domingo, 30 de noviembre de 2008

Batman en el fotograma

Hace unos días organizamos en la redacción un visionado sucesivo de las diferentes películas de Batman, con pausas sólo para llamar al chino, a Pizza Hut, y a Teletortilla... ai... Teletortilla... Pero claro, después de verlas surgen las comparaciones. No nos engañemos. La realidad es que cuando un grupo de gente se ve tanto el careto como quienes hacemos posible esta página, acabamos rajando simplemente por llegar al final del día sin otra lucha a muerte, porque joder, así luego no hay quien publique y nos acabamos viendo obligados a pedir ayuda al público a través de mensajes subliminales con Heidi Klum.

¿Y por qué organizamos este visionado? Pues para celebrar la salida en Blu-Ray de la más mejor película de Batman que recordamos.

¿Era realmente necesario?


Como de esta peli ya hemos hablado en su momento, y el friki medio vive de ver seis películas una y otra vez, hemos decidido que es el momento de analizar lo visto. ¡Dentro imagen real!



Seamos serios, puede que en su momento molase, por aquello de ver a Kim Basinger así cachondilla marcando pechámen y melena al viento, pero seamos serios. Michael Keaton no puede ser Batman. De hecho creemos que no puede hacer de "naide". No en vano tuvo que hacer de cuatro personajes en Mis dobles mi mujer y yo para compensar una carrera de risa. Por otra parte, darl e cualquier credibilidad a Nicholson haciendo de El Joker no tiene sentido, ya no por el hecho de que Ledger haya dejado el pabellón a otronivel. El Joker de Nicholson baila, canturrea, intenta ligarse a la jamelga... que cojones, si el Joker es un psicópata, un tipo que te lobotomiza mientras te cuenta el chiste del Gitano y el taller de tuning.



Buf. Batman vuelve... a tocarnos los cojones. Si la primera película de Batman de Burton tuvo un pase por la chica, la segunda fue una auténtica bazofia. Tim Burton dio rienda suelta a su "siempre gienal" sentido de la estética, con sus árboles chuchurríos y su musiquita de Danny Elfman. Pero repetimos, el Batman de Keaton no de ja de ser un Batman lorcillón que no tiene ni la decencia de ir en lycra como Addam West, sino que se pone una armadura que le dibuja los abdominales. Por su parte, Danny DeVito, uno de los actores fetiche de Burton interpretó a uno de los villanos más patéticos que se recuerdan, ya que le pone la misma credibilidad que le pondría Bruce Willis a hacer de Blancanieves. Por su parte, se salva Michelle Pfeiffer haciendo de Catwoman. Curiosamente, le pasa lo contrario que al Joker de Nicholson: a la vista de la auténtica mierda que hizo Halle Berry, la actuación de Pfeiffer años antes gana enteros. Pero vamos, que peor todavía que la anterior.



En cuanto a Batman Forever, debemos decir que Tommy Lee Jones lo pasó durante el rodaje peor que Jeremy Irons en Dragones y Mazmorras. Jim Carrey, por su parte, da vida al Enigma, el segundo peor papel de su carrera, después del del cable. Por su parte tenemos ese toque homosexual entre Val Kilmer y Chris O'Donnell, que da bastante asquete. No creemos que sea tan mala como la segunda de Burton (como véis este es un tema bastante complicado).



Por desgracia existió. La que fue llamada "la fantasía sexual de Joel Shumacher" es, de largo, la peor cinta de Batman qe se ha hecho. Como malos teníamos a una muy poco sexy Uma Turman y a Arnie, que estaba en esa época en la que le daban papeles de tipos inteligentes, interpretando durante aquellos años al Doctor Gélido, o al científico aquél que se quedaba embarazado (es curioso, pero lo que se ha instalado en nuestra corteza cerebral desde que vimos Junior fue la imagen del gobernador de California dando de mamar a un bebé con sus grandes pechos). Por su parte, los buenos eran Robin, Bat Girl (pobre mujer) y la verdad, ni siquiera recordamos que saliese Batman en esta película.



Batman Begins es una auténtica engañifa: frikis del mundo hemos acudido al cine a la carrera atraídos por el Año Uno de Frank Miller, para ver que realmente, se parece a ese pedazo de cómic en dos escenas. Aún así hay que reconocer que, a la vista de las anteriores, Batman Begins está muy por encima de las de los noventa. El fallo está en la reinvención del origen de Batman, con el Clan del Pie y toda la basca.



Tenemos poca cosa que decir de la que fue la mejor peli sobre Batman que se ha hecho desde 1966, salvo que en quince días lo tenéis a la venta en DVD, siendo una de sus ediciones la que sigue:

Caquita nos hemos hecho


Bueno, en definitiva, que os estamos poniendo los dientes largos y que todo lo que hemos dicho sobre Batman en la gran pantalla va a misa, que por algo esto es una dictadura.

sábado, 29 de noviembre de 2008

Mitos de la farándula: Steven Seagal

Sábado sabadete toca mito de la farándula. No es una norma escrita, pero toca porque nos dio por ahí. Y además, vamos a hablar de un auténtico mito de la farándula, de estos que os visitan cada jueves en la primera: Steven Seagal, el hombre con el que si algún día llegas a mantener contacto ocular comenzarás a sangrar por la nariz.

