sábado, 31 de mayo de 2008

Cosas que no deberían existir, por marranas y feas, pero que sin embargo existen: el cosplay

Buenas, banda de gerontofílicos infestados de enfermedades venéreas. Nosotros bien, gracias.

Estamos aquí para hablar de una extraña moda que nació hace uos pequeños años entre grupúsculos de frikis. Estamos aquí para hablar... del cosplay.

¿Pero qué puñetas es el "cosplay"?
costume + play.- Consiste en disfrazarse y jugar. Disfrazarse de alguno de tus ídolos el cómic, el manga, los videojuegos, el cine o incluso algunos cantantes que sean de por sí estragfalarios; y jugar a esquivar las piedras que te tiran por la calle.

Juventud drogadicta


Existen cuatro cosplays clásicos que son repetidos y tripitidos por generaciones de frikazos. Vamos a vel-los:

Final Fantasy X

La X no es de eso, marranazos. Aunque por las pintas de algunos de los cosplayeros de esto pueda parecerlo.
Este elenco de personajes no va a dejar nunca de inspirar a otakus del mundo a la hora de salir de casa a comprar el pan.
Si de por sí el juego ya era una tocada de güevos tan jugable como el pokemon, con una estética tan repelente como la de la habitación de un pedófilo, y un argumento tan interesante como una tertulia dirigida por Sánchez Dragó, esto de vestirse como ellos, emulando al tristemente célebre "niño de la katana", ha pasado de castaño a oscuro.
Sus seguidores se caracterizan por ir vestidos como los niñós perdidos de Peter Pan, pero con un toque provocador y presuntamente molón, como insinuando que son mayores de lo que parecen. Mentalmente ninguno supera los trece años.

Niños disfrazados... bocata di cardinale...


Naruto

No tenemos ni repajolera idea de de qué va esta serie. Ya lo hemos dicho otras veces: para nosotros sólo existen dos tipos de mangas, aquellos en los que seres tentaculados violan a jovencitas con falda de colegiala y los que no molan tanto.
Este es de esos que no molan tanto.
Creemos que va de un ninja que lanza dardos y que va en un chándal color butano por el mundo desfaziendo entuertos con otros dos colgados y su maestro (siempre hay un maestro en estas historias, como en las pelis de chinos). Ni puta idea, oigan.



Star Wars

Uno de los grandes bastiones del cosplay es el de Star Wars. En la redacción temblamos con sólo pensar en lo que sucedería si se les ocurriese reponer la trilogía en alta definición en cines... o lo que pasará cuando se cumpla el cincuenta aniversario... Para entonces ya esperamos que existan armas en los hogares.

Por fin un Obi que se apellida Wan de verdad


Piratas del Caribe

Afuá afuá. ¿Os imagináis Piratas del Caribe sin Johnny Deep haciendo de Johnny Deep haciendo de Jack Sparrow y sin la Keira esa enseñando escote victoriano?
Pues aunque no lo parezca hay quien sí se lo imagina.

La de la izquierda sustituirá a la ballena en mis pesadillas


Por cosas como estas lo compararon con Star Wars...

Videojuegos clásicos

Por casposo que parezca, los videojuegos clásicos siempre se llevaron el gato al agua en todas estas convenciones de gentuza disfrazada.
Desde las azafatas de nintendo (perrea perrea) hasta los prepúberes con agujetas de la Wii, todos se cuadran ante la visita de un cosplay de auténticos juegos clásicos.
No, no nos engañemos. Es una puta mierda. ¿Tu de qué vas? Yo de Tetris... ta tatata tatata tatata tata tatata tatata tatata.

Do the Mario!


Dragon Ball

Como no. Cualquier fenómeno de masas manga crea una legión de cosplayeros seguidores del mismo.
No queremos pensar en el día en que se estrene la película...

De todas las posibilidades elegí la másl amentable


Otros cosplays, igual de frikis pero más currados

No soy friki, vivo de esto


En Japón es normal


La mía es más grande que la tuya


Es un truco


Los tentáculos dominaremos el mundo


¿Y a donde debéis acudir con quince kilos de titadine?
Al salón del manga
Aquí es donde nació este fenómeno. Donde el cosplay y el pajillero se dan la mano.
Nunca dejes a tu hermano pequeño por ahí sólo, que estos sitios están llenos de viejos verdes y cuarentones ansiosos por secuestrar niñas y maleducarles.
Los grupos de post-adolescentes y treintaañeros con mentalidad de adolescentes aúnan esfuerzos por hacer que el mayor número de personajes mangakas se agolpen entre los stands, a poder ser, y para dar más realismo, con todo el dinero del mes gastado en colirios.
Para el friki común sólo es una oportunidad de mirar novedades, gastarse dineros y...

Falleció en ese mismo instante de un infarto. Nunca pensó que moriría así pero no había perdido la esperanza.


Aberrante, ¿verdad?

viernes, 30 de mayo de 2008

Consejos Refinitivos Para Ligar PcP

Hoy hemos venido decididos a ganarnos las lentejas.

¿Eres un pobre diablo? ¿Nunca has dormido con una hembra humana? ¿Cuando estás en presencia de una mujer sientes mareos acompañados de un sudor frío que recorre tu espalda?



No lo niegues, era una pregunta retórica. Tranquilo, baja de ese alféizar y súbete los pantalones. Paranoia con Patatas va a darte una serie de consejos que harán de ti el tronchamozas definitivo. Y es que el ser aberrante físicamente y socialmente inadaptado no será óbice para que superes tus problemas, venzas tus complejos y al final, como Han Solo, te quedes con la chica.

Y es que hoy, gratis, for free, PcP os obsequia con una serie de consejos sobre ligoteo que han sido conseguidos mediante una interpretación a sensu contrario de la Cosmopolitan y la Playboy, realizada por uno de los miembros más gordos de la redacción: el mío. Así es como os presentamos los Consejos Refinitivos Para Ligar PcP.

