domingo, 31 de agosto de 2008

Ciclo payasos: Krusty

Continuamos con este surrealista ciclo sonbre payasos. Despedimos el mes de agosto dedicándole el post de hoy al payaso cuyo nombre más veces habéis escuchado en vuestras vidas. Cierra el mes el ídolo de Bart Simpson: Krusty.

Krusty el Payaso en una foto de archivo


Lo que quizás no sepáis es que Krusty el payaso no nació con Los Simpsons, sino que su personaje fue forjado en el Show de Tracey Ullman, en 1989. Este programa sirvió de escaparate para Los Simpsons antes de que se les dejase vivir libremente en su propia serie de televisión.

Los Simpsons en el Show de Tracy Ullman


Herschel Shmoikel Pinkus Yerucham Krustofsky (en hebreo: הרשל פינחס ירוחם קרוסטופסקי‎) desafió a su padre, un rabino ultraortodoxo, cuando decidió cumplir su sueño y dedicarse al mundo del espectáculo como payaso. Aunque es el conductor de un programa de televisión rodado íntegramente en Springfield, el sol no se pone sobre los territorios cuya fama abarca, relacíonándose con actores y showmans de talla mundial y siendo invitado a ceremonias como la de los Oscar.

Al igual que El Payaso, de la Hora Chanante, oculta bajo su fachada dicharachera a un hombre con problemas con la bebida, el juego, las drogas, las armas de fuego, el alcohol, la pornografía, que no se habla con su padre ni conoce a su hija (si es que tiene sólo una, algo que él mismo tendría que comprobar para saber). Es decir, que es un mamón.

Señorita, busco metales


La persona de Krusty no sólo sabe explotar su show televisivo, del que destaca el espacio de dibujos animados de Rasca y Pica, sino que también posee una línea de merchandising que va más allá de cualquiera conocida (exceptuando quizás a las que se sacan de la manga Tim Burton y George Lucas), una línea de restaurantes de comida rápida diseminados por todo el país, un campamento de verano dirigido por una banda de desaprensivos que rivaliza con la que forma el Staff de este blog, e ingresa dineros a través de la publicidad y de sus apariciones en todos los espectáculos en los que puede.

Y si tienen algo de comer también lo aceptaría


Nuestro particular Krusty el payaso también goza de gran popularidad. Actualmente ejerce las labores de seleccionador nacional.



Bueno, pues aquí acaba agosto, aquí acaba el ciclo sobre payasos, pero no quisiéramos cerrarlo sin dejar clara una cosa: el insulto "payaso" es, quizá, el insulto más ofensivo que puede haber, así que ya sabes, cuando quieras faltar déjalo salir.

sábado, 30 de agosto de 2008

Cosas que no deberían existir por marranas y feas pero sin embargo existen: Las Guerras Clon

Sí, lo sabemos, lo del ciclo sobre payasetes, que hoy tocaba hablar sobre otro... pero es que este blog es bastante anárquico, así que hoy en PcP se va a hablar de lo que me sale a mí de los cojones, que, como os imaginaréis, no es nada bueno.

Hoy vamos a hablar del último timo del tío George. Hoy vamos a hablar de



En primer lugar vamos a vendéroslo tal y como le gustaría a Lucas:

Pam pam parapararara pam pam pararararara pam pam...
El Conde Dooku está asediando todos los Sistemas haciendo que la vida en la Galaxia resulte cada vez más complicada, la victoria del Lado Oscuro está cerca.
Sin embargo, un joven jedi, Anakin Skywalker y su padawan, Ahsoka Tano, lucharán codo con codo contra las fuerzas de Lord Sidious.

Íbamos a poneros el trailer, pero la verdad, es que no queremos ni verlo en el youtube, así que vamos a ponernos serios directamente.

George Lucas tiene garantizado un plan de pensiones de la hostia gracias a reirse de los aficionados a sus películas. Es cierto que él las parió, pero... ¿acaso puede un padre matar a sus hijos? George lleva diez años meando por encima de su obra, y la gota que colmó el vaso la orinó hace unos días.

Lucas se bajó la cremallera con La amenaza fantasma


Y lo peor es que caerán más.