Actor

"Ga-Ñán"


Director

"Enséñamelo todo, nena"


Artista Marcial

"¿Duele? Pues te jodes"


Personaje de videojuego

Todo tiempo pasado fue mejor


Ecologista

Amor de panda


Músico de country

"Ey beibi que pasó..."


Reclamo publicitario



Steven Seagal nació en Michigan en 1951, en el seno de una familia compuesta por un padre judío y una madre india, irlandesa y católica (lo tenía todo la señora). Como sus padres eran un coñazo, tuvo que dedicarse a descargar su testosterona contra los demás, aprendiendo artes marciales y a repartir piñacos de los gordos. Llegó un punto en que el carácter violento del joven Stevie hizo que sus padres prefiriesen tenerlo lejos, por lo que lo embarcaron a Japón, donde comenzó a aprender aikido de la mano de venerables maestros japoneses, de estos que eran más pequeñitos que él pero le echaban unos gritos del cojón y le amenazaban con no comerse una rosca en mogollón de años hasta que su estilo mejorase. Se dice que durante su juventud en Japón fue atropellado por un trailer, pero no se sabe si llegó a pagar al conductor por las lesiones.

Con el tiempo fue el primer occidental en alcanzar el séptimo dan de aikido, le fue concedido el rango de maestro, y se montó un gimnasio con pesacas y colchonetas de esas en el suelo. Poco después lo dejó allí, en manos de algún alumno con mal humor y el culo pelao, para montar uno parecido en California.

Fue esto lo que le catapultó al cine, cuando un productor de Hollywood comenzó a ir a sus clases, y tras mucho lamerle el culete, consiguió que trabajase en su primera película como Nico, un policía de narcóticos, antiguo agente de la cía que se dedica a partir bocas a diestro y siniestro durante las dos películas (Por encima de la ley y Difícil de matar).



Pero sin duda, el papel de Steven Seagal con el que alcanzó el estrellato fue Kasey Ryback, el ex-seal degradado a cocinero que se dedica a cruspirse a los terroristas primero en un barco y después en un tren. A partir de ahí fue un no parar.

Steven Seagal rodó mogollón de películas, y ninguna de ellas es igual que la anterior. Desde Paranoia con Patatas retamos a nuestros lectores a que nos digan dos películas de Stevie que sean siquiera parecidas. No nos engañemos, las películas de Steven Seagal son todas tan parecidas que podríamos coger la primera media hora de Por encima de la ley, la segunda media hora de Difícil de matar y la tercera media hora de Glimmer Man o Buscando Justicia y nadie notaría la diferencia. Pero... ¿por eso deja de molar ver como agarra un brazo y lo retuerce hasta el infinito? Claro que no.

Y sus personajes: siempre complejos. Todos tienen un desarrollo interno y una caracterización asombrosa. Unos monólogos interiores, unas capacidades artísticas... propias todas ellas de un tipo leído y cultivado.



Curiosamente es de estos actores que se han beneficiado del nuevo auge de los videoclubs, ya que en los últimos tres años ha hecho como un gritón de filmes, todos únicos y singulares.

Sus cintas suelen seguir el siguiente esquema:

1. Un hombre amigo de sus amigos, bondadoso con los animales, padre amantísimo y con unas férreas convicciones morales vive en el campo sin preocupaciones más allá del qué comerá hoy.

2. Un grupo de terroristas o delincuentes de alguna etnia complicada cuando menos (puede que sean chinos, rusos, negracos del bronx, alemanes del este, alemanes del oeste, surfistas nazis, yakuzas, mafiosos) irrumpen en la vida de nuestro personaje, liderados por alguien que va con ellos (no reciben órdenes desde lejos).

3. En este momento de la cinta es cuand se revela el pasado del padre amantísimo, que acojona tronco acojona: ex seal, ex marine, ex mercenario, ex campeón de artes marciales, y más duro que un clavo en un ataúd.

4. El protagonista plantará cara al enemigo ayudado siempre por alguien perteneciente a un colectivo marginado por el cine de acción prototípico (léase una mujer, un asiático, un negro, un judío, un babuíno o un viejales de cualquiera de los colectivos anteriores).

5. El héroe y su colega irán eliminando a los malhechores uno a uno hasta que sólo quedase el jefe, al que matarían de la forma más desagradable posible, pudiendo consistir en su introducción en una trituradora de papel, el defenestramiento sobre unas verjas con pinchos, o la explosión de un reactor nuclear.

Durante el metraje deben cumplirse una serie de requisitos: las patadas en la boca, los puñetazos en la nariz, las roturas de brazos a nivel del codo y el esguince de muñeca debe prevalecer sobre las demás lesiones. La lucha con armas blancas y los juegos de reflejos son también recurrentes, como los alegatos en favor de los desfavorecisos, pudiendo tomar estos la forma de hispanos, indios o esquimales.

En cuanto a su vida fuera del cine, Steven Seagal es uno de esos tipos que nació en la época equivocada. A él le habría encantado nacer en el japón feudal, cuando un artista marcial acudía al dojo de otro con el fin de retarlo y llevarse el cartel de su escuela. Ahora no es sólo que no se estile, sino que un neón no lo quita ni su puta madre. Y es que a mediados de la década de los 90 se dedicó a retar a todos los maestros de artes marciales que pudo, de la forma más desagradable que le salía a un tipo tan expresivo como él. Se sabe que Gene LeBell, maestro de judo y coreógrafo de escenas de artes marciales aceptó uno de estos retos y terminó por extrangular a Seagal hasta que perdió el sentido. Por mamón.

