el único que no recurrió a Paranoia con Patatas se arruinó... no queremos decir que fuese por eso... pero quien sabe... hay gente a la que le ha pasado. Ah sí, fue Kevin Costner, en Waterworld.

Mi cerebro ha entrado en fase terminal por seguir los consejos de Mr Natural


Y es que no hay nada como un cabello lustroso para relanzar una carrera, dar un lavado de imagen o estimular sexualmente a una hastiada esposa que contrajo matrimonio contigo movida por vanas ideas de fama, riqueza y, sobre todo, dinero.

¿Qué te proponemos? Te proponemos que recuperes tu autoestima. Te proponemos que adquieras ya mismo nuestras tracas postizas elaboradas a partir de animales muet-tos cazadas por nuestro equipo especial de cazadores con sede en la plaza de "lavapieses", seleccionadas por esmero con nuestros dos miembros condenados anteriormente por maltrato animal y bestialismo, cuyos nombres no revelaremos. ¡Confíen en Xouman y Petrovski por hacer esta labor y hacerla de tan buen grado!

Hagan sus pedidos, próximamente en La Boutique del Frenopático, nuestra tienda on-line.

Basado en una tira de Pedro Vera.