El argumento se resume fácilmente. El hijo de Jabba el Hutt, un gusiluz babosiento al que llaman "apestosito" y que fue creado simple y llanamente para sacar una gama de peluches sobre su persona, es secuestrado, y un guionista con parkinson se saca hora y media de filme para contar algo que se podría contar en un cuarto de hora y que, además, nos importa una mierda.

Una cosa es segura: ninguna de estas jamelgas parió al hijo de Jabba


¿Cómo consiguen estirarlo? Pues además de usar morfina, nos cuentan batallas galácticas, nos presentan a la padawan de Anakin (otra gilipollez como un piano), y a una Sith que tiene un aire con Darth Maul, pero que no deja de no pintar nada en el filme.

Bueno claro, pansaréis, lo que estará bien es la animación. Pues no. La animación no está bien. Los putos muñequitos son una mezcla entre playmóviles y fotos hiperrealistas, alternando la proporción de playmovilismo e hiperrealismo hasta el punto en que parece que fue realizada al estilo clásico y que los dibujantes se fueron muriendo a lo largo de storyboard.

En definitiva, que al final del año, cuando hagamos un resumen de lo mejor y lo peor de 2008, os vamos a escupir esto en lo peor.

No la veais. No importa lo que os gusten estas películas. No importa lo que os guste la animación. No importa lo que os gusten las historias de marcianitos.
Si realmente os gusta todo eso... no la veais. Seréis... más felices.

viernes, 29 de agosto de 2008

Ciclo payasos: Pennywise

Hoy vamos a continuar con nuestro ciclo sobre clowns hablando del payaso más aterrador de la historia, y no nos referimos a Fofito, sino al monstruo espacial parido por Stephen King y más conocido como... "Eso".

Metro Golden Meyer presents...


"Eso", alias Pennywise, alias el Señor Bob Gray, surgió del macrocosmos, un vacío cercano al universo. Se trata de un ser cambiante en su forma e imagen, capaz de leer las mentes y los miedos, capaz de proyectar las imágenes que le conviene para satisfacer sus macabros fines, y que se alimenta de seres vivos, principalmente de niños, a los que es más fácil darles para el pelo con sus miedetes. Su hobby principal es dormir durante 27 años seguidos con el fin de despertarse y joder vivo al mundo con una loca oleada de violencia.

"Tú dale, que yo te aviso"


Lo que es Pennywise es un hijo de la grandísima puta. Un monstruo que cobró forma con la película de Tommy Lee Wallace de 1990, cinta que contiene, a nuestro entender, la escena más acojonante de la historia del cine:



En esta otra escena nos explica eso que les pasa a los tiosmierda que se van con gordomochas: que nunca se acuestan con una fea pero se han despertado con auténticos monstruos.



"Joder, que mal cuerpo nos dejáis, menuda mierda el ciclo de payasos", pues sí, pero era necesario mencionar a It entre nuestro ciclo de payasos, que por algo es el payaso más poderoso de cuantos existen.

Mañana hablaremos de otro poderoso payaso, probablemente habéis oído más veces su nombre que el de vuestros padres...

jueves, 28 de agosto de 2008

Ciclo payasos: El Payaso

Hoy me toca a mí continuar con este escalofriante y ligeramente malrollista ciclo sobre payasos.
Vamos a mostraros hoy la persona de alguien de sobra conocido, probablemente el único payaso que se ha ganado un hueco en nuestros corazones por ser un bufón bastardo, maloliente, cabrón y malencarado... hablamos, por supuesto... de ¡El Payaso!

¡Que os den por culo, amiguitoch!


El Payaso, como ya sabéis, es uno de los personajes más fresquitos de La Hora Chanante, ese pograma de Paramaun Cómedi que dio paso a Muchachada Nui en La2. El Payaso es un cabestro descerebrado, homófobo, misógino, racista y megalómano.

Vivo con tu madre

Sin duda el sketch más emblemático de cuantos nos ha presentado el Payaso.



Cenando con el Gañán

Jur jur jur, quedar con el paleto para cenar y así poder reirse de él, la fantasía pública del Payaso.



El Payaso funda una religión

El Payaso realiza el sueño de todo ser humano: se saca de la manga una religión molongui a la que adorar sin tabuses.



Fisionomía

No todos podemos ser como el Payaso, por eso tenemos que jodernos.



Salvemos al rey

Para terminar os dejamos con la obra de teatro del susodicho personaje, un ambicioso proyecto con el que pretende ganarse al gran público, ¡dentro!