Empezando por lo más básico

Esto puede parecer una memez si has caído aquí por casualidad, pero nuestros lectores agradecerán esto, porque la mayoría no están demasiado familiarizados con ellas. Esto es una chica:



Cuida tu lenguaje

Si algo debe hacer el friki medio es hablar bien. Piensa: eres feo como una patada en la boca, pues coño, por lo menos habla bien, escribe bien, sé agradable con el lenguaje. De lo contrario el resto de los consejos no valen ni una mierda.
Tu lenguaje tiene que ser tu bandera. No pedante, pero sí correcto. No gafapasta, pero evita por favor las constantes referencias a superhéroes (aunque siempe es mejor hablar de Batman que de Tolstoy). No grosero, pero sí rotundo.

Esas cosas harán que piense que tienes carácter... cuando la última vez que discutiste realmente tenía que ver con si había pasado ya la fase de mantenimiento o si el Capitán estaba o no realmente muerto... o que quizás era un skrull...

Nota: si no has entendido esto último quizás no necesites la ayuda de este curso para desenvolverte en estas lides o, por lo menos, quizás solo seas feo.

Arréglateme un poco, chacho

No. Una camisetsa de Fénix o de Elektra no son lo que una mujer quiere ver recubriendo tu cuerpo. Los pantalones cortos son para ir a correr (pff, el deporte es el néctar de los necios) y las chanclas son para ir a la playa. Las gorras no se llevan puestas en sitios cerrados... no... las que llevan el logo de Punisher tampoco.

Cómprate unos vaqueros... pero que no sean negros y que no sean iguales a unos que ya tienes porque así no necesitas pensar tanto. Y algunas camisetas normalitas, sin Homer ni un dibujo de Goku lanzando un kamehameha. Eso sí, una camiseta oficial de PcP siempre queda bien... (si no digo esto me matarán y me darán de comer al calamar... no permitais que ocurra).

Por último, aunque estás muy lejos de este punto... deja de ponerte calzoncillos con tu nombre bordado.

No intentes cambiarme, nena


Hazlas sentir importantes

Es el momento del piropeo, un "estás más buena que las natillas de mi madre" hará que, a largo plazo, la chica desee oirlo, y debas repetírselo una y otra vez.
En lugar de esta frasecilla puedes usar otras igual de pegadizas e ingeniosas como "quisiera ser baldosa para verte la cosa", "quiero ser el obrero que tabique tu bujero" o la siempre conmovedora "estás tan buena que te comería y me cosería el culo pa' no cagarte".

Cá cá cá. Si no están hechas de piedra no podrán permanecer impasibles ante tamañas muestras de saber estar.

Saca partido a tus taras

Ahora ella ya sabe que existes. Si has seguido estos tres consejos a estas alturas ya deberías haber dejado de ser "ese tipo de allí".
Es el momento de que se crea (ilusa ella) que no eres tan malo como parecías.
Si usas gafas, escóndete detrás de ellas.
Si estás en una discoteca, aléjate de los focos (el acné brilla en esos sitios).
Si estás en una cafetería, sentaos en una cómoda esquina, alejada de la luz.
Si no se ve no existe.
Como los ninjas: oculto a plena luz.

Las tres reglas

¿No lo has conseguido aún? Vaya...
Vamos a comentarte tres reglas que no sabemos si conoces:
1. En tiempo de guerra, todo agujero es trinchera.
2. Todo lo que cae en la red es pescado.
3. Para saber apreciar un buen percebe hay que tomar antes mucha mortadela.

Olvida las películas. Olvida a Miss Paranoia con Patatas. Olvida a Mary Jane y lo cojonudo que sería comentartle a Parker que le diste pal pelo. Olvida eso.
Rebaja tus pretensiones, eso llegará. Pero más adelane.

¡Recuerda al friki primigenio!



Amplía tus horizontes

Vamos a contaros un secreto. A soltar la bomba atómica, como diría Dwight McCarthy.
Las humanas, a diferencia que las elfas, son celosas. Se les pasa el arroz. No les gusta ver como otra de sus especie, que acostumbra a ser más fea que ellas se va con un frikazo como los que leemos y hacemos posible esto. Ya... las elfas no porque son inmortales y tal... ay...

Ahora que saben que has cisto algo en sus amigas feas como puercoespines ¡querrán que veas algo en ellas!


En estos cinco sencillos pasos os hemos mostrado como pasar de ser una banda de onanistas obsesionados con las mujeres de dos dimensiones para ser unos onanistas pbsesionados con las mujeres de dos diensiones aptos para copular con una mujer (viva) de carne y hueso, y que además, no sea lo peor de lo peor, pero que mejore con cada cambio.

¿Cómo dices? No, Michael Turner NO "hace mujeres de verdad"...

jueves, 29 de mayo de 2008

El videorreportaje; hoy, charlando con Hulk Hogan

Hoy, en PcP vamos a mostraros un testimonio de una celebridad. En este caso, compañeros (¿?) de un célebre programa de investigación han viajado directamente a California, con el fin de contactar con Hulk "Holywood" Hogan, para hacerle una entrevista en uno de los pocos ratos libres que tiene ahora que ha cambiado el paro por los gladiadores americanos.

Hulk, al saber que iba a ser entrevistado, estaba exultante. Pagó cuatro rupias turcochipriotas ("es que si no no me daba para el bocata") para que cerrasen uno de los gimnasios de la zona, dejando en la calle a varios menores que en su momento habíans ido conflictivos, porque al fin y al cabo "eran todos unos moñas y unos frikis" y nunca llegarían a saber lo que se siente siendo un "auténtico americano".

