sábado, 28 de febrero de 2009

Perdidos; de la A a la Z

Buenos días, estamos a sábado, el día en que no se puede trabajar, pero en PcP como sólo obedecemos órdenes del líder de la banda de gamusinos que vive en nuestro sótano, de Albert, y del primo de Zumosol, con lo que, sólo por llevarle la contradicción al tontolapolla que dijo semejante sandez vamos a ponernos a currar.

Hoy volvemos a la carga con uno de esos posts kilométricos en los que pasamos a analizar algo que mola de la A a la Z, y hoy es el turno de la serie de televisión más tramposa y liosa de la historia (después de Barrio Sésamo). Hablamos de Perdidos, pero claro, eso ya lo sabíais porque habéis leído el título del post, y los que no sabéis leer habréis entrevisto la afoto que ponemos debajo de estas líneas.



Accidente: si os comentamos que la cosa empieza con un accidente de avión no os destripamos demasiado, verdad, pues eso, que un avión se parte por la mitad en pleno vuelo y los supervivientes terminan por comerse un islote en medio de la nada.

Barbas y bigotes: ... ni las barbas, ni los bigotes, ni los cañotos en las piernas. Las mujeres nunca necesitan depilarse ni los hombres afeitarse... ¿o lo harán a escondidas? ¿Se ha convertido el depilarse en algo tabú, como el cagar, algo que se sabe que pasa pero no se filma? ¿Está la sociedad preparada para esto?

Comics: hay un cómic en la isla, y es de DC, un Linterna Verde y Flash.



Destino: a los que, como nosotros, sólo les preocupe qué se van a meter entre pecho y espalda en la siguiente comida, les va a resultar harto difícil lidiar con gran parte de la parafernalia mística de la serie.

Embarcación: al principio hasta parecía una buena idea lo de escaparse en una barcaza improvisada...

Friki: porque aunque os parezca raro, ser friki está de moda, por lo que toda serie que pretenda tener un mínimo de éxito que se precie debe tener un personaje que sea un frikazo de la virgen. En Heroes es Hiro Nakamura, en Dexter tenemos a Vincent Masuka... el friki de Perdidos es Hurley, la prueba viviente de que en una isla desierta no se puede comer tan mal.



Guarreridas: si estábais esperando que fuese una de esas series donde las marranadas eróticofestivas estuviesen a la orden del día, deberíais haberos quedao sentados y comenzar a descargar Nikita, Dark Angel, Alias, o las últimas temporadas de Xena, que son todas una mierda, pero se intuyen bastantes teturcias.

Hormonas: de esto hay mogollón, principalmente testosterona, todos los tíos rebosan de esto, no paran de ofrecerse unas hostias entre ellos, y si luego se las dan ¡no pasa nada! Para vosotros, panda de tarados sin habilidades físicas sería un horror.

Imposibles giros argumentales: si por algo se caracteriza Perdidos es por la inverosimilitud de sus giros argumentales. Vamos, que llega un punto en que hacer apuestas sobre lo que va a suceder durante los dos siguientes minutos es perder seguro. De aquí la expresión: "estás más perdido que los guionistas de Perdidos".

Para ilustrároslo, el operador de campo avanzado de PcP ha colado una serie de cámaras en su centro creativo:



Jamelgas: la verdad es que la serie está un poco huérfana de tías buenas, pero tal y como va siendo el guión, no nos sorprendería en demasía que se topasen con Hugh Heffner y la mansión playboy a todo meter en el puto medio y medio de la isla... ¡sería lo más!

Karma: no, esto es del Fallout, pero vamos, que podrías calcular el de los diferentes personajes de cualquier obra que leas si has llegado al nivel de enganche al puto juego al que hemos llegado nosotros. Una vez hecho esto, podrás separar a los buenos de los malos, sumar dos y dos, y descubrir alguna cosilla sobre lo que está pasando. Tiruriruriruriru...

Lotería: lo hemos hecho, tenemos pruebas, listillos.



Monstruo: Joder, pues eso, que en la Isla hay un monstruo (no sabemos si es un monstruo de humo o que cojones es), el que se come a Parkman cuando llegan a la isla. Según los capítulos se van sucediendo, el espectador medio va asimilando que, quizás, no se trate de un pedazo de tiranosaurio con más dientes que una sierra eléctrica... nosotros aún no hemos perdido la esperanza de ver algo así...

¡Nada tiene sentido!: Si nos dieran veinte duros por cada vez que hemos dicho esto viéndola...

