lunes, 30 de junio de 2008

Quince formas de volver loco a un máster

Los caballeros de la mesa del comedor es un comic que cuenta las aventuras de un grupo de roleros arquetípicos y sus personajazos, que son igual de arquetípicos que ellos.



Es uno de sus personajes el que nos ha dado estos consejos sobre cómo tocarle la moral al máster.

1. Agita los dados antes de tirar durante al menos un minuto para "tener suerte".

2. Llévate el móvil a la partida y no dejes de llamar a tus amigos (en caso de que seas lector habitual de PcP cambia "amigos" por "madre") para preguntarles qué debes hacer ante cualquier peligro.

3. Conviértete por momentos en el negro de Loca Academia de Policía y ponles ruidos a todos los personajes y monstruos que el director de juego os vaya presentando.

4. Ponte muy pero que muy pesao para comprar los dados de los demás jugadores cada vez que saquen una nueva tirada. No admitas un no por respuesta.

5. Di “¡Qué mala suerrrrrte!” usando la voz de José Vélez siempre que muera el personaje de alguien .

6. Da a tus personajes nombres impronunciables y reivindica tu derecho a que los llamen por su nombre.

7. Mándale notas sin sentido al máster para que los demás piensen que sabes algo que ellos no saben. Esas notas deberían poner algo como "hola que pachaaaa".

8. Mira las hojas de los demás pejotas y luego toma notas frenéticamente.

9. Pregunta a los demás jugadores: “Bueno, y cuando tu personaje se va a sobar… ¿dónde guarda sus cosas?”

10. Cuando estéis en medio de un encuentro emocionante, mira al dejota y pregúntale: “No pones el alma en esto ¿verdad?”

11. Da la vara una y otra vez sobre antiguos módulos mientras el dejota habla. Luego pídele a todo el mundo que te cuente lo que ha pasado.

12. Bosteza, estírate y deambula por la mesa mientras no te toque tirar para atacar.

13. Exige que el grupo se pase horas planeando hasta la más sencilla de las acciones.

14. Elegir un juego al azar al inicio de la partida, a ser posible con una ambientación totalmente opuesta (‘Cthulhu’ en una partida de ‘Mago’), y a cada rato decir “pues en Cthulhu no se hace así”, o “anda, mira, igual que Cthulhu”.

15. Hazte un pj ladrón y repite constantemente "ah, ah, que cuando estuvimos en la taberna (media hora antes) yo estuve robando, ¿eh?"

A ver quien nos comenta alguna más.

domingo, 29 de junio de 2008

Pudimos

PODEMOS!!



PODEMOS

Con tanta roja no puedo pensar más que en la Pasionaria



PODEMOS



PODEMOS

sábado, 28 de junio de 2008

Choques culturales; hoy Francia

Bonjour, mes amis!
Aujordhui nous allons parler de la France.


Buenas buenas buenas, amigos lectores. Mira que os la colemos doblada con el post de ayer, pero es que cuando las cosas salen torcidas, y se gintoniquea por el medio es normal que, al final, nos encontremos con casos como el del famoso Joselito.

Hoy, PcP abre una nueva sección, dedicada a ridiculizar otras culturas examinar los rasgos definitorios de la vida en otros países, OBSERVAR sus costumbres, y sobre todo determinar lo que más nos interesa: ¿ese país es la polla con cebolla, o es un mero conglomerado de terreno que no visitaríamos ni jartos de grifa?

Comenzaremos nuestra sección con Francia.

Francia es un país que queda al lado del nuestro y que es famoso por su gigantesca torre hecha con "Mecanos", sus restaurantes más caros que su puta madre, sus mujeres en tetas corriendo entre rebeliones, y por estar plagada de franchutes, que son parecidos a nosotros sólo que con alguna inquietante diferencia:



1. En vez de cara tienen bigote.
2. En vez de capote de torero o tricorno de picoleto, que tanto se llevan en nuestra patria, estos lucen una extraya boina de payés.
3. La camiseta a rallas, copiada a los italianos, si es que ni pa eso son originales.
4. Las baggetes. ¡No saben lo que es el pan!
5. Su puta manía de hablar siempre como si estuviesen haciendo gárgaras con clavos.

Historia de Francia

Es curioso como Francia, pese a haber tenido siempre el mismo tamaño, se ha llenado en diferentes épocas de personajes de lo más variopintos. Primero llegaron los romanos, que la conquistaron entera salvo por un apequeña aldea de irreductibles galos que hacían frente al invasor. Cuando mataron a todos los galos, los romanos no tuvieron más remedio que largarse, porque llegaron los alemanes para quedarse con lo puesto y porner por todas partes catedrales. Catedral por aquí, catedral por allá... Es curioso, porque para cuando hubo suficientes franceses se montó una gordísima y decidieron que Francia era un país pequeño, y que la comida no era buena (porque no era buena), y decidieron conquistar Europa. Por suerte nosotros teníamos a un hombre que les plantó cara... Curro Jiménez- Pero más curioso fue cuando allá por los años 40 se volvió a llenar de alemanes ansiosos por cargarse todas las catedrales que habían construído antaño. Nos cargamos la catedral de aquí, la de allá... Y luego se volvió a petar de franceses, y más tarde de marroquíes, y de argelinos, y luego ganaron el mundial y la eurocopa con un equipo en el que había tres gabachos.

Mira tu que listos: cogieron, hicieron colonias a tomar por culo, se trajeron lo "bueno" para aprovecharlo y abandonaron lo "malo" a su suerte. ¿Y cómo se llama eso? MES TI ZA JE. ¡FUSIÓN! Y todos contentos.

Es curioso, porque desde que en Francia conocieron otros deportes, como la quema de coches, el volcado de fruta o el cabezazo en el pecho, sus elección se fue a tomar por culo.

Ahora viene lo interesante: ¿Francia mola o no mola? Allá vamos.

1. El comic franco-belga

Tintín, Luky Luke, Corto Maltés (el cómic preferido de Adolfo Dominguez)... no nos engañemos... ¡son basura!
Se salva Asterix, porque lo recordamos con ternura, pero es que Tintín era un plomazo.
Y no, aquí no estsos parafraseando al inefable Cels Piñol (Mr. "Fusilo-Todas-Las-Ideas-Medio-Decentes-Que-Me-Llegan") y a su Fanhunter.
El comic franco-belga NO MOLA.