Al cabo de un rato de conversación llegó a asimilar que con el reportaje se buscaba conocer sus reflexiones humanas y no un repertorio de golpes y posturitas. Y mucho menos un acto publicitario de sus sponsors... pero así es Hulk, muy atleta muy atleta pero luego el muy jodío ve el negocio hasta en la venta de piedras...

Esto es lo que debemos salvar de este reportaje sobre la figura de Hulk:



¿Es la vida de Hulk Hogan una farsa?
Según nuestros lectores, no lo es. En una encuesta realizada, el 50% de olos votantes han deicho que no lo es, sino que se trata de un hombre atrapado en un mundo que él mismo no ha creado. Eso debería llevarnos a la pregunta de ¿quién se encuentra atrapado en un mundo que él mismo sí ha creado?
Un 25% se interesaban por las mameyas de la señora Hogan, que según dice Hulk están de muy buen ver... pero no tiene mérito,, porque California es el paraíso de las mameyas...
Un 15% señalaba que la vida profesional de Hulk sí era na farsa, y el 10% restante afirmaba rotundamente que sí, su vida profesional sí es una farsa.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Fauna urbana: los roleros

"El friki no se crea ni se destruye, sólo se transforma."


No sabemos quien fue el que acuñó esta frase, pero una cosa hay que dejarla clara: si algúndía vais por una carretera secundaria y veis a un camión de butano yendo directo hacia vosotros, tiraos a la cuneta, que esos van locos por las secundarias. Bueno, me estaba desviando. Eso que el que acuñó esa frase llevaba razón.

Friki con experiencia 0


La evolución del friki suele venir provocada, tal y como decían grandes estudiosos como Charles Darwin o Mohinder Suresh, por una adaptación al medio. En el caso del friki esto viene determinado por dos factores: el estado de su bolsillo (no es lo mismo estar al rol siendo jugador, que a los comics, que a las magic o que al guarjamer) y al comportamiento del resto de la manada, que si ya han dejado las magic por el rol nuestro friki se va a hacer más solitarios que zambombas, y eso, amigos míos, son muchos solitarios.

Como hablar del friki en su conjunto es un poco complicado, hoy os vamos a hablar de un sólo tipo de friki: los roleros.

El término rolero es utilizado para designar a aquél subtipo de friki que desperdicia su tiempo (¿hay algo más valioso que el tiempo?) en vivir en un mundo imaginario (vamos a recalcar lo de IMAGINARIO) en el que encarna a un personaje (que no es ÉL MISMO) que debe hacer frente a una serie de problemas, también imaginarios.
Por lo general se trata de una de las pocas posibilidades, junto con el IRC, que tienen estas personas para consumar una acto sexual, aunque en estos casos suele ser con elfas, orcas, dríades o pequeños y barbilampiños hobbits.

Pero si está jamelguísima...


Los problemas del rolero varían en función de cual sea su papel en el juego, es decir: si es el master su vida será completamente diferente a la del jugador. Un jugador sólo tiene que sentarse, mientras que un máster vive el rol de otra forma.
Es una lucha de él contra las editoriales y sus productos, que suelen ser "ampliaciones" sin sentido de determinados libros, en las que presuntamente debería aparecer todo lo que necesita, pero nunca nunca nunca aparece, y el máster siempre siempre siempre pica. Además de contener, como dice Anena 3 "recetas de la muerte", los libros de rol contienen tablas tablas tablas, más tablas, dibujitos (¿desde cuando existen libros sin dibujitos?), cálculos para ponerse hechizos chanantes, más tablas coin armas para comprarte y ser el más molón del barrio, más tablas con golpes críticos la mar de putos y hojas para fotocopia... y muchas son cosas que ni siquiera se usan por ser subsidiarias de lo opcional... con lo que una persona medianamente cabal podría pensar que el máster suele comprar por puro vicio o adicción, y esto, queridos lectores, es siempre cierto.

Susana Griso añadiría un "aún" al final


No debemos confundir al rolero con el adicto a las Magic ni a los Guarjamers. Estas son otras transformaciones del friki. Cualquier rolero puede acabar transmutándose en cualquiera de estas dos perversiones, pero poco a poco irá dejando el rol de lado por sus nuevas amigas de dos y tres dimensiones.

Subespecies de jugadores de rol:

La leyenda: ha plasmado todo lo que representa algo par él en supersonaje. es su segundo yo. Y quiere estar en todas partes, volar libre, vivir lo que nunca ha vivido, estar donde nunca ha estado. Suele erigirse en líder del grupo y ser el que primero llega a las partidas. En su vida habitual suele ser un pobre fracasado que se descarga sonitonos y tiene dos cuentas en el WoW, una para jugar y otra para correr la voz de que hay alguien muy bueno y temido en ese mundo del Warcraft.

El cobarde: ácostumbra a tratarse de una degeneración de "la leyenda". Su personaje es importante, tanto que cuantos menos riesgos corra mejor para él. Suele ser el que se compra el arma de mayor alcance de la lista y todo lo necesario para usarla de forma decente.



El exterminador: este es uno que se leyó las reglas por encima, y que sabe que si mezclas Protean en nivel 2 con celeridad en Nivel 5 puedes destrozar a cualquier ser del juego, así que se dedica a correr en pos de estos combos brutales. Estos jugadores, con los años suelen criar barriga y acumular cibernovias, pero no son del todo infelices porque recuerdan a aquél personaje y las grandes tardes que les hizo pasar... lo que nos lleva indefectiblemente a hablar de...

El que ha luchado en mil batallas: contar historias es una cualidad del ser humano que nos distingue de otros animales, como los peces de colores y los temibles osobuzos. Sin embargo, el que sea una cualidad no significa que sea fácil de controlar. A este jugador lo que le pasa es que ha vivido demasiadas aventuras I MA GI NA RIAS y por eso todo le recuerda a "aquella vez". Para cuando has salido de la taberna y ate han dado las ocho de la tarde.