Recientemente se destapó lo de su reto a Van Damme, del que se sabe que salió escaldado, pero del que ya hablamos en otra ocasión, cuando os trajimos aquél vídeo en que ambos vivían unidos por el dolor.

Si unimos esto al día en que le partió el brazo a su ex mujer, el día en que le pegó a un periodista, y la gran cantidad de especialistas que se quejaron alguna vez de que cuando no le salía lo que tenía coreografiado optaba por patearles las pelotas, la imagen romántica de lo duro que es Steven Seagal, a quien tuvieron que cortarle la coleta con una sierra de calar, va cayendo por su propio peso.

En cualquier caso si hay algún Steven Seagal que queremos recordar en un post como este es Will Sasso, que es un cómico que mola un cojón y que le interpreta para Mad Tv.



Venga, hasta mañana, freacs.

viernes, 28 de noviembre de 2008

Yo SÍ pedí estos poderes

Ay lechón, suelta ese Polo Drácula, guarda esa Pantera Rosa, límpiate la comisura de los labios y sácate la mano de la bragueta. Llega Paranoia con Patatas, y hoy os va a hablar de algo muy serio, algo palpable, algo que constriñe (el verbo constreñir siempre nos ha puesto brutos) los cimientos de nuestra aparentemente idílica sociedad: los mutantes existen, y están entre nosotros.

"¡Pero joder! ¿Cómo que están entre nosotros? ¿Y yo no puedo ser uno de ellos? Joder, hostia, me da igual no haber pedido esos poderes, pero ahora los pido, coño"; piensa el lector medio de Paranoia con Patatas. Pues nosotros te damos la razón: está tirao ser mutante. Lo de los genes y los poderes de la hostia es una engañifa, símplemente deséalo, deséalo con todas tus fuerzas, y como hacía Panchito, súbete muy alto y pídeselo a las nubes. A Cifra y a Estrella Rota les salió bien, ¿por qué a ti no? Sólo hay que tener un poder que pase desapercibido, como el de cualquiera de estos dos, y ya está, ya puedes cambiar tu vida por la de Cíclope o Mística. Y lo más importante: podrás obviar esos pasos en los que te rocías con agentes químicos o te comes la caca de un perro mordido por un vampiro, tu sólo deséalo y ponte manos a la obra.

Imagínate: escuela de jóvenes talentos. A la mierda el instituto, a la mierda la universidad, a la mierda tu módulo de FP de instalador electricista y tu curso CCC de conductor de ambulancias. Atiende, melón: en una escuela de jóvenes talentos sólo hay engendros y cachondas, así que tú no sólo pasarás desapercibido, sino que además serás el menor de los males. No nos crees porque en tu vida diaria has sido comparado con Chewbacca o con Paquirrín, pero imagínate si las tres alternativas fuesen Rondador Nocturno, el doctor Hank McCoy y la Mole, pues oye, hueles mal, eres peludo, y te sobra peso, pero en este nuevo mundo que se abre ante tus ojos no eres lo peor de lo peor, toma nota, gañán.

Eso sí, niégate a lo de la lycra, porque que seas la única alternativa en tu entorno no debería llevarte a hacer el ridículo en la portada de ningún periódico. En cualquier caso, si no hay más remedio, ya sabes donde venden fajas y en cualquier caso no te combiene que te vean como el tipo de paisano que acompaña al grupo, que suele ser confundido con el bedel, y que termina por conseguir que no se lo tome en serio ni el niño del Domund, que termina por llamarle "señor" para ver si suelta la monedita.

Pero claro, ¿qué cojones os decimos nosotros? Sin pruebas... y una mierda. Cienes de nuestros lectores han comprobado que esto era posible, sin más, y han tirado para delante sin complejos, y ahora, van camino de la fama, el sexo, y el molonismo también.



Eh... bien, este chaval ha optado por algo clásico, pero que va colando. Por lo general hay personajes que son mutantes y que deben demostrarlo constantemente, al fin y al cabo, están rodeados de seres horrendos, por lo que o le recuerdan a todo el mundo que tienen algún poder o van a tomárselos a pitorreo en poco tiempo. Fijaos que este joven friki está dajando clarinete que con él no se juega. Gámbito hizo esto durante años y sólo fue tachado de homosexual.



Este documento gráfico es el claro ejemplo de hombre que se ha ganado el respeto de sus semejantes gracias a la lectura asidua de PcP, logrando gestar su propio poder sin tener en cuenta ni la biología ni hostias: con muy pocos mimbres consigue dar hambre a cualquiera que le contemple. Observad ese queso, y ese jamón, y detrás, un adalid de la justicia (o la injusticia, o de lo que le salga del nabo, eso nunca lo sabremos) preparado para llegar y besar el santo. Él lo ha conseguido, ahora es adorado por las mujeres y envidiado por los hombres.