Que fresquito ha sido todo esto eh... Y ahora, que sos den por culo. Volveremos mañana con una nueva tirada de nuestro ciclo sobre payasos, y os traeremos al payaso más aterrador de cuantos ha habido...

miércoles, 27 de agosto de 2008

Ciclo payasos: El Joker

Desde el día del orgullo friki, esa festividad que nació con el objetivo de obtener descuentos en alguna librería, que en PcP no organizábamos un ciclo monotemático. Preparáos, porque durante algunos días hablaremos de payasos, esos seres que nos han entretenido y horrorizado por igual a lo largo de nuestras vidas, y a quienes no es que odiemos, sólo es que preferiríamos que no existiesen.

El primer post de este ciclo versa sobre el que es, quizás, el payaso más notorio de la historia. Hoy hablaremos del Joker, y de sus diferentes versiones.



El Joker es el archienemigo de Batman y uno de los villanos más famosos de la historia del cómic, así como, junto con Lex Luthor, el más influyente del universo DC.

El Joker de Alan Moore

El Joker de "La borma asesina" es un auténtico hijo de la gran puta. No le basta con cascarle un tiro en la columna a la hija de Gordon, no le basta con secuestrar a éste e intentar volverlo tarambaina poniéndole afotos de la susodicha en pelotas, sino que lo que pretende demostrar es lo mismo que se intenta hacer ver en la última película del hombre murciélago: que sólo hace falta un mal día para volverse loco.



El Joker de Frank Miller

El joker de "El regreso del señor de la noche" (obra que nada tiene que ver con El Caballero Oscuro de Christopher Nolan) está realmente cerca de rematar todas y cada una de sus faenas, e incluso de convertir a Batman en un asesino.
La realidad es que Bats no llega a matarlo... "sólo" le rompe el cuello dejándole tetraplégico... que él no es ningún malo maloso, sino un tipo con principios.



Cesar Romero

A finales de los sesenta surgió la perimera versión del Joker en carne y hueso de la mano de la exitosa serie de imagen real Batman de Adam West, así como la película basada en la serie televisiva.
El primero en dar vida al temible payaso fue el actor neoyorkino César Romero, icono de la jetset hollywoodiense que trabajó en más de ciento veinte películas, y ninguna de ellas porno (lo aclaramos porque las pelis guarretas se hacen como churros).
El llamado "Guasón" en Argentina y "Arlequín" en algunos doblajes españoles, era un Joker hecho y derecho, como merecía un Batman tan poderoso como el interpretado por Adam West.



Jack Nicholson

Todos conocéis a Jack, es ese tipo que se planta en primera fila en la ceremonia de los Oscars y en los partidos de los Knicks LAKERS con esas tremendas gafas de sol.
HAsta no hace mucho había quienes decían que el Joker de Nicholson era el puto amo. En la redacción de PcP siempre tenemos la misma discusión: ¿era el Joker de Nicholson un plasta y un bromista acabao? ¿O era un monstruo sádico con un macabro sentido del humor? La nostalgia nos invitaba a pensar en él como alguien mítico... hasta que llegó Heath.



Heath Ledger

El difunto Heath Leadger encarnó al más temible Joker de los que se han representado en la gran pantalla. Un psicópata, un asesino, un ser sin motivaciones reales, como él se define: un perro que corre detrás de un coche, que nunca sabría lo que hacer si lo alcanzase.
Este Joker no es un artista, no es un científico... es un loco, un amante del caos, un hombre capaz de prenderle fuego a una ciudad sólo por divertirse, y de darlo por el culo a la mafia, a la policía y a Batman sólo para ver qué pasa.
Cuando se dijo que era mejor que Jack, los nostálgicos no supimos que decir. Ahora nos unimos a la opinión de los lectores de PcP... este Joker es la polla con cebolla.



El Joker de las Series de Animación

Además de mostrarnos al Joker como un bribón cargado de trucos cabrones y con un leve retraso mental, la serie de animación le dotó de una faceta nunca vista: la de amor platónico de una bella joven, Harley Quinn, quien se dedica a tirarle los trastos mientras nuestro payaso del día trama como acabar con su vida.
Ah, y ¿a que no sabéis quién le pone voz? Seeee, el hombre que jamás se encasilló en un papel: ¡Mark Hamill!