El "susto o muet-te": este rolero sólo vive para darle al vicio en jugos de relativo horror, como puede ser el de Cthulhu o el Vampiro... pero también acostumbra a confundir el horror con el asco. Ya sea por un trastorno infantil o por su afición a pisar caracoles (estos sonlos peores, porque acaban siendo dentistas) se sienten de puta madre cuando describen situaciones que desagraden a su audiencia. El incesto homoerótico e interracial y los desollamientos detallados encabezan su desfile de demostraciones de saber estar y buen hacer.

Antes y después de Vampiro: La Mascarada


El asesino de jugadores: se trata de un jugador tan gracioso como problemático. Sus problemas personales como ser humano (si es que es un ser humano) suelen repercutir en la actividad de su personaje, pero también en las relaciones de su personaje con los de los demás. Su frase preferida acostumbra a ser "¿él va delante? pues le corto la cabeza/le disparo a quemarropa". Un verdadero problema para un máster, pero no dijimos que ese trabajo, además de gastos, de sacrificios, y demás no pueda llevar aparejado también enfrentarse a una carretilla de hostias.

El mueble: este suele dar poco la lata. Su problema de timidez y su incapacidad absoluta para las relaciones sociales le hacen estar en un rincón pensando en otra cosa mientras la acción (I MA GI NA RIA) se sucede. No suele dar la lata. Lo que da es que pensar, porque si un friki se comporta así entre frikis... ¿cuanto tardará en esconderse en su casa hasta ser declarado legalmente muerto?a

La chica: no existe. Si hay alguna por allí a bien seguro es la novia de uno de los jugadores que está harta de que la miren. A los que juegan no les gusta su presencia allí. No pueden parar de imaginársela "vestida" de la misma guisa que a Red Sonja y además no les deja "ser ellos mismos" (se refieren a meterse el puño en las fosas nasales, rascarse la camiseta y quitarse el jersey con el riesgo de que se fije aún más en sus evidentes lorcillas). Es el precio que hemos tenido que pagar, hermanos, es el precio...



El leguleyo: mientras que muchos jugadores no se preocupan por como funcionan las reglas del juego hasta determinado punto, este en concreto es lo puto peor. Todas las aclaraciones a las reglas y todas las situaciones recogidas en papel están archivadas en su pensamiento, y eso les convierte en unos repelentes de la hostia, sobre todo para el máster, que se siente como el profesor de primaria de Stephen Hawking.

El plano: este es el preferido de algunos jugadores y de la clase de descerebrados que hacemos posible este magno blog. Se trata del personaje que no importa, del que lo único que interesa es la cantidad de armas que lleva encima y que de estar jugando en el Mundo de tinieblas siempre querrá ser un hombre-dinosaurio-vampiro-conocedor de la magia que campe a sus anchas con dos katanas de plata y un subfusil "como ese que lleva Angelina Jolie en Wanted, que da vueltas a las esquinas".

El guadiano: este es uno de los típicos. Sólo está presente en un 5% de las partidas. Su personaje es algo así como el borracho del pueblo y suele permanecer en la taberna mientras los demás se van por ahí a partir caras.

Y estos son las diferentes clases de roleros que hay por el mundo, pero aún hay más, vaya que si los hay... en fin, os dejo, que tengo partida de cyberpunk cosas importantes que hacer.

martes, 27 de mayo de 2008

Por un puñado de frikis

A punto de entrar en junio. Se acerca el verano. Frikis obesos se desesperan delante de las pantallas de sus ordenadores mientras gotas de sudor recorren los pliegues de sus lorzas, ignorando que no hace mucho había otros que ignoraban todas las condiciones climatológicas para hacer posibles grandes historias.
Y es que... ¿que sería de los westerns si sus protas estuviesesn hechos de la misma pasta que vosotros? Pues que además de no comerse un rosco y de tener que acabar siempre con la que toca el piano en el salón (sí, la de la pata de palo) no iban a poder realizar las grandes proezas que se nos cuentan estos días.
Hoy, en PcP, haremos un pequeño repaso a algunos títulos del western que de no haberlos visto os harán el culito agua, y que de haberlo hecho, harán que lágrimas de emoción broten de vuestros miopes ojos.

Le llamaban Trinidad

Hay quien dice que las pelis de Bud Spencer (sobre todo "Banana Joe") son un experimento sociológico.
Trinidad en este caso no era en gran Bud, sino Terence Hill, uno de los mayores tronchamozas del western, que encarnaba al pistolero más rápido del oeste.
Se encontraba con su hermano Bud vagando por el desierto y comprobaba que era el sheriff de un poblacho. Terence y Bud se quedaban a cargo d ela seguridad del pueblo y juntos hacían frente al malvado alcalde.
Aquí tenéis el pedazo de trailer de... "They call me trinity". Poned los altavoces a todo volumen y olvidaos de Ennio Morricone y oros y disfrutad de tres minutos del mayor tandem de la historia del cine:



Posteriormente hicieron una segunda parte titulada "Le seguían llamando Trinidad", pero de eso hablaremos otro día.

Regreso al futuro III



No vamos a hablar de esta peli. el condensador de fluzo funciona con PLU TO NIO, no con basura. Hemos visto la patente. Así que no reconocemos esto como tercera parte de nada.
La verdad es que los frikis picamos todos... y la vimos. No nos culpeis, era la segunda segunda parte de una película bastante decente.

Por un puñado de polvos

Era una referencia obligatoria. No recordamos muy bien de que iba. En concreto, yo esta no le veo desde la clase de historia en los Escolapios, así que muy reciente no la tengo.