Se viraron las tornas, reportero del tres al cuarto


2. La Nouvelle Cuisine

Como ya explicamos anteriormente, las manías francesas de conquistar el mundo se basaban en una premisa: Francia no es que fuese el hotel Hilton, más bien era un NH, y la comida no era todo lo buena que se podía esperar...
¡Joder que si no era buena! Ni lo era ni lo es. De hecho, Francia está plagada de restaurantes muy cucos donde puedes pedir grandes platos, como puede ser "Un petit peu de boulletes avec des petit pois verts dans son elément lestement avainillés", y encontrarte comiendo seis bolas, una marrón y cinco verdes, haciendo que un daltónico no pueda distinguir la albóndiga de los guisantes, y todo ello aderezado con una cucharada de postre con una mezcla entre algo parecid a semen y aceite de bebé.
La nouvelle cuisine NO MOLA.

Imagen en tamaño real


3. Eric Cantona

Eric Cantona, el enfant-terrible durante una época. El tipo que primero disparaba y después preguntaba. Un auténtico cabronazo, y también un auténtico ídolo.
Primero jugador, después actor e icono publicitario de la marca Nike. Hace poco más ede un año le dedicamos un post al fútbol de verdad y él salía bastante bien parado.
Esta instantánea recoje la jugada más emblemática de su carrera, y demuestra, más que ninguna otra, que Cantona MOLA.

¡Calva lo será tu puta madre!


4. Luc Besson

Ya sólo por León: El Profesional y El Quinto Elemento, Luc Besson se merece una parcela en el cielo entre Marylin Monroe y Chris Benoit (no se ha sabido todavía si Chris Benoit está en el cielo o en el infierno, pero alguien relacionado con la Wikipedia lo sabe).
Luc Besson MOLA.

Así rodaba, así así


5. La moqueta

La moqueta... ¡menuda mierda lo de la moqueta! Que no para de soltar bolitas de esas asquerosas, que parecen vómito de gato... ¡Lo que había que poner en Francia era Sintasol! Un producto puntero y cien por cien español, que no deja bolitas, que es, para que nos entendamos, mejor. Y entonces no estaría Francia llena de bolitas por todas partes.
La moqueta NO MOLA.

Vivís como animales


6. Nicolás Sarkozy

En PcP tenemos como norma no meternos en política, y no loharemos hoy tampoco.
Nicolás Sarkozy es una suerte de Hitler pero que en vez de comer bebés come bagettes. Es uno de esos fachas que tocan los cojones de sobremanera, y que, aún por encime, tienen ese toque berlusconiano de playboy ajado...

Es bueno ser presidente


Luego, además de establecer una jerarquía de clases en la que los arios quedaban cuatro escalones por encima (las mujeres de los arios, las personas con un nivel económico superior a la media, etc...) de los habitantes de los barrios bajos de parís y, por supuesto, del Staff de PcP, anunció que se iría con esta:

La erótica del poder


En definitiva, que Sarkozy NO MOLA

7. La bagette

Bagette sola.
El bocadillo de baguette con queso (yo que siempre dije queso y ahora lo llaman fromashe).
El bocadillo de baguette con paté.
El bocadillo de baguette con fromage y paté.
El bocadillo de baguette con paté a las finas hierbas. ¡Pero que paté ni que paté! ¡Traedme al pato entero, hostia ya!
El bocadillo de baguette con bocadillo.
El bocadillo de baguette con baguette.
Mierda mierda mierda mierda y mierda gorda pa ti.
La baguette NO MOLA.

8. ¡Los Zombis!

Esto es un spoiler de la hostia, así que no teneis por qué verlo.
Que Francia esté petada de muertos vivientes nos obliga a decir que NO MOLA.

Ay ay ay, que me sabe a calisay


9. Laetitia Casta

Es una especie de sexsymbol francesa de principios de siglo. HabÍa que dar un motivo como este en algún momento.
MOLA



En definitiva, que debemos concluir que Francia... NO MOLA. Lo sentimos, es que no mola. No es por lo de la fruta, tampoco decimos que vivamos en un sitio mejor, aunque en todo hay quien gane (salvo a los gaditanos, esos nacieron donde quisieron), simplemente diremos que NO MOLA. Ahora vosotros, haced lo que os salga de la huevada.

jueves, 26 de junio de 2008

Fauna urbana: los HOYGAN

Hola, queridos lectores. Estas son las líneas más racionales que vais a leer en el post de hoy, porque hoy, en nuestra sección de Fauna Urbana vamos a hablar de los temibles, los nocivos... HOYGAN. Si no sabeis quienes son no teneis más que escuchar las palabras de los historiadores:

El primer día Dios creó el ordenador.
El segundo día, Dios creó Internet.
El tercer día lo puso al alcance de todos.
El cuarto día, Dios cagó.
El cuarto día por la tarde emergieron los HOYGAN.




LOS FOROS Y LOS CHAS DEL INTENE ESTAN PLAGAOS DESTOS SERES. LOS HOYGAN SON VIXOCOSAS ORENDAS KE SE PASEAN POR LOS CHAS ECRIVIENDO SIEMPRE EN BALLUSCULAS PORKE ES LA LETRA MAS VONITA DE TODAS.

Cómo reconocer a los HOYGAN:

Es sencillo. Siempre hablan con esas sucias letras mayúsculas, y osbre todo, siempre escriben subnormalidades que dañan la vista.

HOYGAN COMO AGO PARA VAJARME SONGOCU
HOYGAN KIEN ME BENDE LA PLEY 3
HOYGAN ME ESTOY VAJANDO EL UINDOUS VISTA Y KIERO JAKEARLO
HOYGAN NESESITO UNA KUENTA DE JEMAIL HENSEGIDA
HOYGAN A BOSOTROS OS BUSCA EL GUGEL

Bien, seguro que sabeis de qué hablamos. Sin ir más lejos, aquí hemos tenido algo parecido en otros post de fauna urbana: los pijopunks y los canis.