Antes de leer Paranoia con Patatas, el lector que nos ha enviado esta foto, que prefiere permanecer en el anonimato (no te preocupes Federico Sánchez de Peláez, no vamos a dar tu nombre en internet), era un pobre "cuerpo-triste" que se mataba a pajas con vídeos subidos de tono en tu.tv. Después descubrió el blog, y con él, el amor propio. Siguió un programa de musculación avanzada que convirtió su piel en acero, sus músculos en adamantio y sus cojones en barro. Ahora, gracias al anonimato que le proporciona una fuente de arcilla, este simpático montaraz del macizo ibérico puede decir que los superpoderes han llegado a él.



Fermín es funcionario de correos en Alpedrete y ha conseguido llegar al punto de que no sólo quiere ser mutante, sino que si le pones una gabardina y le dejas los cutters al aire lo parece. Además, se lo ha currado joder, contemplad esas pedazo zarpas, y ese pelo cenicero moldeado por el mejor de los carbonillas. Por lo que nos comenta, sus problemas tienen que ver con las aglomeraciones en discotecas y con la necesidad vital de "descomer" y la posterior higiene (sostiene que con una de las manos come y con la otra hace todo lo demás), pero claro, nadie dijo que ser un mutante capaz de arrancarle la cabeza a un perro de un puñetazo fuese fácil.



Otra de nuestras lectoras nos envía, vía Facebook, su intento de lograr la mutación. Práctico y fácil de conseguir en tu tienda amiga. Una prueba más de que las mujeres tienen más fácil que los fracasados lo de adquirir superpoderes: con ponerse un traje apretado o ir enseñando la altanalga tienen mucho ganado. ¿A quién cojones le importaron alguna vez los poderes de Emma Frost o de Mariposa Mental? Ese alguien no merece hacerse llamar persona. Eso pensó nuestra lectora al buscar su alter ego mutante. Podéis ponerla entre cualquier grupo de personajes de Jim Lee que da el pego.

¿Habéis visto, banda de inadaptados? Pues eso, que no basta con quererlo, hay que ponerse manos a la obra, como cuando te sacaste el graduado en ESO. Hala, a chuparla, mañana ya os dará candela otro.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Los feos sí la saben meter

Hola. Soy la llama de la esperanza y vengo a iluminaros: los feos también ligan. También pueden estar ahí. También pueden llevarse a una jamelga impresionante, aunque sean como los lectores de Paraonoia con Patatas, cuya madre les ató un filete al cuello para que el perro quisiese jugar con ellos.

Hoy vamos a ilustraros con ejemplos sobre este tema. Agarraos, porque vienen curvas.

Adrien Brody



Cuando Adrien nació, el médico dijo "si vuela es que es un murciélago", pero Adrien no voló, y sus padres tuvieron que quedárselo. Sin embargo, años después le dio por el culo al mundo haciéndose actor, a continuación, le dio por el culo al mundo siendo considerado como uno de los hombres más sexis sobre la faz de la tierra, y por último, le dio por culo al mundo, cuando comenzó a jimbarse a una de las musas frikis por excelencia.



Steve Buscemi



Steve Buscemi fue definido por la prensa especializada como una mezcla entre el prepucio de El Fary y el hermano feo de los Ramones (el hermano más feo), y quienes firmaron esas declaraciones no se encontraban errados. Sin embargo, Steve tocó lo más alto trabajando con los mejores, más frikis y más gafapastas, con lo que podemos decir que alcanzó lo que todo feo desea: ser el puto amo.

El Gran Khali



Natural de Punjabi, con dos metros veintidos de estatura y un 64 como número de calzado, cuando Khali nació, su madre se quedó descansando. El que padeciese gigantismo sólo sirvió para acentuar sus incomprensibles rasgos y para que tuviese que comer más de lo normal, y no es que con las mujeres le fuese demasiado bien. Hace más o menos un mes, el programa Smackdown! inauguró una sección con la que se hacen la risera de este hecho, una sección titulada "la caravana del amor del Playboy de Punjabi" en la que la cámara busca mujeres entre el público y las seleccionadas obtienen la posibilidad de subir al ring a plantarle un mate al mostrenco este. Lo curioso es que el condenao, pese a ser el más feo de nuestros lectores (sin acritud, amigo) ya ligaba antes.



Ron Perlman



Clásico ejemplo de tío feo que triunfa en la vida. Ya no vamos a meternos en el tema mujeril, puesto que seguramente siga ligando menos que un redactor de PcP, pero hay más cosas en la vida además del sexo. Y también de la pornografía. Ron Perlman se ha ganado a pulso un hueco en todo corazón friki: Cronos, Star Trek, Aliens, Blade, Hellboy y la serie animada de Batman le permiten hizar su bandera en las cumbres del buen gusto.

Jean Reno



Es probable que a estas alturas del post de hoy ya tengas las tripas revueltas así que no haremos sangre de Jean Reno, otro de esos tipos con cara de resaca que fue considerado en su día uno de los europeos más tronchamozas. Como Perlman se nos ha ganao, pero a este le llegó con ser León para que lo tratásemos de usted.

Michael Reiziger



Si miramos al palmarés de Reiziger, a su calidad balompédica y luego a su cara, lo único que pensamos que le puede quedar en esta vida es una abuela comprensiva. Sin embargo, en una entrevista que concedió hace un par de años, pocos meses antes de retirarse en su querido PSV, contestó a la pregunta de cómo podía dormir por las noches, que "rodeado de billetes y con muchas mujeres hermosas".

