miércoles, 18 de marzo de 2009

Top Ten: Cazavampiros

¿Cómo os va? ¿Si? Pues no nos importa, gilipuertas. Vamos a dedicarle el post de hoy a hablar de la profesión más antigua de la historia. ¡Por fin! Estaréis pensando. ¡Por fin! ¡Al fin veremos ese ansiado post sobre actrices porno asiáticas mayores de dieciocho años pero menores de veintitres! No. Lo sentimos pero todavía no hemos llegado a ese nivel. Cuando hablamos de la profesión más antigua del mundo nos referimos, obviamente, a la de cazavampiros.

Desde que existen los vampiros, han existido personas que se dedican a cazarlos y devolverlos a las cajas de pino de las que nunca jamás deberían haber salido. Hoy, los chicos de PcP, alias "vuestros dioses hechos carne", os traen un top ten con los diez mejores cazadores de vampiros de la historia.

10. El Van Helsing modernillo

Hugh Jackman se dedica a cazar monstruos para El Vaticano, lo cual de base ya no es muy lógico, porque ¿qué sería de El Vaticano sin los putos monstruos?

Sí, la peli es una mierda, y no tiene puto sentido, pero el tío se dedica a esto, ¿no? Pues eso, además salían tías con poca ropa.



9. El Capitán Kronos

El capitán Kronos es un aventurero errante al que suponemos ex-oficial del ejército, al que ayuda el jorobado Grost, un experto en temas ocultos en general y en vampirismo en particular. Juntos deberán liberar a un pequeño pueblo del azote de un vampiro, como ya lo habían hecho con otros tantos.



8. Buffy

Buffy no es un personaje que nos encante, pero se trata de la cazadora de vampiros más prolífica de los últimos veinte años. Se habrá pasado a cuchillo a un gritón de chupasangres y, lo que tiene aún más mérito, rodeada de frikis, tarados, más vampiros, y giros argumentales absurdos como pocos.



7. El Van Helsing de Coppola

El encargado de acabar con el conde Drácula en la película de Coppola de 1992 era Anthony Hopkins, y se las gastaba gordísimas.



6. Seth Gecko

Seth Gecko es un cabrón, pero no un puto cabrón. Un cabrón interpretado por quien era el médico guapo de Urgencias, y que hizo uno de sus primeros papeles en el cine de la mano de Robert Rodríguez y acompañado de su hermano Tarantino. Un tío que se dedica a luchar con tra baretos llenos de vampiros e intercala esto con frases como aquella de "Bienvenido a la esclavitud" contestando "Perdona, pero ya he estado casado".



5. Jack Crow

Uno de los pocos trabajadores de la iglesia que no han caído en pequeños grandes placeres, que se sepa, ni que se dediquen a parar en casa de sus convecinos para comer queso y beber vino. Jack Crowe es un empleado excepcional. Dedica su vida a liderar un grupo de hombres en una cruzada contra las tinieblas. Algo que no cuentan en la peli y se echa de menos es cuanto cobra el cabroncete este, porque el tío no tiene ni horario ni calendario.



4. La Buffy original

Esta es una Buffy de verdad, hostias, una de las que se dejan de payasadas y van a lo que van: cargarse a los vampiros. Ni subtramas, ni locuras, ni culebrones: sólo cargarse a los malos.



3. Blade

Blade ya resulta de sobra conocido por todos vosotros, el hijo de una bla bla bla, que bla bla bla, y ahora tiene lo mejor de los dos bla bla bla, y se dedica a pasarse a cuchillo bla bla bla... Ostenta el récord de mayor número de vampiros exterminados unido al de menor número de calorías consumidas durante su asesinamiento.



2. Jesucristo

Sin duda, el hijo de Dios es el más y mejor entrenado de cuantos cazavampiros podamos enunciar. No olvidemos que contaba con la ayuda de El Santo, quien debería tener un puesto en este mismo ránking. Aún siendo dos grandes maestros de la lucha, los vampiros a los que se enfrentaban no eran chupasangres corrientes y molientes, sino que podían pasear a plena luz y someter a la humanidad a la hora del telediario. ¿Qué significa esto? Significa que él triunfó donde Crow y Blade fracasaron, él logró subyugar a las sanguijuelas después de que éstas lograsen esquivar la maldición. Él es el puto amo tíos, y además, es el hijo de Dios.



1. El Van Helsing original

Ni tecnología, ni efectos especiales, ni cables ni hostias. Este sí que era un hombre que se enfrentaba a un señor de las tinieblas, y no algunos de los anteriores (principalmente el primero del ránking), que de habérselas visto en las tesituras en las que se vio este hombre se les habría quedado el culo más fino que el bigote de una gamba.

Estacas de madera, ajos, agua bendita, vamos, cosas que cualquiera de nosotros podríamos encotnrar en nuestras casas, ¡esas! ¡esas eran las armas con las que combatía el mal! Qué plata ni qué plata, ¡eso es un invento todo! ¡Una falacia para sacarles los dineros a los incautos! Lo que cundía era la madera de pino, de la barata.

Era el puto amo, pionero en tiempos difíciles. En fin, que era un grande.




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Hemos obviado al ya mencionado en este blog especilista en operaciones especiales encarnado por Steven Seagal, y a los chavalotes de Parchís, que se encargaron de todos esos seres infernales en Buenas noches señor monstruo. En definitiva, que aquí termina el post de hoy, pero no os preocupéis, pese a que mañana es festivo y vosotros, sucios universiatrios, porreros y frikis, haréis puente, nosotros dejaremos a un becario encadenado a una silla para que se encargue del post de mañana.

1 comentario:

el Alien dijo...

Merecidisimo el segundo puesto para Jesucristo Cazavampiros.

Tiene los titulos de crédito más friki-ochenteros de la historia del cine