Después de estos dos ejemplillos seguimos con las características de los HOYGAN:

1. LAS BAYÚSCULAS

LAS BAYUSKULAS SON MAS GRANDES Y SE BEN MEJOR ASI KE SIEMPRE AI KE ESCRIVIR CON BAYUSULAS SI KIERES KE TE ENTIENDAN EN UN CHA, LAS PEKENAS SON PA LOS JILIPOYAS.

Y es que los auténticos HOYGAN gustan de dejar su impronta, pero de dejarla con mayúsculas.
Es algo así como lo de hablarle a gritos a un extranjero. Todo el mundo sabe que cuanto más grites mejor se te entiende, y esto, descafeindaos lectores, también se aplica al chat.

2. LA Ñ NO ESISTE

Eso es así. En una especie de macabra inversión del castelano, hecha por los canis más profundos del internet se han cargado la letra Ñ.
Se piensa que en los teclados han sustituído la tecla por un EMOTIKONO DE LA OSTIA ASÍ :/



3. SOMO EDUKADOS

LOS HOYGAN SIENPRE PIDEN LAS KOSAS PORFABOR, AGRADEZIENDO LA KOLABORAZIÓN DE HANTEVRASO, DANDO SIENPRE LAS GRASIAS.

Exacto. Porque los HOYGAN no son tan palurdos. Ellos hacen su REBINDIKAZION por internet para que alguien les conteste, y saben que si agradecen la KOLAVORAZION será más sencillo obtener ALLUDA HENSEGIDA.

4. TU NOMVRE SIEMPRE TERMINA POR @HOTMAIL.COM

PASAME ESO AL MESENJER PEPITOLOKO69@HOTMAIL.COM

Se dice que los HOYGAN son capaces de hacerse tarjetas de visita en las que sólo aparezca el messenger.
Así son felices, así hacen amigos, así dan patadas al DIZIONARIO y así consiguen la ALLUDA que HENSEGIDA NEZESITAN.



5. LAS BRISAS SON VUENAS KONSEJERAS

POR FAVOR NECESITO ESO HURGENTEMENTE HENSEGUIDA GRASIAS DENADA

Si los HOYGAN no tuviesen prisa habrían aprendido a escribir hace años.

6. AAAJAJAJAJAJAAAAJAJAJAJA

Lo habéis adivinado. Estos tipos se ríen al revés. No, no es que hagan pucheros mientras se mean por dentro ni que se les llene la cara de rayas al reir, sino que padecen de un extraño problema psicomotriz que les impide escribir JA de forma normal.

Profesiones que anhelan los HOYGAN

JAKERS PARA UINDOUS
POLISIA
REI
TENICOS ELETRICISTAS CON UN KURSO CECECE
MIMOS

Curioso vídeo explicativo HOYGAN



Los HOYGAN y el sexo

Aunque las dudas más habituales de los HOYGAN consisten en KOMO METER INTERNE EN UN DISKETE (verídica), también son criaturas de Dios (como hemos explicado antes), y ambién tienen sus necesidades vitales... y esas necesidades, más allá del baile del brillo del palillo les generan dudas:

Quero saber si uno tiene la te y tiene relasiones con con don pero seron pe?
pero tiene la te quero saver si faya o nop o tra cosa alos 3 dia antes que me ye ye la reila tu ve rela sion i a los 3 dias me yego o sea ye gando me la reila si ni fica que no es toy en varasada o y gual coro riesgo de envaraso des culpen mi falta de artografia

Nos ha quedado bastante claro, ¿verdad amiguetes? Si no es así, podéis intentar ayudar a la siguiente joven, que s eve acosada por las circunstancias:

megustaria saber si hay riesgos de que este embarazada
hola save ase 5 dias tuve relaxiones por primera vez yo de sexo nose nada ten 27 años lo que pasa esque el cuando in tro dugo su pemen la primera ves se puso con don y pues medolio mucho su pongo que eso es normal en que segun el no entro mucho solo un poquito des pues nos metimos abañar y hay el se queto el condon des pues de salir del baño el bol vio antriducur el penen pero solo fueron unos segundos y me judtaria saber si hay riesgos de enbaraso ya que la relacion fue el 3 de este mes y me regla me bajo el 7 al 10 del mes de septiembre se supone que ya te nia que verme bajado y nada en que soy un poquito y regurar pero la duda me esta matando y yo no puedo en barasarme me mataran si estoy en barasada ayudeme por favor. nesesito que me responda lo mas antes posible

Enlaces HOYGAN

Por si quereis saber algo más de estos subseres, aquí teneis tres enlaces interesantes.

Traductor castellano-HOYGAN
FORO ESCLUSIBO PARA LOS HOYGAN
WE OFISIAL HOYGAN

miércoles, 25 de junio de 2008

Las chicas son guerreras: Extreme Expose

Buenos días, panda de matados. Aquí estamos otra vez para continuar con nuestra sección de "las chicas son guerreras".
En esta ocasión vamos a hablaros de uno de los grupos femeninos más famosos de la WWE. En nuestro país aún no son tan conocidas porque la ECW aún no se emite aquí... simplemente por llamarse Extreme Championship Wrestling, lo que hace que algunos ejecutivos de algunas cadenas piensen que será echarse a más padres encima, cuando el programa es igual que los otros dos...
En definitiva, que hoy, con ustedes... Extreme Exposé...

Layla El, Kelly Kelly y Brooke Adams



Sí, estas tres días se pegan de palos, pero... ¿cuál es su función principal en la WWE? Pues ganar unas cuantas rupias turcochipriotas montándose una coreografía para quienes pagan unos dineros para que sus temas que, por lo general, consisten en una voz masculina hablando, se vean aderezados por tres jamonas del quince en uno de los programas más vistos de la televisión yanki y en plena promoción del single en cuestión.

Así, por ejemplo, tenemos los siguientes temas:

You Can Do It - Ice Cube




Candy Shop - 50 Cent




Sexy Back - Justin Timberlake




Exacto, lo estabais pensando: Extreme Expose es una fusión entre la Noche de Fiesta más casposa, Fama y el Pressing Catch.

En cualquier caso, las tiparracas estas están en la WWE porque se dan de palos con otras locazas (Brooke no, Brooke es simple y llanamente una mujer objeto, no como las otras dos, que son mujeres objeto que se pegan con otras mujeres objeto).