Roger Rabitt



Pero es que si hay alguien feo como un conejo que haya mojao en esta triste vida, ese es el bueno de Roger, quien tenía a sus pies a la jamelga más tremenda de cuantas hayais visto en vuestras vidas, Jessica Rabbit.



Y es en este punto en el que nos despedimos, recordándoos qué era lo que veía Jessica en Roger: "me hace reír". Le hace reír. Es por esto por lo que los tipos feos debemos ser unos tipos leídos, cultivados y simpáticos, porque si no, ¿qué nos queda? Así que recordad: cuando no encontréis una hembra, y os invada la pesambre, la desazón, o incluso el regoello, alzad la cabeza, pensad en estos tipos, pensad en Roger Rabitt, y recordad que por una cifra similar a lo que pagaste por el tomo de Planeta de Watchmen puedes tener todo lo que necesitas.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Ninja! Ninja songs!

Seguimos sumidos en ese bizarro y ancestral conflicto que enfrenta a ninjas y piratas. En el post de hoy, demostraremos que las canciones tabernarias y sonrojantes no sólo son patrimonio de los piratas, que Johnny Depp se puede meter por el ano todo el tintintin del Jack Sparrow, y que la botella del ron no podrá jamás con el sigilo y la habilidad para ocultarse a plena luz de un ninja.

Os traemos tres temas que harán las delicias de grandes y pequeños, y que son los tres máximo exponentes de lo que sería la musicología ninja en cine, televisión, y por que no decirlo, también internet, que está lleno de frikazos capaces de hacer cualquier mierda con tal de que en South Park les dediquen un par de segundos, o de que Weezer les permita aparecer en sus vídeos.

Kung Fu Fighting

Carl Douglas parió esta canción en los setenta, pero ha sido versionada más veces que la de Sweet Dreams. Particularmente interesante es la versión de Fatboy Slim utilizada para ilustrar ese clásico incomprendido que es "La salchicha peleona", película que todos recordaréis por la escena en que le ofrecen Don Perignon y dicen que ya recibirá al señor Periñón más tarde. Es este hecho el que nos hace traerla a la lista, sabemos perfectamente que el kunfú no tiene nada que ver con los ninllas... os sí, quien sabe...

En cualquier caso os dejamos al viejo Carl para que recordéis de qué iba esta tonadilla, acompañado de escenas de Kung Fu Sion una de esas películas que te hacen recordar que dormir no es malo, pero de la que se salva el tipo que decidió poner acentos catalanes, gallegos y maños a los chinorris.



Everybody was kung-fu fighting
Those cats were fast as lightning
In fact it was a little bit frightning
But they fought with expert timing

They were funky China men from funky Chinatown
They were chopping them up and they were chopping them down
It's an ancient Chineese art and everybody knew their part
From a feint into a slip, and kicking from the hip

Everybody was kung-fu fighting
Those cats were fast as lightning
In fact it was a little bit frightning
But they fought with expert timing

There was funky Billy Chin and little Sammy Chung
He said here comes the big boss, lets get it on
We took a bow and made a stand, started swinging with the hand
The sudden motion made me skip now we're into a brand knew trip

Everybody was kung-fu fighting
Those cats were fast as lightning
In fact it was a little bit frightning
But they did it with expert timing

... make sure you have expert timing
Kung-fu fighting, had to be fast as lightning


Ninja Rap

El tronchamozas del Vanilla Ice (es importante recordar la horrible infancia de Vanilla Ice, en la que era el único blanco en un barrio de negros, y creció oponiéndose al sistema, haciendo suyo el rap como forma de expresión... no, este no era Vanilla Ice, pero es que de aquella no hacía falta inventarse nada para vender), con su pelo estilo cepillo de los zapatos, sorprendió al mundo dando la nota en la banda sonora de la genial "Las Tortugas Ninja 2: El secreto de los mocos verdes".

La película de por sí era lo que todos los jovenzuelos esperábamos de nuestros quelonios favoritos, pero es que si además le sumabas el que por la tele y la radio te echaban esto de vez en cuando, echabas de menos el que nadie te enseñase a hacerte pajas.



It's the green machine
Gonna rock the town without bein' seen
Have you ever seen a turtle Get Down?
Slammin' and Jammin' to the new swing sound
Yeah, everybody let's move
Vanilla is here with the new Jack Groove
Gonna rock, and roll the place
With the power of the ninja turtle bass
Iceman, ya know I'm not playin'
Devistate the show while the turtles are sayin:

Ninja, Ninja, RAP!
Ninja, Ninja, RAP!
Ninja, Ninja, RAP!
GO GO GO GO
Go Ninja, Go Ninja, GO;
Go Ninja, Go ninja, GO!
Go Ninja, Go Ninja. GO;
Go Ninja, Go ninja, GO!
GO GO GO GO

Lyrics, fill in the gap
Drop that bass and get the NINJA RAP
Just feel it, if you know what I mean
Give it up for the heroes in green
Just flowin, smooth with the power
Kickin' it up, hour after hour
Cause in this life there's only one winner
You better aim straight so you can
hit the sinner
In it to win it, with a team of four
Ninja Turtles that you gotta adore it' the

Ninja, Ninja, RAP!
Ninja, Ninja, RAP!
Ninja, Ninja, RAP!
GO GO GO GO
Go Ninja, Go Ninja, GO;
Go Ninja, Go ninja, GO!
Go Ninja, Go Ninja. GO;
Go Ninja, Go ninja, GO!
GO GO GO GO

