sábado, 14 de febrero de 2009

Pelis que molan: Planet Terror

Hola, pandafreaks, estamos aquí hoy para hablaros de una peli que mola, y que mola mogollón. No es que en PcP mitifiquemos a Robert Rodríguez ni a Tarantino, de hecho, a éste último lo tenemos bastante cruzao, por gilipollas más que nada, no os vayáis a pensar... Su proyecto conjunto, "Grindhouse", fue decepcionante como tal, y porque de Death Proof sólo se salvaban el coche amarillo aquél, Kurt Russell, y el bailecito que le hacían en el bar. Sin embargo, Planet Terror era... ¡la hostia!



Todo apuntaba a que sería una mierda: una tía con una ametralladora en la pierna, la más cutre de las series b, aún por encima rodada en 2007... pero todo se equivocaba. Planet Terror es un auténtico homenaje al cine de zombies, no del estilo de Zombies Party (otra de las pelis fetiche de este blog), pero siempre fiel a los clichés de ese cine rancio de menor presupuesto.

La película gira en torno a la liberación de un gas llamado DC2 que convierte a quienes se ven expuestos a sus efectos en zombies asesinos hambrientos de carne humana. La infección se transmite a través de los fluídos corporales, y lo que comienza siendo un día cualquiera en Texas termina convirtiéndose en algo más sangriento que la matanza del día de San Valentín, que mira tu por donde, es hoy... que bien traído todo, ¿verdad?

Estos son los héroes de Planet Terror:

CHERRY DARLING




Cherry es una bailarina de streeptease, la clásica que debe aparecer en toda peli de miedo cutre, de estas que enseñan las mameyas un par de escenas hasta que el monstruo se la come... en este caso, el monstruo no se la llega a comer entera.

EL WRAY




Nadie sabe demasiado de El Wray, salvo que es tan pequeño como peligroso, que estuvo liado en algún momento con Cherry (lo cual ya es bastante, porque no sabemos si lo hemos dicho hasta ahora, pero el tío es un retaco de la virgen y la McGowan una diosa), y que es capaz de cargarse a una horda de zombies con la mano derecha atada al tobillo izquierdo.

J.T. HAGUE




Mesero local, propietario de la mejor fritanga del sur de Texas y coleccionista de coches antiguos, J.T. Hague es uno de estos tipos campechanos que todos querríamos tener como cocineros particulares. Para el recuerdo la escena en que yace tirado detrás de la barra con las salchichas en las manos aparentando ser sus intestinos... ¡grande, J.T., grande!


DR. WILLIAM BLOCK




A la mierda el doctor House, si queréis ver un médico realmente siniestro he hijo de puta, ese es el doctor William Block, que lleva meses sospechando que su esposa tiene un lío con algún cabroncete, y que se encuentra en el peor sitio en el que puedes estar cuando estalla un apocalipsis zombie: el hospital.

DRA. DAKOTA BLOCK




Sí sí, ya sabemos que está rebuena y que está casada con un tipo con pinta de loco, pero es que ella es casi peor. Se trata de una médico anestesista negligente como pocas, que disfruta llevando a la muerte a pacientes no terminales.

ABBY




Abby es un científico irakí aficionado a la mutilación genital masculina que negocia con los militares comandados por el teniente Muldoon a cambio del gas DC2 (el llamado "Proyecto Terror"), desencadenando la tragedia. Se trata de uno de estos personajes que cuanto menos ves más asco te da, pero luego recuerdas todo lo que tuvo que pasar en aquélla isla y le abres tu corazón.

LT. MULDOON




Sería raro que Bruce Willis no interpretase al puto héroe, para variar, por lo que vuelve a interpretarlo. El teniente Muldoon es un héroe, a su manera. Él consiguió lo que aún a día de hoy se duda que haya sido conseguido, pero a un precio terrible... él y el resto de sus hombres destinados en Irak se vieron expuestos al compuesto DC2 y, de no mantener una exposición prolongada al mismo, los efectos dañinos del compuesto harían mella en ellos termiando con su vida en el acto.

TAMMY




No es que sea un personaje muy importante... pero es la cantante de Black Eyed Peas y a veces os ponemos doble ración de carne porque sí...

El sheriff del pueblo, un par de gemelas taradas, pacientes infectados, militares necesitados de sexo (entre ellos Quentin Tarantino), minimotos, helicópteros, y un fusil de asalto con lanzagranadas incorporado terminan por conformar el plantel de Planet Terror. Si a eso le añadimos una banda sonora como la que tiene y un ritmo verdaderamente cojonudo nos queda una de esas pelis que hay que ver para ser lector de PcP.

Y ahora nos vamos, pero antes, os dejamos el trailer, que merece ser visto aunque sea por la música del último medio minuto.

1 comentario:

ZónulaCatro dijo...

PLANET TERROR NO SERÍA NADA SIN MACHETE...

Queda dicho XD

http://www.youtube.com/watch?v=W8cCzltPD6Y