Bloodrayne II

Increíble. Hemos hablado de una peli de Uwe Boll que sólo sale en DVD dos veces en la misma semana. Y aún por encima ¡estamos hablando de la segunda parte de Bloodrayne!
Ni la hemos visto, ni vamos a verla, pero la perspectiva de una vampiro caza vampiros de tiempos remotos que hace de las suyas en el salvaje oeste no podía dejar de ser mencionada en un breve repaso a westerns para frikis que se precie (aunque éste en cuestión no lo pueden ver ni sus protagonistas sin darse un par de baños para quitarse el olor a fracaso).
Aquí tenéis el trailer de esta pedazo de mierda. No os lo perdáis. Y cuidado con los comentarios o podrías sufrir lo mismo que otros que dijeron grandes verdades del viejo Boll.



Far Far West



Esta película es sin duda el western más absurdo que puede haber existido jamás. Vosotros lo sabéis, y lo reconocéis.
Pero la mera idea de campar a vuestras anchas por el salvage oeste a lomos de una araña robótica gigante dotada de todo tipo de armamento hace que vuestros deseos más onanistas salgan a la luz.

800 Balas



Álex de la Iglesia, quien otrora nos presentó al grupo terrorista de mutilados "Acción Mutante" t nos hizo temer la llegada de "El día de la bestia", se decidió a pasarse varios años tonteando con el género de la comedia negra, rodando Muertos de Risa, la Comunidad, y recientemente Crimen ferpecto. No son malas películas, pero están a años luz de distancia de su primera comedia satánica.
800 balas es la historia de un puñado de extras de westerns (algunos de ellos stuntmans) de un pueblo almeriense, que no han sabido adaptarse a la debacle del spaghetti western.
Película plagada de homenajes y con un par de escenas memorables. Lo mejor de todo, su banda sonora, a cargo de Siniestro Total.



Las aventuras de Brisco County Jr.



Si es que un tipo como Bruce tenía que haber tenido un personaje en el Far West por fuerza.



Bruce encarna a un abogado licenciado en Harvard que se dedica a perseguir a la banda de foragidos que asesinó a su padre a través del amarillento oeste yanki. Un personaje perfectamente delimitado y sin ningún tipo de fisuras. Todo esto con malos típicos, jamelgas buenorras y una pequeña cosa más: el orbe.
¡Y es que todo estaba aderezado con un poco de ciencia ficción! A los guardapolvos y gorros de cowboys podían acompañarles pantalones vaqueros, motos o incluso tanques; y las referencisas sobre dólares y salones, podrían acompañarles datos sobre Elvis o musicales de Broadway.
¡Grande Bruce, grande!

Predicador



Nos vamos del cine para irnos de cabeza al comic. Podríamos hablaros de Just a Pilgrim pero no nos pagan por hablar tanto, y la verdad, ya os llevamos dando la chapa un rato largo y estamos un poco hartos, así que nos vamos directos al mejor western que he visto en noveno arte: Predicador.
¿Cómo? ¿Que no es un western?
¡Y una polla ocmo una olla!
Es un western. El predicador, John Wayne, el Santo de los Asesinos, la américa profunda, los ladrones de caballos, el álamo, el desierto como fondo siempre presente, el sheriff de Salvacion... no son detalles puestos ahí por casualidad.

Y aquí acaba nuestro repaso de hoy a westerns para esquizofrénicos. Esperamos os haya sido de utilidad, y que comentéis algo, panda de medias-nenas.

lunes, 26 de mayo de 2008

Recensiones Zombis Vol. 5



Llegamos a la quinta entrega de nuestra sección de recensiones zombis. De nuevo, hemos elegido al azar entre los deuvedés que tenemos en nuetsra videoteca, entre la sección que corona "La Jungla de Cristal" y la que tiene por referente "De aquí a Camboya es lo que mide mi...".
En esta ocasión, tas visionarlas en conjunto, hemos puesto en común nuestras ideas y configurado nuestras reseñas zombis. Vamos, estas dos líneas eran por rellenar, que no venían a nada, pero quedaba un poco soso meternos ya a cuchillo con los títulos de hoy.

Soy leyenda

Título original: I am legend
Director: Francis Lawrence
Año: 2007
Zombificated by: cura para el cáncer que acaba convirtiéndose en una pandemia a nivel mundial.



Vamos a decirlo rapidito: peliculón. Que mola un cachazo, que el príncipe de Bel Air este ya es mayorcito y se dedica a recorrer las calles de NY tres años después de la peli esta de la cara de caballo expansión de un virus más malo que el café con clavos que ha convertido a la población en una especie de zombis mutantes vampiros, alérgicos a la luz del sol y con instintos homicidas.
Smith se dedica a ir limpiando la ciudad al tiempo que busca un antídoto. Armado con todo lo que hay en NY, acompañado de su perra y con todos los vehículos de la ciudad disponibles, el sobrino de Philipp Banks persigue a los infectados y trata de sobrevivir en un mundo que él noha creado... lo que nos lleva a preguntarnos ¿quién vive en un mundo que sí haya creado?
Muy muy recomendable. Si no la habéis visto, podéis aprovechar ahora que salió en DVD, y una de las versiones te trae el final alternativo, que como siempre, hay alguno que piensa que es mejor que el de la versión en cines.



Tripitas y sangre: 4
Miedito: 6

Valoración global: 9,5

Miedo en la ciudad de los muertos vivientes

Título original: Peura nella città dei morti viventi
Director: Lucio Fulci
Año: 1980
Zombificated by: el ahorcamiento de un cura en un cementerio abre (como en la mayoría de las pelis de Fulci) las puertas del infierno, y los muertos deciden salir de allí, a ver que pasa.



Menuda mieeeerda de peli. Joder... nos vamos a estar cagando en toda la puta descendencia de Lucio Fulci hasta que tengamos las cañerías más limpias que los bolsillos del señor Barragán.
Dios. Esto no lo veais por nada del mundo.
Ya no es que no tenga argumento, ni que sea mala, es que para ver cine en el que lo más importante sea ver como una tía vomita todas y cada una de sus vísceras, desde el estómago hasta el intestino grueso, es mejor verte una que por lo menos tenga algo de gracia, y no un puto piano de fondo durante los ochentaitantos minutos que dure. Ese piano hace que se eche de menos hasta un yembé.