En primer lugar, Layla El contra... ¡Michelle McCool!





A continuación, Kelly Kelly se enfrenta a... ¡Victoria!




Y ahora llega el momento freak-entrañable del post de hoy.
Un raperillo (seguro que es un matao) llamado Timbaland (que significa algo así como "Tierra de la pocha o de la partida de poker") se sacó, hace algún tiempo, el tema Throw it On Me... cuyo videoclip estaba ambientado en Timb City. Exacto:

martes, 24 de junio de 2008

Top Ten: Satanases del Infien-no

Si la semana pasada hablábamos de los más temibles vampiros del cine, hoy vamos a rendir homenaje a los más temibles amos de las tinieblas de la ficción (no vamos a hablar hoy del pianista de Parada ni del mariquita del Tomate).

10. Futurama



El horripilante Infierno Robot esta dominado por la malvada interfaz del Diablo Robot. Él es el responsable de que el averno sea un lugar inhóspito, donde espectáculos de cabaret y números del más zafio de los musicales se suceden sin razón.
El Infierno Robot también es un infierno para él.

9. El día de la Bestia



Chán chán chaaaaan, chán chán chaaaaaan, chán chán chaaaaaaan, ¡El dia de la bestia!
Siguiendo los pasos del ángel caído, yendo tras los pasos de un macho cabrío, derribando el muro que encierra las tinieblas hasta notar el aliento de la bestia.
Sabiendo que el camino está lleno de trampas para corromper las almas. Perdiendo por saber que el mal es el pecado ¡soñando con sentir al espíritu malvado!
No os penseis, amiguitos, que esto es un freestyle que nos hemos marcado asín de golpe, no, es el principio del tema central de esta obra satánica, a cargo de los siempre pizpiretos y dispuestos Def Con Dos.



8. Little Nicky



harvey Keitel, príncipe de las tinieblas, se pasó el suficiente tiempo pensando en quién le sucedería a la hora de gobernar el Infierno como para darse cuenta de que sus hijos no eran los más indicados... y que gobernaría durante diez mil años más.

7. Las brujas de Eastwick



Está claro que si alguien podía darles matarile, una por una, a Cher, Susan Sarandon y Michelle Pfeiffer, éste tenía que ser el demonio. Y en este caso, el demonio era Jack Nicholson, que nunca había visto tanta carne junta.
¡Lo más fuerte es que él les enseñaba a aumentar sus poderes a cambio! ¿Y él que leches sacaba de todo aquello?

6. El Exorcista



Exacto: la niña endemoniada. ¿Qué os voy a comentar de esta plasta? Que cuando la pilló el demonio era porque sólo podía mejorar.

5. El corazón del ángel



Al principio se pensó en Marlon Brando para encarnar al infernal Louis Cypher, pero finalmente fue De Niro el que se llevó el papel. Por su parte, el papel de Mickey Rourke (Harry Angel) fue poco menos que subastado.
El corazón del ángel es una historia de vudú, satanismo y con una escena de folleque de esas que en su momento levantaron am pollas.
Memorable la escena en la que De Niro le saca la cáscara al huevo con esas uñas de sucia lagartona, para explicarle que, en algunas culturas, el huevo simboliza el alma.

4. South Park



El pobre Satán quería una relación serie, sin embargo, cuando Kenny va al infierno descubre que está sometido por su amante, que lo trata igual de mal que Blas a Epi y sólo piensa en el sexo. Y es que Saddam no se andaba con gilipolleces.
Curiosamente, cuando los yankis capturaron a Saddam le obligaron a visionar las escenas de la cinta en las que salía él... todo muy pedagógico.

3. Predicador



Buen personaje y mejor jugador de cartas, el diablo sólo quería que dejase de nevar en su reino... pero cometió el error de darle demasiado poder al Santo de los Asesinos.
Actualmente está muerto.

2. Pactar con el Diablo



La medalla de plata es para Al Pacino en Pactar con el Diablo, capaz de tentar a quien haiga falta, utilizando, a poder ser, su pecado capital favorito: la soberbia.

1. Al diablo con el Diablo



Nuestro diablo número uno no podía ser otro que la mejor coleccionista de almas de la historia.
Este diablo puede concederte hasta siete deseos a cambio de tu alma, sin embargo, partiendo de que es una mala puta, hay que tener mucho cuidado con todo lo que se pide en su presencia, o te colará como deseo hasta una suscripción a La Farola.

Y hala, vamos que nos vamos; pero no sin antes daros un consejo: por muy salidos que esteis...



... dejad descansar a los muertos.

domingo, 22 de junio de 2008

Hijo de puta hay que decirlo más

A estas alturas, el himno de La hora chanante que defiende el uso del "hijo de puta" como el insulto definitivo, debería ser por todos conocido.
Por si acaso no lo es, y dejando claro que aquí esa canción hace que se nos caiga el choripondio, os la ponemos y os colocamos nuestro definitivo karaoke para que canteis con papá:



Hijo de puta hay que decirlo más,
hijo de puta más
Hijo de puta hay que decirlo más,
hay que decirlo más.

Hijo de puta
¡que sonoridad!
es el alfa y el omega de la vulgaridad.
Cuando lo dices te quedas guay
porque hijo de puta no tiene igual;
gilipollas, es más coloquial
y cabronazo reconozco que no está nada mal,
pero hijo de puta es especial
porque es un concepto como mucho más global.

Hijo de puta hay que decirlo más,
hijo de puta más
Hijo de puta hay que decirlo más,
hay que decirlo más.

Hijo de puta
para saludar.
Hijo de puta
cuando te devuelven mal.
Hijo de puta
cuando quieres faltar.
Hijo de puta
¡en plan hermandad!

Hijo de puta hay que decirlo más,
hijo de puta más
Hijo de puta hay que decirlo más,
hay que decirlo más.


Pero... ¿de donde viene esta maravilla de la reivindicación? ¿Es acaso algo nuevo? ¿Es un homenaje? ¿Es un plagio de algo? ¿Es una simple ondanada de ordinarieces? Aquí teneis la respuesta, osobuzos:



Exacto. Se trata de un cover de un tema del siempre moralizante Mr T. Y es que los tipos gigantes de la época, en vez de darse de palos con otros cachalotes dentro de un ring y seguir absurdas tramas argumentales en directo, se dedicaban a demostrar que debían ser buena gente. Y es que a tu madre debes hablarle correctamente.

