jueves, 2 de abril de 2009

Top Ten: Las peores películas... ¡que han visto nuestros lectores!

Hala, como prometimos, aquí estamos de nuevo, vuestros gurús espirituales, los chicos molamucho de PcP para daros la matraca. Sin embargo, hoy es diferente. Hoy el post, en un alarde de interactividad sin precedentes en la historia de PcP (bueno sí, precedentes tiene, pero ¿y lo que mola la frasecica? cá cá cá), se basa en lo que vosotros entendéis por "las peores películas de la historia".

Lo sabemos, lo sabemos... nunca debimos confiar en nosotros. Al fin y al cabo este blog va dirigido a gente que no sería capaz de diferenciar una caca de perro metida en una lata de una obra maestra, pero bueno, todo fuera por los cumpleañeros. Intentaremos que no se vuelva a repetir.

En cualquier caso, tras vuestras aportaciones, queda claro que los lectores de PcP han visto bazofias del tamaño de autobuses, de esas que te dejan piricueto y baldado para el resto de la semana.

El post de hoy recopila... ¡las diez peores películas que han visto nuestros lectores!

10. Beowulf, La Leyenda

Por suerte para Cristopher Lambert hay cosas mucho peores que las que él ha protagonizado, porque si no podríamos hacer un top ten sólo con sus interpretaciones. El bueno de Lambert es una mezcla entre vikingo y tipo curtido en el steampunk que utiliza cacharritos de alta tecnología (para la época y casi para ahora) para combatir el mal. Como todos sabéis, en PcP no nos gusta hablar del mal trabajo de los demás, bueno, sí, nos gusta, de hecho, de eso vivimos, pero el caso es que cuando hablamos de Beowulf lo hacemos con despecho. Fue una de las primeras veces que una película nos vejó.

Da grima verlo


9. The Spirit

Ya hemos hablado lo suficiente en este blog de The Spirit, de su puto monólogo interior, de lo genial de la interpretación de Samuel L. Jackson, y de los tres papeles realmente perfilados que hacen las tres jacas, con lo que su presencia en este ranking no puede sorprenderos demasiado. Ese blanco y negro... esa intercalación con dibujos animados... esa voz en off que nos va contando su triste vida... Frank, ¿por qué nos has abandonado?

Podíais haberlo dejado tal cual, por lo menos es inesperado


8. Druidas

Os lo advertimos, Cristopher Lambert tiene un par de papeletas más que cualquier actor cuando se habla de un sorteo de bastos. La cantidad de ponzoña que ha protagonizado el que fuera Connor McLeod escapa a nuestro control y conocimiento. Druidas es sólo un ejemplo más, un peldaño por debajo de Beowulf, de que cabalgar no es lo único que se le da mal al gran Cristopher Lambert.

Destacaríamos su vestuario, su fotografía, su ambientación, sus grandes interpretaciones, su rigor histórico y, sobre todo la capacidad del protagonista para transmitir emociones


7. Ka-Zaam

Una cinta que cuenta con Shaquille O'Neil en el papel del "genio" no podía defraudarnos. Cuenta la historia de un niño al que en el cole, sus compañeros de clase que son todos unos pre-nazis, le hacen un mobbing de estos que sólo se les hace a los victimillas y a los frikis de peor catadura, hasta que conoce a un genio de dos metros que le ayudará en sus desventuras. La palabra "mierda" se queda corta, sobre todo teniendo en cuenta que Ka-Zaam trató de aprovechar el éxito comercial de Space Jam, la de Michael Jordan que tenía su cierta gracia. Lo único que se nos ocurre para consolar a quienes la hayan adquirido es que las VHS lo que tienen es que les tapas la pestañita y ya puedes usarla para algo decente.



6. El Caballero del Dragón

Impagable aportación, en la que podemos ver a Miguel Bosé imitando a David Bowie. El día en que pusimos esto en la redacción fue el primero en que pensamos que alguien podía usar el cine para blanquear dinero (en vez de usar panaderías y zapaterías).

"Siempre lo sospechamos"


5. El proyecto de la bruja de Blair

Afuá afuá, The Blair Witch Proyect, afuá afuá, una auténtica innovación. Estamos hablando, amigos lectores, del documental amañado de una cutre cadena local que más ha dado que habar de la historia y, por suerte, ha dado para hablar mal. Sin actores, sin cámara, sin guión, sin historia, sin interpretación, y sin más miedo que el que te pueda producir la idea de volver a verla.

"¿No te doy susto, así con la linternica?"


4. Turbo Power Rangers

Exacto, los Power Rangers habían hecho algo cojonudo: se habían convertido en Turbo Power Rangers, y eso, amigos, había que llevarlo a la gran pantalla. Está claro que el día en que ves esto es porque tienes realmente muchísimo tiempo libre o algunos gustos sexuales realmente bizarros que contengan a los hombres (¿?) en mallas de colores, pero aún en ese caso... estás jodido tío. Es algo así como ver un capítulo de Salvados por la campana pero cambiando a los protagonistas por los de la Tribu de los Brady e intentando mantener los personajes. Tanto el que lo ve como el que lo rueda están más perdidos que Wally en el Vicente Calderón.

"Un momento... ¿había un Power Ranger niño?"