Villians, you better run and hide
Because one day you might not slide
So choose your weapon don't slip
Vanilla's in control with the flex of a mic grip
Rockin' the crowd the way it should be rocked
With the Miami drop that you like alot
You know it's hittin like a Ninja
Turtle, when the bass kicks in
You better check your level
The power of the Ninja is strong
Fightin' off crooks until they're
all cold gone

Ninja, Ninja, RAP!
Ninja, Ninja, RAP!
Ninja, Ninja, RAP!
GO GO GO GO
Go Ninja, Go Ninja, GO;
Go Ninja, Go ninja, GO!
Go Ninja, Go Ninja. GO;
Go Ninja, Go ninja, GO!
GO GO GO GO


The Ninja Glare

Al igual que el freak de Tron o el Tay Zonday y su peculiar voz, el chinorri que os vamos a presentar se hizo famoso gracias a los tutubos que se subió desde su propia casa de Osaka.

Se trata, como todos los vídeos de auténticos frikazos del youtube, de una canción tan absurda como pegadiza, capaz de sacar del oyente lo mejor y lo peor. En este caso, las referencias frikis en su lucha contra los emos, unidas al hecho de que la película se la montan dos acabaos, hacen de este tema uno de los grandes exponentes de la música ninja de hoy.



OH EM GEE
You can't see me
I'm blending in just like a pine tree
I am unseen, You can't see me cuz
I'm a ninja, nin, ninja, ninja, nin, ninja.

Hey, can't see me
Am I a bird or am I a tree?
What's flying so high in the ayer (ayer)?
I'm a ninja don't stare (stare)
Fast like the witch is Blair (Blair)
I bet you don't even care
Here I go, there I go, this is my song
Being ninja you gotta be strong
Most of us found in Hong Kong
Where is my automobile now Dong?
Catching everything with my chopstick
Making loud noises with every hit
Moving unseen so fast so quick
I bet you wish you had all my ninja tricks

OH EM... GEE
Be a Ninja like me
Just watch me now and you will see!

OH EM GEE
You can't see me
I'm blending in just like a pine tree
I am unseen, You can't see me cuz
I'm a ninja, nin, ninja, ninja.

Hey were dressed in black
Just like emos except for the fact
We don't stab ourselves, we stab your back
It's just our way to sneak attack
We see you coming cuz we have wall hacks
Don't come near us or we'll give you slap
And no sense in running cuz we set up a trap.
Here comes the slow motion... C C C CRAP!
Run like me
Hide like me
Don't forget your fatality
Dance like a ninja in the club
Even though you'll look just like a scrub
Watch this vid learn something rare (rare)
This move looks like a square (square)
Just throw your hands in the air (air)
Follow me, do the Ninja Glare!

OH EM GEE
You can't see me
I'm blending in just like a pine tree
I am unseen, You can't see me cuz
I'm a ninja, nin, ninja, ninja, nin, ninja.


¿Habéis visto? Por muy piratas que sean, no hay bucanero más allá de Espronceda capaz de superar estos temas.

martes, 25 de noviembre de 2008

El jorobado de Notre Dame y la Pantera Rosa

Hola, banda de eunucos y follacabras que visitais este blog con el único fin de

a) Vivir de recuerdos, que no deja de ser una estupidez.
b) Cagaros en la madre que parió a los que lo escriben diariamente, que siempre es más productivo que lo de los recuerdos.
c) Sacarle mejor partido al porro que os acabáis de liar.

Hoy estamos aquí, no para seguir hablando de las pelis del 84, que fue un año muy rico, y no nos referimos a la muerte de Paquirri, que sin duda fue una tragedia; sino para recordar a dos personajes que acostumbramos a olvidar a menudo: al jorobado de Notre Damme y a la Pantera Rosa.

Quasimodo es uno de esos personajes con vocación friki que nos presentan un mundo extraño pero a la vez, curiosamente familiar: el del tipo feo que se pasa todo el puto día metido en casa sin que le de la luz del sol, rebentándose granos, viciándose a la consola, pintando figuritas, echádose solitarios con dos mazos de magic, leyendo tebeyos y matándose a pajas mientras espía a una prostituta a la que no se atreve a entrarle con dineros por delante.

Copón, me han votado "cansina" en menéame


La Pantera Rosa nació como un diamante del tamaño de un puño (de un puño del Gran Khali), y pronto fue apodado como tal el hombre que logró sustraerlo. Sin embargo, cuando hablamos de la Pantera Rosa, sólo podemos recordar a ese dibujo animado encargado al creador de Bugs Bunny con sólo cuatro premisas: debía ser una pantera, debía ser muda, debía tener su gracia la condenada, y tenía, por encima de todo lo demás, que ser rosa. Fritz Feleng lo consiguió, y surgió una de las series que más reconcoña os hizo durante vuestra ya de por sí triste infancia.



Pues resulta que ahora, a finales de 2008, tras la entrada del tercer milenio, estos dos personajes frikis, el feo halitósico y la paria de las panteras, se han dado la mano en un spot publicitario de Nike.



Y pensar que para una vez que sacan al jorobado de la catedral, va y nos jode el mundial entero...

Es curioso, pero Puma no ha tardado en contraatacar con Puma Pink.