Jokers de cortometraje:

Andrew Koenig - Batman: Dead End



Paul Molnar - Batman Legends



Bryan Bockbrader - Joker



Hala, y hasta aquí llega nuestro repaso al payaso del día, o, como me decía mi madre que terminase las redacciones siempre "y me desperté por la mañana y todo había sido un sueño".

martes, 26 de agosto de 2008

Choques culturales; hoy, Inglaterra

God save the Queen, God save the Queen... Bienvenidos, lectores habituales o circunstanciales de PcP. Vamos hoy a continuar con esa sección que nos ha valido ya sentarnos en tribunales de Francia e Italia (en Portugal no hay tribunales) para explicar que era nuestro primer día y que no volveríamos a meternos con sus sucias costumbres; y vamos a continuarla soltándoos el rollo sobre Inglaterra.

No se complicaron mucho con la bandera


Ya ya, si ya sabemos que Inglaterra no es un país, que el país es el Reino Unido, pero joder, nosotros semos de provincias y no es que tengamos estudios, así que nos guiamos por lo que marca el Pro, y si el Pro nos separa a Inglaterra de Escocia y de Gales (de la "Irlandita" ni la separa que es tan enana que ni aparece) pues a nosotros nos basta para replantearnos el mapa mundi.

El territorio inglés abarca un islote sito al norte de Francia. No es que sea un islote muy grande, lo que viene de puta madre para la Premier League, porque así te pones en dos horas en cualquier campo, y siempre queda muy bonito ver tanto hooligan dando mangurrinas. Sin embargo, el hecho de que sea pequeño también lo convierte en poco diverso y relativamente aburrido...

Pero vamos a la pomada eh, vamos a la pomada, gambiteros, que sois unos gambiteros... ¿qué hay en Inglaterra? Inglaterra ¿MOLA o NO MOLA?

EL CLIMA: la verdad es que el clima inglés es lo puto peor. No sabemos si habéis visto pelis de Sherlock Holmes o jugado al juego de ordenador de Vampiro, ese en el que eres un mojigato que acaba siendo el puto amo, pero si hábéis visto alguna de las dos cosas (seguro que hay más ejemplos que no se nos ocurren) os acordaréis de esa niebla tan espesa que parece algodón de azúcar y que está por todas partes.
Este clima de mierda obliga a los hijos de la Gran Bretaña a darse garbeos por nuestras costas todos los veranos, dejándonos susculentos ingresos y algunas anécdotas en las que quedan como paletos y nosotros de tipos inteligentes.
El clima es malo y NO MOLA.

Derecha derecha izquierda izquierda alante atrás, un dos tres


LA COMIDA: como ya dijimos antes, Inglaterra es un territorio pequeño, y la comida no es buena (porque es que no es buena). Los ingleses llaman comer a meterse entre los carrillos sandwiches de pepinillo, cebolla y plástico, pasteles de carne, mermelada de manzana ácida, y otras lindezas. Y es que no son muy de comer decentemente, con deciros que las patatas fritas las hacen sin haber mondado antes la patata debería bastaros para no querer pasar por Inglaterra a comer.
La comida es peor que el clima, por lo que NO MOLA.

Las delicias de la cocina inglesa


LOS HOOLIGANS: los hooligans son esos ingleses la mar de resalaos que se dedican a defender los colores de sus equipos enguantándose puños americanos. Los ingleses tienen dos malas costumbres: creerse la mar de finolis y hablar como el culo, y decir que son unos dandys del noble arte del fútbol cuando son unos putos marrulleros. De esta última nace el movimiento hooligan, para impartir justicia fuera del terreno de juego al grito de frases como camon bois o aim goin tu kil llu. Por suerte o desgracia, estos fanáticos de los destrozos acostumbran a abandonar sus lugares de parranda en ambulancias o coches de policía.
Los hooligans apestan, por lo que NO MOLAN.

¡Hooligan smashes!


EL LIVERPOOL F.C.: la verdad es que aunque el 90% de los aficionados a los reds son unos asquerosos ultras, el Liverpool mola, y mola un cojón. Molaron las cuatro copas de los ochenta, moló la de hace unos años en Estambul, mola Steven Gerrard, mola Jamie Carragher, el You'll never walk alone nos deja el pelámen del culo como escarpias, y año tras año esta redacción celebra las victorias de este reducto de salvajes.
El Liverpool MOLA.

