lunes, 6 de abril de 2009

Guía definitiva para sobrevivir a una abducción extraterrestre

Imagináos, por un momento, que vais caminando tranquilamente por vuestra pedanía sita en la huerta murciana, o haciendo el camino de Santiago, o dándoos un paseo por los Monegros a ver que pasa, cuando de pronto el cielo se ilumina... Hay gente a la que le ha pasado... Seguramente lo primero que penséis es que no debisteis desayunaros esos rollitos de primavera con nocilla y chopped. Sin embargo, ese cielo iluminado no contendrá alucinaciones motivadas por ninguna enfermedad gástrica, no. Ese cielo iluminado dejará entrever un ovni, que viene a abduciros.

Después de enseñaros a hacer frente a los monstruos de la hammer, después de aconsejaros como ligar, después de ilustrar a propios y extraños sobre cómo elegir regalos para frikis, PcP os brinda una nueva guía: cómo sobrevivir a una abducción extraterrestre. Por supuesto, la situación variará en función de la raza alienígena que te abduzca.

1. Si son tal que así

Avistado en una carretera comarcal de Michigan


Has sido abducido por los Klingon... y eso no es bueno. En primer lugar porque seguramente, cuando leas este post en busca de consejo, aún no hayan pasado los suficientes siglos como para que se conviertan en seres mínimamente civilizados, por lo que las probablididades de que debas servir como esclavo el resto de tus días son bastante altas.

El segundo problema, además del par de grilletes, es que hablan en otro idioma, el tlhIngan Hol, con lo que, a no ser que seas el no va más del frikismos y sepas por lo menos chapurrearlo, estás jodido para entenderte con ellos. En cualquier caso, como esto no es un puto horóscopo, sino una guía, te vamos a decir unas cuantas palabras para que te defiendas en lenguaje Klingon. Aunque parezca mentira, te decimos todas las que vas a necesitar entre esta gente.

luq - Sí, ahora mismo, ya voy, no le haré esperar más (esto es lo que tienes que decir si ves que empiezan a gritar más de lo normal)
nuqDaq 'oH puchpa''e' - ¿dónde está el baño? (frase muy importante si eres abducido a altas horas de la madrugada)
jIyajbe' - no entiendo (la puedes usar como comodín, cuando estés más perdido que un pulpo en un garaje)

2. Si los que te han pillao son estos tipos



Pues la verdad es que la tienes más jodida aún que si te pillasen los Klingon, porque los Skrull rara vez hacen prisioneros, sobre todo si pillan a alguien tan triste como tú. Prepárate para ser objeto de algún experimento sencillo, como servir de blanco para algún arma, o para probar la trituradora de papel de la nave.

Pero no todo iban a ser malas noticias, amigo. No vas a tener ningún problema para comunicarte con estos tipos si dominas la lengua de Shakespeare, porque los Skrull hablan en un perfecto inglés. Además, tu puede que la palmes, pero por lo menos ni tu familia ni tus amigos sufrirán tu pérdida: un skrull ocupará tu lugar en casa, y puede que hasta haga de tí mejor que tú. Puede que ese skrull pase directamente de esos antros en los que te metes los sábados por la tarde, que simplemente haga lo mismo que todo el mundo, sea un buen hijo, e incluso se eche una novia que no esté mal. Piénsalo: tu sí, estás jodido, pero nadie volverá a mirarte como a un bicho raro.

3. Si son como este de aquí

Nos referimos al de la derecha, visto en un Burger King de Texas en el que todavía hay un cartel que prohíbe la entrada a los negros


Lo más probable es que no os traten demasiado mal. Os exijan que les enseñeis como funciona la vida en la tierra, os alimenten, y os fecunden si sois hembras. A los pocos días, cuando se deis cuenta de que no tenéis ni puta idea de cómo funciona la vida en vuestro planeta, que repetís y tripitís hasta joderles todas sus reservas de alimentos, y que lo de fecundaros no era nada del otro jueves, probablemente vuelvan a abandonaros donde os encontraron.

Casualmente el idioma tampoco será una barrera en este caso, puesto que el rigueliano (el idioma del planeta Riguel VII) suena exactamente igual que el inglés.

4. Si lucen como este

Visto en la San Silvestre Vallecana de 2008


Las noticias no son del todo malas: te han abducido los Wookies, una raza amigable y relativamente inteligente y, seguramente, no decidan alimentarse de ti, aunque su estatura de dos metros y su extraña facilidad para desmembrar seres humanoides convertirían la tarea en un paseo por el campo. Es probable que no tengas demasiados problemas si les dejas ganar a cualquier juego en el que participes con ellos.

Un problema que sí vas a tener es el del lenguaje, porque no vas a entender qué dicen hasta que pasen varios años o encuentres un traductor de esos que hay, que son como agendas electrónicas, pero en idioma wookie. Aún así lo normal sería que no apareciesen nueve de cada diez palabras que dijesen tus nuevos y peludos amigos, así que prepárate para asentir con la cabeza durante algún tiempo.

5. Si son estos

Vistos en Rutherford, Ohio


Por fin, después de tantos años conviviendo con unos padres que se maldicen día tras día por no haber abortado cuando tuvieron la ocasión, te vas a encontrar con una familia que te entiende y respeta aunque seas tú mismo: los Solomon. Son los únicos de todos tus posibles captores con los que querrás permanecer una vez hayáis aterrizado.

Dick, Sally, Harry y Tommy estarán encantados con tu compañía, y te tratarán como si fueses parte de su familia. A cambio, tu sólo les tendrás que brindar tu existencia e informarles de todo cuanto vas haciendo. Lo único malo son los remordimientos que te quedarán cuando La Gran Cabeza Gigante ordene la destrucción de nuestro planeta.

6. Si tienen esta pinta

Vestimenta variable, pero siempre de grandes diseñadores


De todas las posibilidades que tenías, te ha tocado la peor. Tus secuestradores son los Goa'uld, y no van a descansar hasta que te penetren analmente, te asesinen, y devoren tus entrañas, y no precisamente en este orden.

En caso de que, por alguna extraña razón, no decidan filietearte para san jacobos, para comunicarte con ellos tampoco lo vas a tener fácil. Para empezar, su idioma es complicadillo (sólo te diremos que si oyes la palabra "hara kesh" te prepares para algo malo), y para continuar, basta con ver las pintas que llevan para saber que clase de conversación esperan mantener, y todos sabemos que tú de tendencias no tienes ni puta idea, y no creemos que les convenza demasiado tu teoría de que la camiseta con el símbolo de Linterna Verde estará siempre de moda.

7. Si el que te recibe es este tipo

Quizás cuando lo veas estará en bolingas


Suertudo, no sólo vas a volver a tu casa, sino que a partir de ahora vivirás con un melmaquiano; un ser peludo de metro y medio de alto que habitará en tu cocina, se comerá al gato del vecino, insultará a tu padre, y te hará reír con su particular humor de los ochenta.

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Pues eso, que de nada, que ahora ya sabéis qué hacer cuando os veáis en tan peliaguda situación, así que mañana volveremos a vernos con alguna otra enseñanza que deberá calificarse, como todo lo que comentamos aquí, de imprescindible.

1 comentario:

Anónimo dijo...

La putada del último es mantener al enano alcohólico que hay en su interior...