3. En el nombre del Rey

Era curioso llegar al top three de lo peor de la historia sin toparnos con el sin par Uwe Boll. En el nombre del Rey es la adaptación de este genio del cine del popular (pfff...) videojuego "Dungeon Siege". Vale que no haya materia prima, vale que no sea ninguna pasada de historia, pero es que la dirección de este pedazo de ñordo pasa por detalles tan hilarantes como una escena en que dos personajes hablan en una cueva, a continuación se narra una secuancia que transcurre dos días después de este encuentro, y finalmente se recuperan los personajes iniciales en el mismo sitio, misma posición, misma conversación... porque que al de Perdidos le salga bien no significa que puedes hacerlo a ver si cuela, no, y menos si dejas bien claro que han pasado los dos putos días, que están con la misma ropa y que mantienen la misma posición. Recordar la interpretación de Ray Liotta tampoco va a mejorar la situación.

Para Boll, una película no es tal si no hay un genial duelo


2. Cat Woman

¿Recordáis cuando la comunidad friki intentó matar a Strazinsky por reinventar el origen de Spiderman? Pues la comunidad friki lo intentó porque era algo medianamente decente... no como esto. Halle Berry, que vale, está tremenda, aceptó por una suculenta suma un papel que era una puta mierda, rodeada de un argumento pésimo y gatos hechos por ordenador (ni en "Un ratoncito duro de roer" se hacían los ratones por ordenador). Una cosa es segura: su director, el tal Pitof, se divirtió haciendo esto. Cintas como esta hacen que Spiderman 3 o Batman & Robin parezcan verdaderas maravillas.

El único que lo pasó bien fue el pito de Pitof


1. Alone in the Dark

La peor película de todas las que habéis visto es, sin duda alguna, Alone In The Dark, porque Uwe lo vale. Sin duda, Boll es el peor director de cine vivo de la historia, y quizás también de los muertos, porque Ed Wood no tenía maldad. Esta cinta es un auténtico insulto, el ejemplo más claro de que uno es incapaz de apreciar las pequeñas cosas de la vida hasta que te privan de ellas. Y Alone in the Dark te priva de ellas, vaya que si lo hace. Plagia que te plagia, Boll trata de contar una historia que nunca debería haber existido, por no mencionar que en la única escena en la que alguien puede llegar a evadirse, la del folleque, a Tara Reid ni siquiera se le ven las tetas... Lo más triste es que esto recaudó veinte millones de dólares.

"No se tú, pero yo aquí estoy de puta madre"



¿Cómo? ¿Qué tú has visto una peor? ¿Que las cejas de Jeremy Irons en Dungeons and Dragons fueron la risión? ¿Que House of the Dead tenía cortinillas con el videojuego? ¿Que Battle Royale 2 es lo peor que le ha pasado al mundo y que no tenemos puta idea de lo que es el dolor? Pues ahora te jodes. Haberlo comentado, majo, que estas no son formas, y hasta que se vuelvan a alinear los astros vemos harto jodido que te demos una nueva oportunidad de expresarte en público (sin tomar represalias para con tu familia y/o amigos no imaginarios).

Lo peor de todas las cintas que hemos analizado es que generan en el espectador una especie de síndrome de culpabilidad, como si nos las mereciésemos. "¿Quién me mandaría venir a ver esto?", "¿como no me imaginé que sería así de mala?", "¡pero si esto era de un videojuego!"... Todas estas afirmaciones llevan al pobre lechón que las visiona a pensar que se merece lo que está viendo, y no. No. Nos negamos. Nadie se merece algo así. Basta ya de creernos que que nos den algo como esto es justo, no lo es, como no lo es que te envenenen en un restaurante... Pero un hombre puede soñar, un hombre puede soñar...

En cualquier caso, nos vemos, no sin antes recordaros la cara del tipo al que le va mejor que a vosotros...

Mírate en el puño del miedo,
mírate en el puño de Boll.

2 comentarios:

Wintermute dijo...

Lamentable. Es una selección digna de un proceso eugenésico masivo. Te hace replantearte cosas como la creación de campos de resocialización para estas basuras humanas.

Yo siempre me pregunto en estos casos... ¿y en que COJONES pensaba el que puso la pasta? Porque los otros vale, pero... ¿y el que pone el dinero?


Lamentablemente algunos trabajamos, estudiamos, y sí, tenemos (tratamos de tener) vida (dentro de lo que nos queda libre) y no podemos meternos todos los días a ver el blog, pero el puesto NUMERO UNO, SIN DISCUSION, en BASURAS, es...

EL PROYECTO DE LA BRUJA DE BLAIR.... DOS!!!!!!!!!!!!

ZónulaCatro dijo...

¿Estáis mal de la olla?

Esas pelis son cremita, OBRAS MAESTRAS en comparación con...


"DUNGEONS & DRAGONS"

Ni Thora Birch ni Jeremy Irons ni leches en vinagreta. Esa peli es ZOÑA desde los créditos hasta que se encienden las luces... Recordemos cómo los reyes tienen almacenados esqueletos de dragones en sus despensas y al lado de los mismos, muestras de escamas de dragón del tamaño de la cabeza de los mismos y que, además, al soltarla y dejarla caer al suelo, se ve el porexpán (sí, sólo la pintaron de dorado por un lado). REcordemos el duelo final entre un joven rubio con una espada de luz azul enfrentándose a un malvado en armadura negra con una espada de luz roja... ESO MISMO se hizo años antes, con menos tecnología y quedó infinitamente mejor...

Y vamos, si eres friki de los juegos de rol, esa paelícula es una patada en los cojones de las que duelen...

Debería estar en el number one.