Toma toma toma toma toma


LOS MONTY PYTHON: si otra cosa cojonuda tiene ese islote son los Monty Python. La mera visualización de La vida de Brian y de Los Caballeros de la Mesa Cuadrada bastan para que aquí nos hagamos pis furtivamente.
Los Monty Python MOLAN.

En Nazaret si no regateas no eres naide


LOS BEATLES: si hay algo que adoran los gafapastas ese es el "cuarteto inglés de música ligera" que arrasó de aquella y que hoy día sigue dando la murguilla con su mierda y más mierda. John, Paul, Ringo y George revolucionaron la cultura musical allá por los años sesenta, y aún hoy siguen dando la matraca. Qué decir tiene que a los frikis molamucho que hacemos posible esta página nos parecen una putifa mierda, y nos alegramos de que, después de haber hecho tanta mierda, no saquen nada nuevo.
Los Beatles NO MOLAN.

Ay ay ay, que me están metiendo la punticaaa


AUSTIN POWERS: es el agente secreto internacional más famoso de Inglaterra, adorado por las mujeres y envidiado por los hombres, todo un héroe que ha salvado al mundo en incontables ocasiones del temible doctor Maligno.
Ahora que se ha anunciado la cuarta entrega y se harán más mientras den pelas) siempre es buen momento para recordar a Austin y hacer saber al mundo que MOLA.

Seee, nena seee


LOS GUARDIAS: si hay un país donde los militares aparenten ser más tontos que en nuestra amada patria, donde se requiere un cociente intelectual de 80 para poder entrar a formar parte de las filas de la armada, éste país es Inglaterra. Estos guardias, a los que siempre llamaremos "guardias del sombrero peludo", además de soportar las novatadas, el rancho, las palizas, la instrucción y las vejaciones por parte de conocidos, deben mantenerse impetérritos ante cualquier actitud que tenga que ver con sus personas.
Es de justicia decir que, por mucha pena que nos den, los guardias del sombrero peludo NO MOLAN.

Ai... como digo yo que me he tirao un pedo con regalito...


LA FAMILIA REAL: la familia real inglesa fue una de las más respetadas del planeta hasta que se fue, definitivamente, a tomar por el ano. Hoy en día son una panda de sonajas. Los conspiranoicos opinan que asesinaron a Lady Di, el mayordomo decía que se la sujetaba al príncipe Carlos para ir a mear, el niño alcohólico que se disfraza de oficial de las SS, la cantidad de bujarradas que pasaban en palacio... son argumentos suficientes para decir que se trata de una dinastía totalmente acabada.
Vamos, que NO MOLA.

Joder, como lo pasamos aquella noche


Es por esto por lo que Inglaterra no mola, pero na de na. Vaya, es que no pusimos ni una sola jamelga en todo el repaso... y no es que no haya inglesas guapas (que alguna hay), sino que hay cosas tan horribles que ni nos paramos a pensar... es triste...

lunes, 25 de agosto de 2008

Pelis que molan: El Quinto Elemento

Hola hola hola, panda de somorgujos y osobuzos, vamos a retomar nuestra sección de pelis que molan hablando de una maravilla de cinta del cine independiente, dirigida y producida por Luc Besson (el que ya os dejó con el ojete abierto del todo al ver León: El Profesional).



¿De qué va todo esto? Pues va de que cada cinco mil años, El Mal amenaza la galaxia y todo lo que esta contiene. Para conjurarlo, la raza alienígena de los Mondoshauah (unos bichos regordetes, cabezones, vaporetosos y que vuelan en naves que se asemejan a pepinos) se persona en un templo terrícola y reúne los cuatro elementos en torno a un quinto. Eso deriva en una reacción en cadena que manda a El Mal a tomar por culo otros cinco mil años.

Agua, aire, tierra y fuego


Pero en esta ocasión sucede que la nave pepinesca Mondoshauah ha sido interceptada por Jean Baptiste Emmanuel Zorg, un magnate de las finanzas corrompido por el mal, encarnado por Gary Oldman. Y es que a Luc Besson le pone palote lo de que Gary Oldman haga de malo maloso.