Otros: si hay una palabra que signifique miedo en esta serie, es "otros". "Otros". No te jode, partiendo de que sois más de cuarenta gañanes, de los cuales la mitad son extras sin frase que sólo hacen bulto y a quienes se ve venir que son puñetera carne de cañón (si en algún momento un extra parece cobrar algo de protagonismo, preparaos, porque la va a diñar en breve), ¿son ellos los otros? Y si hubiese más supervivientes... ¿serían ellos los otros? Y si en la isla hubiese otros habitantes ¿serían los otros? Y si al final resulta que todo transcurre en una isla tropical y realmente están todos muertos y la gente sigue su vida entre daikiris y teturcias... ¿serían ellos mismos los otros?

Perdidos: ¿cómo? ¿que esto es trampa? ¿pero os esperábais un post sobre Perdidos sin trampa?

Quimera: No os preocupéis, eso no va a pasar, ya sería demasiado. La única quimera que hay en esta serie es que pueda tener un final mínimamente decente.

Retrospectivas: lo que los frikis como vosotros llamáis flashbacks, digamos que en la serie abusan de ellos. ¿Se debe a que la Isla no da para todo? Hombre, la isla mutante esa en la que pasan mil cosas y no te enteras de la misa la mitad da para mucho, no os vamos a engañar, pero el tema de los flashbacks contribuye a que no odies a todos los personajes, sólo al plasta de Charlie.

Sangre: es particularmente curioso que, en una serie en la que todos los personajes se llevan unas hostias como ruedas de molino, todas directas en la jeta, se en la tocha o en los dientes, nadie se produzca ninguna lesión considerable. Ni un morao, ni una nariz rota, ni nada de nada.

Timados: así nos sentimos a menudo quienes seguimos la serie.

Ultramar: se ha intentado, pero se sigue sin saber a qué distancia hay algo más allá de la costa. Con la cantidad de cosas que pasan en la puta isla no sabemos para qué carajo quieren saber lo que hay más allá.

Visiones: un argumento recurrente que tienen en la serie para colarte detalles desconcertantes que no vienen al caso es que los personajes pueden estar teniendo visiones, al fin y al cabo, ni comen, ni duermen y están en una isla en el medio de la nada. Las visiones hacen llorar al niño Jesús.

Xeno Tactic: ahora que habéis terminado los exámenes no tenéis excusa... ¡ya, no viene a nada, pero lo que vicia el juego este eh, lo que vicia!

¿Y a mí que me importa?: otra frase que se sitúa en la cabeza de los espectadores cuando el flashback nos cuenta una historia sobre alguno de los personajes que no molan, como la plasta de Kate, o Charlie...

Zoológico: un monstruo más que curioso, jabalíes, osos polares y caballos amenizan los días de supervivencia de los chicos de la isla.

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Hala, pues nada, ahora que ya os han dao bocata nos podemos ir a hacer lo que hacemos los frikis los fines de semana: encerrarnos en nuestro cuarto y fantasear con lo cojonda que sería la vida si no fuésemos unos subseres incapaces de hilar dos palabras seguidas sin tartamudear.

4 comentarios:

ZónulaCatro dijo...

Perdidos de la A a la Z

A: Aburriiiiiiiiiiiiiiiiiiida...

Z: Zoooooooooooooooooooña...

Recordemos el chiste:

"PERSONAJE 1: Mira! Acabo de hacer el juego de rol de "Perdidos"

Enseña un tocholibro considerable. Personaje 2 lo coge y lo ojea.

PERSONAJE 2: Pero pero... Esto no es más que una infinita e incongruente serie de tablas generadoras de sucesos aleatorios...

PERSONAJE 1: SÍIIII... A QUE MOLA???"

Denis dijo...

Como bien dicen por ahí, perdidos es una puta partida de rol de unos flipados.

La cosa es algo asi:


A: Estáis en la playa, vuestro avión está desperdigado, oís un ruido sospechoso de entre la vegetación, los árboles tiemblan… ¿Qué hacéis?
Jack: Me quedo mirando a ver si sale…
A: Ahm…. no, no sale.
J: Voy para allá. Miro los árboles parar encontrar el rastro.
A: No ves árboles rotos…
J: ¿No? ¿A qué nos enfrentamos…? ¿A un Koala gigante?
A: Definitvamente, va a ser una partida muuuuy larga.

A: ¿Tú qué haces, Locke?
L: Soy un cazador de la leche así que decido salir a cazar…
A: Ahm… pero es que ibas en Silla de ruedas. ¿Recuerdas? Te cogiste un defecto mayor para…
L: Bueno pues… ¡¡¡lo cambio!!! En lugar de eso una cicatriz en la cara…
A: Sólo con eso…
L: ¡¡¡Y Locura!!! Empiezo a decir que la isla está viva…
A: Bueno, vale, venga, lo que sea…

A: Unos están recogiendo objetos, otros están trasladando cosas, etc… ¿Tú que haces, Shannon?
S: Me unto de aceite y tomo el sol.
A: … ¡¡¡ESO ES TODO!!!
S: Sí.
A: Se acabó, la próxima vez que me digan “Puedo traer a mi hermana a la partida” te diré que te… ¡¡¡¿Quieres dejar de ligar con Sayid?!!!