Así que ya sabeis: no permitamos que la palabra "hijo de puta" desaparezca de nuestras vidas, de nuestras calles y de nuestras escuelas... ¡hay que decirlo más!

sábado, 21 de junio de 2008

Destrozando Webs: El Badoo

Ah el apareamiento...
El apareamiento es una constante en la historia y en la naturaleza. Mientras que la foca hembra extendía sobre su cuerpo grasa de ballena para que su calor llamase la atención del macho, los hombres prehistóricos habían aprendido a conquistar a las mujeres por los pelos.
Después llegaron los harenes (y con ellos los eunucos, que lo complicaban todo), más tarde los corpiños, las minifaldas, lo Bummer Flash, Tamara y su tema "Hoy voy a salir a por ti", los piercings, y ahora, el internet.

El internet ha cambiado del todo los rituales de apareamiento.
¿Eres feo? No importa.
¿Tu voz suena como la flauta del Actor Secundario Mel (fiuuuu)? No te preocupes.
¿Eres menor de edad? Estás de enhorabuena.
¿Eres como la bici del pueblo o el más víctima de la clase? Este es tu sitio.

Sí, queridos lectores, tal y ocmo anuncia el título de la entrada de hoy, vamos a hablaros del último grito en pilinguirismo y onanismo virtual: el Badoo (pronunciado badú).



El Badoo es un derivado bizarro del Hi5, que a su vez es un derivado bizarro del Facebook, que a su vez es un derivado bizarro del Myspace, que es un derivado bizarro del Irc, que es un derivado bizarro del Mail.
Si hace años salían multitud de noticias de gente que se conocía por mail, luego por chat, de los cibernovios, de la moda de los cibers... eso todo ¡una mieeerda al lado del Badoo!

¿En qué consiste Badoo?

Badoo, como todos los pogramas estos de pendoneo y subnormalidad bajuna, es más sencillo que rodar una snuff movie. Entras, te registras, y hala, a hacer el mongo.
Luego subes tus fotos, comentas las de los demás, te crees que conoces gente y que tienes amigos (curiosamente, el apellifo de todos estos amigos es .jpg), cuando en realidad eres un triste muerto de asco que agoniza sudoroso ante su ordenador con la pretina desabrochada. Sí, es pretina, y no pitrina ni petrina... RAE dixit.

Ahora toca hablar de los "baduínos", que no son los monos esos del culo rojo, sino que son los necesitados (sobre todo necesitadas) que se dejan caer por Badoo.
En PcP nos encantaría ser todos de la misma ciudad para poder buscar lugareños, sin embargo, nuestra dispersión geográfica nos lo impide.

Clases de Baduínos:

Los populares

Si fuesen populares no estarían aquí.

La desesperada

La desesperada es uno de los baduínos más divertidos de todos. Acostumbra a ser una chica. Acostumbra a ser joven. Acostumbra a llevar toda la vida siendo una victimilla.

Por lo general la foto de la deseperada está tomada desde arriba, muchas veces en alguna pose sugerente, como puede ser mostrando un canalillo de gordomocha o con algún gesto que haga pensar que conocer a la chica merece la pena.

¿Que querías que hiciese, si soy fea como un cuerno?


Fotos como esta son las que consiguen ser el hazmerreír del Badoo, y teniendo en cuenta los personajes que quedan por describir es bastante decir.

La chica de mentira

La chica de mentira acostumbra a ser un hombre. Hay freaks que se entretienen inventándose un personaje femenino y calentando a tíos. esto es lo más cercano que están de la sexualidad.

¿Cómo detectarlas? Fotos de estudio, personajes famosos, maquillajes que canten demasiado a profesional...

Esto... me suenas de Noche de Fiesta


Uno de los más célebres afectados por esto es el gran Enjuto Mojamuto:



El que está encantado de haberse conocido

Este también es un ser bastante gracioso.
Suele ser un tío. Suele estar cachas. Suele ser moreno.
Acostumnbra a no tener demasiado clara su sexualidad y a recibir notas bajas en sus fotos. Él piensa que es porque los tíos somos unos envidiosos (que en parte es verdad) pero la realidad es que hay cosas que dan un poco de miedo.

Oye, cariñoso, que se te está metiendo la tirita esa por el ojete


No te engañes, amigos, si alguna vez, en una fiesta, todo ciego, un colega tuyo muy colega ha arrimado ceboleta y te ha metido la puntita... es que eres gay.

L@s adictos al retrete

No os vamos a poner fotos de esto. Suelen ser tías haciendo el pendón o tíos marcando palillo.
Lo gracioso del tema es que son fotos tomadas frente al espejo del cuarto de baño, en la intimidad de su domicilio, a dos metros de donde cagan y mean, a fin de mostrar cosas que no les gustaría que nadie fotogradiase.
Son los owneds más claros del Badoo, aquellos a quienes sus padres les compran una cámara para que hagan los deberes y luego se matan a sacarse fotos haciendo posturitas delante del espejo, con el estucado de fondo y las cortinas mojadas como atrezzo.

Lo más curioso de esto es que al que veis no es la misma persona con la que hablais, gañanes, ¡sino su imagen reflejada en el espejo! ¡un invertido!



Los comentarios

Al final el Badoo, además de para hacerte pensar que tienes amigos sirve para que tu foto aparezca en una página con las de millones de personas y la gente pueda comentarla y darle una nota.
Si eres chica, el mensaje típico será algo así como "hola me gustaría conocerte, me pasas tu msn?". Las tías, aunque parezca extraño, suelen darlo... ¿para qué carajo se meterían en una página así si no fuese para calentar el bosque de nabos que hay ahí metido? Quizás la respuesta lógica sería "¿pero para qué quieres mi msn si ni siquiera nos conocemos?"

Si eres un tío, como el 90% de los lectores de estas líneas, tu vida es más complicada.
-Tendrás que lidiar con bots que han visto tu perfil y tu foto, y además de encontrarte muy guapo tienen los mismos intereses que tú. Por suerte para el friki medio, tantos años de internet nos han hecho saber desencriptar estos mensajes y no picar en una mierda de estas ni jarto de Don Simón.
- Y lo peor, tendrás que soportar comentarios de mujeres que te dicen "jooo pasaste por mi perfil y no me dejaste ningún comentario". Si quereis saber más sobre estos especímenes, volved al punto Desesperadas.