Y es ahí cuando aparece Leeloo, regenerada a partir del único resto de la nave interceptada. Qué decir tiene que en esta peli Milla Jovovich está buenorrísima, vamos, y que este papel deberá ser tenido en cuenta por quienes voten a Miss PcP 2008... Ah, claro Leeloo es el quinto elemento, el ser que debe ser preservado para que el mundo siga su curso.



El belén se termina de montar cuando entra en escena nuestro "show stopper" favorito: Bruce Willis, dando vida al Mayor del ejército americano Corben Dallas, ya retirado y ganándose la vida como taxista neoyorquino. Él será designado para recuperar las cuatro tablillas y reunir así los cuatro elementos en torno al quinto y salvar la función.



La película será recordada en círculos femeninos y gayers por contar con Jean Paul Gaultier como encargado de vestuario, y por los frikis de todo el mundo por las innumerables escenas con el sello de Bruce Willis y la genial actuación de la diva Plavalaguna.

Cágate lorito


Y ahora, pa que no digáis que no se os ha dao bocata, os dejamos el trailer, y recordad, que si no habéis visto las pelis de las que hablamos en nuestra sección de pelis que molan, no seréis "naide". Así que eso, venga, a dejar de pelárosla como monos y a veros la peli en cuestión, suponiendo que seais alguno de esos infraseres que no la hayan visto todavía.


domingo, 24 de agosto de 2008

Little green friends

Hoy, en PcP os vamos a poner un video (sí sí, video, que no vídeo, que hoy nos ha dado la venada de decir video, y lo decimos porque nos sale del pitufante) que os va a dejar con el culo torcío... ¡DENTRO!



Si es que desde que PcP echó a rodar, los ciudadanos del mundo comenzaron a darse cuenta de que con intenné y un poco de talento se pueden hacer birgueridas.

Pero no os cortéis, no os cortéis, vamos a ver el meikin of:



Joder. Pero este tío es un profesional. Menudo páharo. Pero es que este tío nos mea por encima a todos joder, que el tío se lo curra, y se lo curra más que un friki en su primera cita barra visita a un burdel...

En fin, tenemos que dejar de poner vídeos de mostruos como este, que no hacen más que empequeñecer nuestras ya e por si exigües labores...

sábado, 23 de agosto de 2008

Mitos de la farándula: Tim Burton

Director de cine, productor, escritor, poeta, genio de la animación, visionario, padre de una estética torturada, niño emo grande... Tim Burton se define a sí mismo como un "arquitecto de sueños", y hoy vamos a descubrirle a los lectores de PcP por qué.



SUS PROTAGONISTAS

Los protagonistas de sus películas son tooodos distintos, y a tooodos los quiere por igual, porque todos tienen dentro de su torturado cascarón un poquito de Tim Burton. Beetlejuice, Eduardo Manos-Tijeras, Jack Skellington, Willy Wonka, Vincent, todos son pequeñas desviaciones de TIm Burton, y tooodos molan más que él.



SUS ACTORES FETICHE

Si hay un actor fetiche en la obra de Tim Burton ese es Johnny Deep. Hemos visto a Johnny Deep en innumerables cintas de Burton, y en todas ellas hacía de Johnny Deep interpretando un papel.
Así por ejemplo vimos a Johnny Deep haciendo de Johnny Deep, haciendo de Willy Wonka, de Ed Wood, de Sweeney Todd, de Eduardo Manos-Tijeras, de Victor, y nos callamos porque si no estamos aquí hasta mañana.



Después, como actriz predilecta tenemos a su señora, que no es que sea del todo fea, que lo es, sino que joder, siempre pensamos que está poco explotada. Elena Bonham Carter ha hecho de bruja, de mona, de pastelera, de novia cadáver y otro quintillón de historias más para su señor esposo... sin embargo, nunca hará un papel para Tim como el de Marla Sinclair, a la que dio vida en El Club de la Lucha.



LA ATMÓSFERA

Las pelis de Tim tienen siempre ese toquecillo emo. Por muy lamentable o poco interesante que resulte decirlo, sus cintas siempre tienen ese toque depresivo, gris, lleno de arbolitos muertos, con esos pajaricos hechos mierda, esos perretes delgaduchos, y demás personajes a los que parece que no les han dao bocata.