A: Bueno, ¿tú qué haces, Sawyer?
S: Recojo todo lo que pueda…
A: Muy bien.
S: …y me lo guardo
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
S: Claro, soy un pícaro.
A: Pero… pero… pero…

A: Vale, el Marshall se está muriendo, ¿qué hacéis?
Sawyer: Le pego un tiro.
A: ¿QUÉ? … Bueno, tira…

A: Ufff… un 7… disparas, aciertas, pero no le matas… ¿qué haces?
S: Me voy a buscar al médico.
A: Lo estáis haciendo aposta…

A: Vale, haz una tirada en la tabla de encuentros…

A: Os encontráis con un… ¡¡¡Oso polar!!!
K: Ahm… ¿en una isla tropical?
A: ¡¡¡TAMBIÉN TÚ!!! ¡¡¡¿Quieres enfrentarte a la Tabla de Encuentros?!!!
K: Vale, vale, un Oso Polar…

A: Así que… encuentras un sitio con cadáveres…
Jack: ¿Puedes describirlo?
A: Pues… es como una cuevita… hay roca… hay agua… y cadáveres…
J: Vale, pruebo si el agua es potable…
A: Pero… los cadáveres…. yo… bueno, tira el dado…

A: Sí, lo es.
J: ¡YUHU! ¡¡¡Ya tenemos un sitio para refugiarnos!!!
A: Y…. ¿y los cadáveres?
J: Bueno, ellos ya NO necesitan refugio.

A: Bueno, Jin, es tu turno de acción…
J: Hablo con…
A: No puedes, ya sabes… ¿querías un ninja yakuza, no? Y no miraste tus rangos de idiomas, ¿eh? ¡¡¡PUES TE AGUANTAS!!!
J: Pero… ¿y mi moto ninja?
A: ¡¡¡EN EL AVIÓN!!! BWA-HA-HA!!!

A: Bien, Charlie, ¿qué haces?
C: Pues… soy una estrella del Rock así que saco mi guitarra y…
A: Ahm… NO tienes guitarra…
C: ¿Cómo que no? ¡¡¡Soy una estrella del rock!!! TENGO que llevar guitarra…
A: No.
C: Quizá me la encontré en l avión…
A: No.
C: O me la encuentre mirando por aquí…
A: No.
C: TIIIIIOOOOOOO, ¡¡¡Que soy una Estrella del Rock!!! ….
A: Haz una tirada de “encontrar objeto”…
C: ¡¡¡Sí!!! ¡¡¡CIEN NATURAL!!!
A: … sigh… Miras hacia arriba y ves tu guitarra colgada de las ramas del árbol.

A: Bueno, chicos, no es por meteros prisa pero… llevamos ya ocho sesiones y aún nadie.. ehem ha mapeado la isla…
Jack: Que lo haga Sayid.
S: Eh, no, siempre me toca a mí. Que lo haga una de las tias…
Shannon: Uy, no, que yo aún no estoy tostada del todo..
K: Yo menos…
C: Yo estoy embarazada… que lo haga Locke.
L: No, Locke es un gran cazador, tiene que buscar jabalíes y matarlos… y somos cuarenta supervivientes…
A: Hablando de lo cual, si quisierais hablar con algún Personaje No Jugador…
L: Locke no quiere, Locke opina que no hay que cogereles cariño…
A: Por si mueren…
L: Por si dejamos de tener Jabalies…
A: Ahm… Bueno, vale, lo que sea.

A: Bien, Hurley, todo el mundo está repartido en uno de los dos campamentos, la tensión se palpa, Sayid se ha ido ya y aún no tenéis ni idea de los secretos de la isla… ¿Qué haces?
H: Organizo un torneo de golf.
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
H: Claro, me pillé Obesidad a favor de “destreza con el palo de golf” así que…
A: Locos, estáis todos locos…

A: Vale, Sayid, has logrado liberarte de tu captora, ¿qué haces?
S: Arramblo con los mapas… ¡¡¡y la cajita de música!!!
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
S: Puede ser útil para el transmisor…
A: ¡¡¡¿Y POR QUÉ NO USAS EL DISCMAN DE HURLEY?!!!
H: ¡¡¡EH!!!!
S: Me la llevo para reparar el chisme electrónico…
A: … Vale.

A: Vais a buscar a Ethan que ha raptado a Charlie y a Claire… El grupo lo forman Locke, Jack y Booner…
K: Y yo…
A: ¿Tú?
K: También sé descubrir rastros…
A: ¿Por… Por qué?
K: Mira, lo pone en mi ficha, de pequeña…
A: ¡¡¡ESTOY HARTO DE FLASHBACK!!! ¡¡¡¡DE QUE OS DEDIQUÉIS CADA DOS POR TRES A LEERME VUESTRAS FICHAS!!! ¡¡¡Si quisiera leer las puñeteras fichas habría empezado por ahí!!!
K: Pero lo pone y tú lo aprobaste…
A: ¿Yo?¿ Qué había tomado?
K: Tequila.