Subir arriba

Y es que la popularidad, en la vida, hay que ganársela. ¿Que es lo de subir arriba, amén de una pbviedad?
Pues nada, salao, consiste en que mandas sms a uno de esos números de 2 euretes y tu foto aparecerá más arriba en las búsquedas. Así, tu perfil de retraído tendrá más visitas de retraídos, que quieren conocer a gente la hostia de cojonuda. Desde aquí les mandamos un mensaje: si quieren conocer a gente cojonuda que se vayan a Lavapiés.
La verdad es que lo de montar Badoo es una de esas ideas tan cojonudas que nos tiramos de los pelos sólo de pensar que no se nos haya ocurrido a nosotros...

Y ahora nos despedimos, no sin antes deciros que no os paseis por este antro de perversión, y que si os pasais, recordaros simplemente que produce terribles efectos secundarios:

viernes, 20 de junio de 2008

De indie pop gafapasta a cutre pop friki (sólo podían mejorar)

Dicen que componen rock alternativo.
Le llaman indie rock cuando realmente se refieren a un pseudo-rock pijazo.
Visten con corbatines y jerseys de rombos.
El único calzado que conocen son las Converse.
Usan greñas.
Alguno de ellos no sale a la calle sin... sus gafas de pasta.
Sí señores, Weezer son unos gafapastas.

Tras años de horripilar a sus madres gastándose su sueldo en ropa y asustando al mundo con su rollito alternativo guay; tras años de ostracismo tocando en salas y dando la murga a las féminas (que digo yo que para ligar podían probar a mentir, como todo el mundo, y dejarse de payasadas), esta semana, los mataos del Weezer este han conseguido ganarse una pizca de nuestro respedo.

Vendidos, pensaréis. Pues sí, somos unos mercenarios y unos vendidos, pero en este caso nada tiene que ver.

¿Que ha hecho que una cuadrilla de gafapastas como los de Weezer se ganasen nuestro respeto?
Han descubierto al mundo que quizá vayan a abandonar definitivamente ese lado oscuro conocido como el gafapastismo para montarse en el rollo friki, que mola más, es más peludo y folla como ninguno.
¿Que de donde sacamos ese dato?
De esto:



Sí señores, es Tay Zonday, el tipo achocolatado que sorprendiió al mundo con su lluviosa canción. ¿Y que hace con estos oligofrénicos un frikazo del internet como este?
Promocionarse y sacarse unos dineros, amigos, que desde que el joven Tay descubrió que las mujeres y el dinero van unidos también descubrió que se escapan unidos, y si los de Weezer le ofreciesen algo de comer, también lo aceptaría.

¿Y ya está? No. Esta panda de, por entonces aún sucios gafapastas en los que nadie podría confiar, y que bebían los vientos por hacer performances en carriles de metro (para tocar en el andén había que tener un nivel), removieron cielo y tierra para lograr el apoyo de una legión de frikazos internteros. Y lo consiguieron, y su single "Pork and beans" (algo así como "Marrano y habichuelas") quedó asín:



El gordopilo del Dragostea Din Tei, el despiadado Afro Ninja, la loca de Britney Spears, Miss Carolina del Sur, el tipo que domina todos los estilos de baile de la historia, y el crack de Tay Zonday (que será un crack, pero en el fondo es uno de esos frikis que dan verdadera lástima) colaboraron en el vídeo.

Hemos hablado de todos ellos a lo largo y ancho de este blog, salvo de uno de ellos: el tipo que repasa la historia del baile, Judson Laipply y sus (agarraos) más de 89 millones de visitas en el youtube. Con él os dejamos, pero no sin antes recordaros que el hombre es el único zorro que está en una trampa, le ponen carnada, y luego mete, mete... la zarpa.

jueves, 19 de junio de 2008

Top Ten: Chupasangres del cine

Hoy vamos a hacer uno de nustros nunca buen ponderedos y siempre criticados Top Tens. En esta ocasión vamos a hablar de... ¡los diez mejores vampiros de la historia del celuloide!
¡Dentrooooo ranking!

10. Miriam Blaylock



Catherine Deneuve se encarga en esta peli de acabar de la vida de muchos gañancitos, que nunca habían imaginado que morirían así, pero que todavía no habían perdido la esperanza.
La verdad es que la peli es un pestiño, más parecido a mierdas como Sexo en nueva york que a maravillas que todos adoramos como Blade.
Una mierda, vamos, con una jaca pasada de fecha.

9. Nosferatu



El prota no es que sea mudo, es que es poco hablador, y feo feo feo como Yola Berrocal con el cipote de Phil Collins entre teta y teta.
Se trata de una adaptación no autorizada del Dracula de Stokker, plagada de escenas nocturnas, tipos con nombres impronunciables, ataudes,, locos que comen moscas y sanatorios psiquiátricos.

8. Blackula



Un rey de algún cutre-país africano llega a Transilvania y pasa a alojarse en el castillo de un tal Conde Drácula, que presenta una decoración digna de rastrillo, a fin de comentarle al conde que se acabó la trata de esclavos.
Ríete tú del vampiro ese que andaba suelto por Brooklyn. Música funky de la mala, peinados afros, homoerotismo interracial... Blackula era el auténtico vamire-gangsta-brother-of the bolck.
Cuando Blackula se convierte en uno de los temibles hijos de la noche no sólo le crecen los colmillos, sino también sus afro-patillas, y se encarga de conquistar la noche y a las jamelgas que se pasean por los setenta.
Pero como os esperabais, allá donde hay un Blackula debe existir también su némesis... Black Helsing, que es como Shaft pero hecho de cartón piedra (de más cartón piedra).
Hilarantes persecuciones, nihilismo existencial y un final épico y de lagrimilla coronan esta obra maestra.