Tripitas y sangre: 10
Miedito: 6, más que miedo, un asco que te jiñas

Valoración global: 1

Terroríficamente Muertos

Título original: Evil Dead 2
Director: Sam Raimi
Año: 1988
Zombificated by: la lectura de una serie de pasajes grabados del Necronomicón hace que los vivos comienzan a ser poseídos y a convertirse en muertos malvados.



¿Puede sucederle a otro Bruce que no sea Bruce Willis lo mismo una segunda vez?
Sí. Bruce Campbell se encuentra de nuevo en una cabaña, de nuevo con una rubia a la que le dice eso de "yo soy un hombre y tu una mujer", y un magnetófono que reproduce las terribles palabras del Necronomicón.
Es en esta cinta donde Ash se vuelve una verdadera máquina de matar zombies. Con su winchester y con una mano derecha que ahora es una motosierra (su mano amputada se mantiene con vida y correteando por la casa), Ash no sólo les da de palos a los "muertos malvados", sino que además, viaja atrás en el tiempo para liderar a los campesinos en una lucha contra el ejército de las tinieblas. Pero esto ya es otra historia...



Tripitas y sangre: 7
Miedito: 3

Valoración global: 10

La tierra de los muertos vivientes

Título original: The land of the living dead
Director: George A. Romero
Año: 2005
Zombificated by: lo de siempre, típico de Romero, una plaga que se transmite por las mordeduras.



La peor de las de Romero, aunque aún así le mea por encima a muchas de las del género.
La plaga zombie en cuestión asola el planeta. En yankilandia queda una ciudad, y en la ciudad un pequeño rascacielos que es un reducto de deprevación y donde los ricos se acumulan mientras los menos afortunados mueren de hambre y miseria en las calles.
Los zombis por su parte acaban de aprender a comunicarse, y guiados por un negraco de dos metros se dirigen a la ciudad para acabar con toda la vida que allí queda.
El prota, un exmilitar experto en operaciones de suministro y masacre de no muertos, capitán del Azote de los Muertos (una mezcla de caravana, batmobil y vehículo de los marines ded Aliens), deberá enfrentarse a vivos y muertos para llevar a cabo su misión y salvar la ciudad.
Es la película que introdujo el mito de los fuegos artificiales y el hecho de que los no muertos se queden como niñatas con Rebelde Way mirando para el cielo.



Tripitas y sangre: 6
Miedito: 4

Valoración global: 8

El diablo metió la mano

Título original: Idle Hands
Director: Rodman Flender
Año: 1999
Zombificated by: el diablo, que ha reclamado la mano de Anton como suya.



El diablo metió la mano tiene varios reclamos: el primero es que es la típica comedia adolescente pero estq vez con zombies y una mano (como la de Ash en Evil Dead 2) que se dedica a hacer putadas a los amigos del prota. El seundo es Seth Green, Scott en Austin Powers, uno de los grandes amigotes del prota... y uno de los zombis de la peli. Por último una muy joven Jessica Alba que conociéndoos os va a hacer que os la descarguéis, panda de guarretes.
La peli está llena de guiños. Los personajes se ven "La noche de los muertos vivientes" y "Dawn of the dead", escenas que homenajean a Tiburón, Gremlins, La matanza de Texas, y sobre todo a "Terroríficamente muertos", en la que está claramente pasado.



Tripitas y sangre: 4
Miedito: 1

Valoración global: 5

domingo, 25 de mayo de 2008

Top Ten: Frikis del videojuego

Los domingos son menos domingos con Steve Zissou:

Hoy voy a marcarme mi primer “Top ten” para hablar de los mejores y más majetes chachos relacionados con el mundo del videojuego, tanto desarrolladores como directivos de compañías. Y sin más demora comenzamos.

10. Satoru Iwata

“From my cold dead hands”


Para empezar aquí tenemos al señor Iwata, actual presidente de Nintendo. El mérito de este hombre es vender humo y que la gente lo compre como si la vida se les fuera en ello. En su haber tenemos logros como vendernos un trozo de plástico como si fuese una pistola (wii zapper) y decir que wii sería una revolución. Con esa cara de cura que tiene se ha ganado un rinconcito en nuestros corazones.

9. Peter Moore

“Y tengo al jefe maestro en una nalga”


Moore es el ex-vicepresidente de Microsoft Interactive y actual presidente de EA SPORTS. El tío cada vez que anuncia algún juego nuevo lo hace enseñando un tatuaje del mismo para poder lucir esos brazos torneados. Se rumorea que todo esto viene de un trauma infantil pues su madre le tiraba las calcamonías de los phoskitos argumentando que tenían droga.

8. Yuji Naka

“SEGA, ¿qué te han hecho?”


El creador de Sonic, el puercoespín azul más rápido del mundo entero. El amigo Yuji no fue a la universidad, en lugar de eso, consiguió trabajo en SEGA y el tío ganó tanta pasta que decidió montar su propia desarrolladora y vivir del cuento a base de juegos cutres. Moraleja: no vayáis a la universidad.

7. Tomonobu Itagaki

“¿A qué molo? Que no, buen rollito”


Creador entre otros de Dead or Alive o Ninja Gaiden, Itagaki es un pedazo de freak de los que quedan pocos: posando con katanas, siempre con esa cara de malo y gafas de sol, con esas chupas de cuero tachonadas, etc. ¿Cómo no va a estar este hombre en la lista?

6. Kazuo Hirai

“¡Walá lo que tengo aquí!”


Kaz es el motivo de este top ten pues he leído un artículo sobre él en el Magazine y me ha inspirado. Es por ello que le doy esta merecida posición al presidente de la división de videojuegos de Sony (compañía que gana 6.100 millones de euros anuales).