Esto... difícil elección.

Hala, a mamarla, mañana otro vendrá que de memeces os hablará.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Pelis que hay que ver para ser lector de PcP; 1984

Los lectores no llegaron a dejar del todo claro cual debía ser la cinta de 1983, resultó un empate entre Scarface y los Límites de la Realidad, pues nada, ustedes sabrán, nosotros nos quedaríamos con Los Límites y ese gremlin del avión.

Es curioso: si la semana pasada, a la hora de hablar de 1983 dijimos que no había demasiado que echarse a la boca, debió ser porque durante ese año los cineastas se dedicaron a trabajar a destajo, porque lo que fue 1984 fue... increíbleble...

Por primera vez se dan cita en esta sección nueve, nueve cintas que competirán para ser la que más moló de 1984, un año que, en cuanto a lo que el cine se refiere fue para enmarcar. ¿Por qué? Os damos nueve razones, vosotros elegís la que prefiráis.

Terminator



El cyborg enviado por Skynet desde el futuro para acabar con la vida de Sarah Connor es uno de esos personajes que, de haber nacido en cualquier otro año, habría dominado uno de estos ránkings sin demasiados problemas. Tiroteos, persecuciones, cirugía ocular, frases lapidarias e incesto se dan cita en la primera aparición en la gran pantalla del T-800.

Los Cazafantasmas



Tres parapsicólogos son expulsados de la universidad de Columbia (que tampoco debe de ser para tanto) debido a desavenencias doctrinales, y deciden abrirse paso en el mundo de los negocios y levantar el país haciéndose autónomos y desarrollando una actividad liberal. Ayer habábamos de los cañones de protones como una de las armas más molonas de la historia. Pues si la multiplicamos por cuatro y le sumamos hectoplasmas, trampas para fantasmas, a Bill Murray y nos queda otra candidata a ser la que más moló del año.

Top Secret!



Val Kilmer da vida a Nick Rivers, una estrella del pop yanki (con ciertos toques de Elvis) que se va a un festival de Alemania del Este para verse involucrado en un movimiento de resistencia que busca rescatar a un científico que investiga sobre una nueva arma... el proyecto Polaris. ¿Parece serio? Pues si partimos de que es de las pocas películas donde se hace patente la existencia de "zurullos de coña" y que el negro se llama "café au lait" debería bastar para saber de qué iba la cosa.

Karate Kid



Ya hemos hablado de esta peli antes, y es que se trata de una lección de marcialidad en imágenes, con un genial Pat Morita y todo lo que una peli sobre artes marciales necesita: enseñanzas, maestros venerables, la chica, los malos y tollinas de las gordas.

Superdetective en Hollywood



Tan tan tarararara tan tan tan tararararaaaaa... Si cuando empezaron a surgir los móviles no teníais el tono de Beverly Hills Cop no eres nadie. Axl Foley nació en 1984, y en principio no sólo no iba a ser negro, sino que además iba a ser Stallone. Sin embargo, Eddie Murphy fue el detective que se fue de vacaciones a Hollywood con el único fin de investigar la muerte de su compañero.

Dune



El hecho de que Dune ya estuviese escrita y David Lynch no tuviese que tocar el guión fur, posiblemente, lo que la llevó a ser un hito en el cine de su momento y a contribuir a la cinefilia de 1984. La contrapartida oscura y poco comercial de la maquinaria de George Lucas merece un reconocimiento, ¿será la mejor del año?

Gremlins



Joe Dante y Steven Spielberg trajeron al mundo a los Gremlins. Nacidos a partir de un mogwai llamado Gizzmo, Spike y sus compinches no sólo comieron después de media noche, sino que además se comportaron como unos hijos de puta y llevaron al colapso a la pequeña villa de Kingston Falls. Probablemente, si desde esta fecha algo falla en tu vida, el ordenador no tira, la ducha no echa agua, o una motosierra suena en la cocina por la noche, tendrás que tener cuidado, porque puede que haya un gremlin en tu casa.

Pesadilla en Elm Street



Las pesadillas de una adolescente en la que un tipo con cuchillas en vez de dedos y un jersey que aún no se puso de moda veinticuatro años después son la base de esta cinta y sus potorrochocientas secuelas, que han hecho de Freddy Krueger uno de los monstruos clásicos del terror contemporáneo, además de un tipo muy válido a la hora de arañar cosas.

Indiana Jones y el Templo Maldito



El Templo Maldito es la más gore de las cintas de Indiana Jones, y todos los presentes bos hemos descubierto al mundo dramatizando el arrancamiento de corazón a algún colega en pleno botellón. Persecuciones automovilísticas en coches de época, ritos satánicos, esclavitud infantil, vudú del chungo chungo, serpientes, mantras hindúes, la sangre de Kalí y las piedras de Shankará, hacen que esta peli sea la polla con cebolla.

Pues ahí queda eso, a ver, banda de listillos, cual fue la película que más moló de 1984, eh lamecandados, y no jodáis que no hay alternativas para que brote la sangre. ¡Adelante! ¡Juguemos con objetos punzantes!

domingo, 23 de noviembre de 2008

Top Ten: Armamento de cine

Hace algún tiempo Paranoia con Patatas conmocionó el ciberespacio con un ránking sobre espadas, en el que muchos echásteis de menos espadones como la Espada Salvaje de Conan, o la mítica espada de Íñigo Montoya.