7. Selene



En la línea de otras heroínas poco habladoras andróginas y que lo único que hacen es vestirse lo más apretadillas que pueden (igualita que la Jovovich) tenemos a Selene, un personaje que vive en un mundo de terror gótico y en el que debe luchar por la comunidad vampira y encabezar la guerra de los chupasangres contra los hombres lobo. Sí. Apesta. Es como jugar a Vampiro sólo que en versión aburrida y con menos sentido que cuando te llega un master oligofrénico (que suele ser la mayoría de las veces). Además es un sencillo plagio, más descarado que cuando Cels Piñol le roba las ideas a Chema Pamundi, y que bebe casi exclusivamente del Mundo de Tinieblas.

6. Blade



Wesley Snipes acojona tanto que el vampiro que le mordió no le mordió a él, sino a su madre mientras ella aún estaba embarazada.
Como resultado tenemos a Blade "El que ha visto el sol", que se dedica a recorrer los días y las noches cruspiéndose vampiros en compañía de Wheesler, un tipo canoso que se hizo cargo de él desde que sólo era un criajo.
Todos conoceis de sobra a Blade como para que os demos la lata. Sólo mencionar que la tres es una basura de proporciones gargantuescas (aunque la Jessica Biel está fresquísima), y la dos, si no fuese porque somos unos talibanes de Del Toro, también lo sería.

5. Brácula



Lucas y Condemor huyen del oeste, donde no es que hayan caído demasiado bien, porque no han caído demasiad bien, y se dirigen en barco a Europa. En el trayecto descubren que uno de los pasajeros del barco ha sido brutalmente mordisqueado por un vampiro.
Los dos inadaptados huyen en bote hasta una playa, salvando su vida al esquivar a los tiburones... sin embargo,nunca logran esquivar el temible Señor del Valpurgis, que confudirá a Chiquito con el archiconocido Conde Drácula, el señor de las tinieblas, el amo de lo impío...
Y si no os lo imaginais echadle un ojo al vídeo.



4. Satanico Pandemonium



Robert Rodríguez rodó esta cinta con sus amigos Georgie, Quentin y Harvey, y como mala de la película puso a la temible vampira Satanico Pandemonium (Salma Hayek), presentada por el actor fetiche del director mexicano, Danny Trejo:



3. Dracula



Francis Ford Coppola nació para dirijir esto.
Keanu Reeves, Anthony Hopkins, la cleptómana de Winona Rider, la poderosa Monica Belluci y Gary "Ojo Furtivo" Oldman en el papel del temible conde drácula.
Sin duda, la mejor adaptación de Dracula (se entiende la mejor versión no porno) que se ha hecho.

2. Lestat



Antes de comerse la placenta de su mujer, Tom Cruise había interpretado a otros personajes con gustos alimenticios más exquisitos, como podían ser las doncellas, los jóvenes mancebos o, cuando su lado snob lo requería, algun miembro de la alta nobleza.
Con el tiempo, y tras ser quemado, devorado por los caimanes y habiendo sufrido otras vicisitudes, entre las que la más grave ha sido la de nosaber adaptarse a lso tiempos, Lestat sigue vivo... aún hoy...



1. El conde Draco

El diablo de los números, la amenaza con alas en la mente de Chema, la pesadilla que se oculta en las sombras del Barrio Sésamo, la bichocosa que ya existía muchos años antes de que Epi y Blas fuesen zurcidos a mano por una horda de enanos de circo homosexuales... el temible... ¡Conde Draco!



Sin duda el más temible y feroz de los vampiros de los que se ha hablado alguna vez. Un hombre que parece salido de una canción de los Rolling Stones, tan rico que usa monóculo, y que, aún midiendo poco más de medio metro se gasta un castillo transilvano en medio de los arrabales getafenses que se cagan los demás chupópteros.

Y aquí acabamos, que ya habeis merendao y esto tiene que terminarse algún día, que nosotros también somos criaturas sensibles y ocupadas, y tenemos muchísimas cosas que hacer, como pasar a limpio nuestros personajes de rol, contar las gemas de oro que tenemos en el Pokemon, ver en versión original Sin City para saber como traducen lo de "convirtió su cabeza en un dispensador de caramelos Pez", contestar al twitter, actualizar nuestros facebooks y escribir el guión alternativo del especial de navidad de Star Wars, así que, hasta luego.

miércoles, 18 de junio de 2008

Lo que todo el mundo debería saber sobre Street Fighter

Hoy se ha dejado caer por aquí un asiduo, Voces, quien ha tenido a bien darnos un día de descanso haciéndose cargo del post de hoy.

Muy buenas panda de pajilleros y onanistas. Recordando aquella vieja sección, perdida por la vagancia de los redactores, titulada "juguetes molamucho" me propuse escribir esta misiva.
Aquí es donde me toca explicarme, y es que para muchos de los enfermos que tenéis tiempo para leer esto, pensaréis que esto no es un juguete sino un modo de vida: me refiero a STREET FIGHTER. Sí el videojuego (otro día puede que se lo dedique a la basura que han hecho los americanos, y no me refiero a Webster).

¿Te gustan los tipos grandes y peludos?


Es mucho lo que debemos a Capcom, como ya sabréis, pero con Street Fighter II fuimos cientos los que nos decantamos por un género que siempre nos ofrece diversión, aunque hoy el género está viviendo una época de recesión. Y por favor no me digáis que si el Tekken es la hostia o que el Mortal Kombat tiene una imagen "casi real" (joder, como que eran fotos moviéndose), bla bla bla... el mejor juguete de mi infancia ha sido y será mi Super Nintendo con Street Fighter II.

Una cosa que siempre me llamó poderosamente la atención eran los cambios de nombres de los personajes entre las versiones japonesa y yanki; todos ellos motivados por la aparición de uno de los cuatro "malos finales"... el Balrog, y no me refiero al del Señor de los Anillos, banda de adoradores de mundos de fantasía, sino al boxeador de Las Vegas, que por si no lo recordáis, era negro (negro mate), como Hamilton.

A mi me gusta la popoch...


Balrog es el primero de los cretinos subordinados de Bison al que te enfrentas para llegar a tu objetivo final. Pero lo cierto es que, originariamente o, mejor dicho, en Japón, era conocido como M. Bison, y era conocido así en homenaje al ex-campeón de los pesos pesados y probablemente uno de los más grandes pegadores de la historia Mike Tyson.