5. Peter Molyneux

Cómo ser Peter Molyneux


Responsable de juegos como Populous o Theme Park, no podía faltar en esta lista. Molyneux no tiene abuela y es por ello que le encanta hablar de lo increibles que van a ser sus juegos, de lo revolucionarios que van a ser, de cómo crea nuevos conceptos en el campo del videojuego... La modestia se vende por separado amigos.

4. Hironobu Sakaguchi

“It’s me, Mario!”


No, amigos, no es el creador del fontanero de Nintendo aunque tengan un parecido asombroso. Sakaguchi es el creador de la saga Final Fantasy con la que ganó tanta pasta que ni se puede contar. Pero decidió ser el director de la película de Final Fantasy que tuvo unas pérdidas de 124.500.000$. Citando al poeta: “¡ay manolete! si no sabes torear, ¿pa’ qué te metes?”.

3. Alexey Pazhitnov

“4, el robocó”


El camarada Pazhitnov es el genio creador de Tetris, juego anunciado con el lema “desde Rusia con amor” por la burocracia soviética (palabra de la wikipedia, amén). Con esa cara de borracho que tiene es imposible no meterlo en esta lista.

2. Hideo Kojima

“Risto Mejide crea escuela en japón”


El creador de la saga Metal Gear es también un freak de órdago. Una persona que contrata a militares de verdad para reproducir sus movimientos en un videojuego no puede ser cabal. Por ello y por su participación en el desarrollo del Penguin Adventure, la plata es suya.

1. Shigeru Miyamoto

“Por el poder del Triforce”


El merecidísimo primer puesto es para el ceador de Super Mario, Donkey Kong y Zelda. Yo creo que Miyamoto basa sus ideas en su cotidianidad. Un ejemplo de ello sería Mario: Shigeru llamó a un fontanero para arreglarle la tubería pero al llegar éste decidieron comerse unas setas alucinogenas que les hacían verse aumentados de tamaño y comenzaron a darse cabezazos contra los ladrillos del techo gritando: “¡salen monedaaas!”.

sábado, 24 de mayo de 2008

La misma mierda pero con distinto olor

Joder. Joder.
El mundo se ha vuelto loco.
Rodolfo Chiquilicuatre es un virus.
Un virus que encontrará su cura esta noche.

Hasta la victoria siempre


Y es que Rodolfo es sun ser lamentable, un producto, como ya hemos dicho en otras ocasones de un cómico que alardea de hacer humor inteligente. Como sabéis, el humor inteligente hoy en día está muy de moda. Contar los chistes de jaimito con gafas de pasta te convierte en un icono transgresor.

Ayer por la noche nos emborrachamos viendo una entrevista a José María Íñigo en la que contaba de nuevo la puta historia de la cuchara de Uri Geller. Esa historia la tiene ensayada. Hasta las preguntas están ensayadas. Siempre le preguntan lo mismo y cuando habla del plató se le encienden los ojillos... pero esa es otra historia. Fue después cuando nos decidimos a utilizarlo.
Hacía meses que no usábamos el botijo del tiempo, pero allá fuimos. Decidimos demostrar por fin que el Chikichiki no era nada nuevo, que en los últimos años habíamos paseado por Europa (¿a quién se le ocurriría este invento?) cosas mucho más aberrantes.

No se si os dais cuenta de lo que presentamos el año pasado a este concurso. Por si no lo recordais os vamos a mostrar esto:

Mis ojoooos


Ojalá esta sea la primera vez que lo veis. Bufffffff. Chacho, chacho, chacho, aquí nos quedamos con el matao del Rodolfo, porque estos fulanos además de gritar como gatos en celo y ser más pringados como que los de Nsyc, además de no saber en qué idioma cantan e inventárselo sobre la marcha, son una banda de locas de orquesta. Y si hay algo en contra de lo que estemos en PcP es de las locas de orquesta, y también de la guerra nuclear, pero sobre todo de las locas de orquesta.



En 2006, por si fuera poco triste la situación del mundo de por sí... mandamos a las Ketchup.



¿Tuti frik tuti frik tuti frik? Ya sabemos por qué en la tele ponen a un profesional a hacer esto. Íñigo tío, no creemos que nadie pueda pagarte en cien años las secuelas que te deben de dejar basuras como esta.
Cuatro gordomochas más feas que picio, más de monte que un Land Rover y con una Sidney Connor danzando por detrás...
Además, ya de poner a cuatro táis, ¿por qué no se esmeran en cantar ala vez? ¿Por qué no las mandan con una canción silábica? ¿Qué cojones les pasa en la boca?

Al principio éramos tres, luego una tuvo cáncer


El salto a 2005 fue también lamentable. Como decadente prólogo de los dos años siguientes mandamos mierda, pero con un asesor de imagen correcto. Aunque se habría ganao las lentejas si además de disimularle las lorzas a la del medio hubiese hecho lo mismo con lo de la derecha.
¿Acaso Rodolfo tiene menos posibilidades que este trío de descerebradas?



Desde luego lo mejor del festival es que después no te acuerdas de nadie de los que participaron.

Nuestro nuevo disco, ¡directo en tu gasolinera amiga!


En este punto de nuestro viaje temporal es cuando comenzamos a querer volver. Estamos jodidos. Este último vídeo nos ha dejado tocados a todos... pero hemos decidido que podemos intentarlo una vez más. No recordábamos quien había cantado en 2004...



¿Y este quién es? Vaya. No dejamos de sorprendernos. A este tipo no lo habíamos visto en nuestra hasta ahora feliz vida. En cualquier caso, entre su guitarra y la de Chiquilicuatre nos quedamos con la de Rodolfo.