A: Te encuentras a Ethan, ¿qué haces, Jack?
J: Pues… me lío a mamporros….
A: Tira…

A: Ufff… pifia, no solo te da una paliza, además te golpeas tú solito contra el suelo… Cuando te levanta ves a Charlie colgado…
J: Qué novedad.
A: De una rama.
C: ¡¡¡¿Eh, yo podría haber vencido a Ethan!!!
A: ¿Sí? ¿Seguro, Mr. Sacrifico-puntos-de-constitución-para-ser-estrella-del-rock? Mira, voy a hacer una tirada… Ooooh, Jack no puede hacer nada, estás muerto.
C: ¡¡¡QUÉ!!! ¡¡¡NO PUEDE SER!!!
A: Oh, sí.
C: Pero… pero.. pero… Tíoooo… dame otra oportunidad.
A: No. Has muerto, fin. Saca una ficha vacía…
C: Tío, venga, aún no he podido usar ningún conjuro de trovador…
A: Que no…
C: ¿Cómo va a sobrevivir el grupo sin su mediano?
A: No. Y, te recuerdo, esto NO es El Señor de los Anillos.
J: Venga, tío, dale otra oportunidad… hazle una marca en el papel y la siguiente es definitiva…
A: Hmpffff…. Tira los dados
J: ¡¡¡VEINTE NATURAL!!! ¡¡¡ESTÁ SALVADO!!!
A: Empiezo a odiar esta campaña…

A: Bueno, hoy Claire no puede venir así que vamos a dejar su trama colgada, ¿os parece?

A: imaginaba algo así…

A: Vale, Boone, Locke, encontráis algo… una trampilla en el suelo… ¿Qué hacéis?
L: Locke cree que… quedarse mirando.
B: Si Locke lo cree yo le secundo…
A: Pero… pero… ¿no vais a tratar de abrirlo?
B: Sí, seguro que hay trampas… y, claro, como el pobre Boone es prescindible…
A: No vais a hacer…. ¿nada?
L: Aha…
A: Estáis minando mi moral… ese es vuestro truco…

A: Vale, te encuentras una maleta… es tuya… ¿Qué haces?
K: No la quiero…
A: ¿QUÉ?
Sawyer: ¿Me la puedo quedar?
A: ¿CÓMO?
K: Sí, claro…
A: PERO… PERO… Kate, tú historia… tu trama.. es maleeetaaaa….
K: Oh… sí… bueno… devuélvemela…
S: No quiero. Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita…
A: ¡¡¡ARGH!!! ¿Para qué me molesto en hacer subtramas?

A: Bueno, Michael, ¿tú que haces?
M: Como soy arquitecto voy a diseñar algo para irnos de la isla… con restos del avión…
A: Pero.. eres arquitecto…
M: Aha.
A: ¿Cómo quieres…? Da igual, vale, lo que sea.

A: Bien, estáis contra Ethan, sorprendentemente Jack ha sacado unas tiradas cojonudas así que le tenéis en el suelo… ¿Qué hacéis?
J: Le encañono para interrogarle.
L: Le encañono para interrogarle.
S: Le encañono para interrogarle.
K: Le miro fijamente con mi cara “sin sonreir” y me preparo para interrogarle.
C: ¡¡¡LE PEGO UN TIIIIROOOO!!!
A: ¡¡¡QUÉ!!! … Esto… esto… él… es una fuente de información… podría…
C: ¡¡¡LE PEGO UN TIIIIROOOO!!!
A: sob sob Tirad iniciativa…
C: ¡¡¡Sí, he ganado!!!! Soy el primero en actuar, bang, bang, muere cabrón…
J: Abrams, tío, deja de llorar, en serio…

Kal Zakath dijo...

Joer Denis, la has clavado!

Anónimo dijo...

"Lost" es la estafa más grande que se le ha hecho al televidente desde "X Files", cuando ví por primera ves los prólogos de "esa mierda" por TV, me dije a mi mismo:

- Mimismo, ¡yo no caeré de nuevo en las garras de los impíos guionistas yanquis y de sus avaros productores de mierda nuevamente!

Y al decir esas palabras de pronto una luz me cegó y tuve una revelación...

Y lo ví...

Y caí al sillón impactado, mudo, luego un par de minutos despúes que volví en sí me dije a mi mismo:

- Mimismo, Pondré todo mi empeño para conseguir internet de bada ancha.

Y luego de dos largos años de lucha burocrática lo conseguí...

¡¡Dios bendiga a los fansub y al anime japonés!!