Joder, no pensé que podría acabar haciéndole este homenaje a un deporte que tanto admiro como el boxeo y a la mayor máquina de repartir mangurriazos que he visto en mi vida. A poder ser, no nos vengais a tocar el choripondio con los típicos comentarios de drogata-delincuante, porque en la noche todos los gatos son pardos, y en cambio seguro que os comeríais lo que cagan Maradona, Marion Jones (aunque Marion Jones no caga, nunca), Cantoná, lo que pasa es que este mostrenco puede rebentar una cabeza de un directo.

Volviendo al tema, los americanos para evitar problemas con los mánagers del "Terror del Garden", decidieron llamarle Balrog al boxeador, meterle el nombre de M. Bison al malo más malo de todos (el que fue el último papel de Raúl Julia).

Claaaro, pero es que había algo más. M. Bison era el boxeador en Japón, pero el malo malísimo se llamaba Vega... y el mariquita de la máscara y las garras en la mano derecha se llamaba... Balrog Flavio la Cerda.

Dos, el crusaíto


En mi más tierna infancia no comprendía qué tenía Vega de español, y eso que había oído la leyenda urbana que decía que la "J" que llevaba en la máscara era de "Jesulín", sin embargo ahora lo veo claro. Ese aspecto de friki de la feria de abril, con sus mocasines a lo Farruquito, retrata perfectamente a la España cañí y a los otros personajes que, por conseguir sus minutos de gloria se disfrazarían hasta de boñiga (y yo me pregunto, ¿para ligar no pueden mentir como todo el mundo?. Y eso de la máscara protectora, que como recordareis era para evitar que le desfigurasen la cara, hace un llamamiento velado a la España metrosexual, homosexual, metrocani... joder, hoy no hay quien se aclare con los mariquitas... Además, ese fondo barriobaero andaluz, con jessis gritando a dos metros del combate y una multitud de canis que gritan "dale dale" y "ooooh, lo que ha dicho, tíooo", son una muestra inequívoca de lo español que era Vega.

Próximamente...



Mirad como es el juego de cojonudo que incluso el cachogañán del Jackie Chan se pone todo bucanero sólo de pensar en correr a hostias a sus personajes:


www.Tu.tv


Y por último, pero no por ello menos importante, os dejo una afoto de Cammy, la segunda mujerzuela de la historia del Street Fighter, en imagen real y con Kylie Minoge como estrella invitada:

Me acaba de venir un flashback que te cagas

martes, 17 de junio de 2008

Mitos de la farándula: David Hasselhoff

Actor



Modelo publicitario



Sex symbol de talla mundial (esto... que lo es en todo el mundo)



Estrella de Broadway



Cantante






David Hasselhoff. La mera pronunciación de su nombre excita a las jovencitas y basta para que los hombres nos muramos de envidia. El ídolo de tres generaciones de teleespectadores, ahora ya un poco ajado por los años siempre se mereció la consideración de mito, y por lo tanto, siempre se mereció un post en PcP. De hecho, no sabemos si PcP podría existir sin David Hasselhoff.

Su primer gran éxito fue El coche fantástico (Knight Rider), donde interpretaba a Michael Knight.
Michael era un joven solitario que dedicaba s vida a luchar por los derechos de los pobres, a quienes acostumbraba a defender de temibles peligros (solían ser peligros en forma de caciques locales) de forma casi gratuita, auxiliado por un coche inteligente al que todos conoceis.
Una anécdota bastante poco conocida protagonizada por "The Hoff" fue la que surgió durante el casting de la serie. Cuando sobana la voz en off que pretendía ser KITT, David movía la cadera y se miraba a la entrepierna haciendo ver que el que hablaba era su pene.

Su segundo gran éxito fue Los vigilantes de la playa (Baywatch), donde daba vida a Mitch Buchannon. Desde 1989 hasta 1999 Hasselhoff fue el rostro visible de Baywatch, la serie de televisión más seguida de la historia (Jamie Lee y Pamela eran eran las tetas y el culo visible de la serie).
Esta serie se caracterizaba porque nunca salía nadie ni meramente normal. Sólo había tíos cuadraos y jamelgas buenorrísimas, y todos ellos bailando simiescamente con gañanes y putas en la playa.

Todos los de la foto me desean, incluso yo mismo



Existen datos (contrastados) que apuntan a que durante el rodaje de la serie intentó caminar sobre las aguas (dos veces), desarrolló una habilidad gracias a la que aprendió a respirar bajo el agua mientras mantuviese una erección y contagió la hepatitis a Pamela Anderson.

Su tercer y último éxito significó su caída. De hecho no es que fuese un éxito SUYO pero sí fue un éxito y sí salía él. Se trata de un vídeo del youtube que a día de hoy ha sobrepasado los tres millones de visitas. Su hijo le ofrece comerse una hamburguesa en el suelo siempre que le prometa que esa noche no beberá. El original dura más de seis minutos, así que os ponemos la versión reducida, que sabemos que vuestro trastorno de atención os impide seguir el hilo durante más de 28 segundos.



Y es que esto fue lo peor que le podía pasar. El carnet por puntos le duró menos que un chorizo en la boca de un gitano, nadie quería como socorrista a un tipo que comía de esa forma, quienes habían confiado en él para sus peores películas incursiones en el telefilme le dieron la espalda. Todo el mundo conocía anteriormente lo de sus escarceos con el alcohol (lo del avión que no había despegado y lo de que lo echasen de Wimbledon) pero cuando se trata de un tipo como este todos fingen que no lo saben, y él finge que no sabe que lo saben, y todo el mundo finge que no sabe que sabe que él lo sabe, y así se va cerramdo el círculo vicioso.

Eh, pero un momento, que nos estamos olvidando de uno de los grandes papeles de "The Hoff". Un papel que pretendía hacer las delicias de los frikis del mundo.



Nick Furia, Agente de Shield, el único Nick Furia que reconocemos en PcP. Aunque la idea de Samuel L. Jackson haciendo de Nick también mola. Bueno, no tiene mérito, Jackson molaría hasta haciendo de árbol. De árbol negro (negro mate), se entiende.

En fin, señores, señoritas, esquizofrénicos y oligofrénicos. Este ha sido nuestro repaso de hoy a la figura (al nombre) de David Hasselhoff. Y ahora, a chuparla.