Aquí fue cuando nuestros cerebros dijeron basta y nos volvimos a la actualidad. Guardamos el botijo en el baño del fondo, al lado del retrete que nos permite viajar por universos paralelos y me tocó a mí escribir estas líneas.

Conclusión: el Chiqui Chiqui no es nuevo. Hemos mandado cosas peores los últimos años, y ni siquiera tuvimos que recurrir a la ballena varada de OT para demostrarlo. Fin del reportaje. Me voy al baño, que creo que estoy algo sueltecico.

viernes, 23 de mayo de 2008

Mitos de la farándula: Uwe Boll

Si al leer este título pones cara de no tener ni puta idea de a quién nos referimos estás de enhorabuena, chaval.

Uwe Boll es el peor director de cine vivo. Nacido en Alemania, parece padecer un trastorno psicológico similar al trastorno bipolar, pero sólo para los videojuegos: los adora, pero aún así no tiene piedad de ellos.

Jodeos, sigo vivo


Antes de hacer un breve repaso a su basta (sí, con B) filmografía, debemos hacer un par de menciones a su "persona".
Uwe, de la friolera de 45 años aunque aparente una edad mental de ocho, produce sus propias películas. Ningún estudio de Hollywood contrataría a un matao de este calibre, así que él va y se deja los cuartos en basura. Mucha gente opina que no es que sea malo, es que como es su dinero hace pelis de mierda pa provocar. Y que decir tiene que lo consigue...

Feelin' fine...


SU BASTA FILMOGRAFÍA

House of the Dead



Boll nos sitúa en la Isla de la Muerte (el nombre fue objeto de un importante brainstorming y al final se quedaron con este, que parecía el más sugerente), donde un grupo de postadolescentes planean asistir a una fiesta rave. Tras perder el barco que les llevaba a la isla contratan los servicios del Capitán Kirk. ¿Realmente tengo que seguir?
Y es que esta cinta es de lo peor. Amén de lo estúpido del argumento cabe destacar otros detalles de la trama que parecen haber sido urdidos por un recluso de un frenopático. El hecho de que se encuentren armas a tutiplén en la isla para hacer frente a los zombis; el hecho de que todos los jovenzuelos, incluídas las chicas sean auténticas máquinas de luchar, con volteretas y patadas en la cabeza incluídas; el hecho de que la asiática se llame Liberty y vaya embutida en un bañador con la bandera americana; el nunca casual parecido del protagonista con Bruce Campbell; unos movimientos de cámara realmente lamentables; que la cortinilla entre escenas (sí, como George Lucas, Boll es todo un visionario y jamás renegará de sus queridas cortinillas) sean fragmentos del videojuego...

Alone in the Dark



El juego todos lo conocemos. Survival horror, con secuencias que llegaban a ponerte los pelos del culo como escarpias.
Mirad, la verdad es que la peli es un asco. Entre lo del niño con pesadillas, la mezcla de terror, acción, aventura... vamos, que su argumento es más cutre que le de una peli porno... sin porno.
Es una de las peores películas de la historia del cine, con diálogos concebidos en un aula de primaria y situaciones que sólo pueden haber sido extraídas de las que acontecen en la plaza de los yayos.

Bloodrayne



Basada en un juego bastante poco conocido donde manejas a una vampiresa que mata... vampiros y nazis para una agencia secreta americana durante la segunda guerra mundial.
Lo que pasa es que Uwe Boll en vez de contar esta historia, reinventó al personaje en un medioevo decadente, luchando contra una orden religiosa secreta.
Preferíamos lo de los vampiros nazis...

LO QUE NOS ESPERA

In the name of the King



Se sabe que esta cinta está basada en el Dungeon Siege, un videojuego dle año de la polca que va de un grupo de héroes fantástico medievales que se meten en unas mazmorras a matar monstruos.
Dura más de tres horas.
¿Es que nadie piensa en los niños?

World of Warcraft

Pues sí. Pues no. Blizzard se ha negado. El codiciado proyecto de Boll era el de rodar la cinta sobre el WoW (a Ernesto le encantaría). ¿Que qué pasó? Esta fue la respuesta que obtuvo:

"No vamos a vender los derechos de la película... no a ti...especialmente no a ti. Se trata de un videojuego de mucho éxito y quizá una película mala acabaría con ese éxito".


Bravo, señores de Blizzard, ¡bravo!

Postal



Pretende ser una crítica de algo. No sabemos aún muy bien de qué...

Bloodrayne 2



Como podéis ver va directa al DVD, y te regala una camiseta y un videojuego. Para ser justos deberían pagarte unos 19,95 euretes por que la saques de la tienda dentro de una bolsa...
En esta ocasión la vampiresa (esperad esperad, que si me rio no puedo escribir)... la vampiresa... la vampiresa vive sus aventuras en el Salvaje Oeste... con Billy "el Niño" y otros forajidos.

Qué decir tiene que Uwe jamás ha sido muy querido por la crítica. Ningún crítico ha escrito nunca nada bueno contra él, alguno ha dicho que lo mejor que podría suceder e sque alguien lo matase por el bien de la industria, y en la red existen multitud de iniciativas de recogida de firmas con el fin de que este mamonazo se jubile.
Pero Boll no sólo no se rinde, sino que se limita a retar a combates de boxeo a quienes publican malas críticas sobre su persona. Hasta ahora ha librado cinco combates, todos sin casco y en todos les ha pegado una sonora paliza a sus contrincantes , incluso a un chaval de 17 años con el que no tuvo ningún atisbo de piedad (cuatro de los combates aparecerán como extras del DVD de Postal).

Y es que Boll es como los buenos villanos: cruel, implacable y capaz de profanar cualquier clásaico por echarse unas risas.

Se dice que es uno de los muchos interesados en el control total del mundo... a él le gusta definirse simplemente como un genio incomprendido, nacido para educar y entretener.

¡Alcanza cotas inesperadas de éxito en tu DS!