Hoy, hemos tirado de nuestra videoteca para mostraros las mejores armas de largo alcance de la historia del cine (los explosivos los dejamos para otro día), armas con las que podríais atracar un silo nuclear, el Pentágono, e incluso recorrer con seguridad las calles de algunos de los pueblos más representativos de la Iberia Sumergida, como puede ser Puerto Hurraco. Irrumpir en orgías colectivas de tunos o discutir por un accidente de tráfico con José María Caneda también es posible si llevas cualquiera de estos artilugios encima. Algunos te permitirán enfrentarte en igualdad de condiciones con extraterrestres, otras acabar con hordas de zombies, e incluso las hay con las que puedes tocar una canción.
Este es el top ten de armas de proyectiles de Paranoia con Patatas:

10. El Grillo Ruidoso



El grillo ruidoso abre el post de hoy, y sólo ha conseguido acceder a la décima posición del ránking porque había armas más gordas que ella, y ya sabéis, que en la vida como en el deporte, el tamaño importa. Sin embargo, este arma tiene la una capacidad destructiva tal que podría ser comparada con el micropene de Andrés Masturbares (al menos es capaz de hacerle el mismo daño al mundo).



9. Las fundas de guitarra de Desperado



Los Lobos, colegas de toda la vida de ese pedazo de director que es Robert Rodríguez (aprovechamos para mandarle un saludo a él y para ponernos a los pies de su señora), acompañaban al mariachi durante dos de los momentos cojonudos del filme: la canción en la cantina con la que abría Desperado, y el ataque a los secuaces de Bucho al final del metraje.
Mientras que Antonio Banderas llevaba dentro de su funda pistolones a almorzas, sus compadres portaban un lanzacohetes en y un par de fusiles. Acojonan, tronco acojonan.



8. Desert Eagle .50



Ya hemos hablado muchas veces de Tony Dientes de bala, quien recibió seis tiros "en una sóla sesión" y, tras acabar con el chicano que osó dispararle se hizo implantar moldes de oro de las balas. En cualquier caso, no estamos aquí para hablar de un hombre, sino de un arma, y ese arma es su Desert Eagle .50, que acojona más si la ves en un contrapicado apoyada encima de la mesa de un bar.



7. La ametralladora del Chacal



El sueño de todo paleto tejano, una cañón gigantesco que puedes colocar en el maletero de tu monovolúmen o ranchera y manejar con un "telesketch" por control remoto. Además, si un friki para toda la familia como Jack Black es quien la fabrica para un ídolo como es Bruce Willis, todos contentos. Sólo tenía un problema: se desviaba un poquito a la derecha.

6. Magnum 44



La Magnum del 44, el arma de bolsillo de Harry "El Sucio" Callhan, el más poderoso de los revólveres. Cuando Clint la saca de paseo, a los vagos, maleantes, hippies, negros, asiáticos, homosexuales y judíos no les queda otra postura ante la vida que no sea la de encomendarse a la fortuna.



5. La pierna derecha de Cherry Valentine



Ya nos pusimos a los pies de esta mujer cuando comentamos las fundas de guitarra, pero es que es el momento de incluír una parte de su anatomía dentro del top ten de armas de fuego.
Cuando esta bailarina exótica sufrió la amputación de su pierna por parte de una manada de infectados con tintes zombies no imaginó que sería capaz de volver a sentirse entera... hasta que conoció a un M-16 con lanzacohetes incorporado.



4. La impaciente



La primera de las mochilas de las que hablaremos hoy se ha quedado al borde del podio. Se trata de "La impaciente", también llamada "La cerda", "Minigun" o "Ametralladora de tubos". Nosotros nos decantamos por "La impaciente" por ser la que nos trae mejores recuerdos. Si le dices a alguien que en una mochila puede llevar una capacidad destructiva tal que sea capaz de hacer un solar en plena selva amazónica quizás no lo crea, pero los chicos de Dutch os lo van a demostrar. Como veréis es una de esas armas que invitan a sumarse a la fiesta.



3. El fusil de asalto con lanzallamas incorporado



¿Qué hay mejor que un arma de un Marine Colonial? La respuesta es clara, y la teniente Ellen Ripley dio con ella a la primera: dos armas de un Marine Colonial. Ni corta ni perezosa, esa mujer que demostró tener los cojones más grandes que King Kong se hizo un apaño con cinta aislante y se fue a visitar un nido.



2. El palo de fuego



No podía faltar, todos recordáis la escena en que Ash mostraba a aquella banda de seres primitivos su "Palo de Fuego" (o "Escoba de Fuego" en función del doblaje, porque en castellano para España la doblaron dos veces), un rifle Remington de dos cañones disponible en almancenes S-Mart.

1. La mochila de protones



Estaba claro. Si hay algún arma que todos los lectores de este blog, sean universitarios, porreros o frikis, han soñado con tener esa ha sido la mochila de protones de Eagon y sus colegas. Un arma que todos los miembros del Staff hemos recreado en algún momento de nuestras vidas con una aspiradora y que, tal y como recordaréis con el trailer, tenía un potencial destructivo, lumínico y cómico inigualable en la historia de la humanidad.



Pues nada, panda de frikazos, aquí os dejamos para que disfrutéis de un domingo como Bruce manda. Nos vemos.