lunes, 19 de enero de 2009

Tres razones más para no ver Dragon Ball

Hace meses hablamos en PcP sobre la inminente irrupción en el panorama cinematográfico de Dragon Ball. Hoy, y después de que diesen marcha atrás al estreno para rodar algunas escenas nuevas con las que tratar de ganarse el favor de los fans, debemos decir que todos sus intentos han sido fútiles. Como prueba de ello, Joan, atendiendo a nuestra campaña de captación de nuevos miembros, nos envía sus tres razones por las que ver Dragon Ball Evolution es una pérdida de tiempo, de dinero, de ancho de banda o incluso de salud.

Es obvio que razones hay un porrón de ellas, como pueden ser, así, a bote pronto, que va a ser un truño como la copa de un pino; que podría haber sido dirigida por Uwe Boll y nadie habría notado la diferencia; que en el trailer confiesan que fueron siete sabios quienes crearon las bolas mágicas (uno por bola, suponemos)... Pero hoy queremos centrarnos en tres muy concretas:

1. ¿Dónde está el humano más poderoso de todos?

Sabemos que Goku no es humano; que Gohan, su abuelo, está más que muerto; y que Mutenrroy es la polla, pero claro, entre que no entrena lo que debería, que ya tiene una edad y que no para de hacerse pajillas con el canal de aerobic al tío ya le empieza a fallar todo. Luego nos queda Yamsha... ¡Yamsha! ¡Porelamordediós! No nos engañemos: a pesar del aspecto de fucker chino-cani que se gasta no deja de ser una nenaza.

"Sheh rubitoh de poteh"


Lo que nos lleva a preguntarnos... ¿dónde está Krilin? ¡Se lo han cepillao de la peli! ¡Cabrones!

No nos olvidemos de que fue Piccolo quien le mostró sus respetos cuando combatieron en el campeonato mundial de artes marciales, y que hasta sus compañeros flipaban con como se las gastaba.





En futuros encuentros con Vegeta y Freezer se demuestra que el pequeño alopécico acneroso es el humano más poderoso. Su combinación de fuerza y habilidad, unidas a que no era tan burro como Goku, le hacen acreedor del título de mayor afostiador del mundo mundial (muy por encima de Tenshinhan, que aparte de lo del "Cañón de Energía" no tenía mucho más que ofrecer).

2. ¿Donde está el tronchamozas definitivo?

No es que pretendiésemos que Bruce Campbell saliese en la peli, sino que nos referimos al tronchamozas definitivo del universo de Dragon Ball.

En la cinta tenemos, por un lado, a Chichi (que con ese nombre tiene que ser una fiera) que está colada por Goku desde hace tiempo, y por otro a Yamsha, que quiere verle "el pelo de allí" a Bulma... hasta ahí muy similar al manga.

Pero de nuevo, una fuerza superior a nosotros nos lleva a preguntarnos... ¿dónde está Krilin? ¡Se lo han cepillao de la peli! ¡Cabrones!

A Goku le vino la novia de serie, a Yamsha le robó la churri Vegeta, y por mucho que diga que liga (es curioso, pero estamos convencidos de que es de esa clase de freaks que siempre ligan a partir de las cinco de la mañana, cuando se van sólos a casa y se encuentran a un pibón al que terminan por trajinarse en un descampado) lo vemos dentro de cincuenta años babeando a la salida de High School Musical XIII. Tenshinhan, por su parte, tiene a Lunch... aunque sabemos que esa relación no llegará a nada mientras Chaoz siga por ahí. ¿Y Krilin?

Di tú que Krilin no se comió un colín hasta que apareción la androide A-18 (o C-18, en función de la cadena de televisión en la que lo viéseis), que no será la tía con más tetas del universo Dragon Ball, pero joder, al enano calvo granujiento bien le llega. Y así empieza Krilin, en la clásica estrategia de "pico y pala" dandole la brasa a la rubia, hasta que, cuando ve la oportunidad de arriesgar el destino de la humanidad por la jamelga, lo hace sin miramientos. Postdata: misión cumplida.

Además, cuando se va a vivir con ella consigue hacer sus modificaciones, para hacerla más humana o más lo que sea... ¡Ay, Krilin, menudo perillán estás hecho!

"Ahora con puerto USB"


3. ¿Quién obligará a los Saiyajins a mejorar?

A parte de su entrenamiento con Mutenroi, la rivalidad y amistad con Krilin ayuda a Goku a convertirse en lo que es.

Si no hubiera sido por el asesinato de Krilin a manos de Piccolo, quizás Goku no hubiera ido a entrenarse con Dios.

Si Freezer no hubiera asesinado a Krilin Goku no se hubiera convertido en un superguerrero de la hostia, hasta que fuese sodomizado empijado a ello por Freezer.

A pesar del entrenamiento durísimo de Gohan por parte de Piccolo, la estrategia y capacidad de improvisación las aprende de Krilin.

Incluso Vegeta consigue aumentar su poder después de que Dende le cure en Namek, previa lesión casi mortal provocada por Krilin.

La prueba de que Krilin es la mejor influencia para los Saiyajins es que en Dragonball GT casi no aparece y esto es lo que pasa:

"Cuatro rabos y mucha pluma"


En definitiva, que en la peli no sale Krilin... ¿cómo? ¿Que no sale Krilin? ¡Se lo han cepillao de la peli! ¡Cabrones!

3 comentarios:

ShaneLee Lane dijo...

Tenis razon, Krilin hizo muchisimo por DB y en la pelicula que ponen a 4 imbeciles que nisiquierea llegan a parecerse a los personajes (valla mierda), encima no aparece el más importante, tocate los webs, amos, que ya de por sí los teasers de la pelicula se veia que era mala, ahora esta confirmado, joer es que tambien, nu tio canijo, musculado, y tan majo como Krilin no lo hubieran encontrao nunca. Amos y por no contar todos las incorrecciones que tiene este bodrio de pelicula.

Denis dijo...

A ver, es una peli de la FOX.

Os recuerdo que la FOX es especialista en hacer grandes truños, sobretodo en sus adaptaciones de los comics al cine (POR DIOS QUE TRANSFORMARON A GALACTUS EN UNA NUBE DE GAS!!!). A mi particularmente no me sorprende la mierda de peli que va a salir. Si me sorprendera la recaudacion y la posible secuela que pretender sacar los de la FOX, pero chicos, que quereis que os diga, son Yankis tratando de adaptar una Manga. Psss, ya solo con eso, os teneis que hacer una ide a de lo que va a pasar.

En fins.

Baronesa Roja dijo...

Joder, no necesito ni una razón para no verla. El primer día que tuve la noticia ya me lo vi venir. Si es que estos americanos están locos, como diría Obelix.