La primavera según Burton


La musiquita siempre corre a cargo de Danny Elfman. Eso implica siempre el mismo soniquete de fondo y los mismos "pim pim pim", y los mismos rolletes siempre. Que no están mal, pero debemos reconocer que podemos poner la primera media hora de la banda sonora de cualquier película, añadirle la segunda media hora de otra y culminar con los últimos quince minutos de otra (es raro que Burton haga una peli de más de hora y cuarto) y nadie notaría la diferencia. En la redacción de PcP tenemos la teoría de que, el mismo día en que le permitió dar voz a Jack Skellington, Burton ató a Danny Elfman a un organillo y le obligó a componer hasta el fin de sus días.

Burton ganándose la confianza de Danny Elfman


SU OBRA COMO ESCRITOR



"The Melancholy Dead of Oyster Boy and other stories" no sólo es una mierda de libro, plagado de poesías deprimetes, cuyos protagonistas son siempre niños llorosos y desdichados cuyas vidas se van al carajo en un final siempre trágico, sino que resultó ser un negocio, porque antes de que no lo hubiese leído ni el negro al que Tim se lo encargó, ya se había puesto a la venta una gama de muñequetes que hicieron las delicias de emos del mundo, que por un día dejaron de llamar la atención de sus conocidos amenazando con suicidarse con una cucharilla.



PROYECTOS A CORTO PLAZO

Además de una máquina que fabrique productos de baja calidad de Pesadilla Antes de Navidad para que las vendan en los chinos, y de un espejo que hace que cualquiera que se mire en él vea su imagen en su forma burtoniana (es decir, rollo emo, arboletes muertos, telarañas y pintura saltada en las paredes), Burton planea estrenar próximamente su adaptación de Alicia en el País de las Maravillas... que va a ver su puta madre.

Por último os dejamos un testimonio del propio Tim Burton que terminará de ilustrar el post de hoy.



Hasta otra, zagaletes.

viernes, 22 de agosto de 2008

The Mentia Post #3

Diario de periocidad errática pero contenido tremendamente contrastado


Despedido por bañarse
Burger King penaliza la higiene de uno de sus empleados

Timothy Tackett, empleado de Burger King de 25 años de Ohio (EEUU), ha sido despedido por celebrar su cumpleaños dándose un baño de espuma desnudo en un fregadero del establecimiento usado para la limpieza del material, además de grabar el acontecimiento en vídeo y colgarlo en MySpace. Un comisionado de salud ya ha inspeccionado el restaurante y ha asegurado la esterilización del fregadero.



Ledger mejor que Nicholson
Así se desprende de la última encuesta de PcP

Tras la última encuesta de este magno blog, podemos decir que la mitad de quienes han acudido a las salas de cine a ver El Caballero Oscuro han salido opinando que Heath Ledger es mejor Joker que Jack Nicholson de aquí a Roma. La cuarta parte planean comprarse el DVD, comérselo, y coserse el culo para no cagarlo, mientras que la otra cuarta parte restante se divide entre aquellos a quienes la cinta dejó indiferente y aquéllos otros que no se enteran demasiado bien de de qué va la fiesta y que debieron de aterrizar aquí por casualidad.




Otra Croft más
Ha sido presentado el nuevo cuerpo para Tomb Raider Underworld

Hace un par de meses hablamos en PcP sobre las diferentes modelos que dieron vida a la popular arqueóloga Lara Croft (ver artículo).
Ahora debemos añadir a la señorita Allison Carroll, que será Lara Croft durante la promoción de Tomb Raider Underworld.





Cien idiotas
El Reno Renardo tiene ya nuevo tema

Después de recorrer media galaxia con su pedazo de éxito (del que ya hemos hablado aquí) "Camino a Moria", El Reno Renardo vuelve a sorprender a propios y extraños con su nuevo single: Cien Idiotas.

Pa que no digais que sólo hablamos de Gigatrón


Un americano muere en un McDonalds
The Mentia Post aporta pruebas

Conversación entre la víctima y la dependienta:
- "¿Qué desea?"
- "Póngame un Whopper con queso y bacon, y extra de bacon, y extra de bacon, y extra de bacon, y extra de bacon, y extra de bacon, y extra de bacon, y extra de bacon, y extra de bacon, y extra de bacon, y extra de bacon, y extra de bacon, y extra de bacon, y extra de bacon, y extra de bacon, por favor".

Imágenes de archivo:



Y tras la tercera entrega de nuestro diario demencial os dejamos... pero volvereeemos.