domingo, 26 de abril de 2009

Top Ten: Irlandeses que querrías tener de tu parte en una pelea de bar

Hoy, en PcP toca hablar de irlandeses y de tollinas, en un nuevo top ten cuyo título ya habéis leído.

El culpable último del post de hoy es esa cosa que nodebería existir por marrana y por fea, pero que sin embargo existe, a la que llaman Facebook. Esta moda de hacer extraños nos llevó a ver que uno de ellos consistía en las cinco personas que querrías tener de tu parte en una pelea de bar. Nosotros estamos convencidos de que puede hacerse una lista sólo con irlandeses.

10. Frank Costello



Quizás no sea un armario ropero empotrado con las puertas abiertas, pero si hay alguien al que no queremos tener ocmo enemigo en una pelea de bar es al hijo de puta de Frank Costello.

9. Marty Seamus McFly

"Nadie me llama gallina"


Puede que al principio Marty, y en general sus familiares, ya fuese su antepasado Seamus, el primer McFly que pisó América; o su padre, a quien Biff llamaba siempre "insecto irlandés"; fuesen todos un poco victimillas. Sin embargo, con el tiempo todo su clan fue demostrando que nadie les llama gallinas, y Biff se lo aprendió mejor que nadie.

8. Patty O'Brian

"La bofia se pirra por mis huesitos"


Asesino a sueldo de origen irlandés, muy supersticioso, conocido por dejar trocitos de su pulsera de la suerte al lado de sus víctimas. Murió tratando de acabar con Austin Powers por encargo del Doctor Maligno.

7. Mickey McFinnigan



Uno de los dos padres de Peter Griffin no sólo es irlandés, sino que sólo conoce un lugar en el mundo: el bar. El hecho de que sea el borracho del pueblo le dota de multitud de ventajas a la hora de luchar en una taberna... al fin y al cabo juega en casa.

6. Stephen



William Wallace sobrevivió en Braveheart gracias, sin ninguna duda, a tener de su parte a este tarado irlandés que presumía de ser el hombre más buscado de "su" isla y de tener una línea directa de conversación con Dios.

5. Roy Keane

"Even in the dressing room afterwards, I had no remorse. My attitude was, fuck him. What goes around comes around. He got his just rewards. He fucked me over and my attitude is an eye for an eye."


Uno de los jugadores más violentos de la liga inglesa, que ya es decir. Su mayor salvajada fue la patada que propinó a Halaand. Halaand le había lesionado varios meses antes, de forma completamente involuntaria. Cuando volvieron a coincidir en un terreno de juego Keane le retiró del fútbol propinándole una patada con la planta del pie que le destrozó literalmente la rodilla. Sin duda, alguien que debe estar en tu bando cuando los vasos comienzan a saltar.

4. Mickey O'Neil

"Tú te quedas hasta que acabe el trabajo"


Mickey, pese a vivir en un poblado chabolista de las afueras de Londres es campeón gitano de boxeo sin guantes. Más duro que un clavo en un ataúd. Pocos boxeadores resisten más de un minuto con él en el ring.

3. John McClane

"Yo sigo vivo, pero a ti se te deben de estar acabando los malos"


John McClane ha salvado al mundo cuatro veces (que sepamos), y en cada una de esas ocasiones ha demostrado que da igual lo grande que sea el tipo al que se enfrente, o lo ágil, o la cantidad de clases de taekwondo a las que haya ido, al final siempre gana el mejor.

2. Prosnias Cassidy

"¿Amigos?"


Cassidy, el vampiro irlandés de las páginas de Predicador es uno de los tipos más duros que jamás hayan pisado la tierra. Además de ser casi indestructible puede arrancarle la cabeza a una persona de un puñetazo, algo que siempre está bien si hay que empezar a repartir en un bar.

1. Finlay

"My name is Finlay, and I love to fight..."


Sin duda, el número uno en esta lista debía ser "The Belfast Brawler", el sin par Finlay, que a sus 50 años sigue consagrando su vida a partirles la jeta a quienes osan interponerse en su camino. Ayudado por su bizarro y enano hijo, y a golpe de makelele (shellelie en la versión yanki), el pistolero irlandés ha plantado cara a los más duros luchadores de la WWE. ¿Y por qué le llaman El Pistolero Irlandés? Porque primero dispara, y después, después, pregunta.

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Aquí termina el post de hoy, nosotros nos vamos, pero antes os recordaremos la conversación mantenida por el señor Burns y Homer Simpson.

"- Voy a hacer lo que nadie hasta ahora ha hecho..."

"- ¿Encontrar a un irlandés sobrio?"

¡Nos vamos, frikis!

5 comentarios:

Anónimo dijo...

No incluir al conserje de los Simpson en esta lista, demuestra lo poco trabajada que esta. Pura basura.

El Staff dijo...

Eso, amigo, quizás se deba a que Willy no es irlandés, es escocés. La ignorancia, que es muy valiente.

Out Of Time Man dijo...

Jooooooo-deeeeeeeeeer. ¿Este "Anónimo" será el mismo que intentó convencerme de que "hatajo" (referido a un conjunto de personas) se escribía sin "h"? Madre del amor hermoso, cómo está el patio...

Denis dijo...

ZAS!!! En toda la boca.

Me da que a un "anonimo" le acaban de subir la mierda por el cacas.

;P

suguru dijo...

Buenooooo, el Sr. "Anónimo" se ha cuebierto de gloria xDDD

Muy buena la lista, aunque no comparta los puestos, me ha parecido una idea original.

Seguid así y recordar "Enriquezca su Vocabulario..." Con Selecciones de Reader's Digest. ^_^